Богатырь Смекайло - 11

Богатырь Смекайло стоит на распутье и читает надпись на огромном камне:
- Налево пойдешь - жизнь потеряешь, направо пойдешь - коня потеряешь, прямо пойдешь - о камень ударишься.
Объезжает камень, а там другая надпись:
- Шаг влево, шаг в право считается побегом.


Иван Васильевич с досадой сплюнул. Не нравились ему эти заморские стульцы на гнутых заморских ножках. Уж больно на пауков похожи. Не гоже русским богатырям на такие стульцы садиться, да и толку - вмиг подломятся... Софьина затея. До госдел византийку царь не допускал, но на некоторые нововведения во дворце пришлось согласиться. В Москву зачастили иноземные послы... Да и своих стульцы заставляли задуматься. А то ввалятся кто из родни или бояре, плюхнутся на скамью и сидят, лясы точат. А теперь тихонько заходят, на стульцы глядят с опаской, а если и присядут, то на самый краешек, неусадисто...
Один раз зашел богатырь Смекайло. Видит такое дело, да и плюхнуся со всей дури на стулец. Тот в щепки...
Понравился Ивану Васильевичу этот богатырь, как Чкалов Сталину. И решил Великий царь отправить Смекайлу учиться на французскую сторону. Хоть и в летах уже богатырь, а немного по французски калякал...


1492 от А.Балабухи
Увы, магия чисел, эта незаконная дщерь любви к арифметике, властно влечет легковерных, хотя и умеет злоехидно над ними подшутить. Вот, например, в 1492 году сотни тысяч (по другим подсчетам – даже миллионы) европейцев пребывали в ожидании очередного конца света. Истово верующие раздавали нажитое неимущим, ложились во гробы и вперяли алчущий взор в небеса, ожидая, когда же те наконец разверзнутся. Основание к тому было у них самое что ни на есть наисерьезнейшее: согласно византийской хронологии, ведущей отсчет от сотворения мира, кое, как известно, имело быть 1 сентября 5508 года до Рождества Христова, лето Господне 1492-е знаменовало собой завершение седьмого тысячелетия. Увы, конец света, как нетрудно догадаться, так и не наступил. Зато (ирония милленаризма!) благородный адмирал Моря-Океана и вице-король всех новооткрытых земель дон Кристобаль Колон, генуэзец на службе короны Арагона и Кастилии, осчастливил мир открытием заокеанского материка, получившего позже название Нового Света…


Южная Европа
Только вчера богатырь Смекайло распрощался со своими спутниками - попом, монахом и муллой, а уже сегодня в припортовом кабачке опять стал свидетелем межконфессинального спора.
Один христианин сказал:
- Мы были в море, и вдруг поднялся сильный шторм. Но я обратился к Богу и сказал: "Господи, спаси меня". И вдруг случилось чудо: вокруг бушует шторм, а там, где наш корабль - тишь да гладь.
На что иудей ответил:
- Иду я как-то в субботу по улице. Смотрю - валяется мошна с монетами. А поднять не могу. И взмолился Богу: "Господи, сделай так, чтобы сегодня была не суббота, а четверг". И представляете: вокруг суббота, а там, где лежит кошелек - четверг.
Христианин:
- Мне сегодня приснился странный сон. Будто попал я в еврейский рай. А там - такая грязь, вонь и толкотня!
Иудей:
- А мне снилось, будто попал я в христианский рай, а там так чисто, светло, сплошное благоухание - и ни души!
Тут и мусульманин подошел, и начали обсуждать, как каждая религия делит доходы, полученные приходом.
Христианин сказал:
- Я беру и рисую вокруг себя мелом круг. Потом подбрасываю все деньги. Всё, что в круге - это моё. А что за пределами - это Господне.
Мусульманин:
- Я тоже рисую круг и подбрасываю деньги. Только вот что в круге, то Господне, а что за пределами - то моё.
Иудей:
- А я ничего не рисую. Я подбрасываю все деньги в небо. И что Господь успел, то взял. А то, что на землю упало, то моё!..
Смекайло тоже поддержал разговор:
- Выхожу я как-то в поле, а там мужик сено косит. Я ему говорю: "Бог тебе в помощь, мужик". Гляжу - уже вдвоем косят.


Вернувшись на родину, богатырь Смекайло нашел подкову.
- Возьму, - думает вслух, - повешу в избе, она мне счастье принесёт!
Поднимает, переворачивает на другую сторону, а там конь...


Однажды студиоз Трибуле в одном адвокатском доме, на подоконниках которого стояли горшки с авокадо, познакомился с кара... нет, не с карапузом, а с карабузом! Которого родители назвали Франсуа, а фамилия его была то ли Распэ, то ли Раблэ...
Разговорился с отроком, а тот похвастался, что у него есть чудесный конь педальный.
- Педальный - это как? - жутко заинтересовался Трибуле. - Он едет от волшебного пенделя?
- А пойдем наверх, в мою детскую, покажу, - стал подниматься по лестнице Франсуа. - Его привезли из Италии одному карапузу, а тот ещё мал, в штаны наклал. Бенвенуто Челлини его звать... А конь сработал великий италийский мастер Леонардо...
- Ой, а чегой-то под ногами скрипит? - удивился Трибуле.
- На лестнице сахар, - хмыкнул Франсуа.
- Песочек?
- Съешь говна кусочек.


Однажды Людовик XII спросил у Трибуле, только что окончившего Университет:
- Мне нужен астролог, но нам никак не удается найти подходящего. Ты не сможешь быть астрологом?
- Смогу, - ответил Трибуле, – но только вместе с Панургом.
- Как так?
- Так уж повелось издавна, что мое мнение никогда не сходится с мнением моего друга. Вот, например, если я вечером, глядя на облака, скажу: "Завтра будет дождь", то Панург, посмотрев на облака, обязательно скажет: "Дождя не будет". После этого каждый из нас твердо стоит на своем, и мы скорее умрем, чем уступим друг другу. И вот уже несколько лет - я это заметил сам - сбываются или его слова, или мои. И ничего третьего не случается. Потому астрологом я могу быть только вместе с Панургом.
- Нет, дружок, - сказал Отец народа, - будешь ты у меня не астрологом, а шутом.
- А Панург?
- Пусть послужит адвокатом... И, знаешь, не в Париже...