Из Кармановских летописей

(записная книжка Агронома Какадуева)


Идёт народный суд. Слушается дело маньяка-насильника Василия Чмыря из Сосновки.
Предоставляют слово адвокату.
Адвокат: Я прошу уважаемый суд обратить внимание на хронологию изнасилований. Первое изнасилование произошло в 10 часов утра в деревне Берёзовка. Второе изнасилование произошло в 10.42. в деревне Подлиповки. Учтите, между этими деревнями расстояние 40 километров. Третье изнасилование - в 11.37. в деревне Осиновка, это ещё 62 километра. Четвёртое изнасилование - в деревне Бобровка через час, а до Бобровки от Осиновки ещё 57 километров. И так далее, и так далее. Господа присяжные и заседатели, скажите, ну разве возможно совершить эти изнасилования одному человеку в один день, даже если у него есть велосипед?
Народные заседатели: Действительно. Невозможно.
Вопрос: Что ответил на это Вася Чмырь?
Вася Чмырь: Как это невозможно? Мне женщины на 23 февраля "Запорожец" подарили!


Перед огромной очередью в магазине выступает мужик: то цыганочку спляшет, то стихи почитает, то анекдоты в лицах показывает. Народ угарает и рукоплещет не переставая. Даже кое-кто и купюры стал кидать к его ногам. Короче, успех грандиозный! Тут с корзиной, загруженой под завязку продуктами, к мужику подкатывает восьмислойная красномордая тетка и начинает вопить что есть мочи на весь зал:
- Ага, вооот ты где, придурок! А я его зыркаю-зыркаю почем зря кругом, а он тут цирк устроил! Позорит меня на весь свет! Я те че сказала сделать, а?
-  Очередь занять...
- Ну???
- Ну я... их... которые в очереди... и занимаю, чем могу...
Народ упал. В лежку. И расступился к кассе перед теткой. Ну и? Разве мужик что-то не правильно сделал?


Бабушки заказали на лавочку путану. Анжела час добросовестно выслушивала, что она путана, потом забрала деньги и уехала.


На местном заводе энергетических напитков сторож Сидоров работает две недели через сутки.


Сегодня на Птичьем рынке продал своего почтового голубя. В семнадцатый раз.
На автосалоне Porsche увидел объявление:
"Требуется продавец, не впадающий в депрессию от одиночества".


Подошел к полке с кетчупом и прочитал состав: Артезианская вода, томатная паста, сахар, соль, загуститель крахмал кукурузный модифицированный, регулятор кислотности, подсластитель Мармикс, антивспенивающие агенты, катализаторы гидролиза и инверсии, красители, консерванты, усилители (модификаторы) вкуса и аромата...
В принципе, вопрос, который меня мучает, один:
- Каким образом в этот состав попала артезианская вода?..
Согласитесь, добавление в данный состав воды болотной обыкновенной более логичный и менее затратный, а микроорганизмы находящиеся в ней не смогут выжить в этой химически агрессивной среде...


Невероятный креатив продемонстрировала администрация находящегося в нашем районе супермаркета, используя недостаточную осведомленность широких трудящихся масс. Местные жители вдруг обнаружили в своих почтовых ящиках листовочки с отрывными талонами и текстом следующего содержания: "В связи с начавшейся в стране антиалкогольной кампанией, продажа всех видов спиртных напитков во всех магазинах строго ограничена. В нашем супермаркете по прилагающемся талонам вы можете купить любые напитки в любом количестве". И народ-то, смотрю, в этот магазин повалил!


Сложилась очень тупая парадоксальная ситуация: нашёл объявление о продаже топора.
Это что же получается? Я должен позвонить совершенно незнакомому человеку и договориться с ним о встрече, на которую я приду с деньгами, а он - с топором?..


Решил убрать выпирающий живот. Пришел по объявлению. Заплатил.
На приеме попросили:
- Вы можете втянуть живот?
Втянул. Поглядели и сказали:
- Ну так и ходите.


Кроты на участке замучили, перерыли весь участок. Газон не получается, дорожки проваливаются, короче - жесть! Тут зашел в "Икею" и читаю надпись у входа:
- Икея, утилизируя батарейки, спасла 1 700 000 кротов.
Первая мысль:
- Так вот, блин, кто их разводит!..


От олимпийской чемпионки по метанию молота ушел муж. Недалеко ушел.


Бывало, посмотришь на какую-нибудь фотографию в газете или журнале и думаешь:
- Ну ведь вор же!
Ан нет, под фотографией другая подпись, что-то о высокой должности и большой ответственности. Еще раз внимательно посмотришь - да нет же, точно вор!
- Значит, совмещает...


Следующий этап толерантности: Надо запретить умным думать, чтобы не оскорблять чувства тупых.


А если ночью хорошенько прислушаться, то можно услышать, как в огромном особняке на окраине города у камина потрескивает рожа мэра.



Хроника происшествий:

В Карманове на улице Юрия Коваля совершено нападение на инкассаторский автомобиль. Злоумышленники открутили колеса, слили бензин и скрылись в неизвестном направлении.

Вчера на Кармановском ликеро-водочном заводе взорвалась цистерна с шампанским. Первыми на место происшествия прибыли пожарные. И не пожалели! Предприятию нанесен огромный материальный ущерб.

Сегодня в центре города столкнулось семь "Мерседесов". Проезжавший мимо водитель "Запорожца" скончался от смеха.

Вчера на соревнованиях по метанию копья судьи сняли спортсмена, который со второй попытки начал бросать свой снаряд не на дальность, а на точность.