Похищение Президента. Дектив пародия

Пародия на французскую политическую кинокомедию «Большой ресторан» (1966 г).
Прошло более полувека с момента выхода на экраны этой  замечательной комедии... Но как же она актуальна в наши дни, в дни «весёлой» «добровольной самоизоляции»  всего населения страны, включая её президента!  Вот эта кинокомедия и послужила мотивом для моей комедийной пародии, которую я назвал «Похищение Президента»....

По пустующему квадратному кабинету президента, в Красном Доме, бегали из угла в угол Директор Ц.ру, Министр Полиции (МП) и Начальник Охраны Президента (НОП)  Они говорили все сразу, скорее кричали все сразу, обвиняя друг друга в страшном, невероятном происшествии:
«Подумать только! Президент первый раз в жизни позволил себе выйти в народ и посетить «Большой Ресторан» почти без охраны, и исчез!» - кричал директор Ц.ру.
«У президента была охрана!  Правда небольшая... всего десять человек... Но зато это были отборные головорезы!» - кричал НОП
«Десять человек! Да ты что — охренел?! Это тебе не Швеция! Ты что натворил?!  Если президент встречается с народом, пусть даже с одним человеком, его должны охранять не менее 100 спецагентов! Ведь Он достояние нации!» - кричал Министр Полиции.
«Ничего не понимаю... Может президент обнулился и ушел...?» - недоумевал НОП.
«Обнулися и ушёл? Чушь! Это в его в планы не входило! Он планировал быть президентом ещё не менее 20 лет!» - кричал директор Ц.ру.
«Значит, нашего президента похитили! Но кто?» - воскликнул МП.
«Может народ?» - робко предположил НОП.
«Ну на хрена он народу сдался! Народ только и мечтает, чтобы президент покинул свой пост! Нет! Это не народ... Это — террористы!» - авторитетно заявил директор Ц.ру.
«Ну ни фу* себе! Террористы! А как они попали в ресторан?» - воскликнул МП.
«Это вопрос к тебе, а не ко мне! Ты  отвечал за подступы к ресторану!» - возразил НОП.
«Какие террористы?! Что за чушь! Пока я возглавляю Ц.ру, в стране не будет обнаружено ни одного террориста! Это я вам гарантирую!»
«Если похищение президента дело рук террористов, то тогда они должны позвонить и выдвинуть свои требования...» - предположил МП.
«А кому они позвонят?» - озадачено произнёс НОП.
«Ну не твоей же жене! Они наверняка позвонят мне, поскольку я являюсь главным борцом с терроризмом!» - заявил директор Ц.ру.
Неожиданно, в квадратном кабинете президента зазвучал государственный гимн. Трое бравых парней тот час встали по стройке смирно. Гимн продолжал звучать одновременно из карманов всех троих этих бравых парней. Все трое дружно выхватили из своих карманов смартфоны, и в один голос воскликнули: «Это звонок от президента! Слушаю, товарищ президент!»
«Господа! С вами говорит террорист номер один! Самый крутой террорист в мире! Круче меня террористов не существует! Слушайте мои требования!»
«Слушаем, Господин Террорист!» - дружно ответили славные парни.
«За голову президента я требую выкуп в один миллиард долларов! Деньги привезёт в условленное место усатый секретарь президента в багажнике своей машины!»
«Но в багажник машины секретаря не поместится столько денег!» - робко возразил НОП.
«Откуда ты знаешь?» - строго спросил террорист  номер один.
«Проверено! И не один раз! В багажник можно запихнуть максимум 500 миллионов баксов» - ответил НОП.
«Ладно... Тогда вторую половину придётся запихнуть в багажник мерседеса владельца большого ресторана «Максим Максимыч», господина Луи де Фюнеса. Я имею в виду, того француза, которому я.....  я напомню вам,  президент подарил гражданство, две квартиры, ресторан и мерседес! В багажник его мерседеса точно влезет така сумма — проверено!» - сказал террорист номер один.
«А куда везти деньги? В какое место и когда?» - хором поинтересовались три бравых парня.
«Я позвоню усатому секретарю и господину Фюнесу! Пусть всегда, днём и ночью, даже в туалете, держат свои смартфоны под рукой, не то замочу прямо в сортире! Отбой!»
«Теперь нет никаких сомнений, что президента похитили террористы! Доказательства?  У них смартфон президента!» - заявил директор Ц.ру.
«Так мы их легко отследим по локации и освободим президента!» - воскликнул НОП.
«Идиот! Террористы сразу поймут, что их отслеживают, и убьют президента! Нет! Отслеживать нельзя! Надо передать им выкуп! Один миллиард баксов... Да это сущие копейки! Даже как-то обидно за президента, что его так дешево оценили!»» - воскликнул  директор Ц.ру.
«А откуда возьмём эти деньги?» - поинтересовался МП.
«Из нашего общака, из кубышки!» - ответил директор Ц.ру.
«Надо позвонить «Усатому», предупредить его» - сказал НОП.
Все трое схватились за свои смартфоны... «Усатый» долго не отвечал, наконец прозвучал его голос: «Ну какого хрена вам всем надо?»
«Ты чего так долго не отвечаешь? Ты где вообще?» - дружно спросили все трое парней.
«Вообще-то, я в Майями... на самоизоляции...» - лениво ответил «Усатый»
«Слышь, секретарь хренов, пока ты отдыхаешь на самоизоляции, террористы похитили нашего президента!»
«Обнулили?» - поинтересовался «Усатый»
«Пока нет. Требуют выкуп в 500 миллионов зелёных, и требуют, чтобы деньги доставил им ты!  Живо вали домой! И не расставайся со своим телефоном! Даже в туалете!» - гаркнул директор Ц.ру.
«Ладно. Вы, к моему возвращению, приготовьте бабло и привезите его на мою дачу! - сказал «Усатый».
«Сделаем! - ответил директор Ц.ру и отключился. - Парни! Я предлагаю поехать в ресторан дядюшки де Фюнеса!! Пообедаем за счёт заведения и заодно подготовим господина Луи де Фюнеса к этой ответственной миссии!»
Трое бравых парней покинули квадратный кабинет, вышли из Красного Дома, расселись по своим шикарным авто и под весёлое мигание «спец-фонариков», помчались, не ведая светофоров, к дядюшке Луи де Фюнесу.
Обед,  в ресторане «Максим Максимыч» как всегда, был «скромным» и изысканным. Первыми подали маленькие теплые сырные пирожки под вино Сира (Шираз). Затем последовали легкие закуски: тартар из тунца; знаменитый пудинг из фуа-гра с желе из спаржи; маленький киш с яйцом и сморчками; хрустящий сладкий рожок; коктейль «Мятный джулеп» на основе бурбона, воды, льда и свежей мяты. А вот и первое блюдо: икра Sterling Royal с копченой осетриной и лососевый крем. Затем нежный атлантический палтус был подан с копченым молодым чесноком и лангустом. А вот и Новошотландский лобстер с молодой морковью, имбирем и гранолой со специями. Затем - цыпленок, приготовленный на медленном огне, с гигантской пресноводной креветкой и водорослями. Гвоздь программы — мускусная утка с лавандой, глазированная медом. И наконец, десерт — мандариновая пена, замороженная жидким азотом. Последнее блюдо — тарелка с множеством пирожных макарун разных вкусов. Бутылку лучшего в мире шампанского Veuve Clicquot Ponsardin (Вдова Клико) им принёс сам хозяин ресторана Луи де Фюнес. Наслаждаясь шампанским, дорогие гости поведали хозяину страшную государственную тайну о похищении террористами президента, чем чрезвычайно напугали бедолагу.
«Как похитили? Совсем? По настоящему?» - испуганно спросил де Фюнес.
«Разумеется по настоящему! И требуют выкуп в 500 миллионов евро!» - дружно ответили знатные и очень «дорогие» гости.
«О ля ля! Но у меня нет таким огромных денег! Клянусь! Всё, что мне по карману, так это угощать вас  обедами по два раза в неделю!»
«Не беспокойтесь, дорогой Луи! Деньги мы достанем! Нет проблем! А вам предстоит отвезти эти деньги террористам, в багажнике своего мерседеса»
«Мне? Мне надо ехать к террористам? О боже! Я готов откупиться от этой миссии за миллион евро!»
«Это невозможно, дорогой Луи. Это требование террористов. Они ещё не звонили вам?»
«Нет! А что? Должны позвонить?»
«Да! И думаем, что очень скоро!»
И в это время зазвучала «Марсельеза», государственный гимн Франции. Де Фюнес вскочил из-за стола и вытянулся по стойке смирно, положив ладонь правой руки туда, где, как он предполагал, находилось его сердце (получалось, что его сердце располагалось в животе). А гимн продолжал звучать прям из де Фюнеса.
«Луи! Это, очевидно, звонит ваш мобильник?!» - предположил директор Ц.ру.
«Да! Верно! Откуда вы знаете, господин Директор?» - удивился Луи, доставая из кармана телефон.
«Я всё знаю! Такая уж у меня работа!» - скромно ответил директор Ц.ру.
А между тем, де Фюнес уже отвечал на звонок: «Алло! Луи де Фюнес слушает!»
«С вами говорит террорист номер один. Я похитил президента этой страны, и жду выкуп за него. Выкуп привезете  вы, месье де Фюнес, в багажнике своего мерседеса! Завтра, в восемь утра, вы должны выехать на шоссе А106. На десятом километре вас будет ждать чёрный гелендваген. К вам подойдёт человек в черном костюме, с гвоздикой в розетке пиджака от Пьер Кардена и назовёт пароль: «Бабло привёз?». Вы, Луи, должны назвать отклик: «Привёз! В багажнике!». Мои люди, террористы, доставят вас куда надо!»
«Но, уважаемый господин террорист!....»
«Террорист номер один!» - поправил террорист де Фюнеса.
«Да, конечно! Уважаемый господин террорист номер один! А вы не могли бы поручить это деликатное дело кому-нибудь другому? А?»
«Не могу! Это должны сделать только вы! И без глупостей!Держите язык за зубами, Не то вас ждёт смерть в сортире!»
Перепуганный до смерти хозяин ресторана плюхнулся на стул, испуганно бормоча: «Смерть в сортире! Смерть в сортире! Нет! Нет! Я не хочу!»
«Успокойтесь, дорогой господин Фюнес! Какие инструкции вам дал террорист?» - спросил директор Ц.ру.
«Террорист номер один!» - поправил директора де Фюнес.
«Да, конечно! Так какие ж инструкции вы получили от террориста номер один?»
«Он приказал мне держать язык за зубами, если я не хочу, чтобы меня ждала смерть в сортире! А я не хочу этого! Нет! Нет! Нет!»
«Вам нечего беспокоится, дорогой Луи! Пока вы с нами, ваша жизнь будет в полной безопасности! Мы будем сопровождать вашу машину, - незаметно, но надёжно! А сейчас я кое-кому позвоню и улажу вопрос с баблом... я имел в виду — с выкупом!» - сказал директор Ц.ру и взял в руки смартфон.
«Привет, Граф! Это я — Князь Тьмы! Тут такое дело случилось... на миллиард баксов. Короче нашего президента похитил террорист номер один и требует выкуп в один миллиард и пятьдесят миллионов зеленых. Значит так надо сделать... 500 мильонов доставь на дачу «Усатому», ещё 500 — загрузи в мерседес хозяина ресторана «Максим Максимыч», а 50 — положи в мою банковскую ячейку, - потом поделим! Всё понял? Деньги должны быть доставлены по этим двум адресам не позднее семи утра завтрашнего дня. Действуй!»

 Наступило утро завтрашнего дня. Луи де Фюнес осторожно вёл свой мерседес по шоссе А106, не превышая скорости, чтобы не дай бог не растрясти драгоценный груз. За ним  следовало прикрытие: кортеж из шести черных мерседесов (Ц.ру, МП. НОП и охрана). На десятом километре шоссе А106, де Фюнес увидел два бронетранспортёра, и  черный гелендваген, возле которого стоял человек в черном костюме, в петличке пиджака которого была красная гвоздика. Де Фюнес остановил машину в трёх метрах от гелендвагена. К нему подошел мужчина в чёрном, с красной гвоздикой в петлица пиджака, и спросил: «Бабло привёз?»
«Привёз! В багажнике!» - быстро ответил де Фюнес, движением бровей и глаз, указывая, где находится багажник его мерседеса.
«Следуйте за мной!» - приказал человек в черном и сел в чёрный гелендваген, который быстро рванул с мета. Де Фюнес последовал за ним.
А кортеж «сопровождения» остановил другой человек в чёрном и потребовал предъявить электронные пропуска.
«Какие на хрен электронные пропуска?! Мы не бараны, чтобы передвигаться по каким-то пропускам! Не видишь что ли, с кем разговариваешь?!» - возмутились все три Боса.
«Без электронных пропусков не пропущу! У меня приказ он Начальника национальной гвардии! В случае неповиновения, прикажу открыть огонь на поражение!»
Пришлось кортежу развернуться и покинуть поле боя.

Через четверть часа, черный гелендваген и мерседес де Фюнеса, пройдя через три кордона охраны, въехали в лес, и вскоре остановились. «Следуйте за мной!» - приказал де Фюнесу человек в черном, и повёл его в сад.
В саду, старый садовник в большой соломенной шляпе, ухаживал за цветами, заботливо поливая их из красивой золотистой лейки. Человек в черном подошел к садовнику и доложил: «Объект доставлен вместе с грузом!»
Садовник обернулся, и изумленный де Фюнес увидел перед собой президента!
«Здравствуйте, мой друг Луи! Рад вас видеть! Чувствуйте себя, как дома!» - добрым голосом произнёс «садовник».
«Как?! Не может быть! Это вы, господин президент? Живы и здоровы? А где террорист номер один?» - воскликнул де Фюнес.
«Перед вами, мой друг! Перед вами!» - ответил «садовник»-президент.
«Кто это? Этот человек в черном костюме с гвоздикой в петлице?» - растерянно спросил Луи.
«Да нет же! Это я! Я — президент и террорист номер один! Я инсценировал своё собственное похищение!»
«Не может быть?! Ну за чем? Зачем? Не понимаю! Ничего не понимаю....»
«А затем, мой друг, чтобы немного отдохнуть и хоть пару- тройку месяцев побыть на самоизоляции, но без чертовых масок и резиновых перчаток!. Устал я от своей тяжелой работы …. Вкалываю, словно раб на галерах, а положительного результата всё нет и нет...Только лишь отрицательный... Надо отдохнуть... Я же не железный!»
«Так может стоит подумать о заслуженной пенсии?» - осторожно спросил Луи.
«Это просто невозможно! А кто же будет руководить государством? Кто, как ни я? Больше просто некому! Вот я и обнулился, чтобы, продлить свою тяжкую миссию на благо моего народа ещё на неопределённый срок!...»
«Действительно некому... Гениальный план! Да вы просто гений, господин президент!» - восхитился Луи
«Я знаю, мой друг! Я знаю! Ну кто бы ещё, кроме меня, с таким маленьким ростом, мог бы дорасти до президентского трона и просидеть на нём четыре срока? И кто бы мог додуматься до обнуления? Только гений! Это удел гениев!»
«Вы сказали о своём росте, господин президент...,  и я обратил внимание на то, что вы как будто стали меньше ростом, сантиметров на десять... Мы с вами стали одинакового роста..., а вы всегда были выше меня...?»
«Дружище! Вы даже не представляете, как мне надоело ходить в обуви на скрытых высоких каблуках! Невыносимо тяжело! Я же не женщина! Я мачо! Но приходилось ходить.... приходилось... Зато теперь я наслаждаюсь мягкими домашними тапочками из шкуры  тигра, моего любимого животного!»
«О лял ля! Теперь я, кажется, понял, как тяжело быть маленьким президентом большой страны! Вот я бы не смог ходить в обуви на большом каблуке!» - воскликнул де Фюнес.
«Спасибо, мой друг, за теплые, сердечные слова поддержки! Вы единственный человек, кто понял меня!»
«Не стоит благодарности, господин президент! Я же ваш друг! Надеюсь на это..»
«Разумеется, я считаю вас моим другом, дорогой Луи! Смотрите ка! Ко мне пожаловали новые гости!»
Луи де Фюнес обернулся и увидел, что метрах в семи от них, остановился черный мерседес и зеленый инкассаторский автомобиль, на борту которого красовалась надпись: «Банк Сбережений и Откровений Чудных». Из машин вышли двое мужчин и подошли к садовнику, то есть к президенту. «Привет, Усатый! Привет, Граф!» - приветствовал их президент.
«Груз доставлен, господин президент!» - доложили новые гости.
«Отлично! Комиссия каждого — 8 процентов, как обычно!» - сказал «садовник»
«Это вдвое выгоднее, чем открывать депозит в моём банке!» - смеясь, сказал Граф.
«В моём банке! Ты забыл, что я купил его?» - поправил Графа «садовник»
«А как поступим с французом? Вдруг он проболтается?» - сказал Усатый.
Президент повернулся к де Фюнесу: «Луи! Ты ведь не проболтаешься о том, что видел и узнал?»
«Никогда! Ни за что! Клянусь!» - испуганно ответил Луи.
«Луи! Ты ведь не хочешь потерять свой ресторан «Максим Максимыч?»
«Меньше всего! Меньшего всего на свете, господин президент!»
«Луи! Ты ведь не хочешь, чтобы тебе пришлось возвращать все неоплаченные налоги на бизнес, от которых я тебя освободил, и получить реальный срок за неуплату налогов?»
«О, Мадона! Об этом даже подумать страшно!» - воскликнул де Фюнес.
«Луи! Ты же не желаешь расстаться с жизнью в сортире, где тебя могут замочить в случае твоего предательства?»
«Боже! Только не это! Я ничего не видел и ничего не знаю!»
«Умничка, Луи! Живи и наслаждайся жизнью, но не забывай про Скрипалей!»
«Спасибо, господин президент, за вашу  безграничную доброту!»
«Не за что! Да, Луи, я хочу тебя вознаградить за проделанную работу! Миллион зеленых тебя устроит?»
«О! Так щедро?!»
«Есть во что упаковать?»
Де Фюнес вынул из кармана авоську: «Вот, хожу с ней в магазин....»
«Как же много общего между русскими и французами! - воскликнул «садовник» - Твой мерседес уже разгрузили, так что поезжай домой! А я распоряжусь, чтобы тебе насыпали в авоську твою долю!»
«Спасибо, господин президент! До свиданья, господин президент! Крепкого вам здоровья, господин президент! И ещё многих -многих счастливых президентских сроков, господин президент!»
«Спасибо, Луи. И обращайся ко мне по простому — Максим Максимыч! Мы же с тобой друзья!»