Рассказ Марины Линдхольм Доминирующая мать

"Доминирующая властная мать", и на картинке тётка из "Покровских ворот" со своими двумя мужьями, подкаблучниками. Она похожа на мою бабушку, которая своей гиперопекой сломала жизнь трём женщинам, двум дочкам и мне, внучке.

А теперь, собственно, рассказ Марины.

"У моей матери было трудное детство" - рассказывают пациенты. И что?

Интересно, почему вы рассказываете про мать так, будто вы уже её оправдываете?

Позиция "понять и простить". Многие психологи заставляют клиента проявить мудрость и понять мать, почему она проявляет такие властные черты. Меня это раздажает. Клиента это тоже раздражает. А психолог продолжает давить, что это - мать, что тогда проснётся в душе любовь.

Этот подход не работает в нашем случае, если речь идёт о властной, доминирующей матери. Трудно войти в положение человека, котрый тебя третирует и дрессирует, наносит прямой ущерб, не уважает тебя, не считается с тобой. Если это удаётся сделать, вы предаёте свои интересы и считаете их неважными.

"Ну, уж не такой она и монстр. Бывает и хуже". Это слабое утешение, которое не помогает почувствовать себя лучше.

Это из области фантазии, как и то, что человеку нужен коллектив для развития. Человеку не нужен колектив. Человеку нужна тишина и доступ к информации, и тогда он будет развиваться.

Доминированием и властностью заражены 60 процентов матерей, которым сейчас по 60-70 лет.

Моя мама в 78 лет,будучи в здравом уме, говорит:

- Мы, женщины, которым сейчас по  60-70 лет, мы все похожи. Мы не умеем быть тёплыми, мы все очень колючие и скупые на выражение чувств.

 Я не ожидала от неё.

Моя мама была секретарём партийной организации и была волевая. В тот период это помогало выживать. Она сделала неплохую карьеру, если учитывать, что она прожила в глухой деревне первую часть жизни.

Я спросила:

- Почему ты об этом заговорила?"
Она говорит:

 - Из всех моих подруг у меня самые лучшие отношения с дочерью, потому что моя дочь - психолог.

Моя мама очень изменилась. За эти годы мы много говорили. У нас были конфликты и ссоры, но я всегда говорила ей, что я хочу. И я слышала от неё: "А я такая, и это мой характер".
 
Но со временем она перестала быть такой резкой. Стала меня слушать, но всегда реагировала слезами, обижалась, бросала трубки, но я продолжала с ней говорить о том, что я ожидаю.

Я ей сказала:

- Мам, нам не так много осталось быть вместе, и у нас больше нет времени собачиться. Хватит говорить мне, что я такая, ведь дочь у тебя одна.

И она прилушалась и стала мягче. Стала говорить "спасибо" и о том, что она мной гордится.

Я говорила, что мне нужно. Не обвиняла её и не говорила, что она злая.

Люди меняются даже в возрасте за 70. Моя свекровь тоже изменилась и научилась делать позитивные вещи.

Чтобы поменять отношения со своей матерью и перевести их в другую модель (но мы не говорим о матерях-психопатах, а просто о доминирующих, которые приняли эту роль в силу обстоятельств), мы должны стараться быть дочерью осознанно и выстраивать отношения осознанно. Убрать эмоциональный заряд и обиду на мать через терпию.

Научиться разговаривать с ней по другому, не так, как раньше. Избавиться от агрессии в сторону матери, а для этого перестать стыдится своих эмоций, признаться в них. Самый тяжёлый конфликт - это "она же мать" и то, что я к ней чувствую, стыдно высказать.

Мы смотрим на истинные чувства и прорабатываем их. Избавиться от негативного опыта и переживания, чтобы он вам не мешал. Умение разговаривать с мамой новыми словами, с новой интонацией, чтобы поменять стиль общения. Это займёт годы, но это возможно.

Я рассказываю про то, через что прошла сама. У меня была сильная, тревожная, властная, раздражительная мать, и я поменяла наши отношения, и на сегодняшний день у нас хорошие и доброжелательные отношения. Я бы не сказала, что мы целуемся в дёсны, но мне очень комфортно.

Я не работаю по приниципу "понять и простить". Это не раотает также, как и христианская психология, которая рассматривается по догматам.

Мы приходим к этой идеи всеобщей любви, она прекрасная, но в христианстве нет шагов, через которые должен пройти человек, чтобы придти к этой гармонии и любви.

Инструменты христианства, молитвы не работают. Нужны другие вещи, которых в христианстве нет.

Христанская философия хороша для тех, у кого нет боли, психосоматик, тревожно-депрессивного состояния, и в целом человек психически здоров.

Когда человек испытывает боль, тяжёлые эмоции, это должна быть терапия, а потом можно использовать и христианскую философию.

Я не объединяю церковь и философию. Церковные мероприятия я отделяю от христианской философии, которую считаю прогрессивной.

Суть христианства заключается в любви. Профессор Осипов очень хорошо объясняет суть христианства любви. У меня это отзывается в душе. Чувство гармонии и равновесия естественно для человека.

Самое важное - убрать из человека негатив, и человек сам уравновешивается в этом состоянии гармонии и любви.

Вы должны немножко измениться. Без терапии это сделать невозможно.