Статус хорошей девочки

Забавно после развода думать о том, а вышла бы я за него замуж во второй раз?

Я сейчас думаю о том, что мне 47 лет, а я только созрела до отношений.

А вся моя семейная жизнь была лишь иллюзией. Я воспринимала семейную жизнь, как игрушку. Ничего в моей жизни не изменилось со штампом в паспорте. Моя жизнь только стала ещё более весёлой и стабильной.

Я никогда не задумывалась о том, что что то может измениться, пойти не так, что я могу потерять это всё. Я не ценила и не понимала того, что имею, как мне повезло. Я думала, что я всё это заслужила, что это есть у всех, что это нормально. Я не берегла отношений, не вкладывалась в них.

Меня не научили заботе о других. Я всегда была в семье одна. Мы никогда не ели вместе. Никто не был вовлечён в мою жизнь, не интересовался моими интересами и проблемами. С чем то мне было тяжело справиться, но было стыдно просить помощи.

Я не была уверена в людях, не хотела навязываться. Все свои чувства носила в себе и скрывала. Боялась показаться слабой и беспомощной.

Я боялась людей. Мне попадалось много жестоких и злых людей. Надо мной часто смеялись, и я проглатывала обиду. Часто пренебрегали мной, разговаривали с пренебрежением. Я боялась сказать об этом родителям, пожаловаться на обиду.

Я сдерживала свои чувства, чтобы не показаться невоспитанной и невежливой.

Статус хорошей девочки прилип ко мне, и я боялась не оправдать чужих ожиданий. Я боялась потерять любовь людей. Мне хотелось всем нравиться. Меня страшила мысль остаться одной.

Внутриличностный конфликт часто присутствовал в моей жизни и я адаптировалась к нему. Мне не хотелось навязываться, я испытывала стыд за это, но и хотелось признания и общения с людьми. Приходилось приспосабливаться к ним, часто идти на уступки и делать то, чего они хотят, а я не хотела. Страх одиночества заставлял идти против своих принципов и желаний...

Возможно, что я обманываю себя. Такие, как я , никогда не созревают для отношений. Я боюсь, что меня заставят вкладываться  в них. Я до сих пор не готова это делать. У меня нет на это сил.

Когда я говорю, что созрела, то мне кажется, что я хочу заботиться о ком то, но когда доходит до дела, мне хочется убежать и спрятаться.

Наверное, я могу только принимать любовь и эта жажда любви ненасытима. Я никогда возможно не смогу отдавать от всего сердца. Всё это я буду делать так, будто насилую себя. И не потому, что не люблю и не хочу, а просто внутри что то не даёт. Пока не знаю, что это. Запрет на любовь?