Талант. Хусей Магомедович Кулиев

               
     Вот все кругом кричат.-  Талант! Талант! Ах, какой он талантливый! Ах, какой огромный талант! Ах! Ах! Ах!
    А  по мне, например,  лучше и не иметь этот самый талант. Ну его а баню! Наплачешься потом с ним.   Почему? Да потому что,  талантливые, на мой взгляд,  долго не живут. То один копыта откинет, то второй в ящик сыграет.
   Я, честно сказать,  уже и за себя стал побаиваться.  Думаю, как бы это поглупеть немножко.  Пускай тупой-зато живой!
  Я ведь тоже..того… так сказать, талант. Балуюсь  стишками.   Кропаю их почём зря. Могу по заказу, могу  просто так. Вот.
  Бывает, найдёт  вдохновение, особенно после третьей, ну и рука сама тянется к перу.  Вот  недавно выдал четверостишие. То ли хорей, то ли ямб-  и сам не пойму, ну в общем  с рифмой. Вот.
  А тему подсказала жена.  Как-то утром, когда я искал это самое вдохновение, как обычно на дне третьей рюмки, она как заорёт. –Когда ты, идиот,- орёт,- бросишь эту рюмку? Хлещет и хлещет, хлещет и хлещет! Подлец! Чтоб ты лопнул!
  Меня аж в пот бросило. –Вот,- думаю,- она! Родимая моя тема!  Рюмка! Рюмаха! Рюмочка! Рюмашечка! Напишу- ка я о ней своей любимой. О том, как я надумал попрощаться с ней.  Порадую хоть раз в жизни свою благоверную. У неё, -думаю,- и так мало радостей в  жизни. Ну, поцапается со мной. Или, там, с приятельницей сцепится, из-за того что, у той кофточка лучшей расцветки, чем у ней.  Хотя, на мой взгляд, у обеих дрянь. У моей на кофте обезьяна  жёлтая, а у приятельницы оранжевая. И обе с хвостами. Правда, у приятельницы хвост обезьяны  чуть длиннее. Сантиметров, так, на семьдесят. Вот.  Кстати о приятельнице.
   Она работает в какой-то редакции и систематически исчезает вместе со своим шефом. В месяц два раза.  Говорят -творческая командировка. Только почему-то эти командировки у них никогда не бывают, скажем, в Сибирь или  в Антарктиду, а всё больше по тёплым местам. В Сочи, например,  или в Ялту. А в последний раз и вовсе  на Канары умотали. По работе, говорят. Ну и заодно и отдохнуть, естественно, позагарать там. Тем более у нас сейчас не очень-то позагараешь. Январь на дворе. Вот.
  Ну, позагарали они там, отдохнули. Приезжают. Приятельница явилась оттуда какая-то вялая, какая-то, скучная, усталая до невозможности. Можно подумать, что она там вместо отдыха камни таскала. Или за станком стояла. Вот.
   Правду сказать, она и раньше-то после этих командировок приезжала далеко не бодрой, но чтобы вот так вот!
   Я, конечно, был крайне удивлён этим и на правах хорошего знакомого спрашиваю, что это у неё за   отдых    там  такой. На Канарах этих.  Все оттуда возвращаются бодрыми и вёсёлыми, а ты как убитая.  Всё тело у тебя ломит, всё у тебя болит, на мужиков   не смотришь.  Шарахаешься от нас как от чумы. В чём, собственно, дело?
  Вот. Спросить-то я спросил, но ответ получил какой-то странный. Непонятный какой-то.
–Понимаешь, -говорит она,- вот допустим ты работаешь слесарем. Или токарем. А станок у тебя старый, но ярый. Работает и работает, работает и работает.  И надоедает он тебе  хуже горькой редьки.   И вдруг – о счастье! Ты эт этого станка вырываешься на курорт. На те же Канары, например. Вот. Вырываешься, прилетаешь, а там….а там тоже одни станки. Понял?
   Нет,- говорю,- не понял.  Ты там что,  станки обслуживаешь?
- Да -вздыхает она.  Сразу  несколько.  У меня, например, меньше десяти не бывает.
- Многостаночница, значит,- говорю я. –Молодец. А плата какая?
- Сдельная,- говорит,- сколько обслужишь, столько и получишь.
- А награды дают?
- Дают. Смотря как директору угодишь.
Ну а шеф ваш что делает?
-Так он и есть директор,- говорит она,- он этот завод и открыл. Он там всё. И директор и управляющий и снабженец. Му..то есть станками нас снабжает.
- А что ими снабжать?- удивляюсь я.- Они что, так быстро ломаются?
-Изнашиваются,- говорит она.- День, два и готово. Станок каюк. Боёк отказал. Приходится менять.
-Боёк?
-Нет. Станок. Боёк так просто не поменяешь.
-Дефицит, значит?
-Дефицит. А ещё,  при  заводе шеф ресторан открыл. Женский. Для дам всё бесплатно.
-Это как?
-А вот так! С нас там денег не берут. Наоборот, дают. А ещё и накормят и напоят, и спать укладут. Вот. Правда, не одну.
-Понятно,- говорю, - с подругой, наверное. Одной то боязно. Как-никак чужбина.
–Да,- опять вздыхает она - с подругой. Только,- говорит,- у подруги этой…..
Но тут она замешкалась почему –то, засмущалась, а потом кричит –Ой, соринка в глаз попала!- И начала тереть глаза,  хотя ничерта там не было. Вот.
  Но я это так, отвлёкся.  Вернусь к стихам. Сел я,-значит за стол, взял перо, но тут чувствую, что вдохновение куда-то улетучилось Прямо на глазах, или вернее в глазах исчезло. И уже ни в одном глазу его нет. –Что,- думаю,-за чёрт? Куда оно делось? Заглядываю в рюмку- пуста. Вдохновением там и не пахнет. Вернее только пахнет. Тут заходит жена. –Слушай,- говорю, ты его не видала?
-Кого?
-Да вдохновение моё!
- А я его,- говорит жена,- вылила. В раковине поищи.
Вот так. Заначки как не было. И как она эту бутылку нашла? Удивительно, вообще.
  Значит,  тайник надо менять. Тёщины панталоны уже не годятся. Они были уже старые, жена их выкинула в чулан, ну а  я их подобрал и сунул туда бутылку. Думал, что жена в эти панталоны никогда не заглянет. А она, оказывается, решила их подруге своей подарить. На восьмое марта. Ну и….  подарила. А я остался без вдохновения.  Вот.
  Но это я так, опять отвлёкся. Возвращусь к стихам. В общем, купил я вдохновение, самопальное, правда, зарядился им и…..написал заголовок.  «Стихи о рюмке!  Автор-такой-то. Форма- полуямб. Рифма сквозная.
Тут я немножко задумался и…выдал.
                Рюмочка Рюмашка
                Верный мой дружбан
                Прощай моя рюмаха
                Сажуся на стакан.
Написал я этот шедевр и кричу жене. –Слышь, кричу,- иди сюда. Я тут стихи выдал. По твоему заказу, между прочим. О прощании с рюмкой. И прочитал ей это творение.
   Она в слёзы. Я думал от радости за меня, за то, что я рюмку бросил да ещё и стихи такие замечательные об этом написал, а она как закричит. – Подлец!- кричит,- обормот! То рюмками пил, теперь будет стаканами глушить! Идиот!    И что у меня за судьба такая! –причитает она.- И что муж у меня за  паршивец такой? На стакан сел, козёл! Чтоб ты сдох!- орёт она.- Чтоб  ты лопнул со  стаканом вместе!
   Ну, я вижу, что стакан ей тоже не нравится, что она от него, мягко сказать не в восторге и выждав, когда жена несколько охладится, говорю ей, таким высоким стилем.
–Я, -говорю, - как чуткая творческая личность, отлично понимаю ваше негодование мадам, столь низменная вещь,  каким несомненно является стакан никак не может быть предметом высокого творческого вдохновения  и поэтому в моём творческом воображении возникло другое творение, то есть стихотворение  и оно называется «Кружка» Автор, естественно, тот же. То есть я. Рифма через одну. Вот. Вот оно- это бессмертное произведение.

                Стакан ты мой стаканчик
                Любил тебя как душку
                Но жена тебя не любит.
                Я сажусь на  кружку.
   Я взглянул на жену. - Ну как? –Сейчас! – закричала она. – Сейчас скажу!- И побежала за кочергой, ну а я….    а я  побежал на улицу. Вот так