Вековечный пьедестал

               

            А  все-таки,  есть,  есть,  за  что  страдать  женскому  полу,  который  превозмогая  все  муки  адовы  и  невзирая  ни  на  что, предпочитает ходить-шествовать по  земле  грешной непременно  только  лишь  в  туфельках,  да  еще  и  на  высоких  каблуках,  заносчиво игнорируя  обувь  на  низкой  подошве. 
            Ведь  чем  каблучок-то  у  дамочек  выше,  тем  им,  бедным,  передвигаться  по  земельке  приходится  сложнее  даже  и  по  обычной  горизонтали,  не  говоря  уже  о  всяких  там  полу  вертикалях.  Им, к  примеру,    спуститься  на  своих  неустойчивых  высоких  каблуках  по  наклонной  вниз  трудов  великих  стоит.  Да,  и  по  небольшому  подъему  куда-нибудь  подняться – тоже  не  фонтан. 
            А  люди  понимающие, продвинутые  в  данном  вопросе,  с  усмешкой  подытоживают: но  ведь  сие  каблучное  мучение  они  выдумали  сами,  лично  для  себя,  родных,  сугубо  в  добровольном  порядке!  Потому  что  для  женщин  вопрос  «для  чего  ими  придуманы  эти  страдания»,  прозвучит,  по  их  мнению,  неимоверно  глупо.  Ибо  для  них,  как  говорится,  для  «пола  слабого»,  все  яснее  ясного.  Да-да!  Всему  женскому  полу,  и  почти  без  исключения,  самое  главное,  чтобы  этаким  вот  пускай  и  мученическим  «каблучным»  способом  всенепременно  и  обязательно  нужно  покорить,  желательно,  ВЕСЬ  мужской  пол,  хитроумно  воздействуя   на   его глубинные,  часто  низменные,  грубые,  можно  сказать,  в  некоем  смысле,  даже  и  животные  чувства!
            Спросите, что имеется  в  виду?  А то.  С помощью  упомянутой  высокой  шпильки  они  стараются  максимально  приподнять  над  землей  известные  женские  прелести,  продемонстрировав  их  всем  на  обозрение  как  бы  с  более  высокого  пьедестала.  Чтобы  их  «виднее  было»!  И  предоставленным  всем  на  обозрение  показом  постараться   в  один  момент  пробудить  у  вмиг  остолбеневших  мужиков  срочную  потребность  немедленно,  прямо  вот  сейчас  же, неистово  захотеть  продолжить  славный  свой  род! 
          А  упомянутый  максимальный  подъем  таза  на  более  высоком  каблуке  ими,  плутовками,  делается,  думаете,  для  чего? Конечно,  для  той  самой  вышеупомянутой  задачи  поистине  "стратегического  назначения",  господа  мужчины!  Да,  еще  и  с  прицелом.  С  каким?  И  с  близким,  и  с  дальним!   Ибо  посредством  высокого  каблука,  некая  излишне  целеустремленная  дамочка  пытается  немедленно  вызвать  у  шокированных  мужиков,  пожирающих  глазами  выставленный  на  всеобщее  обозрение  самый  привлекательный  женский   таз,  когда  либо  виденный   ими,  этим  создав  для  обалдевших  страдальцев
настоящую  стрессовую  ситуацию! 
            Да-да!  Чтобы  от увиденного «материала» в  иссохшей  ротовой   полости  поражённых  лицезрением  мужичков  появился  комок  тягучей  слюны. Вот  поэтому-то  шельмоватыми  дамами  всё  и  делается  для  того,  чтобы  насколько
можно  повыше  поднять,  выдвинуть  и  показать  то,  что  по  жизни  постоянно  влечёт,  и  почти  всегда  чуточку  недостает  любому  настоящему  мужику. Ну,  да.  Особенно  если  он  из  той  весьма  нередкой  породы  истинных  "петухов  дворовых"
            Да-да!  Из  тех,  кому  жизненно  важно  хотя  бы  разик  в  час,  но  громко  кукарекнуть  во  всю  ивановскую  и  для  вразумления  тут  же
«оттоптать»  одну  из  непокорных,  но  ведь  подчиненных  петуху-хозяину   представительниц  дворовой  пернатой  живности,  курочек.  И  для  вящего  порядка,  так  сказать,  на  будущее,  обязательно  крепко  пощипать  ее  прическу! К  слову,  а  за  что  ещё  петушку  держаться  прикажете,  коли  рук  у  него  нет?
            А  каждая  женщина  старается  таз  свой  продемонстрировать,  показав  его  во  всей  красе,  к  тому  же,  непременно  с  выгодными  для  неё  конкретными  деталями.  Потому  что пекутся-то  дамы,  как  уже  упоминалось,  в  основном,  ради  привлечения  мужчин,  прекрасно  зная  об  их  извечном  тяготении  к  выставленной  напоказ  женской  красоте. Однако, многие бестии-женщины, рекламируя  данные  им  природой  прелести,  заодно  никогда  не  забывают  ведь  еще  и  о  мешающих  соперницах,  снующих  туда-сюда  в  несметном  количестве. 
            И  каждая  из дам  столь  же  упорна,  и  целеустремленна  в  достижении  той  же  самой,  не  раз  помянутой стратегической задачи: любыми  доступными  способами  привлечь  внимание  именно  только  к  себе,  родной!  Да-да.  Женщина,  как  уже  говорилось,  преследует  свою  вековечную  и  единственную  в  жизни  наиважнейшую цель – выставить сколь  можно  выше  всё  имеющееся  у  неё  положительное,  бедный  противоположный  пол  более  всего
привлекающее.  А  это,  господа,  не  раз  уже  упомянутый  нами  таз.
          Да,  притом  постаравшись  ухитриться  выделить  именно лишь  свои  выдающиеся  чем-то  привлекательные  пикантности  на  фоне  возможных  видимых   недостатков  у  мимо  идущих,  возможно,  не  настолько  стройных  дам-конкуренток.  И  на  фоне  своей  красоты,  этим  не  запрещенным  приемом  очаровательной  женщине необходимо  постараться  обязательно  вызвать  у  остальных  не  особо-то  прельстительных  соперниц  один  из  самых  пагубных  грехов  человечества – откровенную  черную  зависть…
            Мол,  да  вы  что?  Неужели,  блин,  не  видите?  Ну,  куда  вам,  с
не  совсем  прямыми  ногами  и  неимоверно  худющим,  ссутулившимся  мымрам  до  моих  исключительных  достоинств?!  И,  примерно,  вот  так  иной  раз  специально  остановится  одна  из  помянутых  грациозных  обольстительных вертихвосток,  изо  всех  сил  как  можно  виднее  выпятив на высоком   «каблучном  подиуме»  свой  предмет  мужского  вожделения.  И  ждёт,  зараза  такая!
            Мол,  вот  он,  вот!  Смотрите  и  оцените,  мужички  вы  бестолковые,  мое  неотразимое  по  красоте  личико,  о  красоте  которого  автор
даже  и  не  упоминал!  А  мой  стан  и  самый  стройный,  и  удобный, выражаясь  мудрым  научным  языком,  «костно-мышечный  пояс  нижнего  отдела  женского туловища»,  называемый  еще  «тазом»,  видите?  И  вы,  мужики,  не  спешите  отворачиваться,  а  лучше  еще  разочек  гляньте  на  него!  Да,  неужели  не  видите,  как  он  сильно,  округло  и  плотоядно  оттопыривается? Ну, что? Взором
примерились?  Признали  столь  очевидные  преимущества?  То-то  же!  Ну,  а  ради  такого  важного  дела, как  умение  завоевать,  вызвать  всеобщее  восхищение  и  откровенный  восторг  обоих  полов,  за  некоторые  каблучные  неудобства  героиням-женщинам,  думается,  даже  и  пострадать  не  грех!  За  это - стОит! 
            Ну,  и  наплевать,  если  потом  чуток  ножки,  да  поясница  с  хребтиной  поболят-поноют…  Эка  невидаль!  Зато  эффект,  эффект-то,  вон  какой!  И  в  пример  вот  такой  шокирующий,  прямо-таки сногсшибательный,  но   вполне  правдоподобный  случай  из  реальной  жизни  приводили.  Да-да!  Когда  одна  такая  уникальная,  и  вправду   сверх  меры  обольстительная  дама  стояла,  держа  не  зажжённую  сигарету  в  пальчиках  на  уровне  крутого  своего  бедра,  видимо,  собираясь  у  кого-то  из  мужиков  попросить  огонька  и  прикурить  ее.  Как  будто  у  курящей  в  сумочке  зажигалки  своей  нет!
           Так  вот  от  чрезмерно  восхищенного,  поистине огнедышащего, испепеляющего  мужского  взора,  упершегося  на  заинтересованную  область  выставленного  дамой  вожделенного  предмета  мужской  мечты  в  виде  женского  таза,  описываемая  сигарета,  якобы,  буквально  аж ... самовоспламенилась!  Да,  господа!  Словно  от  воздействия  тонкого  луча  лазерного! 
            Поэтому  для  женщин  главное,  чтобы  в  кульминационный  момент  у  так  называемого  сильного   пола,  кроме  плотоядно  и  алчно  засветившихся  глазёнок,  в  ротовой  полости  началось  еще  и  подаренное  матушкой-природой,  (и  упомянутое уже ранее),  внезапное   выделение секрета слюнными железами.  Между  прочим,  в  этот  раз  появившееся  слюноотделение вообще  не  связано  с  предстоящим  приемом  в  пищу  чего-либо  особо  вкусненького…
            А  возникшее  у  временно  вошедших  в  ступор  мужиков  интенсивное  слюноотделение  является  стопроцентным  доказательством  и  гарантом настоящего  триумфа,  вызванного  красотой  и  ладно  скроенной  фигуркой  оной  дамочки!  И  у  немалого  числа  ошалевших  от  постоянно  глотаемой  тягучей  слюны  мужиков  иногда  независимо  от  их  семейного положения,  «низменные  помыслы»  начинают  неумолимо  тянуть  на  подвиги  «по  левой».  То  есть,  бывает,  даже  ведь  и
коварные  мысли  у  "петушков"  появляются.  Да!  Об  измене  своей  жёнушке…
            Так  как  в  один  миг  «покоренным»  мужчинам  в  данный  стрессовый  момент  становится  не  до  учета  поворотов  в  стороны  света.  Им  пока  виден  только  «левый»… О  чём  речь  идет?  Здесь  имеется  в  виду  скоропалительное  решение  «поверженного»  дамой  неженатого  товарища  прямо  сейчас  же,  в   сию  минуту  и  секунду ... взять  вот  и  сходить  «налево»  от  невесты  ради  рода  своего  продления!  Зачем?  А  чтобы  наследник  его  родился  таким  же  красивым  и  стройным,  как  вот  эта  дама.  С  невестой  и  погодить  можно! В    реальности  же  чаще  всего  оный  бесшабашный  и  сиюминутный  революционный  позыв  мужского  организма  происходит  лишь  мысленно…  Между  прочим,  даже  и  мужчину  законопослушного,  морально  более  устойчивого,  столь  видная  дамочка  может  на  время  вывести  из  равновесия  до  такой  степени,  что  он,  бедный,  готов  прямо  сейчас  же  бросить  все  дела  и  мчаться.  Только  не  «налево»,    а  «направо». 
        Да.  Просто  срочно  бежать  домой  к  любимой  жене  для … немедленного  «выпуска  излишнего  пара»!   И  будет  очень  хорошо,  если  она  дома  окажется.  Ну,  а  если  её  нет  в  столь  острый  и  нужный  момент?  Куда  ему,  озадаченному  и  озабоченному  внезапно  появившейся  излишней  энергией,  требующей  срочного  выхода  наружу,  податься  прикажете?  Вопрос  оный,  ребята,  очень  интересный…
            А  сейчас  мне,  автору-медику,  снова  нужно  вернуться  к  серьезнейшему  и  насущному  вопросу  о  неожиданном  появлении  повышенного  слюноотделении у представителей  сильного  пола  при  виде  красивейшей  во  всех  отношениях  особы  женского  пола.  В  рассматриваемом  нами  данном  конкретном  случае оно,  вне  всякого  сомнения, возникло  по  причине  чересчур пристального,  не  в  меру сосредоточенного рассматривания выставленного на «каблучном  пьедестале»  столь  притягательной  вещи,  как  просто   до  умопомрачения соблазнительная  фигура  красавицы  женщины!
            Кстати,  в  завершение  краткого  ознакомительного  экскурса  в  такой  важный  вопрос  о  значении  для  женского  пола  высокого  каблука,  стОит,  пожалуй,  рассказать  кое  о  чем  весьма  нужном.  Да-да,  господа  мужики!  И  далее  автор  рассказа,  врач,  просит  у  читателей  извинения,  так  как  поведает  окончание  повествования  в  виде  анекдотического  случая.  Ведь  в  реальной  жизни,  к  великому  сожалению  мужчин,  в  подобных  ситуациях    чересчур  уж  упоенного  разглядывания  прелестей  дамы,  имелись  и  до  сих  пор  нет-нет, да  иной  раз  всё-таки  регистрируются  поистине  анекдотические, но,  тем  не  менее,  документированные  случаи  происходящих  смертельных  исходов … из-за  внезапного  появления  повышенного  слюноотделения!
          Да-да,  господа!  Поинтересуетесь,  отчего?  А  ввиду  неожиданно увиденной каким-либо сексуально озабоченным, эмоционально неуравновешенным  товарищем неимоверной  женской  красоты! И  далее  всё,  граждане  мужчины, происходит  чрезвычайно просто.  Некоторым  чересчур  впечатлительным  мужикам,  (скорее  всего,  из  упомянутой  породы  «петушков»), на  краткое  время  забывшимся,  и  чересчур  увлекшимся чрезмерно детальным обозрением  выставленных  «на-гора»  изумительных  женских  достоинств,  в  результате  нарушения  ими,  слишком  любвеобильными, известных «основ безопасности жизнедеятельности», иной  раз  и  впрямь  крайне  тяжело  приходится.
            Нет,  даже  не  так.  Не  то  слово  автором  подобрано.  Иногда им  смертельно  плохо  бывает.  И  с  ошеломленным  мужчиной  самая  настоящая  трагедия  случается,  после  которой  красивой  лукавой  женщиной,  в  глубине  души  ведь  один  хрен  глубоко  удовлетворенной  произведенным  ею  на  мужчину супер  эффектом, (пускай  и  ужасным,  то  есть  смертельным!),  приходится  порой  констатировать … даже  и  трагический финал...  Да,  мужики!  А  вызванная  и,  вроде  бы,  быстро  прибывшая  бригада  «скорой  помощи»,  к  сожалению,  оказать  эту  помощь  попросту  уже  не  успевает… 
            А  потому  что  неприятность  случается  по  иронии  судьбы  из-за  невероятной  скорости  происходящего  с  этим  шокированным  мужчиной  несчастья … по  причине  не  раз  уже  упомянутого  внезапного  повышения  слюноотделения.  И  вот  в  присутствии  описываемой  эффектной  дамы,  этой  нечаянной  виновницы  гибели  человека  мужского  пола,  врач,  опустошенно  разведя  руками,  вдруг  печально  произносит  страшные  слова.  «К  сожалению,  мы  не  успели,  ибо  произошла  моментальная  «асфиксия»,  причину  которой  точно  установит  лишь
только  вскрытие  погибшего…».
          А столпившимся гражданам, поинтересовавшимся причиной  гибели  мужчины  в  расцвете  лет  и  сил,  удрученный,  но  чересчур  говорливый,  и  уже  опытный  водитель  "скорой",  со  знанием  дела  шепнёт  столпившимся  не  всем  понятное  слово  "асфиксия",  переведя  его  на  язык  русский.  Мол,  скорее  всего,  он  неожиданно  и  случайно ... «мог  захлебнуться  и  слюной».  И,  к  сожалению,  бывает  и  такое  ведь. К  тому  же,  что  очень  печально,  слюной-то  собственной,  а  не  чьей  либо  ещё?! И  на  что  оторопевшая  от  такого  известия  "красавица-виновница"  тут  же  начинает  оправдательный  диалог  с  собой,  отчаянно  защищаясь  и  оправдываясь.  Но,  между  прочим,  в  отличие  от  водителя  «скорой»,  поставив  свой,  однако,  правильный  диагноз!
            «Подожди-ка!  А  мне-то  с  чего  ради  особо  переживать? Ведь  захлебнулся-то он,  чудик,  слюной  не  чьей-то  чужой,  а  лично  своей!  Правильно  мыслю?  Поэтому,  выходит,  и  виноват  лично  он  сам,  а  не  дядя  там  какой-то,  или  тетя  видная,  типа  меня!  Ну,  а  кто  ещё?  А  просто  не  нужно  было  этому  горе-товарищу,  скорее  всего,  по-видимому,  неисправимому  любителю  ходить  «налево»,  на  чужих  очаровательных  и  ладно  скроенных  баб  настолько  пристально  вглядываться,  «закипать»,  и  оттого  слюной  тягучей  исходить!  Как  некоей  собаке,  конкретно  оголодавшей  без  еды и воды. И  нечего  тут  несуществующих  преступников  изыскивать!  Потому  что  «сколько  веревочке  не  виться,  а  конец  когда-нибудь  всё  равно  придёт»! 
            Правильно  она  изъясняется?  И  вот  куда,  в  конечном  итоге,  привели  ловеласа  его  непомерная  сексуальность  и  любвеобильность!  Судьба,  видать,  у  него  уж  такая…  А   меня   он  пусть  извиняет.  Я  как  ходила  на  любимых  высоких  каблуках,  так  в  них  фланировать  и  буду!  А  что  мне  прелести  свои  скрывать?  Дело  добровольное: хочешь,  родной  ты  мой - смотри.  А  не  желаешь – и  не  надо.  Я - женщина,  и  этим,  дружок,  всё  сказано! Понятно  излагаю?  Мы,  бабы,  совсем  другие  люди.  Да,  и  явились  мы  на  планету  Земля  с  совершенно  другой  планеты  лишь  для  того,  чтобы  мужчин    сразить  красотой  своей  наповал!  Усекли,  мужички?  Ясно  вам?  Ну,  то-то».