Такие разные президенты

ЖЗЛ


На переговорах министр иностранных дел СССР Громыко говорит президенту США Картеру:
- В ближайшие годы мы бы хотели закупать у вас зерно.
- Пожалуйста!
- Нам бы также хотелось приобретать у вас компьютеры.
- Хорошо!
- Не могли бы вы также продать нам ряд технологических патентов?
- Почему бы и нет.
- Господин президент, хорошо бы увязать эти сделки в одно всеобъемлющее соглашение.
- Прекрасно! Заключим договор, по которому США обязуется построить в СССР коммунизм.


Рассказывают, что однажды поздно вечером президент Рейган застал в Белом Доме сотрудника.
– Что вы здесь делаете?
– Я работаю, – ответил сотрудник, надеясь, что его усердие будет вознаграждено.
– Вы уволены, – ответил Рейган. – Работу надо делать вовремя, а вы, я вижу, не справляетесь.
Рассказывают также, что на следующий день он застал другого сотрудника, работающего поздно вечером.
– Вы тоже уволены, – сказал Рейган. – Вы должны быть способны сделать свою работу в рабочее время.
– Я ее сделал, – ответил сотрудник. – Сейчас я делаю работу того парня, которого вы уволили вчера.


Билл Клинтон посылает своего чернокожего помощника Вернона Джордана в роддом:
- Моника должна родить. Пойдешь, посмотришь на ребенка и скажешь, что он твой. Ты ведь тоже с ней спал.
Через час Джордан звонит по телефону:
- Босс, как быть? Моника родила двоих. Своего черного я узнал. Что делать с твоим белым?


В американской школе. Учительница:
– Дети, тот, кто ответит мне на вопрос, может идти домой. Итак, чьи это слова: «Не спрашивай, что твоя страна может дать тебе, а спроси себя, что ты можешь дать своей стране»?
Один мальчик тянет руку, но учительница просит ответить тоже поднявшую руку девочку. Девочка говорит:
– Это сказал Кеннеди!
Учительница:
– Молодец, иди домой.
Мальчик очень зол, он хочет домой. Учительница:
– А кто сказал эти слова: «Деньги – основа стабильности»?
Пацан изо всех сил тянет руку, но спрашивают другую девочку.
Девочка:
– Это сказал Франклин.
Учительница:
– Умница, можешь идти.
Мальчик (зло):
– И когда эти сучки заткнутся?!
Учительница (гневно):
– Кто это сказал?!
Мальчик:
– Клинтон. И я пошел домой.


Лукашенко возмущенно обращается к секретарю Ельцина с вопросом, почему президент Кучму принял, а его нет.
- Вы понимаете, - спокойно ответил тот, - в этом нет ничего удивительного. Все дело во вкусе президента. Борис Николаевич всегда картошке предпочитал сало с горилкой. Даже в очень больном состоянии.



У Лукашенко берут интервью.
- Александр Григорьевич, скажите, сколькими языками вы владеете?
- Пятемью.
- Какими именно?
- Белорусский устно, белорусский письменно, русский устно, русский письменно и английский.
- А скажите что-нибудь по-английски.
- Хенде хох!
Журналист в замешательстве:
- Как же, это же немецкий язык.
- Да? Тогда запишите - шестемью.



Чтобы понять загадочную русскую душу, Трампу посоветовали ещё разик посмотреть фильм "Москва слезам не верит". Как сделал в своё время Рейган.
Дональд Фредович набрал название в поисковике...
- Так это же наш фильм, раз получил наш "Оскар"... А в чем его главная фишка?
- В слесаре-интеллигенте.
Дональд Фредович так и набрал в поисковике...
-КАРАмба! Так это же наш актер! Он играл в любимой мной "Космической одиссее 2010"...
На фото был Савелий КАРАмаров из "Двенадцати стульев".



Президент США Джо Байден объявил, что в Америке вакцинировано уже 200 миллионов человек, из которых 120 миллионов по почте.



Примечания
Михаил Барбарисов "Кузя в Голливуде" http://proza.ru/2020/04/14/1566
Михаил Барбарисов "Кузя в Голливуде - 2" http://proza.ru/2020/04/14/1594