Кисейная барышня

Сижу у себя в кабинете и тихо работаю, как некоторые, с документами. Вдруг, как в сказке, скрипнула дверь — и появляется кукла Лена.
— Значит так, христопродавец. Мена обидел главный механик. Поговори с гендиром, скажи ему, что у главного механика на обе ноги хромает дисциплина. Пусть он его за это накажет. Или у нашего гендира на уме только извечный русский вопрос: «В какой стране (см. картинку над текстом)  приобрести недвижимость, да так, чтобы никто не узнал?». А сотрудники компании тем временем совсем разболтались!
— Кукла Лена, это не наш метод. Я же еврей, ты знаешь. Поэтому сейчас я позвоню главному механику и вызову его на дуэль.
— Ну что ты насеешь? И не перебивай меня, и не шлепай меня по попе. И вообще, веди себя культурно, ты же на работе, лапает он меня...
...А дело развивалось следующим образом:
Сегодня вечером к нам домой придет контрагент на предмет переговоров о сдаче ему в аренду Подъемника Каротажного Самоходного ПКС-5000 на шасси Урал-4320-1922-30(10). Приехав со мной на работу, кукла Лена, двигаемая похвальным желанием выяснить, что это собственно такое, Каротажный Подъемник, обратилась за разъяснениями к главному механику.
Главный механик нашей компании отличный дядька, но уже старенький. Всю свою жизнь он состоял при вращающихся железяках, но почему-то, с возрастом, его пробило на философские обобщения. И все бы было ничего, пока он не сказал моей кукле Лене следующее:
— ...А ты не брезгуй в гордыне своей рожковым ключом оттого, что есть торцевой. Ведь что ты будешь делать, проебав торцевой? Достанешь рожковый!
В этой сентенции моей кукле Лене очень не понравилось слово «рожковый». Оно ее просто вывело ее из себя:
— Что это за грязные намеки? Я ему уже говорю: «Вам бы, начальник, романы писать...». А он как будто не слышит, представляешь? Нет, я искренне преисполнена глубочайшего уважения к его сединам, но это переходит всякие границы. О каких это рогах он говорит!?
Я — порядочная женщина, зачислена в штат компании, работаю твоей содержанкой. Да еще и помогаю тебе заключать договора. Ты мне переводишь деньги на карточку и кроме тебя мне никто не нужен. Что он себе позволяет?
Немедленно иди к гендиру и требуй справедливости. Или я позвоню своей маме, ты меня знаешь Или ты меня уже совсем не любишь!?
— Каждый звонок твоей маме, кукла Лена — для меня это именины сердца и елей на душу. Все, что говорит твоя мама — просто глоток чистого воздуха. Нет, душистый нектар. И мы ей обязательно позвоним, но не сегодня. Эта женщина, взлелеянного старой дворянской культурой...
—  Моя мама? Да она сама позвонит, по WhatsApp. Все равно бесплатно же. А она к тебе тоже хорошо относится. «Весь седой, но все сшибающий на версту окрест тестостероном гипермачо», — про тебя говорила. А тестостерон — это что, кстати? Пистолет такой?
— Теперь, что касается моей тебя любви. Да у тебя, кукла Лена, на теле просто нет места, куда бы мне страстно не хотелось его поцеловать!
— Взасос? Ты врешь, наверное. Да ну тебя!
— Да ничего я не вру! Мы завтра же поедем в магазин что-нибудь тебе купить...
...В тот вечер кукла Лена была особенно томной. И дело даже не в том, что, этим вечером, мы наконец подписали договор о сдаче в аренду этого чертового картонажника, который до этого простоял у нас без дела два месяца.
Но и в том, что исключительно благодаря усилиям, природному такту и чувственной красоте млей куклы Лены, в текст договора аренды был внесен пункт, предусматривающий предоплату на сумму аренды первых трех месяцев его эксплуатации...
А на завтра мы с куклой Леной заказали в нашу спальню новый трельяж. Есть у нас, в Новом Уренгое, такая контора, которая делает стильную мебель под заказ:
— Рытого бархату чтоб не жалели при отделке, — веско говорила кукла Лена приемщице, — И панели чтоб красного дерева. А полировкой пусть богато слепят!  Повсеместно. И с золотыми кистями из дубового корпуса... Ну, чтобы броско было, спальня все-таки...
А Вы говорите: «Рожковый ключ»...