Афоризмы и размышления о мужчинах - 22

Что? Опять дура и плохо готовишь?  -  Поменяй мужчину.

Знаю я вас мужиков! Вам одно только, «давай»!  -  Ошибаешься, мне первое, второе и компот!

Сегодня поднял руку на женщину!  -  А, завтра член на мужчину!

На вечер у холостяка выборы!  -  Третьим стать или первым у подруги.

Ты не ревнуешь мужа?  -  Нет, я же гинеколог.

Я видела вчера твоего мужа! Он меня не заметил!  - Да, он мне говорил вчера.

Мне запретили с ней встречаться!  -  Родители?  -  Нет, муж!

Что самое паскудное в карантине?  -  Ты сидишь с женой дома, а муж любовницы «спит» с ней!

Ты хоть за собой следишь?  -  Мне достаточно слежки за мужем!

Дорогой! Дай мужской совет!  -  Давай!?  -  Спасибо за совет!  -  А, что хотела спросить?

«Слабый» передок мужчины, труслив!  -  Постоянно «прячется» в женском.

Мужчина готов выслушать любую женскую чушь, если у него, на неё (женщину) «дымит конец»!

Она с интересом рассматривала мужчин, глазами замужней женщины.

Вот это женщина!  -  Она насилует так мужиков, что до сих пор никто на нее не заявил!

Бабы спят с «козлами»!  -  А, мужики?  -  С «коровами».

Как попросишь у мужа машину, так «обезьяна с гранатой»!  -  А, как его пьяного везти, так «трезвый водитель».

Не пойму! Муж при ней сутенёр?  -  Скорее «подсвечник».

Я ей, бывает «обладаю», но принадлежит она, если верить свидетельству о браке, всё-таки мужу.

Я на диете, на слова: «Спокойной ночи!», муж отвечает: «Приятного аппетита!»

Чтобы спросил слон у голого мужика?  -  Не трудно ли ему через такой «хоботок» дышать!?

Времена меняются!  -   Кукол дарят не только девочкам, но и «большим мальчикам».

Ты, опираешься на надёжное плечо своего мужа? -  А, как это сделать, если он сидит на моей «шее»?

А Адам, Еве изменял?  -  Конечно, и Дарвин это даже доказал.

То, что ты назвал, это его не недостатки, а достоинства!  -  В твоём понимании, мужские достоинства, ну прям «картина маслом», пидор! 

А Ева была красивой?  -  Не думаю, коль Адам на обезьяну позарился.

После того, как очередной, её, мужчина вышел выносить мусор и исчез!  -  Она поменяла свою квартиру на квартиру в доме с мусоропроводом.

Зачем тебе служанка лесбиянка?  -  Чтобы муж мне с ней не изменял.

Что ты делаешь в шкафу?  -  Занимался сексом по телефону, она мне сказала прячься, муж пришёл!

Как изменить мужу? Так скучно жить!  -  А, ты на работу устроиться не пробовала?

Может поменяемся мужьями?  -  Нет! Твой ничего не «умеет»!  -  Согласна, зато твой «вау», не жадничай!

Вчера, на дискаче, познакомилась с таким красивым парнем!  -  Но он так храпит!

Выйдя из магазина, она увидела козла, быстро заскочила обратно: «Тьфу, ты, чуть мужу сигарет не забыла купить!»

Пропал интерес к женщинам?  -  Значит умер в тебе мужчина.

Пока у мужчины «рог» твёрдый, женщина, держа за него, может «завести», его куда хочет.

Брак с глупым мужчиной, раскрепощает женщину.

Женщины, любят «кормиться» обещаниями, мужчины - надеждами.

Мужья бывают идеальными?  -  Вдовы подтвердят.

Сексуальное меньшинство?  -  Мужчины, их меньше женщин.

Женские недостатки, для холостяков сладки.

Какая же она леди?  -  Если возле неё я не вижу ни одного джентльмена?

Не переделывай мужа!  -  Оставь таким, каким полюбила!

Ну, у неё и аппетиты!  -  Даже мужа поставила на счетчик по супружескому долгу.

Хотите напугать мужа?  -  Похвалите его.

Не каждая женщина может стать единственной женщиной, в жизни мужчины.

Мужчина ходит либо по «струнке», либо на «лево».

Где же ты встретила такого гарного хлопца?  - Встретила? Не смеши меня! Поймала!

Возле красивой женщины, мужчины глупеют.

Когда «охладеваешь» к женщинам?  -  Когда они становятся похожими на мужчин и дедушек.

Неужели муж вернулся?  -  Да, эта сволочь стала часто сниться!

Мой муж такой сильный!  - Что сам на пятый этаж холодильник занес!  -  А, мой не дурак, заплатил и холодильник занесли и установили!

Получили «контрастный душ»!  -  Это как?  -  В сауну ворвался её муж!

Для счастья мужчины нужна женщина!  -  Но она у меня очень полная?!  -  Вам повезло, у вас «полное счастье»!

Модница, доводит своего мужчину до «истощения».

Она замужем?  -  Какая тебе разница, нравится пользуйся, она ничья, так как муж у неё никто!

У мужиков одно на уме!  -  Ты не права, ещё и закусить.

Магазин. У вас яйца покрупнее есть?  -  Мужчина, это крупное яйцо, мне то не знать?! Я третий раз замужем!