Сублимация. I уровень

I

 Я скучаю по себе. Пересматривая старые фотографии, я чувствую, что не умею жить.
 Где ты, родная? Где ты потерялась? В каких лесах бродишь? В каких облаках витаешь? Где твое счастье и твой смех? Ты забыла, как улыбаться. Ты погасила искры в своих глазах. Для чего? Тебе страшно? Глупая. Зачем бояться? Зачем бежать? Ты же так любишь улыбаться до боли в щеках, быть счастливой и смеяться до судорог. Куда ты все дела, родная?
 А.. я вижу. Обидели? А ты и обиделась, дурочка. Зачем? Разве мир не прекрасен сам по себе? Посмотри на него! Хоть на секундочку отвлекись от себя и посмотри вокруг. В мире много красивых, умных, добрых и волшебных людей. Не веришь? Почему? Один раз обожглась? Господи... а кто не обжигался? Все обжигались и
находили в себе силы идти дальше. Ты так хочешь быть сильной, но ты слаба, пока наконец не позволишь себе снова чувствовать этот мир. Ты забираешь у себя силы, давя в себе обиду и слезы, сжимая кулаки и разбивая их снова о стену в отчаянии.
 Ты думаешь, что из-за того, что ты не плачешь и не устаешь - ты сильная? Неа. Ты лгунишка, родная.
 А дать себе почувствовать? А? А открыться? А разорвать ненужные отношение? Господи, страшно до жути? "Нет, ну как... нельзя" - узнаешь себя? Узнаешь и опускаешь глаза, правильно. Самой ведь ужасно надоело. Правда? Правда.
 Ты скучаешь по себе, потому что сама себя съела и закопала в далекой тайге. Смотри, как ты улыбаешься на этих фотографиях. И тебе больно от того, что сейчас почти везде твоя улыбка натянута или ее нет вообще. Но ты умеешь улыбаться, вспомни это.
 Открой себя заново. "Пусть будут ошибки, такое не просто" - вспомни Асадова. Вспомни своих героев и персонажей. Они идут вперед и улыбаются искренне, а ты грустно смотришь им вслед.
 Родная, встань с колен, вылези из своей скорлупы, которую ты с таким трудом выстроила, тщательно и крепко. Выйди из нее. Еще успеешь залезть назад. Неужели тебе не любопытно, что за толстыми стенами твоих страхов и предубеждений? Там гораздо интереснее. Вылезай. Я жду тебя.


II

 «У меня болит живот, значит кто-то в нем живет» - всплывает в голове у Ло детская поговорка.
 «Ну это бред собачий» - думает Ло, «я точно знаю, что живот у меня болит по другой причине».
 Ло - врач, вернее студент-медик, проходящий практику в больнице. А еще он художник. При том, хороший художник. Но речь не об этом.
Вот уже который раз у Ло внезапно начинал очень сильно болеть живот. Он успел проверить себя на разные всевозможные болезни, сдал тучу анализов, но все они были чисты как обитатели рая. Причина таких внезапных резких болей находится отказывалась. А меж тем с каждым разом они становились резче и чуточку продолжительней.
 И вот Ло уже в который раз лежит на диване на кухне, рядом чашка с мятой и упаковка обезболивающих. Ло не верит в Бога, но иногда начинает думать, что это божья кара или искупление грехов за прошлую жизнь.
  - Бля, чувак, так не честно - говорит Ло потолку. - я лечу больных, а между тем не могу вылечить себя. Тебе не кажется, что это верх нелогичности?
 Но потолок предпочитает остаться безмолвным.
 Ло смотрит на часы, те немилосердно показывают 3.40.
 «Твою мать...» - думает Ло. «через 3 часа мне вставать на учебу». Ло любит учится и любит свой институт, а это значит, что даже в состоянии нестояния до пар он дойдет, доползет, не важно. Он с тоской смотрит на пачку с сильно действующими обезболивающими, такие дают пациентам при переломах. Ло знает, что это неправильно, надо искать причину, а не лечить симптомы. Но боль нестерпимая.
Ло вздыхает и решает, что так он точно не уснет и если боль не пройдет к утру, то прак по анатомии превратится в средневековую пытку. Он берет коробку, доставая из нее сразу три таблетки, быстро глотает их и запивает чаем. «ну вот и все. Через 10 минут. Ты уснешь.»
 Продолжают тикать часы, показывая 4.10. Ло спит.

 Утро начинается громкой трелью будильника. Ло открывает глаза, готовясь ненавидеть все живое и натыкается глазами на зеленые разводы на потолке. «Странно» - думает он, пытаясь спросони распознать, что же там такое накалякано. Через пять минут, он протирает глаза и обнаруживает, что на потолке буквы.
«Ло, дорогой. Ты свинья. Во-первых, ты сам себе все устроил, а во-вторых, таблетки не выход. Скажи мне, когда ты в последний раз плакал? Нет. Стоп. Плакал по-настоящему, до полного облегчения? Ты прав. Твоя боль не физическая, не медицинская, не пытайся победить ее своими знаниями. Найди другой способ. » Ло поднимается и окидывает взглядом кухню, ища вандала, испортившего потолок. Но натыкается лишь на разложенный, непонятно как здесь оказавшийся мольберт, открытую пачку пастели и кружку зеленого чая. Ло встает и идет к мольберту чувствуя непонятное волнение. Он берет пастель и проводит первую линию на огромном белом листе.
 7.00 показывают неумолимые часы. На листе - свернувшийся в комочек ребенок, он полностью черный, у него серые волосы и глаза, а рядом стоит юноша в яркой одежде с огненно-рыжими волосами. Ло смотрит на них и внезапно начинает плакать, чего не делал уже очень долгое время.
 Часы останавливаются.


III

Я рефлексирующий идиот. Многообещающее начало, не правда ли? А вот и нет. Просто потому что рефлексия не новость. А все мои друзья и знакомые услышав подобное словосочетание от меня тут же в панике разбегутся, попутно передавая меня друг другу с криками: "На-ка, теперь ты маешься". И в сущности они будут правы. Неприятно признавать, но факт..
Собственно говоря, что же такого случилось? Забавно, вы спрашиваете это потому, что еще не знаете меня. Узнаете - перестанете спрашивать. Но поскольку мне только и нужно, что найти наконец аудиторию, которая этого от меня еще не слышала, вы сейчас все узнаете.
Начнем с того, что мне 20. Я студент, в этом году писать диплом. Но это как раз абсолютно не важно. Рефлексия не обо этом. "А о чем же?" - раздраженно спросите вы, утомленные и без того непростительно длинным вступлением. Сейчас. Сейчас. Сеееейчааааас. Я снова не довольна своим внешним видом, а именно: лишними, мать их, килограммами. Вы когда-нибудь сталкивались с такой ситуацией: приезжаете вы оттуда-то, наконец решив, что все не так плохо, вы красивая, тут немного подработать напильником, но все хорошо, и тут же вы оказываетесь среди настолько красивых и идеально сложенных людей, что все. Все ваши смутные, зыбкие убеждения самого себя летят в тартарары, даже платочком на прощание не махнув. И вы стоите посреди всей этой картины, достойной кисти Врубеля и думаете: ну вот опять. И вам так больно, противно и мерзко, что хочется взять нож и просто отрезать от себя лишнее, как плесень с сыра. Душераздирающее зрелище, хочу вам сказать. Если с вами такого не случалось, вам чертовски повезло, завидую всеми частями тела. Но если у вас достаточно пылкое воображение, не поленитесь, представьте. Вот теперь вы знаете, что со мной случилось.


IV

Тело в белом летит сквозь толщи облаков, стремительно пронзая их. "А я все падаю и падаю, пытаясь понять, когда же наконец разобьюсь? Ведь где-то должен быть пол, земля или еще что-то? Или в этом смысл, падать бесконечно? Может быть это то самое время, когда самоубийца прыгнувший с небоскреба, понимает, что все в жизни можно было исправить, кроме вот этого - он уже падает. Ему остается только ждать, как скоро его не станет. А это произойдет в считанные секунды. И я падаю. Я одна, но меня несколько. Знаете, как сложно договориться с самим собой? Это невыносимо когда ты споришь сам с собой и сам себя не слышишь. И голоса в твоей голове затыкают тебя, говоря что-то из серии "не мешай взрослым людям". Я так не хочу упасть. Но падаю. Это неизбежно. Я запуталась. Ведь можно летать. Правда? Ну есть же те, кто научился? Как вы это сделали? Почему у меня не получается лететь, а только падать? Я ведь знаю, что где-то есть волшебник в голубом вертолете, который поможет мне не упасть…Нет? Вы опять говорите, что его нет…. А да… Я сам себе волшебник. Это новая парадигма, никак не смирюсь. Т.е. мне надо как Мюнхгаузену вытащить себя за косу из болота? Но… вы же понимаете, что это невозможно? Ну правда. Это же просто сказка. Что-то летит рядом… Капли? Пошел дождь? А… нет. Это слезы. Мои? Глупость какая-то. Зачем я плачу. Я же еще не упала, я только падаю.
У меня нет крыльев, они отрезаны. Кто это сделал? Ооо… Лучше вам не знать… Это же.. Я. Сама. Ага. Потому что мы сами отрезаем себе крылья. А вот теперь я падаю и они мне так нужны. Или все-таки вертолет, не знаю. Но хоть что-нибудь. Господи… Кто я? Ну кто я? Ты же зачем-то отправил меня в полет? Или падение… Тебе виднее. Молчишь? А… точно. Я же в тебя не верю. Еще одни обрезанные крылья, дорогая." - глаза закрываются, не желая смотреть вниз.
"Как же ты любишь вопросы. Ты же понимаешь, что все ответы у тебя? И больше никто и никогда тебе их не даст." - звучит голос Того, в кого Она не верит.


V

Иногда я сталкиваюсь с вопросом: "Где доказательство того, что со мной что-то происходило?" Моя память - это плохое доказательство, потому что я помню вещи, которых со мной не случалось. Или все же?.. Знаете, когда ты смотришь назад, на огромное количество времени, ты не очень понимаешь, что из этого было, а что
из этого ты... как это.. придумал.. что ли? Вот я чего-то не помню. Ну например, со мной происходило какое- то событие, оно случилось уже давным-давно, например, 7 лет назад, а я этого не помню... А люди, которые участвовали в этом событии, помнят об этом... и они рассказывают мне... а я оказываюсь в ситуации, когда мне описывают четко до минут события, которые я не могу вспомнить. Совершенно. Никак. Я не знаю, что оно со мной происходило? А происходило ли оно вообще, значит? Произошло ли оно на самом деле со мной или
там был другой человек? Может тот человек, который там был, он помнил об этом, но уже умер? А как часто тогда мы воскресаем или умираем? Не очень понимаю...
Где доказательство того, что когда я засыпаю, на утро просыпаюсь я же?... Вдруг это не так?... Вдруг каждый вечер, когда я засыпаю, на самом деле я умираю?... Ведь не зря дети так боятся засыпать. Они так этого не хотят... А дети всегда знают чуть больше, чем мы...

Еще один вопрос: почему дети знают больше, чем взрослые? Возможно потому, что они имеют более близкую связь с чем-то, что управляет нашей Вселенной? То есть, нет. Не управляет... С тем, как живет наша Вселенная. Они только что родились и у них нет способов избегать реальности. Они пока наслаждаются ей...
А что случается с нами, что мы перестаем наслаждаться реальностью и пытаемся забыть то, как она функционирует? Неужели это настолько страшно? Или может наоборот - это проклятье, что мы забываем? Или счастье?... Хотя дети большей части счастливые... Значит, это грустно, что мы забываем что-то.

Почему мы вообще забываем что-то? Ведь есть же мысль о том, что на самом деле ты помнишь все, что с тобой происходило, включая даже рождение. Просто ты не можешь добраться до этой информации... С другой стороны, зачем тебе добираться до информации, которую твой мозг предпочел скрыть от тебя?

Это вопрос.


VI

"Я безумно боюсь впустить тебя в свою жизнь. Я одиночка. Я не был таким, но стал. Я понял, что единственный, за кого ты можешь держаться - это ты сам. У тебя могут быть друзья, но ты должен помнить, что в любой момент ты можешь и должен быть готов остаться один. Не потому, что они или ты плохой, а потому что это так. Так сложилось. Ты должен быть готов уйти, если тебя попросят. И я готов. Я долго работал над собой, чтобы изменить себя. Чтобы не проклинать каждого, кто уходит из моей жизни, а сказать ему спасибо за все, что было, вздохнуть и идти дальше, не сожалея об уходе. Но к сожалению... это значит не отдаваться полностью, не привязываться. Это происходит само, одно неизбежно влечет за собой другое.
Но это не значит, что я закрыт, что я не чувствую - я чувствую и ещё как. Я умею любить, страдать, радоваться и плакать.
Ты пришел случайно, у меня нет никаких гарантий, что завтра ты не уйдешь дальше, не потому что ты плохой, а потому что так сложилась жизнь. Я не хочу к тебе привязываться, но ты привязываешь. Ты своим приходом начинаешь ломать то, что я с таким трудом выстраивал. Я боюсь снова открыть себя, сделать себя прежним слабаком, который зависит. Нет. Не хочу, я так долго от этого избавлялся. Но наша история в развитии предполагает это.
Я не уверен, что готов к новой ломке." - сказал он и выпустил струйку дыма. Я стоял и смотрел, как на его черное длинное пальто ложится снег, как запутывается в медовых волосах. И не знал, что мне делать. Я хотел разубедить его, показать ему, что не все не так, как он видит. Но только понимал, что да.. он прав. Это глубокая зависимость. И кажется я... увяз по уши.


VII

Я снова разбиваю руки в кровь о стены. С моих пальцев стекает красная краска и крупными кляксами падает на пол. В этом доме не осталось ничего целого. Я бью зеркало, уничтожая свое отражение - я не хочу себя видеть. Оно идет трещинами, а в моей коже остаются глубокие раны с кусками стекол. Я разбиваю окна, шкафы, посуду. Рву занавески и ломаю стулья. Я ненавижу. Ненавижу мир, людей, эту вселенную, родителей, родственников, но больше всего я ненавижу себя. И все остальное меркнет перед этой ненавистью. Каждый раз в каждом зеркале, стекле или предмете я убиваю себя. Но не умираю. 
Я сжимаю кулаки с такой силой, что ногти пронзают кожу и больно впиваются в ладони. Мои губы тоже искусаны, а вместо голоса какой-то сип. Так выглядит ненависть. Так выглядит моя душа.
Последнее стекло с треском падает тысячами осколков, а потом мое тело бессильно опускается на пол. Слезы текут бесконечными ручьями, я хватаюсь за голову и катаюсь по этим осколкам в какой-то бесконечной истерике, мечтая о том, чтобы меня кто-нибудь спас и при этом моля, чтобы никто этого не увидел. Это убивает. Мое тело становится кошмаром, порванная рубашка вся в крови - есть что-то эстетичное в красных пятнах на белом - кожа превращается в кровавое месиво с примесью стекла. Я устаю и могу только бессильно всхлипывать. И тут… Появляется Он. Я не знаю, кто это. Но сначала я даже его не вижу, он прикасается ласково к моей голове. Я вскакиваю, из последних сил вставая в стойку для защиты, но практически мгновенно начинаю падать. От встречи с полом меня спасают его руки. Они мягко обволакивают меня и заключают в объятия. Я бы никогда не поверила в то, что бывают такие руки - они забирают боль. Душевную. Это похоже на Бога. Может он и есть Бог, а может это мой горячечный бред. Но это… так странно и тепло. Я становлюсь маленьким комочком, который точно спасут и защитят от всех бед.
Он сгребает меня в охапку и несет куда-то.
- Куда? - начинаю я тихо.
Но Он только качает головой и так ласково улыбается, что я начинаю верить в то, что куда бы Он не отнес меня - неважно, главное, что несет Он.
Теплые руки опускают меня на постель, я не хочу с ними расставаться и жалобно пищу, требуя, как ребенок, чтобы они вернулись. И они возвращаются. Ласково гладят меня по голове.
- Спи спокойно. - слышу я тихий голос. Это последнее, что слышу перед тем, как полностью погрузиться в царство Морфея.


VIII

Мне очень хочется быть собой, но я не знаю, кто я.

Все чаще и чаще я вспоминаю Грибоедова и его замечательное "Горе от ума". Если не акцентировать внимание на прекрасной пьесе, а вдуматься именно в название этого произведения, то... можно понять, что со мной не так. К этому же относится выражение "От многого ума многие печали".

Каждый раз, когда я остаюсь наедине с собой, без интернета, книжек и фильмов, я снова и снова оказываюсь перед вопросом: "Кто я?" И чем дальше, тем сложнее мне найти ответ на это.
А еще чаще мне мучает вопрос "Где доказательство того, что я существую?" Однажды на репетиции мы долго спорили с одним человеком, который доказывал мне, что я существую - звучит как фраза из дешевого психологического триллера, да? Или из дешевой мелодрамы. "Мы все любим дешевые драмы, с непродуманными диалогами..."

Но ведь ужас в том, что я правда не знаю. Мне не достаточно подтверждений моего существования, как личности. Почему? Скорее всего из-за того, что у кого-то (меня) слишком активная лобная доля, мешающая удовольствие от жизни получать.

Иногда мне хочется стать алкоголиком из-за того, что я перестаю думать. Господь Иисус, как это прекрасно,когда не думаешь, кто б знал! Не контролируешь, просто слушаешь потом про то, какой ты смешной и упоротый был... Но это удел слабых. Алкоголизм - это бегство от себя.

Очередной раз осмысляя фильм "Memento" я с ужасом думаю о том, что мало чем отличаюсь от главного героя. Да у меня нет амнезии, а значит, я вроде как здоровый человек. Правильно? Но разница на самом деле между нами не такая уж большая. Он пишет на фотографиях, чтобы не забыть. Но ведь он мог ошибиться, когда писал, и может он на самом деле убил не того, веря своим же записям. То же самое и со мной, где доказательство того, что я не ошибаюсь, делая какие-то выводы и следуя им? И ведь даже периодический пересмотр всех жизненных убеждений не дает гарантии, что после ты придешь к верным выводам.

"Истина у каждого своя", "истина в глазах смотрящего" - красивые фразы, иллюстрирующие простую мысль "ответа нет". Или еще хуже "ответ можешь дать только ты сам". Супер! Только вот где во мне этот "я сам", а где совокупность воздействия на меня авторитетов, которые вовремя оказались рядом со мной и стали ими?

Копаюсь в себе совковой лопатой, не справляюсь с объемом работ. Просьба прислать экскаватор.


IX

Вы не мой мастер. Странно, да? Мне неудобно в этом признаваться. Но лучше сказать правду, знаете? Раз и навсегда расставить точки над i.
Мне потребовалось много времени, чтобы это понять. Полтора года. Вы спросите, почему? Хотя скорее всего вам все равно - вы ведь даже не слышите меня. Вы не мой мастер! Это не значит, что я не люблю вас, хотя вас скорее всего это не волнует, не уважаю. Нет. Это по-другому. Просто у меня есть "я". Конечно я не хочу утверждать, что в свои 20 я полностью сформировавшаяся личность, но у меня есть "я" и оно не подходит к вам. У меня есть школа, свои мысли и идеи, а вы хотите заставить меня  делать так, как делаете вы. А я так не могу, не хочу и не буду. Я личность, простите.
Знаете, когда я читала об изнасиловании, я никак не могла понять, что же именно чувствуют после этого люди. Почему там так часто говорится об опустошении? Теперь я знаю.
Ваши пары для - это жесткое изнасилование на сухую во все дыры. И это действительно унизительно, больно и опустошающе. Только вы насилуете не тело, а душу и мою любовь к сцене. Правда, у меня не остается сил. Я чувствую текущую кровь и понимаю, что я пленник.Я смиряюсь внешне, понимая, что если не дергаться, то будет не так больно. Но там внутри я придумываю, как же мне отсюда сбежать.
Я не могу работать, как вы. Меня от этой постоянной клоунады тошнит. Она сушит, убивает, опустошает меня. Возможно кто-то в восторге от этого. Но не я... Простите, у меня уже есть Мастер. И вам его не заменить.
Теперь я понимаю, почему в театральных хотят нулевок, без образования и школы. Потому что они будут работать, как вы, они не знают ничего другого. Они не будут подвергать ваши слова и действия сомнению. А я буду.
Вам не повезло. Я анализирую, думаю и ищу. А главное - я хочу быть собой. Никем другим. А вы не хотите. Хотя скорее всего не отдаете себе отчета в этом. Думаю, вам просто некогда.
Наверное мое признание не изменит вашу жизнь - потому что вы его даже не слышите. Но оно изменит мою. Это решение, которое дает мне свободу: вы не мой мастер.


X

Здравствуйте! Доброго времени суток! Хотя... какая разница. Это не важно. Я снова пишу Вам, хотя Вы даже не получаете мои письма...
Когда режиссер ставит спектакль - он должен его любить, хотеть каждую его деталь. Для меня это так. Каждая черточка, каждая нитка должна его волновать. Это не брак по расчету, а головокружительный роман. Да, звучит дешево и эмоционально, слишком утопично. А если нет любви... тогда зачем ставить? Не знаю.
А ваш спектакль... Простите. Я его не люблю. Я не хочу его. Он душит. Знаете, опять я вам говорю, что я не из вашей школы. Да. Это так. Смиритесь уже. Хотя... Простите, все время забываю, что вы меня не слышите. Глупость какая-то...
Знаете, вы вот говорите, что спектакль должен жить, только он у нас уже родился
мертворожденным! Понимаете?! Нет? Нет здесь никакого спектакля, это ваши мечты, грезы, сны - называйте как хотите!
Режиссура - это про дело. Хватит болтать! Надо делать! Режиссура - это про действие. А вы просто чешете языком. Ставьте, пробуйте, экспериментируйте, ошибайтесь и развивайтесь - это должно быть вашим ключевым девизом, а не бесконечное словоблудие на тему... Да остановитесь Вы уже! А.. да.. точно. Все время забываю, что Вы не слышите.
Но.. знаете. Оставьте меня в покое. Я могу написать экспликацию того, что люблю. Экспликация - это описанный словами ваш любовный роман! Тогда это интересно, живо и по-настоящему. А это некрофилия! Вам кажется это грубым? Да! Это грубость! Я пытаюсь донести до вас простую мысль: режиссер и спектакль - это любовь, а не изнасилование.


XI

Я схожу по тебе с ума... На часах 10 часов вечера, а я бегу по пустым улицам в надежде заглушить это чувство. Но весенний воздух только разжигает мое сумасшествие. Я плавлюсь изнутри и осыпаюсь прахом к твоим ногам.

 Что ты делаешь? Ты снишься мне по ночам, пряча лицо и впуская в меня свой запах, заставляя меня растворяться и мечтать остаться во сне. Но будильник каждое утро возвращает меня в реальность. Что мне делать?

Мой взгляд останавливается на тебе раз за разом, я жду твоих прикосновений и вру тебе, что между нами ничего нет и не будет. Мне больно, но я как наркоман снова приползаю к тебе за своей дозой. Я бегу от тебя и никак не могу убежать.
Я сжимаюсь, пытаясь задушить тебя в себе, но ты от этого становишься только прочнее.

Ты пахнешь моими любимыми сигаретами, а я невзначай говорю тебе об этом. Ты не спишь ночами, а я волнуюсь.

Я молчу и улыбаюсь, а ты говоришь и улыбаешься.

Уже час ночи, а я продолжаю бежать, пытаясь устать и уснуть, но так боюсь этого. Потому что во сне... придешь ты.. и я не захочу просыпаться? Что ты со мной делаешь?

Я включаю мозг, но рычаг барахлит, а сознание пишет: "Перезагрузите систему, ошибка связи". Я пишу письма и сжигаю их. Я покупаю твои сигареты и кладу их под подушку, представляя, что ты рядом. Но ты не здесь.

Ты просишь меня гладить тебе рубашки, я ворчу и в душе радуюсь, что ты попросил именно меня.

Ты рассказываешь мне про своих женщин, а я слушаю и поддерживаю тебя в начинаниях с ними. Ты опять расстаешься, а я молча тоскую, что ты опять ошибся. Я молчу. Я буду молчать. Ты ничего не узнаешь.

Я схожу с ума. Пришла весна. Я чувствую этот запах, он наполняет мои легкие, заставляя кашлять невыносимыми чувствами и захлебываться в них. Мое подсознание шалит и подсовывает мне мечты. А я.. просто схожу с ума. А причина - ты.


XII

Я собираюсь умирать. Странно? Мне 20. Привет! И сразу до свидания.
Я не пример, я не педагог, я не режиссер, не поэт, не художник, не актер, не танцор, не писатель - меня нет. Спасибо.
Поэтому я не хочу.
Везде ложь. Меня нет. Но нет и вас. А вы вообще уверены, что есть хоть кто-то? У вас есть доказательства?!
Я хочу в другой мир.
Фрай - мои сигареты, слова - мой табак, а страницы - фильтр.
Мой любимый напиток начал прожигать дыру в моем теле, это плевок в душу.
Я не та, кем хочу быть. Я не тот, кто я есть.
Поэтому я умираю.
Прощайте. Спасибо за измену - я изменила себе.
Мое не ваше. А ваше не мое.
Я ваш сон и иллюзия.
Не ждали, да? И я тоже. Больно осознавать, что ты чей-то сон. Не личность, а выдумка.
Поэтому я умираю. Доброе утро!