Пустые поиски

Всю жизнь я искала себя во всем. Женщина ли я или мужчина? Кто мне нравится? Что я люблю? На что я способна? Чего мне никогда не достичь? Что мне ненавистно? Ради чего я могу умереть? Во что я верю? Уверила во все: в Аллаха, в Иисуса, в Яхву, была атеистом. Задумывалась о крови, которая течет во мне: какой национальности я себя чувствую, какой должна быть? Была и патриотом, и ненавистником всего национального. Видела красоту во всем, но видела и уродливости в них. Знаю же, что нет смысла отрицать себя, свою кровь, свои глаза, которые глядят на этот мир именно так, как должны. Нет смысла ненавидеть язык, который выручит в самый трудный момент, попросит воды перед смертью, даже будучи окруженной другими языками. Зачем же забывать красоту, которая была дарована материнскими чертами. Будь я другим человеком, ненавидела бы я и все то, к чему я сейчас тянусь? Я хочу забыться в чужих чертах и мелодиях, но одно держит меня крепко в объятиях - это осознание того, что нет никого и ничего плохого в этом мире. Все вынуждены делать то, что делают, все должны выжить и жить дальше. Плохие и хорошие люди - их просто не существует. Везде можно показать пальцем на "плохих", так почему их "плохие" лучше для меня, чем мои? Все дело в том, что приняв что-то, ты сам становишься им. Нет пути назад - оно поглащает тебя, даже если ты пытаешься не поступать также. Ты все равно чем-то будешь похож на них, и это погубит тебя. В конце концов и ты будешь смотреть на мир теми же глазами, что и они, потеряешь себя навсегда. Это будет частью тебя навечно. Я не хочу иметь их в моей крови, те самым я никогда не буду такой, как они. Лучше я буду кем-то другим каждый день, каждую секунду, направляя себя своим сердцем, которое будет всегда со мной, хоть и никогда не будет знать покоя. Будет искать, отвергать, принимать, оценивать, обдумывать, но никогда не возвращаться к истокам. Я возьму лучшее от других и постою карточный домик из себя. Меня никогда не будет, не будет существовать то, что может меня погубить. Покой будет таким желанным, но таким отдаленным. Поиски станут бессмысленными, отчаянными, нелепыми, но необходимыми.И только в последний раз перед самым последним своим вздохом я произнесу слово на своем, на исконно моем, и посмотрю смерти в глаза так, как должна была бы всю свою жизнь, но бежала как можно дальше. Я поприветствую смерть, как надо было приветствовать жизнь.