Коронавирус головного мозга

или Утренние диалоги периода коронабесия


- Да какая, к черту, чипизация через вакцинацию?! Мозги включи, насколько наночип дороже нашей жизни, не стоящей и дохлой мухи це-це...
- А что же тогда?
- Простое бесплодие, чтоб, значицца, не размножались... При косяках - рождение мутантов...
- Гляди! Эцилоппы, мать их за ногу...
- Девять есть?
- Без десяти.
- Значицца гуляем не по графику, а занимаемся спортом... Перехожу на спортивную ходьбу.
- Эй, погоди... Переходить на спортивную ходьбу, отчаянно виляя задом, можно, если все эцилоппы нормальной сексуальной ориентации...

По жвачнику показывают всё больше зараженных. Коронавирус не перестает мутировать. Врачом Кошмаровским уже зафиксированы случаи заражения через экран телевизора...

Прапорщик Задоу стоит перед зеркалом и причепуривается.
- Что-то волосы у меня выпадать стали...
- Ничего удивительного. По весне каждая тварь линяет, - говорит ему старшина.

В связи с коронавирусом прапорщик Задоу распродал со склада всё просроченное имущество (респираторы, противогазы, ОЗК)... А сам с коронавирусом скрылся, где-то в лесах Амазонки. И, проанализировав, заразится ли все живущее там зверье, вылечился, питаясь всем растительным снадобьем.

Некорректно сравнивать самоизоляцию в квартире с подводной лодкой. Ведь в любой момент можно выйти в "иллюминатор" и погулять по оконному отливу...

Два дюжих санитара с бейджиками "Бригадмилов" и "Рябушевич" ввели меня в кабинет нового профессора, сменившего Стравинского, ушедшего на пенсию.
- Он утверждает, что коронавируса не существует, - просипел Рябушевич.
- Ммм... Надо сказать, что поначалу доктор Мясников и сам Путин тоже высказывали сом... - почесал кончик носа профессор.
- Но он утверждает, что и Путина не существует! - прорычал Бригадмилов.

Встретились двое.
- Я вчера такую красотку в постель уложил, - говорит один мечтательно.
Второй уныло:
- А мне не везет - одни старухи попадаются...
И оба вируса полетели дальше.