Контингент

По больничным коридорам прогремела колесница.
Набежали, закружились белым вихрем санитарки,
Врач сказал: "Давайте морфий..." Коля спит. И Коле снится
Умирающий мартышка в настоящем зоопарке.



Ну и пациенты в клинике Стравинского пошли... Вот так послушаешь реплики и диалоги... Одни симулянты...

- Вот так живешь и думаешь, что ты один такой уникальный псих, а потом оказывается, что кругом все такие же. Только маскируются получше...
- Давай на минутку представим себя на месте кулика - лето он провел в горящей Сибири, а зимовать полетел на юг, в горящую Австралию...

- Ты откуда приехал?
- Из Днепра.
- Ихтиандр, ты?!!

- А правда, что британские ученые доказали, что ребенок может родиться и от анального секса?
- Правда. Но вырастают из таких детей только коллекторы.

- На самом деле ты не моешь руки. Руки моют друг друга, пока ты стоишь и таращишься на них как псих...
- Захожу к профессору, стоит 4 стула. Говорит: "Сядь на средний". Ну и кто из нас псих?

- ...Так это... появилась новинка! Вода с консервантом! В качестве консерванта используется этиловый спирт. 40%.
- Так я всегда знал: "Губит людей не пыво, губит людей вода"!

Два пациента сидят у телевизора и обсуждают дуэль Саакашвили с Аваковым.
- А я считаю, что "бе-бе-бе" - беспроигрышный аргумент в любом споре.
- Нет, беспроигрышный аргумент - это вопрос: "И чо?"
- Я и на твое "И чо" могу сказать: "Бе-бе-бе".
- И чо?

- С тех пор как я выучил азбуку Морзе, не могу уснуть в дождь. Например, позавчера я услышал, что дождь позвал меня выпить. Причем, трижды и по имени...
- Можно ли блуждание по ИКЕЕ считать скандинавской ходьбой?

...Иду в кинотеатре к выходу и тут одна женщина не глядя на меня спрашивает:
- Это ты?
Я говорю:
- Я.
Она берёт меня под руку и идёт дальше.
Потом смотрит на меня и говорит:
- Мужчина, как вам не стыдно.
А я говорю:
- Извините, я не знал, что это не я.

- А что значит 6-ой разряд у охранника?
- Это значит, что он уже решает кроссворды из "Науки и жизни"!

Один больной говорит другому, показывая экран мобильника:
- Вот видео, на котором я в лесу влезаю внутрь джипа через лючок бензобака за 2-е секунды.
- Круто. А снимал кто?
- Да медведь случайно нажал.

В клинике Стравинского спрашивают:
- Как поймать крокодила с помощью пустого спичечного коробка, бинокля и пинцета?..
Правильный ответ:
- Нужно посмотреть на крокодила через перевернутый бинокль, он станет маленьким-маленьким. Затем его нужно взять пинцетом и поместить в спичечный коробок.

Жена учителя математики выгнала его из пункта А в пункт Б.

Когда злишься, надо отвлечь себя. Вот я, например, начинаю мыть окна. И мне наплевать, что подумают остальные пассажиры маршрутки.

- Слушай, Хохол, какая классная у тебя вышиванка! - воскликнул Мурза, зайдя в гости к соседу.
- Спасибо, это мне санитары подарили.

- Все, я решил начать учиться! Принеси мне тетрадку в клетку.
- Куда принести-то?
- В клетку, говорю же!

- Я проснулся в понедельник, чтобы во вторник пойти на работу, но в среду я узнал, что в четверг будет дождь, и тогда в пятницу я подумал: зачем идти работать в субботу, если в воскресенье выходной?

В психушку, а не в тюрьму попал человек, подделавший белорусские банкноты достоинством десять рублей.

- Доктор, я могу видеть сквозь стены - что мне делать?
- Идите в баню!

Он был абсолютно невыносим. Невыносим - как мусор, как елка после Нового года.

- Ненавидишь начальника... А сам-то когда в последний раз кормил своих аквариумных рыбок?

- Вы думаете я стал вегетарианцем, потому что я люблю животных? Нет, я просто ненавижу растения.

- Я забыл дома утюг выключить!
- И что, у тебя теперь все сгорит?
- Нет, блин, все погладится!..
- Лайфхак. Я вот перед уходом фотаю все розетки, а также газовый и водяные вентили. Когда начинается паника, смотрю в телефоне и успокаиваюсь.

- У меня категорически не складываются отношения с пельменями: то сварил, а выключить забыл, то купить забыл, то купил - сварить забыл. А сегодня апогей: купил, поставил воду, вода закипела... И тут я понял, что забыл пельмени в магазине. Как это объяснить?
- Тебя проклял пельменный завод.

- Мне кажется, что меня никто не понимает: пустые глаза, равнодушие на лице и абсолютное нежелание слушать.
- А чем вы занимаетесь?
- Преподаю квантовую физику в университете.

- Напрасно думают про некоторых людей, будто они добрые. Просто у них зла на вас всех не хватает...
- Презираю людей, держащих для самообороны собак. Всем этим трусам попросту не хватает духу лично искусать прохожего.

Запись в медицинской карте: "Психических заболеваний нет. Просто дура".

Звонит телефон, беру, слышу:
- Алло, это дурдом?
И, знаете, я задумался...

Летят сумасшедшие в самолете. Вдруг свет в салоне погас и стало темно.
Кто-то из пассажиров:
- Всё нормально - мы в тоннеле!..

После планового посещения педиатра, в карточке ребенка была сделана следующая запись:
- Слово "папа" и "мама" говорит плохо, при падении уверенно матерится.

- Дожил до склероза - а ЗАБЫТЬ-то и нечего!

Прежде чем лопать пузырьки в упаковочном полиэтилене, запомните - воздух там китайский.

Если ваш супруг громко захрапел, то аккуратно поверните ему голову. До щелчка.

Пандемия коронавируса привела к развитию новой ветви человечества - домо сапиенс.

Протягивая руку при встрече, теперь принято говорить:
- Привит!

Объявление: Собрание страдающих от прокрастинации перенесено на завтра.

Счастливых видно по рубашке. У них рукава завязаны сзади.

Мужчины гораздо счастливее женщин в семейной жизни: и в брак вступают позже, и умирают раньше... Даже женщины, у которых есть лишний вес, живут дольше мужчин, которые им об этом напоминают...

Безумный изобретатель придумал автомат для битья... простите, бритья.
У него спрашивают:
- А как он работает, ведь форма и размер головы у всех разные?
- Ну, это только до первого бритья...

- Доктор, я хочу развестись.
- Причины?
- Причин много. Но самая главная - я женат!

- Доктор, я вчера бегал по улицам почти голый, лишь в одних носках. Мне было так стыдно...
- Так-так... А раньше с вами такое бывало?
- Да, часто.
- И вам тоже было стыдно?
- Нет, никогда.
- Почему же вам в этот раз было стыдно?
- У меня один носок был дырявый.