Предсказатель. Хусей Магомедович Кулиев

                «Предсказатель»      
               
                Сценка
                Действующие лица:
                1. Кока     -      27лет
                2. Старик  -       78лет
                3. Бабка    -      75лет
               
Кока: Вот и  сбылась мечта идиота, как говаривал незабвенный Остап Бендер!  Я   наконец –то стал….нет, увы, не миллионером, а стал «предсказателем» 
   Как? Сейчас объясню.  Знаете, я долго  думал о нынешних прибыльных профессиях, не зная какую из них выбрать, вернее какую я смогу осилить.   
  Программист не для меня.  Там нужны специальные  знания, которых у меня нет. Менеджер- слишком хлопотно, юрисконсульт –боязно,  посоветуешь  не то и загремишь вместе со своим клиентом.
  Думал, думал и выбрал профессию  предсказателя. Если её можно назвать профессией, конечно. Ведь говорят, что настоящим предсказателем или экстрасенсом, как выражаются сейчас,   нужно родиться. А я  родился, как бы это помягче сказать,  с несколько авантюристическим наклоном.   Вот  этот наклон, видимо,  и привёл меня к мысли стать «предсказателем».    Мне показалось, что тут без особого риска можно заколачивать весьма неплохие деньги. Как? А так!  Люди верят всему, чтобы им не предсказали. Это, во-первых. А во-вторых, всегда  свои предсказания можно облечь в такую туманную форму, что чёрта с два кто догадается, о чём там идёт речь.  И, наконец, можно своё предсказание или гадание преподнести клиенту так, что если оно и не сбудется (что бывает сплошь и рядом) виноват в этом будет виноват клиент, а не  предсказатель. Ну, например, обращается к вам некий гражданин и просит узнать, будет ли он счастлив в своём новом браке.   
  Вы, прежде чем ответить, проделываете массу манипуляций, как-то: что-то шепчете, дуете просителю в лицо, смотрите в толстенную книгу, и близко наклонившись к просителю,  и предварительно оглянувшись по сторонам, шёпотом преподносите ему  «жуткую  тайну». - Будете! Если по дороге домой не встретите ни одного лысого мужика.         
  А на дворе январь. И все в шапках. Поди узнай, лысый встреченный вами  мужик  или нет. Не будешь же с него срывать шапку. За это можно спокойно и по шее получить. Или загреметь в СИЗО.  Вот.
  А если  этот ваш клиент придёт к вам с претензией, что  гадание не сбылось,  вы с благородным негодованием объясняете ему, что в этом виноват  он сам, так как ему несомненно попался лысый, а он его прохлопал.
  Ну, а если во дворе лето? Ясное дело, на лето такое «предсказание» не годится, потому что летом и лысые и волосатые, за редким исключением, все без головных уборов. Поэтому  летом  вы  с теми же манипуляциями  говорите, -будете счастливы, если вам навстречу не попадётся здоровенный мужик  с родинкой,  находящейся, извините, пониже спины. 
  Вот. И пусть ваш клиент теперь мучается, есть у идущего ему навстречу амбала родинка или нет. А если есть, то где?  И как это узнать?
  Всё это я почерпнул у своего любимого фольклорного и литературного героя Ходжи Насреддина. В частности из его похождений в книге Леонида Соловьёва «Повесть о Ходже Насреддине».  Кто читал эту великолепную книгу, наверное, помнит, как одно время Ходжа Насреддин был гадальщиком на знаменитом мосту отрубленных голов. Ему даже удалось стать главным гадальщиком  отъявленных лгунов и мошенников, сидящих на этом мосту и выдававших себя за предсказателей судеб.   
  Я, конечно, не Ходжа Насреддин,- сказал я сам себе,- тот действовал из благородных побуждений, а я из корыстных,   но почему бы не попробовать. Язык у меня без костей, подвешен как надо, внешность тоже, вроде не подкачала. Решено- буду предсказателем!
  С этим решением я снял офис, вывесил табличку и теперь  жду клиентов. А вот кстати, и они. ( Стук в дверь)
 Кока: Открыто! Входите! (Входят старик с бабкой)
Старик:  Добрый день!
Кока: Добрый день!   (Встаёт, показывает на стулья) Проходите. Садитесь.
Чем могу служить? (Садится)
Старик:  (Садится)  Служить, говоришь? Служить не надо. Помочь надо. Помочь!
Кока: Помочь пожалуйста. Только скажите какая нужна помощь? В чём дело? Говорите. Я весь внимание.
Старик:  Э,  парень, моё дело в двух словах не скажешь. Чтобы ты понял суть дела, я начну сначала. (Бабке)  Слышишь? Эй?  Ты иди на улицу. Постой пока там. Мне надо с этим доктором поговорить  один на один. (Бабка уходит)
Старик: Итак, начну сначала.  Я родился  вместе с телёнком.
Кока: (Удивлённо) Не понял!  Как вместе с телёнком? 
Старик: Вот так!  В один и тот же день  в сарае родился телёнок, а в огороде- я. Мы тогда  копали картошку. Вернее не мы, а отец с матерью.  Мать нагнулась за картошкой и…. в общем,  появился я. Вот.  Мой отец,  сказал тогда,- раз ты и телёнок  родились в один день, когда вы оба вырастите,   я  этого телёнка отдам тебе.   Но телёнок почему-то  вырос быстрей, и отец его продал.  Вот.
Кока:  Простите, пожалуйста, но нельзя ли короче. Извините, но я деловой человек.
Старик: (Смотрит на него удивленно) Я тоже  не бездельник, слушай,
Ни в игрушки пришёл сюда играть!  Вот. Что я говорил?
Кока:  Про телёнка.
Старик: Какой телёнок, слушай? Я про себя рассказываю. Я тебе кто? Телёнок что ли? Вот. Потом. . . что я говорил?
Кока:  Вы про себя рассказывали.
Старик: Правильно! Воот! Этот телёнок такой красивый был, вообще. . .
Кока: Но вы же про себя хотели…..
Старик: Слушай! Что ты за человек, а?  Слова не даёшь сказать! Что ты постоянно бурчишь? Вот. В   общем, телёнок. . .
Кока: Как?  Опять телёнок?
Старик: (Вскакивает) Тьфу ты чёрт! Какой плохой человек, а? Кто тебя сделал доктором? Доктор должен быть вежливым, приятным. А ты как молодой ишак, всё время брыкаешься!   Палку хочешь, да? (Садится) Воот. Ладно. Скажу коротко.  Хочу жениться.
Кока: Чтооо? 
Старик:  Глухой? Жениться хочу, говорю! На бабке, которая в коридоре торчит! Вот  заявление. (Кидает на стол бумажку)
Кока:  Какое заявление?
Старик:  Обыкновенное заявление. Читай! Грамотный? Или я сам должен его
читать?
Кока:   (Берет бумагу. Читает.) «Прошу мне  дать справку об этой старой карге, чтобы я смог на ней жениться». (Кока удивлённо смотрит на старика)
Старик:  Что смотришь как козёл? Прочитал?
Кока: Прочитал. Но ничего не понял. Вы что, с ума сошли?      
Старик:   А что, все кто хочет жениться сумасшедшие, да? В  общем, хочу!
Кока:  Что хочу?
Старик:  Жениться хочу, осёл! Сколько раз повторять? Вот дурак! Же-нить-ся! Хо-чу! Понял!? Что скажешь?
Кока:  Уффф! Замучил! (Задумывается)
Старик:  Эй! Колдун! Что скажешь, спрашиваю?
Кока:  Ну и женись! Черт с … (Зажимает себе рот) Что скажу? Ну, раз
хотите, женитесь на здоровье. Но я- то причем?
Старик: Как причём? Ты колдун или портянка?
Кока:  Не колдун, а предсказатель.
Старик: Вот и предскажи, жениться мне на ней или нет?
Кока: Сейчас! Сейчас, скажу! (Открывает книгу) Так. Женитесь, если не встретите…
Старик: Постой, постой! Брось эти сказки, слушай! -Если не встретишь кого-нибудь с родинкой под мышкой,- да?
Кока: Не под мышкой, а…
Старик: Знаю! Слышал! Мне это не надо! Мне нужна справка! Вот!
Кока:  Какая справка? О чём?
Старик: О том, что  эта старая калоша,  никогда не  будет болеть.
Студент:  Кто? Какая ещё калоша?
Старик: Вот та старуха, что стоит в коридоре.
Кока:   А откуда я могу знать, будет она болеть или нет?
Старик:  А какого чёрта тогда сидишь здесь,  если ни черта не знаешь? Ещё  и галстук нацепил! Кричишь,- я предсказатель! Жулик ты, а не предсказатель!
Кока:   Да не жулик я!
Старик: Тогда пиши справку!
Кока:    Ну, как я могу написать. . .
Старик:  Хорошо!  Вот ты, вот бабка!  Обследуй!
Кока:  (Удивлённо) Кого?
Старик:  Её!   Не меня же!
Кока: Зачем?
Старик: (Вздыхает) Ладно. Расскажу. Только ты не мешай. Вот. Я был женат три раза. Все три жены были здоровы как козы пока не вышли за меня. Сначала начала хныкать первая жена. - Ой, сердце, ой печень, ой, умираю,-  и  смотрю, действительно умерла.  Вот.  Я женился на второй. И что ты думаешь? Тоже начала: - Ой, голова, ой нога, ой туда, ой, сюда.-  Я  посмотрел на эти дела и кинулся, нет, не в больницу,  кинулся на развод подавать. Не успел. Она тоже амба. Что теперь делать? Дома хозяйство,  ишак, петух, коза. За ними нужен уход. Вот.  Женился  в третий раз. Нет! Эта не умерла! Эта сбежала! С почтальоном. Ночью. Днем они побоялись. Думали, я буду за ними гнаться. На чёрта нужно!  Этому почтальону я бы ещё магарыч бы сделал за то что её забрал. Почему? А потому что она  тоже начала.- Ой, горю, ой, умру,  внутри всё жгёт!
 Жалуется мне. А я что,  виноват?  Я что у тебя внутри костёр развёл?  Зачем мне жалуешься? Вот!
  В общем,  я уже думал, эта тоже не жилец. Но спасибо почтальону. Выручил. Вот. Правда,  потом мне передавали, что бедный почтальон говорил: - Интересно муж  не возьмёт её назад? Сверху мешок кукурузы дам.
  Нашёл дурака!   Не надо! И кукурузы не надо и такой жены не надо. Вот!  А теперь хочу попробовать жениться в последний раз. Эта бабка, которую я сейчас привёл сюда, пока здорова как корова.   Но боюсь, как выйдет за меня тут же начнёт  жаловаться на своё здоровье. Поэтому прошу тебя как мужчина мужчину, обследуй её и напиши мне справку, что она здорова и никогда не будет болеть. Чтобы я мог ткнуть эту  справку ей  в харю, если начнёт хныкать! Понял теперь, зачем мне нужна эта справка?
Кока: Мдаа…
Старик: Кричит в коридор)  Бабка! Иди сюда (Бабка заходит)
Старик:  Ближе иди. Не бойся. Это доктор.
Бабка. Боюсь!
Старик: Кого, дура?
Бабка.   Доктора! Укол будет делать!
Старик: Какой  укол?  Это жулик. Иди ближе. (Бабка подходит)
Бабка:  (Коке) Здравствуй жулик. (Протягивает руку)
Кока:   Чтооо!
Старик:  Она шутит. Весёлый человек. Бабка! Ты болеешь?
Бабка:    Неет!
Старик: Коке) Видишь! Говорит, нет! Они вначале  все так говорят. (Бабке) А замуж хочешь?
Бабка:  (Хихикает) Конечно!
Старик: Вот этот жу.. то есть доктор  хочет тебя обследовать. Раздевайся!
(Бабка начинает раздеваться)
Кока:   (Испуганно) Зачем!!? Не надо! Что вы!
Старик:  Да ты не бойся. Она купалась.
Кока:    Все равно не надо. Я так посмотрю.
Старик:  Слушай,  парень! Я так уже год на неё смотрю. Обследовать надо. Проверь глаза, зубы…

Кока:  Хорошо. Глаза проверю.
Старик:   Бабка! Открой глаза как можешь шире!
(Бабка таращит глаза.  Кока делает вид, что осматривает их)
Старик:  Ну, как?
Кока:  Отличные глаза.
Старик:  Теперь зубы. Бабка! Зубы пакажи (Бабка скалится. Кока
смотрит ей в рот)
Старик: Ну? Как у неё зубы? Сколько там штук?
Кока:  Две. Вернее два. И оба шатаются.
Старик: Это хорошо. Меньше будет кушать. Что ещё хочешь у неё посмотреть?
Кока:   Достаточно. Она здорова.
Старик:  Тогда пиши справку, что и дальше будет здорова.
Кока:  Да поймите вы! Не могу я написать такую справку.
Старик: Не можешь!?
Кока:   Не могу!
Старик: Не можешь?  Тогда я всем расскажу, что ты шарлатан! Мошенник!
Бабка:  Жулиик!  Обманщик! Полиция! Полиция!
Кока:  Всё! Пишу! Успокойтесь! Уффф! (Садится за стол, берет бумагу,
ручку и пишет, вслух читая)-  Справка! Дана этой  бабке в том,
что она никогда не будет болеть и никогда не умрет!-   Довольны!
Старик:  Молодец! Подпиши!
 Кока: Подписал уже.
 Старик: Давай сюда! (Берёт «справку» и суёт в карман. Бабке.) Пошли! Уже вечер. За скотиной надо посмотреть. Пошли!
Кока: Как «пошли»? А мой гонорар?
Старик:  Что? Что ты сказал?
Кока:   Деньги, говорю, за мой труд! Кто будет платить?
Старик: Какие деньги?  Ты что, шутишь?  Разговаривал я, рассказывал я, трудился я, а деньги ты хочешь получить,  да?  Не выйдет! Наоборот, ты мне должен, понял? Но я не жадный. Десять тысяч хватит.
 Кока: Чтооо?
 Старик: Шучу. Тысяча с тебя. Хотя  ладно.  Отдашь потом. Нам некогда.   Прощай! (Уходят)
 Кока: Вот тебе и «предсказатель»! Вместо прибыли  сам задолжал. Эх! Нет! Так дело не пойдёт! Впредь буду умнее. Теперь буду требовать деньги вперёд. Сначала деньги, потом услуги! Хотя, наверное, надо сначала условиться о плате, а уж потом…. Ладно. Первый блин, как говорится, комом. Посмотрим,  что будет дальше.