Время Кавов. Часть первая

У меня в доме завёлся Кав. Не знаю, к добру ли? Но пока от него одни неприятности. Он тщеславен, амбициозен и постоянно бросается тапочками. Существо совершенно невоспитанное и в общении крайне неприятное.
 
- Ты кто? – спросил я, обнаружив его у себя в квартире.
- Разрешите представиться – Кав, - в голосе звучала неприкрытая издёвка.
- Кто? Кто?- переспросил я.
- Кав. Рыба - такая. Глубоководная, обитает  в отдалённых местах мирового океана.
- И как там на глубине?
- Там хорошо. Темно и холодно. И главное, тихо. И никто не пристаёт с глупыми вопросами, дубина ты неотёсанная.
 
- А где Елизавета? – спросил я.  Для тех,  кто не в курсе Елизавета -  моя девушка.
- Где, где? В Букингемском дворце. Если ты про королеву. А если ты про ту важную цаплю, которая тут расхаживала, так я её выжил.
- Как выжил?
- А вот так, - тут Кав запустил в меня тапком. – А будешь надоедать своими глупыми вопросами, и тебя выживу.

- Сам убирайся отсюда. Это мой дом.
- Мой дом,- передразнил он меня. – Ты его строил? Нет. Вот и всё.
- Я его купил.
- Я его купил, не считается. Если ты дом не строил – он не твой. Так в Законе написано. А если дом не твой, значит, любой в него может заселиться. Понял?
- Ну, ты меня достал, я тебя сейчас в бараний рог…

Договорить я не успел, второй тапок угодил мне в грудь и сбил с ног. Вы видели, чтобы кого-либо тапком с ног сбили? Нет? Значит, вам повезло. И вы ещё не встречались с настоящим Кавом.

- Теперь слушай меня внимательно, недоразумение вселенское. В Законе написано, с Кавами следует разговаривать исключительно вежливо. В случае если вы допустили бестактность по отношению в Каву, Кав может заняться вашим воспитанием. Скажу тебе откровенно, процедура крайне болезненная.
 
- Какой закон? Кавов в мире не существует, нет их вообще. Так что ты пустое место, мыльный пузырь, гипертрофированное я, ноль без палочки, тфу на тебя…, - в этом месте я замолчал, потому что у него в руках появился тапок размером с остров Сахалин.

- Извините, достопочтенный Кав, - я решил немного сменить тон.
- Вот так-то лучше, - Кав надел тапок на свою ногу.
- А как вы оказались в моём доме? И надолго ли вы намерены здесь задержаться? И вообще, откуда вы, позвольте узнать, взялись?

- Узнаю людей. Когда вы сталкиваетесь с чем-то неизвестным, вместо того что бы думать, как с этим жить, вы начинается задаваться ненужными вопросами, типа, откуда оно появилось, а как оно устроено, быть или не быть, и в чём смысл жизни. Мы здесь играем в прятки. Понял ты, тупиковая ветвь эволюции, мы просто играем в прятки.

- Мы? - в этом месте у меня глаза на лоб полезли.
- Да, нас здесь шестеро. И я вожу.
- Шесть Кавов?

- Нет. Кав я один. Остальные: ну, один Катэлэп, одна Йо, один Сос, один Дан, но в общем шестеро. Они попрятались тут где-то, и пока я их не найду, я тут  буду жить.
- И чего же ты сидишь, ищи, - сорвался я снова на крик.
- Э нет, это ты ищи. А мне–то зачем. Тебе нужно, ты и ищи. А я тут пока поживу. По сторонам посмотрю. На солнышке погреюсь. Миром полюбуюсь с другого ракурса. Когда ещё приведётся.
 
- А где искать-то? И как они хотя бы выглядят?
- Раскатал губу, как они выглядят? Если что найдёшь в доме лишнее, так это оно и есть.

Вот такой у нас состоялся разговор. Если вы решили, что с Кавами всё понятно, то вы неправы. Кавы многогранны. Это я уж знаю точно. Теперь знаю. Да, а Елизавета вернулась. Моя Елизавета - журналист. Где вы видели, чтобы журналиста можно было  тапком прогнать? Журналисты Кавам не по зубам. Елизавета работает в захудалой газетёнке и пишет свои захудалые  статейки на захудалые  темы. Я в этом не разбираюсь. Я - таксист и от природы молчун. Я не разговариваю с клиентами. Я разговариваю сам с собой. Я из тех таксистов, кого вызывают одним касанием пальцем экрана мобильного телефона. Раз, упс, заказ сделан и оплачен. Деньги списаны. Всё что мне нужно знать, это имя заказчика, его номер телефона и город. Честно скажу, я города не знаю, наш город постоянно прирастает новыми районами, за ним не угнаться. Да и незачем, ведь есть навигатор - «через двести метров поверните направо».  Такова жизнь и вдруг Кав. Да, и если вы решили, что меня можно испугать тапком, вы тоже ошибаетесь. Хотя честно скажу, если у вас в доме завёлся Кав, жизнь на этом не заканчивается. Жизнь только начинается. Другое дело, понравится ли вам такая жизнь.

Продолжение следует. (http://proza.ru/2020/05/31/1754)