Городской тариф

Биосынок Бузотёра

Идет такой красавчик-пацан по городу, довольный, по сторонам смотрит и думает:
- Да, это мой город!
Вдруг налетает толпа гопников, колошматит его и убегает.
Пацан встает, ковыляет дальше:
- Город мой... Район не мой...


Московский вор

Понадобился для очередной смехооперации незаметный вор-карманник. И Бузотёру с Панургом посоветовали обратиться к суперпрофессионалу, о котором ходили легенды.
Однажды при переходе через дорогу он был сбит мотоциклистом.
К нему подошел милиционер и спросил:
- Номер запомнили?
- Номер не запомнил, но бумажник забрал.


Почему так дорого?

Двое новых русских купили семисотые "Мерседесы".
- Я за 60 тысяч купил, говорит один. - А ты?
- А я за 70!
- А почему так дорого?
- Да понимаешь, братан! У меня зрение плохое, я себе лобовое стекло "минус четыре" поставил!


Дивный сон Панурга

На светофоре два "Мерса" - на крайней левой и крайней правой полосах.
Рычат, дергаются, мордатые братки за рулем смотрят друг на друга, хотят газануть, как только зеленый...
Только загорается зеленый, они тявкнуть не успели - между ними проносится "Запор" с Бузотёром и уходит в точку за горизонт...
Братки припухли. Смотрят друг на друга большими глазами, челюсти на животах...
Тут между ними неспешно вкатывает "квадратный" "Мерс"- джипарь, оттуда вылазит Панург:
- Ну че, пацаны... Вам гол.


Эти глаза напротив...

- Ух ты, голая жопа!
- А вы точно проктолог?
- Нет, я окулист. Проктолог напротив. Но спасибо, что зашли. Я так устал от этих глаз.


Богатырь Анвар

Как обычно, на стройке основная рабочая сила - ребята из Средней Азии. Был там у них один здоровяк, таджик Анвар, ростом под два метра, рама широкая. В общем, шкаф еще тот. Был он и грузчиком, и резчиком, и сварщиком, и монтажником в одном флаконе. И Валентин Петрович - мастер участка, в основном он-то и "рулил" всеми работягами. На объекте в то время жестко взялись за соблюдение трудовой дисциплины, разных СНиПов, правил техники безопасности и т. д. Трахали, короче, за нарушения по-черному. И тут Петрович видит, как Анвар несет баллон пропана для резки металла. По правилам ТБ нельзя было одному рабочему тащить баллон, только вдвоем разрешалось, и то, если по объективным причинам нельзя было воспользоваться специальной тележкой. Например, сломана она, или невозможно проехать с ней до места. Налетает, значит, Петрович, "аки коршун", на бедного таджика и давай его крыть:
- Твою медь, Анвар! Нельзя, нельзя так делать! Что ж ты, мудила, один баллон таскаешь, Геракл ты этакий, когда по два надо?! Хочешь, чтобы нас с тобой выдрали по полной программе?! . .
Петрович поорал, поорал и ушел в курилку нервы успокоить. Возвращается, и у него аж слезы из глаз выступили от увиденного: идет Анвар и на каждом плече по газовому баллону несет!


Великолепный Гоша

Молодой писатель Гоша Кавригин написал книгу. Выпустил ее тиражом 100 тысяч экземпляров. Смотрит - никто не покупает. Решил дать объявление в газету:
- Молодой симпатичный миллионер желал бы познакомиться с девушкой, похожей на героиню книги Г.Кавригина.
На следующий день весь тираж был раскуплен.


Анекдот от Митьков

600-й "Мерседес" въезжает под "КамАЗ" аккурат посередине. Естественно, всмятку.
Из "КамАЗа" вылезает водила и ругается:
- Елки зеленые, только что новое ведро сюда подвесил.


Довесок

Тамбовское бюро знакомств подыщет вам надежного товарища.


Эпилог

Очередной клип "Тарифище"...
"Боевая подруга" говорит Нагиеву:
- Димочка, ты у меня такой умный, такой талантливый, такой грамотный, такой гениальный...
- Да нет... Я нормальный. Это просто ты дура.