Жоркины университеты

Темное зимнее утро...
Маленький мальчик, глядя на спящего отца:
- Ой, мама, смотри! У папы за ночь усы выросли. И шевелятся!
- О господи! Опять от Жорки Блаженного тараканы полезли!



Сей распечатанный на принтере толстенный "манускрипт" формата А4 напомнил Жорке ту рукопись, которая лет сорок назад спасла ему жизнь. Засунутая за ремень на животе. От удара заточкой каким-то уркой...
Странно, но настоящие "университеты" (то есть не практика, а теория) начались для Жорки, когда уже пора было уходить на пенсию. Впрочем, он попал продавцом в единственный в Москве секс-шоп для пенсов "Принц Пенсии" не случайно. Хозяин посчитал, что пенсы потянутся не просто к продавцу-пенсу, а именно к Жорке Блаженному, так как это будут интеллигентные пенсы, а какой интеллигентный пенс не читал во времена развала Союза о похождениях Жорки, прославленного писателем Одляном Габышевым?..
И вот теперь, в связи с веяниями Запада, руководство решило устроить для своих сотрудников что-то вроде экспресс-курсов по повышению квалификации, не отходя от рабочего места.
А всё из-за того, что интернет-гигант Facebook проработал с ЛГБТ-активистами все варианты наименований 54 новых полов человека. И руководство решило, что все продавцы их сети секс-шопов и секс-бутиков должны в них разбираться.
Молоденький менеджер, похожий на актера Аристарха Вениса, стал учить седовласого Жорку... Какой-то каламбур получается... Венис учит Пенис...  ветерана пенисных... тьфу, пелопонесских войн и Кулаковской... тьфу ты, Куликовской битвы, у которого здоровенная кукурузина, как... Бред, но реальность...
Полистал Жорка Руководство, благо и цветные картинки там были, и всё почему-то из порно-мультов, и говорит:
- Не, не осилить мне... Вон, уже голова заболела... Мне бы выжимку на одном листе...
Сжалился Аристарх (у которого фамилия оказалась не Венис, а Космоплетов) над ветераном и на другой день принес "выжимку" на одной странице. Четыре рисунка раскрытого человечьего междуножья, где вертикально были расположены соответственно 5, 4, 3 и 3 эрогенных зоны. Разные зоны у одного индивидуума. В одном месте...
- А вот тема сисег не раскрыта... - пожаловался Жорка.



- Ну никому верить нельзя!
- Ты чего ругаешься, Зинаида Петровна?
- Да зашла к Жорке нашему Блаженному в секс-шоп евонный, шоп его... И он сказал, что этот вибратор заменит мне мужчину, а он целыми днями лежит у телевизора, мусор ни разу не вынес.



- Как вы думаете, почему многих мужчин возбуждают девушки в костюме медсестры?
Жорка задумался, потом догадался:
- Наверное потому, что он подсознательно считает, что у неё есть спирт...



Блондинка:
- Извините, а сколько килокалорий в шоколадном презервативе?



- Здравствуйте. Вызывали?
- А вы кто?
- Летчик-истребитель.
- В смысле?
- Тараканы, клопы.
- А летчик почему?
- Мухи, комары...



Лет ...цать назад в секс-шоп "Принц пенсии" зaходит дедок и обрaщaется к Жорке:
- Товарисч, я недоволен своей половой жизнью, итогaми Холодной войны и Перестройки. У вaс есть нaдувной Горбaчёв?



- А ты всё в секс-шопе работаешь? - обратился Панург к Жорке Блаженному.
Тот кивнул.
- Анекдот знаешь? - риторически спросил Бузотёр, будучи тем ещё ритором. - К ГАИшнику подходит зЁбра: "Мужчина, - спрашивает она, - вы в каком секс-шопе купили эту палочку?"



Хозяим всегда требовал от Жорки, чтобы он был предельно вежлив с покупателями секс-шопа.
Но бывало, что Блаженному приходилось этого же требовать и от покупателей:
- Сударь! Я бы попросил Вас не выражаться в присутствии женщин!
- Что-то я не вижу здесь женщин!
- Подождите, сейчас надую…



Приходит садистка в секс-шоп к Жорке Блаженному:
- Мне, пожалуйста, плеть посерьезней…
- Пожалуйста.
- Наручники, восковые свечи, намодник…
- Пожалуйста.
- И кляп самый надежный.
- Извините, кляпы закончились.
- М-да? (задумчиво)… Тогда беруши!



Объявление в секс-шопе:
"В целях повышения качества обслуживания покупателей в нашем магазине организована примерочная".



Жорка Блаженный решил протестировать изделие и расчехлил свою кукурузину.
При виде его члена у резиновой женщины закрылся рот.



- Вот был у меня интересный пациент, - сказал Жорка Блаженный, - Ему светила плановая операция по лазерному лущению простаты, из уретры. Так он взял сам себе катетер фолея вставил. Да только ошибся слегка и не до конца вставил. Набрал в шприц мирамистина и стал шарик наполнять. А шарик как раз в простате был, между двумя свинктерами. Верхним и иижним. Ну, не до конца конечно раздул...
- И что?
- Полегчало... Плановую операцию за 200 тыщ сорвал...
- Простите, а вы что, доктор?
- Нет, продавец секс-шопа для пенсионеров...