Вековечный пьедестал. Ироническая проза. Рассказы

               

            А  все-таки,  есть,  есть,  за  что  страдать  женскому  полу,  который  превозмогая  все  муки  адовы  и  невзирая  ни  на  что, предпочитает ходить-шествовать по  земле  грешной непременно  только  лишь  в  туфельках,  да  еще  и  на  высоких  каблуках,  заносчиво игнорируя  обувь  на  низкой  подошве! 
            А  ведь  чем  каблучок  у  дам  выше,  тем  им,  бедным,  передвигаться  по  земельке  приходится  сложнее  даже  и  по  обычной  горизонтали,  не  говоря  уже  о  всяких  там  вертикалях.  Да,  им,  к  примеру,  и  спуститься  на  своих  неустойчивых  высоких  каблуках  по  наклонной  вниз  трудов  великих  стоит.  Или  совсем  и  не  по  крутому  подъему  куда-нибудь  подняться – тоже  не  фонтан. 
            А  люди  понимающие, продвинутые  в  данном  вопросе,  с  усмешкой  подытоживают: но  ведь  сие  каблучное  мучение  они  выдумали  сами,  лично  для  себя,  родных,  сугубо  в  добровольном  порядке!  Но,  тем  не  менее,  для  женщин  вопрос  «для  чего  ими  придуманы  эти  страдания»,  прозвучит,  по  их  мнению,  неимоверно  глупо.  Ибо  для  них,  как  говорится,  для  «пола  слабого,  но  зато  красивого»,  все  яснее  ясного.  Да-да!  Всему  женскому  полу,  и  почти  без  исключения,  самое  главное,  чтобы  этаким  вот  пускай  и  мученическим  «каблучным»  способом,   … но  всенепременно  и  обязательно  нужно  покорить  мужской  пол,  хитроумно   воздействуя  на  его глубинные, часто  низменные, грубые, можно  сказать,  даже  и  животные,  чувства.
            СпрОсите, что имеется  в  виду?  А то.  С помощью  упомянутой  высокой  шпильки  они  стараются  максимально  приподнять  над  землей  известные  женские  прелести,  продемонстрировав  их  всем  на  обозрение  как  бы  с  некоего  более  высокого  пьедестала!  Чтобы  их  как  можно  «виднее  было».  И  предоставленным  всем  на  обозрение  показом  постараться   в  один  момент  пробудить  у  вмиг  остолбеневших  мужиков  срочную  потребность  немедленно,  прямо  вот  сейчас  же,  неимоверно  захотеть  продолжить славный  свой  род! 
          А  упомянутый  максимальный  подъем таза на более  высоком  каблуке  ими,  плутовками,  делается,  думаете,  для  какой  цели? Конечно,  для  той  же самой  вышеупомянутой  задачи  стратегического  назначения,  господа  мужчины!  Да,  еще  и  с  прицелом.  С  каким?  И  с  близким,  и  с  дальним  прицелом.  Так  как  посредством  высокого  каблука  эта  излишне  целеустремленная  дамочка  экстренно  и  безотлагательно  пытается  вызвать  у  шокированных  мужиков,  пожирающих  глазами  выставленный  на  всеобщее  обозрение  самый  привлекательный  в  мире  женский   таз,  настоящую  стрессовую  ситуацию. 
            Да-да!  Чтобы  от увиденного «материала» в  иссохшей  ротовой   полости ошалевших  мужичков  появился  комок  тягучей  слюны! Вот  поэтому-то  шельмоватыми  дамами  всё  и  делается  для  того,  чтобы  как  можно  выше  поднять,  выдвинуть  и  показать   то,  что  по  жизни  постоянно  влечёт,  и  всегда  чуточку  недостает  любому  настоящему  мужику.  Особенно  если  он  из  породы  истинной,  то  есть,  «петушиной».
            Ну, да.  Он  из  тех,  кому  жизненно  важно  хотя  бы  разик  в  час,  но  громко  кукарекнуть  во  всю  ивановскую  и  для  вразумления  «оттоптать»  одну  из  непокорных,  но  подчиненных  петуху-хозяину   представительниц  дворовой  пернатой  живности.  И  для  вящего  порядка,  так  сказать,  на  будущее,  обязательно  крепко  пощипать  её  прическу. И  вы весьма  правильно  догадались!
            Потому  что каждая дама старается таз свой продемонстрировать,  показав  его  во  всей  красе,  да  еще  и  непременно  с  выгодными  конкретными  деталями.  И  вот  почему.  Пекутся-то  дамы,  как  уже  упоминалось,  в  основном,  ради  привлечения  мужчин,  прекрасно  зная  об  их  извечном  тяготении  к  выставленной  напоказ  женской  красоте. Однако, многие бестии-женщины, специально  рекламируя  данные  им  природой  прелести,  заодно  никогда  не  забывают  ведь  еще  и  о  соперницах,  снующих  туда-сюда  в  несметном  количестве. 
            И  каждая  из дам  столь  же  упорна,  и  целеустремленна  в  достижении  той  же  самой,  не  раз  помянутой стратегической задачи:  любыми  доступными  способами  привлечь  внимание  только  к  себе,  именно  к  себе!  Да-да.  Женщина,  как  уже  говорилось,  преследует  свою  вековечную  и  единственную  в  жизни   наиважнейшую цель – выставить,  и  как  можно  выше,  всё  имеющееся  у  нее  положительное,  и  противоположный  пол  более  всего
 привлекающее.  А  это,  господа, и  есть  тот  самый  женский  таз…
          Да,  притом  постаравшись ухитриться  выделить  именно лишь  свои  наиболее  выдающиеся,  чем-то  привлекающие  пикантности  на  фоне  отлично
видимых,  (особенно  мужиками!),  недостатков  у  мимо  идущих,  возможно,  не  столь  уж  и  стройных  дам-конкуренток.  И на  фоне  своей  красоты,   этим  не  запрещенным  приемом  очаровательной  женщине  необходимо  постараться  обязательно  вызвать  у  остальных  не  особо-то  прельстительных  соперниц  один  из  самых  пагубных  грехов  человечества – откровенную  чёрную  зависть…
            Мол,  да  вы  что?  Неужели,  блин,  не  видите?  Ну,  куда  вам,  с
не  особо-то  параллельными  ногами,  и  неимоверно  худющим,  ссутулившимся  мымрам,  с  моими   исключительными  достоинствами равняться?!  И,  примерно,  вот  так  грациозно  стоИт  одна  из  помянутых  обольстительных  вертихвосток,  изо  всех  сил  как  можно  качественнее,  и  виднее  выпятив  на  высоком   «каблучном  подиуме»  свой  шикарный  предмет  мужского  вожделения. 
            Мол,  вот  он,  вот!  Смотрите  и  оцените,  мужички  вы  бестолковые,  ещё  и  моё  неотразимое  по  красоте  личико!  А  мой  стан  и  самый  стройный,  и  удобный,  выражаясь  мудрым  научным  языком,  «костно-мышечный  пояс  нижнего  отдела   женского  туловища»,   называемый   еще  «тазом»,  видите?  Вы,  мужики,  не  спешите  отворачиваться,  а  лучше  лишний    разочек  снова  гляньте  на  оное  чудо  Природы! 
            Неужели  не  видите,  как  он  сильно,  округло  и  плотоядно,  заманчиво  оттопыривается?  Ну,  что?  Хотя  бы  одним  глазком  воспалённым  примерились?  Признали  столь  очевидные  преимущества?  То-то  же!  Ну,  а  ради  такого  важного  дела,  как  умение  завоевать,  вызвать  всеобщее  восхищение  и  откровенный  восторг  обоих  полов,  за  некоторые   упомянутые  выше  каблучные  неудобства  героиням-женщинам,  думается,  даже  и  пострадать  не  грех!  За  это,  мужики,  и  впрямь  попереживать  стОит! 
            Ну,  и  наплевать,  если  потом  чуток  ножки,  да  поясница  с  хребтиной  поболят,  и  поноют…  Эка  невидаль!  Зато  эффект,  эффект-то,  вон  какой!  И  в  пример  даже  вот  такой  шокирующий, прямо-таки сногсшибательный, и  вполне  правдоподобный  случай  из  реальной  жизни  приводили.  Да-да!  Когда  одна  такая  уникальная,  и  вправду  сверх  меры  обольстительная  дама  стояла,  держа  не  зажжённую  сигарету  в  пальчиках  на  уровне  крутого  своего  бедра,  видимо,  собираясь  у  кого-то  из  мужиков  попросить  огонька,  чтоб  прикурить  её.
           Так  произошло  же  настоящее  чудо!  От  его  чрезмерно  восхищённого, поистине  огненного, испепеляющего,  истинно  мужского  взора,  упершегося  на  заинтересованную  область  выставленного  дамой  вожделенного  предмета  мужской  мечты  в  виде  женского  таза,  описываемая  сигарета  её … буквально аж  самовоспламенилась!  Да-да,  господа!  Словно  от  воздействия  тонкого  луча  лазерного! 
            Поэтому  для  женщин  главное,  чтобы  в  кульминационный  момент  у  так  называемого  сильного  пола,  кроме  плотоядно  и  алчно  засветившихся  глазёнок,  в  ротовой  полости  началось  бы  ещё  и  подаренное  матушкой-Природой,  и  упомянутое  уже  ранее,  внезапное   массивное  выделение  секрета  слюнными железами!  Между  прочим,  в  этот  раз  появившееся  слюноотделение вообще  не  связано  с  предстоящим  приемом  в  пищу  чего-либо  особо  вкусненького…
            А  возникшее  у  временно  вошедших  в  ступор  мужиков     интенсивное  слюноотделение  является  стопроцентным  доказательством  и  гарантом  настоящего  триумфа,  вызванного  красотой  и  ладно  скроенной  фигуркой  специально  остановившейся,  чтобы  привлечь  всеобщее  внимание,     дамочки!  И  у  немалого  числа  ошалевших  от  постоянно  глотаемой  тягучей  слюны  мужиков  иногда  независимо  от  их  семейного положения,  «низменные  помыслы»  начинают  неумолимо  тянуть  на  подвиги  «по  левой».  То  есть,  коварных  мыслей  даже  и  об  измене  своей  родной,  и  тоже  ведь  красивой,   
 жёнушке…
            Так  как  «покорённым»  в  один  миг  мужчинам  в  данный  стрессовый  момент  становится  совсем  уже  не  до  учета  поворотов  в  стороны  света...  Им  пока  что  виден  только  «левый»… О  чём  речь  идет?  А  здесь  имеется  в  виду  скоропалительное  и  греховное  решение  «поверженного»  оной  дамой  товарища  прямо  сейчас  же,  в  сию  минуту  и  секунду ... взять  вот  и  сходить  «налево»  ради  рода  своего  продления!  Зачем?  А  чтобы  наследник  его  родился  таким  же  красивым  и  стройным,  как  вот  эта  дама!  И  каков  красавЕц  он  сам,  естественно!   
            К  счастью,  для  мужской  половины  человечества,  в  реальности  чаще  всего  оный  бесшабашный  и  сиюминутный  революционный  позыв  мужского  организма  происходит ... лишь  мысленно!  Между  прочим,  ведь  даже  и  мужчину законопослушного,  морально  более  устойчивого,  столь  видная  дамочка  может  в  один  момент  вывести  из  равновесия  до  такой  степени,  что  он,  бедный,  готов  прямо  тут-же  бросить  все  дела  и  мчаться!  Только  не  «налево»,  чтобы  попытаться  покорить  именно эту  красавицу,  а ... проще  всего  махнуть
 «направо». 
        Да-да!  Просто  срочно  рвануть  домой  к  любимой  жене  для … немедленного  «выпуска  излишнего  пара».   И  будет  очень  хорошо,  если  она  дома  окажется...  Ну,  а  если  её  нет  в  столь  острый  и  нужный  момент?  Куда  ему,  озадаченному  и  озабоченному  внезапно  появившейся  излишней  энергией,  требующей  срочного  выхода  наружу,  податься  прикажете?  Вопрос,  ребята,  весьма  интересный  и  опасный…
            А  сейчас  мне,  автору-медику,  снова  нужно  вернуться  к  серьёзнейшему  и  насущному  вопросу  о  неожиданном  появлении  повышенного  слюноотделении у представителей  сильного  пола  при  виде  красивейшей  во  всех  отношениях  особы  женского  пола.  В  рассматриваемом  нами  данном  конкретном  случае оно,  вне  всякого  сомнения,  возникло  по  причине  чересчур пристального,  не  в  меру  сосредоточенного  рассматривания  выставленной  на «каблучном  пьедестале»  столь  притягательной  вещи,  как  невероятно,  просто   до  умопомрачения  соблазнительной  фигуры  красавицы-женщины!
            Кстати,  в  завершение  краткого  ознакомительного  экскурса  в  такой  важный  вопрос  о  значении  для  женского  пола  "высокого  каблука",  стОит,  пожалуй,  рассказать  кое  о  чём  весьма  нужном.  Да-да,  господа  мужики!  И  далее  автор  рассказа,  врач,  просит  у  читателей  извинения,  так  как  поведает  окончание  повествования  в  виде  анекдотического  случая.  Ведь  в  реальной  жизни,  к  великому  сожалению  мужчин,  в  подобных  ситуациях    чересчур  уж  упоённого  разглядывания  прелестей  дамы,  имелись  и  до  сих  пор  нет-нет, да  иной  раз  всё-таки  регистрируются  поистине  забавные, но,  тем  не  менее,  документированные  случаи  происходящих  смертельных  исходов … даже  и  из-за  внезапного  появления  у  страдальцев-мужиков  повышенного  слюноотделения!
          Да-да,  господа!  Поинтересуетесь,  отчего  оно  происходит?  А  ввиду  неожиданно увиденной  каким-либо  сексуально  озабоченным, эмоционально  неуравновешенным  товарищем  невиданной  им  дотоле  женской  красоты!  И  далее  всё,  граждане  мужчины, происходит  чрезвычайно просто...  Некоторым  чересчур  впечатлительным  мужикам,  (скорее  всего,  из  упомянутой  породы  дворовых  «петушков"), на  краткое  время  забывшимся, и  слишком  уж  увлекшимся  чрезмерно  скрупулёзным  обозрением  выставленных  «на-гора»  изумительных  женских  достоинств,  в  результате  нарушения  ими,  чересчур  любвеобильными,  известных  «основ  безопасности  жизнедеятельности»,  иногда  и  впрямь  крайне  тяжело  приходится!
            Нет,  даже  не  так.  Не  то  слово  автором  подобрано.  Иной  раз   им  смертельно  плохо  бывает,  и  с  ошеломлённым  мужчиной  даже  самая  настоящая  трагедия  случается,  после  которой  красивой  лукавой  женщиной,  (в  глубине  души  ведь  один  хрен  глубоко  удовлетворенной  произведённым  ею  на  мужчину  супер  эффектом!),  а  пускай  и  ужасным,  то  есть,  даже  и    смертельным,  приходится  порой  констатировать … к  сожалению,  и  трагический  финал...  Да,  мужики!  А  вызванная  и,  вроде  бы,  очень  быстро  прибывшая  бригада  «скорой  помощи»,  уже  оказать  эту  помощь  попросту  не  успевает… 
            А  всё  потому,  что  неприятность  случается  по  иронии  судьбы  из-за  невероятной  скорости  происходящего  с  этим  шокированным  мужчиной  несчастья … по  причине  не  раз  уже  упомянутого  внезапного  массивного  повышения  слюноотделения!  И  вот  в  присутствии  описываемой   эффектной  дамы,  этой  нечаянной  виновницы  гибели  человека  мужского  пола,  врач,  опустошенно  разведя  руками,  вдруг  печально  произносит  одно  коротенькое,  но  зато  очень  страшное  резюмЕ.  «Асфиксия,  господа... К  сожалению,  мы  не  успели,  ибо  здесь,  кажется,  и  вправду  произошла  самая  настоящая  быстрая
 «асфиксия».  Но  причину  которой  установит,  конечно  же,  только  лишь  вскрытие…».
          А  столпившимся  гражданам, поинтересовавшимся  причиной  гибели  мужчины  в  расцвете  лет  и  сил,  удрученный,  молодой,  но  уже  набравшийся  верхушек  медицинских  терминов-диагнозов  водитель,  почти  шёпотом  информирует  толпу,  переводя  не  всем  понятное  слово  "асфиксия"  на  язык  русский.  Что  пациент  по  неизвестной  им  пока  причине,  скорее  всего, …  случайно  "слюной
захлебнулся»...  К  тому  же,  ведь  слюной-то ... собственной,  а  не  чьей  либо  ещё?! И  на  что  оторопевшая  от  такого  известия  красавица,  виновница  совершившегося  несчастья,  прямо  тут  же  начинает  оправдательный  диалог  с  собой,  отчаянно  оправдываясь,  и  защищая  себя.  Но,  между  прочим,  в  отличие  от  водителя  «скорой»  поставив  свой,  более  правильный  диагноз,  и
 даже  пояснив  причину  его  возникновения!
            «Подожди-ка!  А  мне-то  с  чего  ради  особо  переживать? Ведь  захлебнулся-то он,  чудик,  слюной  не  чьей-то  чужой,  а  лично  своей!  Правильно  мыслю?  Поэтому,  выходит,  и  виноват  лично  он  сам,  а  не  дядя  там  какой-то,  или  тетя  видная,  типа  меня!  Ну,  а  кто  же  ещё-то? 
А  просто  не  нужно  было  этому  горе-товарищу,  скорее  всего,  по-видимому,  неисправимому  любителю  ходить  «налево»,  на  чужих  очаровательных  и  ладно  скроенных  баб  настолько  пристально  вглядываться,  «закипать»,  и  оттого  опасной  слюной  тягучей  исходить! Да-да! Как  некоей  собаке,  конкретно  оголодавшей  без  еды  и  воды! И  нечего  тут  несуществующих  преступников  изыскивать!  Потому  что  «сколько  веревочке  не  виться,  а  конец  всё  равно  придёт  когда-нибудь!". 
            Правильно  она  изъясняется?  И  ведь  вот  куда,  в  итоге,  привели ловеласа  его  непомерная  сексуальность  и  любвеобильность!  Судьба,  видать,  у  него  такая… А  меня  он  пусть  уж  извиняет.  Я,  как  ходила  на  любимых  высоких  каблуках,  так  в  них  фланировать  и  буду!  А  что  мне  прелести  свои  скрывать?  Дело  добровольное: хочешь,  родной  ты  мой - смотри.  А  не  желаешь – и  не  надо.  Я - женщина!  И  этим,  дружок,  всё  сказано!  Понятно  излагаю?  Мы,  бабы,  совсем  другие  люди.  Да!  И  явились  мы  на  планету  Земля  с  совершенно  другой  звёздной  системы  лишь  для  того,  чтобы  мужчин  разить  красотой  своей,  и  иной  раз - наповал!  Усекли,  господа  "нерОвно
 дышащие  на  красавиц-женщин"  мужички?  Ну,  то-то  же!  Так  что  в  присутствии  истинной  во  всех  отношениях  красавицы - будьте  насторожЕ!».

А  дополненное  старым,  96-летним  "стратегом"  Фёдором  Ивановичем  ПРОДОЛЖЕНИЕ
 этого  шуточного  рассказа  с  названием  "Вовремя  исправленная  ошибка!",
 найти  вот  по  этому  коду:http://proza.ru/2020/11/01/601