Предсказатель. Хусей Магомедович Кулиев
Сценка
Действующие лица:
1. Кока - 27лет
2. Старик - 78лет
3. Бабка - 75лет
Кока: Вот и сбылась мечта идиота, как говаривал незабвенный Остап Бендер! Я наконец –то стал….нет, увы, не миллионером, а стал «предсказателем»
Как? Сейчас объясню. Знаете, я долго думал о нынешних прибыльных профессиях, не зная какую из них выбрать, вернее какую я смогу осилить.
Программист не для меня. Там нужны специальные знания, которых у меня нет. Менеджер- слишком хлопотно, юрисконсульт –боязно, посоветуешь не то и загремишь вместе со своим клиентом.
Думал, думал и выбрал профессию предсказателя. Если её можно назвать профессией, конечно. Ведь говорят, что настоящим предсказателем или экстрасенсом, как выражаются сейчас, нужно родиться. А я родился, как бы это помягче сказать, с несколько авантюристическим наклоном. Вот этот наклон, видимо, и привёл меня к мысли стать «предсказателем». Мне показалось, что тут без особого риска можно заколачивать весьма неплохие деньги. Как? А так! Люди верят всему, чтобы им не предсказали. Это, во-первых. А во-вторых, всегда свои предсказания можно облечь в такую туманную форму, что чёрта с два кто догадается, о чём там идёт речь. И, наконец, можно своё предсказание или гадание преподнести клиенту так, что если оно и не сбудется (что бывает сплошь и рядом) виноват в этом будет виноват клиент, а не предсказатель. Ну, например, обращается к вам некий гражданин и просит узнать, будет ли он счастлив в своём новом браке.
Вы, прежде чем ответить, проделываете массу манипуляций, как-то: что-то шепчете, дуете просителю в лицо, смотрите в толстенную книгу, и близко наклонившись к просителю, и предварительно оглянувшись по сторонам, шёпотом преподносите ему «жуткую тайну». - Будете! Если по дороге домой не встретите ни одного лысого мужика.
А на дворе январь. И все в шапках. Поди узнай, лысый встреченный вами мужик или нет. Не будешь же с него срывать шапку. За это можно спокойно и по шее получить. Или загреметь в СИЗО. Вот.
А если этот ваш клиент придёт к вам с претензией, что гадание не сбылось, вы с благородным негодованием объясняете ему, что в этом виноват он сам, так как ему несомненно попался лысый, а он его прохлопал.
Ну, а если во дворе лето? Ясное дело, на лето такое «предсказание» не годится, потому что летом и лысые и волосатые, за редким исключением, все без головных уборов. Поэтому летом вы с теми же манипуляциями говорите, -будете счастливы, если вам навстречу не попадётся здоровенный мужик с родинкой, находящейся, извините, пониже спины.
Вот. И пусть ваш клиент теперь мучается, есть у идущего ему навстречу амбала родинка или нет. А если есть, то где? И как это узнать?
Всё это я почерпнул у своего любимого фольклорного и литературного героя Ходжи Насреддина. В частности из его похождений в книге Леонида Соловьёва «Повесть о Ходже Насреддине». Кто читал эту великолепную книгу, наверное, помнит, как одно время Ходжа Насреддин был гадальщиком на знаменитом мосту отрубленных голов. Ему даже удалось стать главным гадальщиком отъявленных лгунов и мошенников, сидящих на этом мосту и выдававших себя за предсказателей судеб.
Я, конечно, не Ходжа Насреддин,- сказал я сам себе,- тот действовал из благородных побуждений, а я из корыстных, но почему бы не попробовать. Язык у меня без костей, подвешен как надо, внешность тоже, вроде не подкачала. Решено- буду предсказателем!
С этим решением я снял офис, вывесил табличку и теперь жду клиентов. А вот кстати, и они. ( Стук в дверь)
Кока: Открыто! Входите! (Входят старик с бабкой)
Старик: Добрый день!
Кока: Добрый день! (Встаёт, показывает на стулья) Проходите. Садитесь.
Чем могу служить? (Садится)
Старик: (Садится) Служить, говоришь? Служить не надо. Помочь надо. Помочь!
Кока: Помочь пожалуйста. Только скажите какая нужна помощь? В чём дело? Говорите. Я весь внимание.
Старик: Э, парень, моё дело в двух словах не скажешь. Чтобы ты понял суть дела, я начну сначала. (Бабке) Слышишь? Эй? Ты иди на улицу. Постой пока там. Мне надо с этим доктором поговорить один на один. (Бабка уходит)
Старик: Итак, начну сначала. Я родился вместе с телёнком.
Кока: (Удивлённо) Не понял! Как вместе с телёнком?
Старик: Вот так! В один и тот же день в сарае родился телёнок, а в огороде- я. Мы тогда копали картошку. Вернее не мы, а отец с матерью. Мать нагнулась за картошкой и…. в общем, появился я. Вот. Мой отец, сказал тогда,- раз ты и телёнок родились в один день, когда вы оба вырастите, я этого телёнка отдам тебе. Но телёнок почему-то вырос быстрей, и отец его продал. Вот.
Кока: Простите, пожалуйста, но нельзя ли короче. Извините, но я деловой человек.
Старик: (Смотрит на него удивленно) Я тоже не бездельник, слушай,
Ни в игрушки пришёл сюда играть! Вот. Что я говорил?
Кока: Про телёнка.
Старик: Какой телёнок, слушай? Я про себя рассказываю. Я тебе кто? Телёнок что ли? Вот. Потом. . . что я говорил?
Кока: Вы про себя рассказывали.
Старик: Правильно! Воот! Этот телёнок такой красивый был, вообще. . .
Кока: Но вы же про себя хотели…..
Старик: Слушай! Что ты за человек, а? Слова не даёшь сказать! Что ты постоянно бурчишь? Вот. В общем, телёнок. . .
Кока: Как? Опять телёнок?
Старик: (Вскакивает) Тьфу ты чёрт! Какой плохой человек, а? Кто тебя сделал доктором? Доктор должен быть вежливым, приятным. А ты как молодой ишак, всё время брыкаешься! Палку хочешь, да? (Садится) Воот. Ладно. Скажу коротко. Хочу жениться.
Кока: Чтооо?
Старик: Глухой? Жениться хочу, говорю! На бабке, которая в коридоре торчит! Вот заявление. (Кидает на стол бумажку)
Кока: Какое заявление?
Старик: Обыкновенное заявление. Читай! Грамотный? Или я сам должен его
читать?
Кока: (Берет бумагу. Читает.) «Прошу мне дать справку об этой старой карге, чтобы я смог на ней жениться». (Кока удивлённо смотрит на старика)
Старик: Что смотришь как козёл? Прочитал?
Кока: Прочитал. Но ничего не понял. Вы что, с ума сошли?
Старик: А что, все кто хочет жениться сумасшедшие, да? В общем, хочу!
Кока: Что хочу?
Старик: Жениться хочу, осёл! Сколько раз повторять? Вот дурак! Же-нить-ся! Хо-чу! Понял!? Что скажешь?
Кока: Уффф! Замучил! (Задумывается)
Старик: Эй! Колдун! Что скажешь, спрашиваю?
Кока: Ну и женись! Черт с … (Зажимает себе рот) Что скажу? Ну, раз
хотите, женитесь на здоровье. Но я- то причем?
Старик: Как причём? Ты колдун или портянка?
Кока: Не колдун, а предсказатель.
Старик: Вот и предскажи, жениться мне на ней или нет?
Кока: Сейчас! Сейчас, скажу! (Открывает книгу) Так. Женитесь, если не встретите…
Старик: Постой, постой! Брось эти сказки, слушай! -Если не встретишь кого-нибудь с родинкой под мышкой,- да?
Кока: Не под мышкой, а…
Старик: Знаю! Слышал! Мне это не надо! Мне нужна справка! Вот!
Кока: Какая справка? О чём?
Старик: О том, что эта старая калоша, никогда не будет болеть.
Студент: Кто? Какая ещё калоша?
Старик: Вот та старуха, что стоит в коридоре.
Кока: А откуда я могу знать, будет она болеть или нет?
Старик: А какого чёрта тогда сидишь здесь, если ни черта не знаешь? Ещё и галстук нацепил! Кричишь,- я предсказатель! Жулик ты, а не предсказатель!
Кока: Да не жулик я!
Старик: Тогда пиши справку!
Кока: Ну, как я могу написать. . .
Старик: Хорошо! Вот ты, вот бабка! Обследуй!
Кока: (Удивлённо) Кого?
Старик: Её! Не меня же!
Кока: Зачем?
Старик: (Вздыхает) Ладно. Расскажу. Только ты не мешай. Вот. Я был женат три раза. Все три жены были здоровы как козы пока не вышли за меня. Сначала начала хныкать первая жена. - Ой, сердце, ой печень, ой, умираю,- и смотрю, действительно умерла. Вот. Я женился на второй. И что ты думаешь? Тоже начала: - Ой, голова, ой нога, ой туда, ой, сюда.- Я посмотрел на эти дела и кинулся, нет, не в больницу, кинулся на развод подавать. Не успел. Она тоже амба. Что теперь делать? Дома хозяйство, ишак, петух, коза. За ними нужен уход. Вот. Женился в третий раз. Нет! Эта не умерла! Эта сбежала! С почтальоном. Ночью. Днем они побоялись. Думали, я буду за ними гнаться. На чёрта нужно! Этому почтальону я бы ещё магарыч бы сделал за то что её забрал. Почему? А потому что она тоже начала.- Ой, горю, ой, умру, внутри всё жгёт!
Жалуется мне. А я что, виноват? Я что у тебя внутри костёр развёл? Зачем мне жалуешься? Вот!
В общем, я уже думал, эта тоже не жилец. Но спасибо почтальону. Выручил. Вот. Правда, потом мне передавали, что бедный почтальон говорил: - Интересно муж не возьмёт её назад? Сверху мешок кукурузы дам.
Нашёл дурака! Не надо! И кукурузы не надо и такой жены не надо. Вот! А теперь хочу попробовать жениться в последний раз. Эта бабка, которую я сейчас привёл сюда, пока здорова как корова. Но боюсь, как выйдет за меня тут же начнёт жаловаться на своё здоровье. Поэтому прошу тебя как мужчина мужчину, обследуй её и напиши мне справку, что она здорова и никогда не будет болеть. Чтобы я мог ткнуть эту справку ей в харю, если начнёт хныкать! Понял теперь, зачем мне нужна эта справка?
Кока: Мдаа…
Старик: Кричит в коридор) Бабка! Иди сюда (Бабка заходит)
Старик: Ближе иди. Не бойся. Это доктор.
Бабка. Боюсь!
Старик: Кого, дура?
Бабка. Доктора! Укол будет делать!
Старик: Какой укол? Это жулик. Иди ближе. (Бабка подходит)
Бабка: (Коке) Здравствуй жулик. (Протягивает руку)
Кока: Чтооо!
Старик: Она шутит. Весёлый человек. Бабка! Ты болеешь?
Бабка: Неет!
Старик: Коке) Видишь! Говорит, нет! Они вначале все так говорят. (Бабке) А замуж хочешь?
Бабка: (Хихикает) Конечно!
Старик: Вот этот жу.. то есть доктор хочет тебя обследовать. Раздевайся!
(Бабка начинает раздеваться)
Кока: (Испуганно) Зачем!!? Не надо! Что вы!
Старик: Да ты не бойся. Она купалась.
Кока: Все равно не надо. Я так посмотрю.
Старик: Слушай, парень! Я так уже год на неё смотрю. Обследовать надо. Проверь глаза, зубы…
Кока: Хорошо. Глаза проверю.
Старик: Бабка! Открой глаза как можешь шире!
(Бабка таращит глаза. Кока делает вид, что осматривает их)
Старик: Ну, как?
Кока: Отличные глаза.
Старик: Теперь зубы. Бабка! Зубы пакажи (Бабка скалится. Кока
смотрит ей в рот)
Старик: Ну? Как у неё зубы? Сколько там штук?
Кока: Две. Вернее два. И оба шатаются.
Старик: Это хорошо. Меньше будет кушать. Что ещё хочешь у неё посмотреть?
Кока: Достаточно. Она здорова.
Старик: Тогда пиши справку, что и дальше будет здорова.
Кока: Да поймите вы! Не могу я написать такую справку.
Старик: Не можешь!?
Кока: Не могу!
Старик: Не можешь? Тогда я всем расскажу, что ты шарлатан! Мошенник!
Бабка: Жулиик! Обманщик! Полиция! Полиция!
Кока: Всё! Пишу! Успокойтесь! Уффф! (Садится за стол, берет бумагу,
ручку и пишет, вслух читая)- Справка! Дана этой бабке в том,
что она никогда не будет болеть и никогда не умрет!- Довольны!
Старик: Молодец! Подпиши!
Кока: Подписал уже.
Старик: Давай сюда! (Берёт «справку» и суёт в карман. Бабке.) Пошли! Уже вечер. За скотиной надо посмотреть. Пошли!
Кока: Как «пошли»? А мой гонорар?
Старик: Что? Что ты сказал?
Кока: Деньги, говорю, за мой труд! Кто будет платить?
Старик: Какие деньги? Ты что, шутишь? Разговаривал я, рассказывал я, трудился я, а деньги ты хочешь получить, да? Не выйдет! Наоборот, ты мне должен, понял? Но я не жадный. Десять тысяч хватит.
Кока: Чтооо?
Старик: Шучу. Тысяча с тебя. Хотя ладно. Отдашь потом. Нам некогда. Прощай! (Уходят)
Кока: Вот тебе и «предсказатель»! Вместо прибыли сам задолжал. Эх! Нет! Так дело не пойдёт! Впредь буду умнее. Теперь буду требовать деньги вперёд. Сначала деньги, потом услуги! Хотя, наверное, надо сначала условиться о плате, а уж потом…. Ладно. Первый блин, как говорится, комом. Посмотрим, что будет дальше.
Свидетельство о публикации №220053100294