К...

Мое задание: признаться вам в любви, господа. Признаюсь сразу, иногда я делаю вещи через задницу и это случай не стал исключением. Я не оправдываюсь, нет. Просто есть определенный стереотип о признаниях в любви. «я люблю тебя» - слишком банально, слишком мало, очень общо, да и крайне безлико, в какой-то мере.
Мне хочется показать вам сейчас мою... разную и индивидуальную любовь к каждому из вас. Возможно (скорее всего) вы не слышите эти заветные три слова, но... мой текст - это воплощение моих чувств к вам, мой текст уже сам по себе признание, даже если в нем нет этих слов.
Каждый из этих коротких или не очень монологов является квинтэссенцией моих теплых чувств к каждому из вас, это ли не любовь?
Но, кажется, моя прелюдия опять слишком затянулась. Простите, не смею отнимать у вас лишнее время. Начнем.

1.
Есть люди-лето. Вы встречали таких? Нет? Мне жаль вас. Вы так много потеряли. А мне повезло. Мой друг - человек-лето.

Таааак, как говорится: без лишних прелюдий, let's die into this и ПО-ГА-ЛЭ. Вот я говорить начинаю и не могу не дурачиться. Ну ей-богу невозможно…. Эй, человек лето? "Эх, когда-нибудь я выйду за тебя замуж"… Чьи бы это могли быть слова… Хм… А! Точно. Мои. Ладно, я опять прикалываюсь, но серьезно - это из-за тебя, мой человек-лето.

Человек, а человек.. Я так редко говорю тебе что-то позитивное.. Не только тебе, людям вообще. Но… раз пошла такая пьянка, ща выложу все как на духу - не отмажешься.

Короче, дело к ночи, хотя еще вечер, но скоро ночь, но это относительно, но… Если что, это я тебя так пародирую. Согласна, получается так себе. Ну надо хоть немного приблизиться. Я ж не во всем гениальна, все-таки.

Вот я опять ушла от серьеза, а ведь так пытаюсь. Ладно. Блин. Это как в воду прыгнуть. Не подумала бы, что так сложно тебе в этом признаться, когда мы не одни…. Ладно. Не рискует тот, кто не пьет просроченное шампанское.

У меня есть секрет. Он про тебя. Я никому об этом не рассказываю. А теперь расскажу. Иногда мне бывает грустно, больно, страшно и одиноко. И тогда… я вспоминаю, как мы ехали автобусе с двумя гитарами, на узких сиденьях, сложив ноги друг на друга и слушая одну музыку на двоих. А потом забыли в нужный момент выйти из автобуса. А потом…. Сидели на обочине и ждали папу, ты курил, мы играли на гитарах и пели, а мне казалось, что ради этого момента стоило жить. И знаешь, когда я это вспоминаю, мне сразу становится лучше, именно поэтому ты человек-лето. Ты пахнешь ягодами, лесом и тайнами. Эстетикой, травой и дождем. Ты одновременно ослепительно сияешь и тихо мерцаешь в темноте.

Знаешь, ты почему-то принимаешь меня. Это так странно. Я приползаю к тебе всегда в тот момент, когда меня уже нет. А ты достаешь меня из какого-то волшебного кармашка и говоришь - хей, смотри, запылилась немного, ну ты протри ее. И все. Я снова живу, вспоминаю как дышать.

Я боюсь, что ты уйдешь из моей жизни, небрежно захлопнув дверь с должным театральным пафосом, и никогда не вернешься. Ты будешь шутить где-то там. А мне придется довольствоваться воспоминаниями о твоих шутках здесь и плакать. Слушай, не уходи, а? Я не идеальна, каюсь, да и ты тоже тот еще персонаж. Но… Блин. Пожалуйста. Давай будем лежать на диване, жрать чипсы и смотреть тупые мультики? А потом попадать в милые приключения и курить на обочине, наслаждаясь тем, что мы создаем?

Лето бывает раз в году. И это время детства, радости, свободы и бесконечного счастья. И ты создаешь его внутри меня. Пожалуйста, не бросай меня. Я не выживу. Я замерзну и превращусь в холодную злую снежную королеву. Не дай мне этого сделать, пожалуйста.

Я ношу твой шарф и не снимаю значок "Soul Eater"а. Я так люблю, когда ты обнимаешь меня и говоришь, что соскучился. Пожалуйста… не оставляй меня, а? Даже если я не умею говорить о любви, это не меняет моих чувств. И ты это знаешь. Ты почему-то чухаешь это подсознанием. И терпишь моих милых воробушком-заебушков, иногда принося им семечки.

Ты куришь со мной, сжигая мои проблемы.
Ты делаешь меня теплой и заставляешь кровь бегать в моих венах, как будто они артерии.

Ты заставляешь меня жить. Ведь ты… мой человек-лето.


2.
На улице идет дождь, я мокрая, неживая и кажется заболеваю. "Эй, хочешь кофе?" - приходит смс от тебя. Ну все. Попытка быть умирающей подзаборной кошкой позорно провалена. Я улыбаюсь и сворачиваю на двор раньше. Набираю заветные цифры. Медленно поднимаюсь на четвертый этаж. Твоя дверь уже открыта, я слышу аромат кофе и снова улыбаюсь. С меня течет ручьями вода, мне неловко затапливать твою квартиру, но я наталкиваюсь глазами на огромное махровое полотенце, которые Ты приготовил для меня. "Забоооотливый…" - нежно думаю я и бреду вглубь квартиры. Ты стоишь на балконе и куришь, я смотрю на тебя сквозь стекло балконной двери..  И плюхаюсь на диван, кутаясь в приготовленное тобой полотенце. Ты входишь в комнату, прикрывая за собой балконную дверь, и протягиваешь мне кружку, мягко и нежно улыбаясь. Я пью кофе, который ты приготовил мне… Мы молчим. Ты плюхаешься рядом. Мы молчим и смотрим в потолок. Так тихо, уютно, тепло. Так… нежно. Так  невозможно. За окном льет уже настоящий ливень, из-за чего в комнате мягкий рассеянный, слегка приглушенный свет. Мы молчим. И от этого так хорошо. Ты даешь мне время прийти в себя и расслабиться, не говоря ничего, не требуя никаких объяснений, ты просто ждешь. И я мысленно благодарю тебя за такую передышку. Ты каждый раз даешь мне возродиться, нежно смотря на меня и улыбаясь. И я снова обретаю почти разложившуюся душу. Это всегда происходит практически в тишине. Без слов. Это любовь. Каждый раз, когда я начинаю думать, что ее нет… ты одним своим существованием заставляешь мои мысли течь в обратном направлении. Это так удивительно…

Допиваю кофе, ставлю кружку на пол и ложусь головой тебе на плечо, давая понять, ну воть, я тут.
"Знаешь, я тут придумал…" - начинаешь вкрадчиво ты и я готовлюсь с замиранием сердца слушать твою новую идею. Ты говоришь, говоришь, а я… просто лежу и слушаю, превращаясь в любимого маленького котенка в хорошей семье. Ты все говоришь, а я начинаю чувствовать… что я наконец…. дома.


3.
"Я люблю тебя" - такое не говорят бывшим… Я люблю тебя.. Как странно и безвкусно звучит эта фраза в подобной ситуации. Я люблю тебя - могу ли я это произносить? Нет… Но я скажу.

Я… люблю…. Тебя…?.. Хотя.. Все-таки странно. Стереотипы - страшная вещь, они мешают мне выразить свои чувства.  А их много.. Я смотрю на тебя и думаю, как ты вырос, каким взрослым ты стал, какой ты талантливый и… не мой. Я кусаю локти и радуюсь, что ты был в моей жизни. Спасибо. Веришь, нет…. А мне до сих пор важно твое мнение. Я пишу рассказы и стихи и хочу поделиться ими с тобой, но я молчу - мне страшно. Я до сих пор боюсь твоего отвержения, хотя мы не вместе…

Я люблю тебя. Сколько раз ты от меня это слышал? Я боюсь считать. Если ввести эту строчку в поисковик в ВК, представляешь, сколько появится сообщений?

Я люблю тебя. Ты в очередной раз повреждаешься, а я вздрагиваю, хотя возможно не имею на это права. Хотя… "Право на любовь" звучит как фраза из какого-то дешевого бульварного романа. Не находишь? Возможно, когда-нибудь я его напишу.
 
Ты говоришь: "это гениально" и я начинаю радоваться как будто мне пять лет и мне наконец подарили кошку.

Прости меня. Я должна молчать - таковы правила какого-то дурацкого взрослого мира. Люди спрашивают меня: "вы что, до сих пор общаетесь?" а я смеюсь и отвечаю: "конечно да, мы же друзья!". И знаешь, в ответ чаще всего я вижу огромные круглые глаза.

Но знаешь что? Мне насрать. Я буду защищать тебя, даже если это уже не моя роль. Я буду радоваться за тебя и с трепетом смотреть на твои посты. Когда ты снова позовешь меня на свой концерт, я сделаю слегка безразличное лицо и отвечу: "Конечно приду, спасибо, что пригласил" (а внутри буду улыбаться и думать: не забыл).

Я скучаю по нашим разговорам, все-таки ты на удивление интересный собеседник, а таких в этом мире я встречаю не часто. Раньше мне было грустно, что их теперь нет, а сейчас я счастлива, что они были. Изъясняюсь, конечно, кривовато, но у меня и чувства выглядят как лента Мебиуса - их сложно распутать и тем более связно изложить.

Я люблю тебя… Который раз я произношу это за сегодня? Шестой? Да какая разница, Господи… Я люблю тебя и это правда. Я горжусь тобой, восхищаюсь, ты важен для меня. Когда ты говоришь мне: "Расслабься, Росик" - я как преданная собака Павлова так и делаю. Ты хороший дрессировщик.

Я сижу вечером на окне… и думаю, как славно, что ты жив. Что ты творишь. А главное… что ты мой друг, мой партнер, мой… близкий человек.

Улыбайся, а? Тебе так это идет. Смейся. Люби, радуйся, твори. И никогда не сдавайся. Ты слишком сильный человек, чтобы не пройти этот квест до конца. Я верю в тебя. Я верю тебе, хотя возможно не стоит.

Но я маленький ребенок рядом с тобой, так было и будет всегда, я буду пытаться достичь твоего уровня, а ты будешь снисходительно оглядываться и поддаваться.

И неважно… Просто. Не отворачивайся, ладно?

" Я люблю тебя" - такое не говорят бывшим, да…? А я скажу, потому что это чушь, отношения или их отсутствие - это просто условности. Человеку нельзя запретить любить просто так. И поэтому я скажу это опять:

Я люблю тебя….