Страсти и сельское хозяйство

Посвящается главе семьи Поляковых - Валерию Ивановичу.


"Не рви себе сердце тем, чего нет".

"Детка, мне на любовь времени не хватает, а ты мне про обиды говоришь " (отец Иоанн Крестьянкин)


Господь благословил именно земледельческий труд,а не банковское дело. Но почему же в восприятии обывателя про село - это конфуз," я же не колхозник там какой-то", а про акции, облигации и другие финансовые мошенничества, Бог проклинает ростовщичество,- это о, предмет чуть ли ни зависти. Однако, оставь любого без завтрака с булочкой, маслом,сосисками,беконом, кофе или чаем с молоком - караул! А чистый воздух, аромат трав,пение настоящих птиц,о,как Пришвин,я не умею описывать природу. Вот булочки, я им самозабвенно служу! 

Я родилась в уникальном городе,и, несмотря на то, что уже несколько раз меняли его название, он всегда - мой любимый Целиноград.

- Зеленоград?

- Целиноград. От слова "Целина". Это город романтиков, они поднимали сельское хозяйство в Советском Союзе, осваивали нетронутую степь. Культ труда работников колхозов и совхозов взрастил во мне хозяйку, которая никогда не выбрасывает продукты. И коровий навоз для меня не вонюч. Одна из самых вселенски значимых мысленных фотографий памяти - стадо коров, возвращающихся с заходом Солнца домой, в деревне у бабы с дедом, или других родственников.

Мы, городские,отрывались здесь на свободе. Коровы глупы? Зато бесконечно добры. Для меня швейцарские и баварские коровы - не коровы,а громадные музейные экспонаты, да, украшены цветами, но вот нет в них души, то ли дело наши Марты, Майки, Зойки - как взмычат от голодухи, песня, особенно духовных я видела в Пицунде, плывёшь к берегу, а на горах, почти в вертикальном положении, ищут корм тощие животные.   

Чурчхела - придумали же такое,любимое лакомство в студенческом доме отдыха. Нанизанные на нитку орехи, залитые виноградным соком,абхазские хозяйки радовались выручке. Зачем я поехала в Сочи за тортом к своему дню рождения? Сорок градусов по Цельсию, нашли только пирожные, они плавились даже в дендрарии.

- Давай, лови его. - Элька. - Это она об А.,изящный спортсмен, он первый из поцеловавших меня мужчин, в щёчку,весело отметили моё 21 летие, я живу вместе с девочками с факультета психологии, для меня они богини, Валюшей - ангелом по внешности и просто бабойягой по характеру, мой курс ,орала зло, не помню повод,но меня нашла Элька, она с юридического, долго будет моей подругой, я потеряю её уже в аспирантуре, из-за национального вопроса. А. катает нас на лодке по Чёрному морю, я - нежная и недоступная, он тоже вскоре выгодно женится, не на мне.

- Не умею ловить, как это, вот ещё.

Упс. Раннее детство.  Железнодорожный разъезд в Казахстане, два часа езды в поезде к доброму деду и холодной бабе. Когда я вижу выложенное Hollywood, вспоминаю аналогичные Слава КПСС, Ленин жив, это каменные выкладки в чистой степи, в Голливуде,оказывается,скромные люди живут. Вдруг бац - пять домов,цель нашей поездки.       

Сарай, чистота, красота.

- Загляни, есть яичко?

Вот это да! Его же вчера не было! Тёплое. Как это? Курица - производитель символа вечной жизни.   

- Почему ты не любишь ничего вспоминать?

- Там много боли, меня предавали. Почти "Американская трагедия".

- А почему стыдно тебе?

- Не знаю.

- Зря. Смелее.Ты можешь смотреть жизни в глаза прямо, не наказывай себя, а награждай, имеешь все права на это!

- Это я ухожу, понимаешь, я.- и в телефоне интонации, как на записи жёлтых ящиков самолёта, рухнувшего, потому что родители лётчики посадили в рабочие кресла своих детей.- Мы падаем.

- Ты смеёшься. - Почти с обрадованной почти с любовью, - с тех пор я разучилась смеяться.- Неужели это повторяется, как в детской семье, только недавно я осознала, что виновата лишь в том, что, в отличии(е?) от сестры, пошла больше в азию, чем в европу, нельзя так расстраивать бабушку и маму, с папой и сестрой доработали через манипуляции, да и я от них чуть не чокнулась. Предаёт меня чистая азия, я полюбила его просто так.

- Лена, он с самого начала боялся, что вы уйдёте, и нанёс удар первым.    

Упс. Детство. Дача у нас появилась, когда мне исполнилось два года. Первая в ряду, рядом - Ишим. И папа в плавках, разбегающийся и ныряющий в реку, он возвращается с кувшинками и лилиями в зубах. Добытчик.

Дачу я любила созерцательно, и, как ни старалась мама противоположными методами развить во мне навыки и жаркую страсть к огородничеству и садоводству, я обычно уже через пару часов начинала тосковать, взбадривали в зависимости от степени созревания урожая: салат из редиски с зелёным луком в сметане, салат из огурцов и помидоров в сметане, суп с мясом,где много ароматной петрушки, всегда в дефиците клубника, но много малины, однако через ещё два часа я сидела в машине с очередной книжкой, с нетерпением побыстрее вернуться домой, вдруг мне звонит очередной влюблённый мальчик,обычно они молчали, эх, не было тогда определителей номера!
   
Хотя, что я опять на себя наговариваю? Отец сильно побил меня на этой даче в мои 5, и 24...

- Я не могу стоять, не могу сидеть, не могу лежать.- Выкрикивала избитая маленькая девочка, она зашла в грязь после того, как её помыли, переобули, опаздывали на автобус. Номер пятнадцать. Останавливается у завода газовой аппаратуры, приходится переходить реку через висящий мост, однажды один из его вариантов обвалится. Даже мама заступалась, но не могла выхватить меня из рук обезумевшего в жестокости отца.Помню, меня вертело как на чёртовом колесе, мелькали небо, деревья,клумбы, грядки.Больно били, долго. И в общем то за что? Так и прилепится по жизни: хорошенько подумай, в чём ты не права, хотя права, полное недоверие к любым своим действиям, даже, если внешне всё выглядит наоборот.   

"Мамочка, ты больше никогда не будешь меня ругать"- девятилетняя девочка оставит записку и выпрыгнет в окно, наказана за новые порванные кроссовки. - Меня тоже в детстве мучило чувство вины за страдания, которые я причиняла маме, ведь она истошно кричит, красная, ей плохо. Я разбила много красивых ваз. Когда мыла. О, и каждый день находились ещё поводы показать мне свою ненависть.

- Иначе ты бы никогда не прикоснулась к ручке двери Церкви. Ребёнок ни в чём не виноват. А ты теперь всю жизнь молись. - В состоянии почти ступора её мать приехала в Псково-Печёрский мужской монастырь, её принял отец Иоанн Крестьянкин. СССР.

Достанется мне и уже после университета, со мной по-взрослому не обсуждали ни профессию, ни замужество, всё обозначалось крайне эфемерно, много до смерти усвоенных запретов, муж должен быть "по себе",ну я и вращалась в воздухе. Вернулась домой, не проговаривалось, но это считалось стыдным. Из Москвы в Целиноград.

- Ты и сейчас не знаешь, чего хочешь,а уж тогда.- Да,мы учились на одном курсе, и мне помогают, но упрекают, хотя от нетерпения женились сами не на мне ,особенно за мной не ухаживали,да, стихи " в Ригу съездил ..байчик, впечатлений воз привёз,но испортился наш зайчик, нет уж прежних, юных грёз", да, ресторан "Белград", но сам объект уже женат. Как странно - тот, кто был моим мужем, наплевал на мою нищету,став миллионером,а "бедный",не ставший моим мужем друг, - нет.

Да,дача. Скорее всего, я высказала по какому-то вопросу оппозиционное отцу мнение. Он избил меня так, что я убежала босиком под дождь. Чёрное шёлковое  открытое платье.

- Смотри, что она делает?

- А пьянчужка какая-то.

Три километра я прошла пешком, помыла в луже ноги, и вышла на дорогу, ловить такси, вид ужасный: насквозь мокрая, красное зарёванное лицо, нервная дрожь, босиком. И таксист покрыл меня матом, когда я попросила сдачу.

Он придёт к нам домой, я уже уйду жить на квартиру, с цветами для меня, и будет умолять моих родителей его простить. Его захотят уволить после моей жалобы.

Жалобы пишу эффективно, хотя... только в советское время.

Аэрофлот. Ночной рейс "Москва-Целиноград-Алма-Ата",мне не принесли еду,изображая из себя возвышенно неголодную, студентка МГУ, сдав последний экзамен,летит туда, где обязаны любить - домой.

Сижу с закрытыми глазами, а надо хватать ужин!

- А??

- Уже нет, всё съели. У пилота сегодня день рождения.- И по нарастающей начинается почти оргия, иностранцы вжались в кресла,стюардесса со сбившейся причёской по очереди удаляется, да и даже особенно не удаляется, если следующему достаточно ласк руками. Лётчики пьяны, и падают на пассажиров, летая по проходу между пассажирских кресел.Приземлившись в Целинограде, нам ничего не объявили..

"Уважаемая ЕВ!"- неужели найдётся кто-то, кто посчитает мою жалобу неуважительной? Их наказали рублём, но кого-то и уволили. Я до сих пор помню стыд перед иностранцами, их в самолёте случилось в этот раз много.   

На первом курсе экономического факультета МГУ нас на "картошку" не отправляли, почему то ждали второй год. 1984.Мама под моим чутким наставничеством купила мне пижонскую синюю куртку и модные сложные красно-синие резиновые сапоги с завязками и натуральной основой. Можно хиповать, длинные волосы распущены.

Деревня называлась Юрлово. Подмосковная классика : разрушенный храм красного кирпича, не совсем пока ещё заросший  пруд, уменьшающееся население. С местными общаться запрещено. " У них у всех сифилис", в этом духе.   

Однако пахать пришлось по-страшному, всё соревнования, нормы, надзиратели. У нас зверь - Л.Ф., выслуживался, эксплуатация уровня гулага, наш отряд - рядовой, золотая молодёжь не утруждалась. На комсомольском собрании мы завозмущались даже.

- Что-то эти "баевы" сегодня развыступались. - фраза девушки еврейки, вот так.

До чего же сложная тема "евреи и остальные". Во мне больше солидарности с теми, "кто всегда отовсюду уходит, но никуда не приходит", я ненавижу национализм и расизм, религиозный фанатизм. Но. Лично мне приходилось сталкиваться только с высокомерием тех, кто помогает только своим, фактически без моральных сил, в 2018 году, я попрошусь на работу смотрителем в музей изобразительных искусств имени А.С. Пушкина, его здесь, кстати, считают прицепившимся некстати, но встречу резкий, агрессивный, многократный отпор именно со стороны, я так думаю, евреек. Чёрт меня дёрнул поделиться с администратором, уходящей в декрет девушкой, о том, что я доброволец православной службы "Милосердия", конечно, абсолютно арийской, в части получающих зарплату,я и там чужая, и она расскажет обо мне кому надо несуществующие ужасы. Бог не против, если примут на работу одинокого человека без средств к существованию, но не слышат Его,и из службы Милосердие я уйду, последней каплей будет, когда славянская толстая тётка, несмотря на график обслуживания, просто вытолкнет меня от "прилавка" на дне Белого цветка. Вот не стыдно мне об этом писать, выживают на Земле по Дарвину. Зачем только эти призывы к доброте от работников искусства и Церкви? Вот поэтому я  монастырь не осилю, так как надеюсь на идеал в реальности. Как говорится "Лена, пожалей монастырь".

Что можно ждать от администрации музея, которая на выставке 2017 года делает центральной картину "Саломея" (Тициан. «Саломея с головой Иоанна Крестителя». 1515. Roma, Galleria Doria Pamphilj).

- Это искусство, напишут мне на странице в социальной сети. - Нет, простите, это плевок, напротив - Храм Христа Спасителя. Бога крестил Иоанн Предтеча, чью голову преподнесут на подносе Саломее.

- Да говорят, эта Саломея потом замуж вышла. Всё у неё сложилось.- Посетительница.

- А вы придите домой,почитайте подробнее.

"Из рожденных женами не восставал (пророк) больший Иоанна Крестителя" (Мф 11:11), - так говорил Христос о самом почитаемом после Пресвятой Богородицы.

- Лена, вы вообще умеете нормально разговаривать? - и я уйду из волонтёров, мне не по силам размещаться в змеином женском коллективе, где важно владеть искусством хитрого манипулирования. Десять руководителей на одного несчастного, реально любящего музей, волонтёра. Стараюсь уговорить себя, что, если не лохушка в искусстве,то не должна испытывать моральных страданий при виде подвешенной над главной лестницей Галереи искусств стран Европы и Америки лошади, это экспонат новой выставки, ей плохо, она итак убита, а её ещё у всех на глазах повесили, высоко, у неё кружится голова, ей стыдно, мне стыдно, нам плохо.

"Характер вашей дочери не подразумевает наличие начальника".Я хотела быть почти незаметной.             

А,"картошка"! Гулаг проявлялся и в манере управлять нами начальника курса Л. В один из дней он запретил нам заходить в дом, мы ждали, повалившись на землю, на улице.

- Если я когда-нибудь не смогу родить, я найду этого Л. и убью его.- Бойкая  Света Б.,в фуфайке,она родит, я - нет.

- Раздевайся,только это даст возможность полноценно отдохнуть. - Тихий буквально час, и многие просто заваливаются поспать в одежде, потом опять на поле.

Но я слушаюсь заботливую В.

- Лена, ты почему дружишь только с такими же стеснительными, как и ты, это бесперспективно. - отбила она у меня пару подруг, они мне не простят.

- Лена, надо сразу полоскать рот после приёма пищи. - И в столовке МГУ тащит меня к открытым раковинам, мне неловко, но лучше бы я её послушалась и своевременно ввела это в привычку.

- Лена, краситься лучше изредка. Чтоб как увидел, так упал! А то так привыкнут,и удивить будет нечем.

У неё потрясающая нимфеточная внешность, копна каштановых волос, розовая кофточка, вторым для изучения она выбрала польский язык, характер железный. Обидеть можно, но мучить себя она не будет.

Не успеем мы начать дружить, как она уйдёт от меня к В., и я потеряю её навсегда, после университета это единственная девочка, про которую мы никто ничего не знаем. По секретным данным, В. её бил, надеюсь, она жива, столько жажды счастья! В. обидится, что я послала его друга, не согласившись на так или иначе групповухи, и мы окончательно разойдёмся.

Ш.Н., мы вместе жили в общежитии, я её любила, но она тоже предпочтёт другое: обзовёт меня скандалисткой, переведётся в Минск, а на картошке будет дружить с Дж., красивой и умной, вежливо и презрительно ненавидевшей меня,загадочной: добровольно делает зарядку,"эта шуба - последний удар по завистливым мещанам", непонятное чувство вины у меня, что я лишила её мужа, они дружили с моим бывшим, она из высших разновидностей казахов, а та четверть казахской крови, которая во мне, она, похоже, из простых. Вот же досада. Шучу. 

Есть хотелось постоянно. Но запрет на то, чтобы что-то покупать у местных, "там всё заразно", или ездить в магазин. Двоих отчислили за нарушение дисциплины из университета. Л. амбиции.

Я так боялась, но согласилась с В., и мы на сельском автобусе отправились в магазин, на обратном пути автобус попал в аварию, да, вот, почти в чистом поле,с тех пор я никогда не сажусь сразу за водителем, слева, мы почти не пострадали чудом, пришлось очень далеко идти пешком, сокращая путь, мы оказались в лесу, помню себя верхом на лошади,кружится голова, о, ну и богатырское здоровье было у средневековых барышень. Это местные парни нас развлекали, В. наказала мне молчать, я до сих пор это и делала, но уже прошло много лет с 1984 года, можно, же, да?   

Перевыполняя план, мы реально собирали урожай добросовестно, мы ушли далеко вперёд, и нас, уезжая, просто забыли, оставив один на один с миром. Пересекая поля, леса, безлюдные места, мимо болот, мы чувствовали себя партизанами, и реально переживали,что сейчас появятся фашисты на мотоциклах, не как в кино. Можайский район, здесь же шли бои? В лагере почти никто не заметил наше отсутствие, "как, вы ещё не ели?", "мы три часа пешком шли", "ну садитесь давайте", Л. с работы не уволили. Мы не донесли.   

После третьего? курса я вернусь в Юрлово на практику,выбрав специализацию на кафедре сельского хозяйства, экономика, да и сельское хозяйство - не моё, всё время тянет на лекции по психологии, искусству,литературе, физике, астрономии, но вот сложилось так. Через много лет я опомнюсь, но поздно. Личной смелости не хватало, давил авторитет мамы.

С нами приехали многие, и с других кафедр, пребывание в Юрлово - условие для поездки в колхоз под Симферополем,где уже построили коммунизм. Компания в большинстве тёплая, это скорее каникулы, чем труд. Юрлово кусалось комарами и мухами, нырять в пруд я не решилась, невыносимо длинные сеансы игры в карты," Лена, почему ты молчишь, ну скажи что-нибудь", один из нескольких мальчиков, они на разный манер маскируют и для себя влечение ко мне, но я неудобна - на мне написано, что уже первое свидание, даже если это просто прогулка, обязывает жениться, а жениться никак невозможно - за душой у меня ни гроша.

- Пожалуйста. Перестань повторять мне фразу " ты рано начала любить". - отважусь я попросить маму через 47 лет после случившегося. Бедный ребёнок подвергся сам страшной травме, и разделил её с несчастным, потерпевшим уже от меня мальчиком, последствия сопереживания сверхчувствительным существом бурных сцен любви молодых родителей.Никто не знал, как это больно,пережить подобное в шесть лет, считать себя после последней стыдной дрянью, и отказаться навсегда от активных, да и вообще любых реальных отношений с противоположным полом, я стала старушкой сразу после "подвига" соблазнения семилетнего товарища по играм.   

- Лена, пожалей себя,если ты сама себя не пожалеешь, тебя никто не пожалеет.- Аида,мужественный человек, добрый.

- Лена, всегда найдутся люди,которые скажут о нас плохо, поэтому уж мы сами о себе не должны говорить придуманное плохое.- Алла Крицкая, красавишна на уровне царицы.   

Но я запрограммирована мамой относиться к себе максимально жестоко.   

Упс. Студенчество. Особенно возмущал меня один, он ходил кругами, сидел на лекциях на ряд выше, сверлил меня глазами, ждал, что я упаду в его руки сама, так вот - в это лето, он, целуя взасос свою будущую жену, богатую москвичку, смотрел на меня. Чтоб тебя шмель ужалил!   

- Лена, ты должна подумать о своём будущем, напиши прошение о снятии с тебя выговора, как же ты собираешься с такой записью в учётной карточке комсомольца жить дальше. - Под его руководством мне влепили выговор "за клевету, недостойную звания комсомольца", мы боролись с мафией при расселении в общежитии.

- Не буду я подавать никаких прошений.

Это вот те самые люди, которые легко переобулись из "идейных" комсомольцев в крутых бизнесменов, в основе - капитал и связи номенклатурных родителей.
            
Обходим дома в вымирающем совхозе Юрлово. У меня "на груди" натурально плачет А.М.

- Я никогда не мог себе представить,что люди в нашей стране могут так нищенствовать. - Хороший мальчик, он таким и остался, "живёт по образованию", читаю на Эхо Москвы и в других источниках его оппозиционные остроумные пронзительные в честности статьи.

И ещё один товарищ, В.И., разоблачает воровское руководство в публичном пространстве, на картошке, по дороге в поле, он сидел в автобусе на перевёрнутом ведре, и читал "Капитал". Этих людей не зря учили в МГУ, они остались верны идеям социальной справедливости, изучая политэкономию,но подавляющее большинство уйдёт в частный, даже, если это государственный, бизнес.

Это началось давно, чёрт знает, какая политика. ЛТО - лагерь труда и отдыха, переходим в девятый класс,в палате человек двадцать пять, сегодня мы собирали морковь и хохотали над её разными формами, возраст переходный, а Жанна Д. умеет пошутить, она высказывает предположение о принадлежности той или иной эксклюзивной по форме и размеру "морковки" соответствующему мальчику. И даже самые чопорные, или хорошо воспитанные, не могут не прыснуть от смеха. Но сейчас о другом.

- Если Брежнев умрёт,- 1980 год на дворе,- сразу начнётся атомная война. - и девочки от страха плачут.

Решительно сажусь в постели:

- Никакой войны не будет! В мире достаточно других людей, они об этом позаботятся.

Вы думаете, меня кто-то поддержал? Нет. Мне устроили травлю. Кричали. Я итак последнюю четверть проучилась в другой школе, но мне надо вернуться, для подготовки в МГУ подходит только моя.

Родители вынуждены меня забрать домой, потому что коллектив со мной в бойкоте.    

Сельское хозяйство в постсоветское время плачет и плачет, и нормальные люди плачут, наблюдая, как уничтожают санкционные продукты.   

Нас может просто выбросить из кузова грузовика, дороги, на которых будто кто-то специально вырыл ямы:

- Боже, я же так рожу досрочно! - и приехавшую на практику весёлую, остро беременную И.Н. отправляют в Москву, от беды подальше. Смеху!   

В местном клубе, до него пришлось идти в соседнюю, более крупную, деревню, смотрим индийское кино. Флюиды колхозников, направленные в нашу сторону, зашкаливают электрическими показателями напряжения. Наши однокурсники додумались прийти за нами, и вместе мы отбились.

- Что,столичные штучки, дорого стоите? - Мы, можно сказать,им сельское хозяйство поднимать приехали, а они вон чё.   

Мылись в бане. Общественные, они с детства наводили на меня онемение от ужаса: тела, голые, совсем голые, старые, с открытыми органами, красного, белого цвета, мокрые волосы, тазы, пар, невозможно стыдно это видеть,но вид у всех важный - самое главное в жизни дело совершается.

- Ах, я так хорошо помылась! Там помыла,и там помыла.- Ну помыла, и помыла, чего рассказывать об этом?

- Ну-ка, иди сюда! - Мне 17 лет, я зачем-то поступаю в Московский институт тонкой химической технологии, я не хочу, меня не пустили на факультет психологии МГУ,уже почти ничего не вешу после июльских экзаменов на химфаке МГУ, а затем ЛГУ.

Но подружки классные! Из Волгограда, Ивано-Франковска, Набережных Челнов, они поступят. Мы бежим под проливным ливнем по Кутузовскому проспекту, разваленное общежитие на метро Студенческая, воды нет, и мы в бане. Наблюдающая за мной взрослая женщина не выдерживает моих щадящих худое тело движений, подскакивает, и начинает так тереть меня мочалкой, что я просто перестаю дышать от сильного впечатления и ощущений. - Мне больно!

После того, как в бане на Селезнёвке,дома отключили горячую воду, я потеряла золотое кольцо, намылившись, оно, похоже, незаметно соскользнуло,а в Сандунах,а,это уже в совсем взрослой жизни, у меня украли швейцарские часы, я обиделась на все бани в мире, и моюсь, конечно, но дома.         

- Лена, давай выйдем в Челябинске, погостишь у меня, я тебя с сыном познакомлю, так хочу тебя в дочки! - добрая спутница в вагоне поезда, она почти плакала, когда мы расставались.

Ах,да, сельское хозяйство. И.В., внучка Маршала СССР, исключение в простоте общения из москвичек экономического факультета МГУ, мы в паре должны написать научный труд на основе информации, собираемой в передовом хозяйстве, я не могу объяснить этот провал в памяти - колхоз под Симферополем выпал из моей головы, да, наваристый борщ, да, в кабинетах администрации охапки колосьев, и всё. Мы с подругой добрались на выходных в Ялту, исключительно восторженные впечатления, каскады дельфинов, они сопровождают нас туда и обратно по дороге на катере в Ласточкино Гнездо. Каждый дельфин - мой личный друг.

- Мы платили за две кровати.

- Ну нет свободной второй кровати. Не хотите - идите.

Мы не стоим на ногах от усталости, спим в одной узкой кровати, утром понимаем, что и постельное бельё не чистое, с отвращением умываемся и сбегаем.    

Дискотеки, как и все, я посещала, с мукой, смешно мне за всем этим наблюдать, глупость - люди дёргаются, прыгают. О, мальчик из Бауманки, интенсивно меня качает во время тупого танго, сан шай, сан шай гив ... ми литл смайл, приглашает на свидание.Улыбаюсь. Как всегда, одеть нечего, наверное,было.

Времени, потерянного без любви в студенческие годы, жаль, и я выбираю объект для выработки и концентрации чувств "уже пора". Он с Кавказа. Мужское нельзя не заметить, потому что ярко. На прощальной встрече я незаметно напилась, и, изнемогая от надуманных, или реальных, чувств, призналась.

- Я была в тебя влюблена.- И прикоснулась к верхней пуговице его голубой сорочки. Ах, сама нежность.

Мужской, или какой вы там выбрали себе пол, не думайте, что обижала только я.

Выслушиваю:

- И говоришь ты мне это в последний день. Мол, как я, тебе всё-равно.

- У нас с тобой разные ритмы.

- Мы с разных Востоков.

- Дома меня ждёт любимая девочка.

То ли театрально, то ли по-настоящему,я рыдала сутки.Начала на тринадцатом этаже,противопожарные угловые балконы на здании ДСК, сквозняк, потом под одеялом. Девчонки вели себя, как мыши.

- Да он не поверил! 
   
Соприкоснусь с сельским хозяйством ещё раз, уже после МГУ, я преподаю политэкономию,именно фантастика. Всё, что мы слышали,когда нас насильно учили,перечёркнуто,1988-1990 годы, спасает публицистика, журналы, статьи прогрессивных людей. Мука,я не люблю эту работу.

Нормальным людям политэкономический язык не понятен, и, начитавшись статей в журналах,я объясняю: уравниловка - это бесперспективно, ведь у людей разные способности, и для стимула важно дать возможность бизнесу, на основе частной собственности, развить новые отрасли, их цель - получить больше денег, станет для общества средством роста экономики, конечно, государство сохранит за собой всё по сути общенародное - связанное с природными невоспроизводимыми ресурсами, транспортом, космосом, или, наоборот, отсталыми, но необходимыми нам пока сферами экономики, а через выстраданный человечеством механизм налогов будет происходить перераспределение благ в целях социальной справедливости. Научно - технический прогресс вызовет рост производительности труда, роботизации, это освободит время для творчества, сократит время рабочего дня, короче, кто же знал, что всё захватит организованная на государственном уровне преступная группировка, а я чуть не загнусь в Москве от примитивнейшей дискриминации.
 
Мне предлагают вести вечерников в сельскохозяйственном институте, это уставшие механизаторы, чисто мужские группы, они готовы меня слушать, многие вожделеют, и всё. Пашу. У меня уже охрана - будущий бывший муж.

- Зачем он тебе? Ты посмотри на него и на себя. - Гардеробщица.

- Любовь.

Захожу в аудиторию в купленном летом на центральной улице Софии ультрамодном тёмно фиолетового цвета костюме под Шанель, короткая юбка и пиджачок с баской. Двадцать пять мужчин встают и аплодируют.Не знаю, по какой причине, но старые грымзы меня без объяснений увольняют, никаких записей в трудовой книжке, за последний, особенно нагруженный семинарами месяц, ничего не заплатили. Из ложного стыда я ничего не предпринимаю в свою защиту.      

Странно, почему я почти осязаемо помню все свои наряды, с детства? "У вас чудесная эстетика", мужчина, мне, приятно. 
      
"Златы Пясцы" - да, вино так называется? На этикетке побережье, море. Материализовалось летом 1989 года, через "Спутник", София, Пловдив,Сливен,Шипка, меня мутит на дорогах серпантин, новое ярко жёлтое платье, на шее - кулончик из кожи, листок. Ой, я всю жизнь назойливо рисовала одно и то же - лист, берёзовый, рисую и рисую, из Марианских Лазней привезла несколько дубовых, и поставила их в матерчатую дизайнерскую рамку Лауры Эшли, выгорели уже, притяжение взгляда, тайна в рисунке прожилок, и представляете, недавно узнаю, что есть даже иконография листа, считается, что он - отпечаток руки Бога, вот, интуитивно тянуло, в школе и университете особенно.

В храмах, их много, на иконах Иисус Христос - брюнет, улыбаюсь. Но вот ко мне прямо в златых песках, шторм, и купание запрещено, подкатывает греческий бог, красивый болгарин, Георгий. Никак не выброшу бусы из простеньких ракушек, он брал меня атакой, дежурил рядом, если не на пляже, то у домика. Девицы из группы меня ненавидели, кроме одной, она изучает французский, побывала в Париже:

- Секс, о у них сразу : хочешь, не хочешь. - и от этого пляшут дальше,секс или дружба, а ты ещё неееет?

Очнулась в тёмной роще, ощутив во рту двигающийся как флюгер язык, он схватил меня за ягодицы и прижал к чему-то окаменевшему. Вот это любовь!

- Ой, я скоро замуж выхожу.

Поезд останавливается,в Москве меня встречает жених.

- Лена, это ты ради него пренебрегла Георгием?- Девчонки стонут.

В потере моей девственности виноват Фрэди Крюгер, я невыносимо его боялась, в Геленджике, куда мы сразу уехали, случилась передозировка с просмотром этого сериала, и мне стало страшно спать одной.

- Я всегда говорила: за кого она вышла замуж?- Зоя. А сама то.

- Да, спасибо, но он казался мне самым красивым, умным и добрым на Земле.-

Оказалось,элементарный жулик,"себе на уме". 

Обидеть меня ему будет легко. От мужа может защитить только отец. Но здесь максимально благоприятная опять же почва. Родители в трёх тысячах километрах.

Папа окончил сельскохозяйственный институт, долго директорствовал и любил свой завод по ремонту дорожной техники. По сути очарован мамой, она, блондинка, вслед за своей мамой," не со зла", "по-житейски", будет стыдить его,да и меня, в наличии азиатской особинки. Я,например,ни под каким видом не должна была быть азией, ну ладно, я так к себе и относилась, но та же мама злилась на меня за некоторые внешние проявления этой нежелательности.

Дети и светлые старые люди понимают друг друга особенно хорошо. Совхоз им. казахского центрального исполнительного комитета, дружу с русской бабушкой, дальней родственницей, дом почти землянка, а кто это?

Распятие. Общечеловеческий грех почти всех времён и народов. Сколько создано изображений распятия? 1,5 евро, пожалуйста,православный храм в Карловых Варах. Кто более точен: мы или католики? У них обе ноги Христа прибиты одним гвоздём, у нас каждая отдельно. В православном храме я купила католическое распятие.

Детское восприятие: ужас. Как это вообще возможно так зверски?

- Иисус Христос. - И меня приобщают к тайному, потому что официально запрещённому знанию, лет 8 мне.

- Что такое вечная жизнь?

- Мы все воскреснем.

- Как это? Я и вечной жизни буду я?

Помню, что расстроилась. Кто-то привил мне уже не радость перед своей внешностью. Подсознание бездонно и непредсказуемо в не контролируемости,особенно до момента осознания автоматических убеждений.

Мысли о самоубийстве преследовали меня с 14 до 54 лет, они стали настолько привычными, что я, не стесняясь, их озвучивала. Жаль, я не сохранила полученное в аспирантуре письмо, одна девушка, казашка,всесторонне талантлива, диссертацию писала в Японии, суть - чем человек выше забирается (что равно,если он высоко забирается), тем больше он сволочь. Остался мощный сгусток впечатления - энергии от письма, "ты подумай, сколько всего в мире должно было случиться встреч, чтобы на свет появилась именно ты"!

Ни священники, ни психологи отцу оказались недоступны. Коварство в завуалированности причин,и оставленной без лечения беде - алкоголизме. Он ни с кем не мог обсудить запутанность, спивался, и потом причины уже не играли роли, нас всех оседлали бесы винопития. Наша созависимость - мы одурманены его дурманом, он принимает внутрь, мы принимаем его.

"Посмотрите на этого человека с бокалом в дрожащей руке,что он пьёт? Он пьёт жизнь, слёзы, кровь, свои, своей жены и своих детей." (французский психиатр)

Честность и благородный ум не дали прижиться в рынке, он предпринимал жалкие попытки обизнесмениться, но не получалось.

1994,отель "Измайлово", меня вызвал приехавший с отцом в командировку его заместитель. Степень опьянения высшая,в моём понимании это и есть белая горячка, и я по предписанному мамой послушанию становлюсь на колени: папочка, успокойся, не кричи, не пей больше, мне страшно на тебя смотреть.

- Да, доча, я больше ни за что, никогда.

- Папа, соберись, сейчас мы должны дойти до машины, и придётся долго и далеко ехать к нам домой.- Меня пронзает боль, страх, стыд. Путь от номера до машины, как через горящий коридор, люди смотрят, особенно в лифте.

Что мог предъявить мой спившийся отец моему подлому мужу? Он и нас всех чуть не доконает, пропив ещё 24 года. Прости и помилуй его, Господи. Сон известил меня, что он на самой дальней окраине, похоже, это не ад.         

- Ишь, как бесы расстарались,чтобы сбить тебя с правильного пути.- Лариса Николаевна, экскурсовод в Дивеево,мы знакомы двенадцать лет, через батюшку Серафима Саровского. Ей нравится жить.

- За что?

- Испытание. Ты сильная. А этот телок, твой муж, он и не понял ничего, его взяли за руку и увели. Тебя проверить, с кем останешься.

- Вечный бой и за свою душу,плохо справляюсь.- "Кто после найденной истины ищет чего-то ещё, тот ищет лжи" (отец Иоанн Крестьянкин) 

Уже восемнадцать лет я в разводе. Сознательный "монах". Депрессия страшная. И только из-за того, что я себе верю меньше, чем другим. "Представление о том, как должно быть, мешает нам наслаждаться тем, как есть".

Чтобы простить, надо убить? Смиритесь,есть люди, которые не виноваты, в том, что их отвергли. И простить им надо себя за измены, предательства, подлости близких. Это не их вина, не их неполноценность.

Ах, реакция героя Мэта Деймона в кинофильме "Умница" на многократно повторяемые   слова божественного психотерапевта:

- Ты не виноват.

- Ты не виноват.

- Ты не виноват.

Он не выдержит, заплачет.

Я тоже не виновата!

"Проблема не в том, что он устроил мне разнос. Проблема в том,что я верю его словам о моей никчёмности". Судьба успела сделать мне подарок, я успокаиваюсь на волнах главной человеческой книги моей жизни, Эдит Ева Эгер "Выбор".Я вышла на неё сразу после написания этого рассказа, да,именно только переживший концлагерь человек, Франкл - это сильно, но здесь женщина, может отзеркалить мою душевную боль, теперь я справлюсь.   
 
Но если отступает депрессия, просыпается либидо. "Хрен редьки не слаще". Борьба за жизнь в безопасном одиночестве. Интересно, может ли человек так испугаться зависти, что уже ничего в жизни не предпринимать в страхе вызвать её опять? Я "рано начала любить", и сразу устала, а жизнь автоматом превратилась в конфуз. И конфликты.

Сельское хозяйство? Оно всегда рядом. Порадую себя куриными котлетами на ковидном карантине, мы все под наблюдением любящего Бога.

До пандемии я ощущала себя, как одиноко стоящая на платформе в поле,опоздала на все поезда, или они проносятся мимо, не останавливаясь, но вот сейчас они внезапно все встали, люди вышли, я не одна.

Мне не о чем с ними взаимодействовать, я приготовилась стать тихой благочестивой старушкой, это максимально гармоничное для меня после детства состояние. Но я рада, что вирус заставит многих подумать,куда они едут. Философская инфекция,я знала, что для разрешения накопившихся противоречий "грянет буря",и знала, что форма проявления окажется необычной.

Завтра мой любимый православный праздник.

- Пресвятая Троица, я завидую всем и каждому, кто "не я", вернее, мне странно, что я не такая, что это?

- Елена,(???)

„Немалое дело для находящихся в счастье не гордиться своим благоденствием, но уметь скромно пользоваться счастьем.“ (Святитель Иоанн Златоуст). Если ни с кем себя не сравнивать, то всегда будешь счастлив.

Степень не свободы высокая, построю свои нейросети, и выживу оттуда навязанное, обманывающее, делающее стыдно и неуютно " самое страшное - это одиночество", вовсе нет,нейронные связи не должны быть цепями я не понимаю - зачем так старательно и последовательно вбивается это в голову людям, лишая их собственного сознания, и права на счастье.

Мне очень насыщенно и хорошо одной. Я выбирала слова, взгляды, поступки, реакции, смыслы, так в чём же не счастье? Во мне неистребимое советское гражданство, я не смогла бы жить за границей, нельзя ожидать от себя не своего. Трусиха. Верь - всё ок! 

На улице Московская,удивительно, но номер дома скрывал номер года, когда я уехала в Москву, а номер квартиры - мой возраст, когда произошёл развод, я часто сижу на ступеньках, забыла ключи, а дома никого, и это повод оказаться в доме сердобольных соседей, как правило, с лестничной клетки. Детскому любопытству нет предела, так интересно : другие люди, новый мир. Кормят, поят, уходить не хочется, но объявились привычные родители, впрочем, ты уже соскучился. Обновление на контрасте.

Мне 8-9, все жалеют не очень молодую, переехавшую в Целиноград из Москвы, соседку,модная, шиньон,высшее образование, начальник коллектива, умная, дипломатичная, без детей, муж нашёл другую.Я ждала, когда же мы начнём пить из большого красивого разрисованного дулёвского чайника. К ней я особенно рада попасть! Столько внимания! "Леночка, Леночка". Она в розовом стёганом халатике, я взволнована его недоступной аристократичностью. Через год она вернётся в Москву, за ней приедет муж. Я твёрдо подумаю : у меня никогда не будет детей, начну мечтать: хочу жить одна, в двухкомнатной квартире с балконом,в Москве.

В общежитии МГУ, 1988, Сергей поймает меня, бегущую мимо лифтов, в таком же,как я видела в детстве, розовом стёганом халатике:

- Это пеньюар! Его нельзя так открыто носить.

- Отстань.

Я живу в Москве, в двухкомнатной квартире с лоджией, одна, и мне хорошо. Стол Морбилонга размером 2,2 на 1,0 м. удовлетворил все мои претензии на мировое господство, умная православная писатель благословила:" старость - самое счастливое время, страсти уже улеглись, а вокруг так много интересного".

- Одна женщина очень переживала за размер пенсии, хлопотала, собирала документы.Даже заболела. И умерла.

О, отказываюсь от слова "пенсия", стипендия это, для подготовки к вечной жизни.

- Это не к нам. - Оптина Пустынь на мой вопрос, где она и достойный ли это размер для действия подобного масштаба? 

24.06.2020 я не стану смотреть парад, я помню всех отдавших свои жизни за мир и без соучастия в устрашении людей военной техникой, мы три месяца сидели в карантине, но нас опять обманул руководитель страны. Он провёл повышение пенсионного возраста, и я не могу перестать искриться от страха перед безденежьем,от унижения принимать мамины деньги, я стараюсь вылечиться, но разве это возможно?

Осторожно. Идут работы по уничтожению самоуничижения.

Безработным на два месяца задержали несчастную добавку в три тысячи рублей, её нет, и приходится изощряться: на накопленные на пластиковой карточке банка баллы покупаю сертификат в Детский мир, а там уже молоко и печенье "Расти большой", нет это не весело, выступление изворотливого Путина от 23.06.2020 - как сцена на иконе "Лобзание Иуды", где Христос - наш простой, в части честного, народ, а Иуда - захвативший на 20 лет власть президент со своими морально протухшими дружками - олигархами. " В этом году у нас обещает быть хорошим урожай!" Уже двадцать лет я хожу по Москве и ищу Родину, её украли. Храмы? Они и раньше были.

В лес. В лес. В лес. Хотя в пандемию нас зовут на избирательные участки. Неймётся выжившему из ума себя увековечить. В Ховрино белочки больны душой - Сергей Бордюрович и здесь наложил, асфальт.

Опускаю глаза. У меня абсолютно белые ноги. Конец? Но ведь я только решила начать новую жизнь! Ах, это теймурова паста, "зачем тебе дезодорант? вот, эффективно и экономично", намазала перед кроссовками, улетела в мыслях про разное во многих направлениях, забыла напрочь про эффект пасты. Уф.

- В заповедь " не укради" уже внесено 47 поправок. - Лента Фейсбук, славно, я не одна, невозможно лицемерие голосования по поправкам в Конституцию. Это как с липовым аттестатом об окончании средней школы подать документы на защиту докторской диссертации.

Личное в общественном, общественное в личном. Взаимные неизбежные проекции.

- Елена, вы согласны, что реабилитация возможна,только,если вы прекратите все контакты с вашими родственниками?

- Да.- Чтобы не сойти с ума я должна вычеркнуть из памяти маму,удравшую в Мюнхен, это поможет мне осознать всю глубину и давность предательства. 

- Напишите свою счастливую историю.

- Но ведь это будет неправдой.

- Вам понравятся ваши чувства, проживите их.

Почти смеюсь.
 
- Не кляните себя за то, что вы не достигли в этой жизни большего. - Луиза Хей.- Куда уж больше то? И в чём это больше?

Москва-Мюнхен. 06.09.2020, "мне важно знать, кому юридически сейчас принадлежит дом отца".

Мюнхен-Москва. 06.09.2020 "Дом принадлежит Ане. А если ты и дальше будешь задавать подобные вопросы, я перепишу на неё и две твои квартиры".

Браво! Что уже и не надо доказывать даже.Любви нет. Есть взаиморасчёты, мама - учитель математики, она всё посчитала. Боль сострадания, любовь и молитвы - вне монетизации, последствия психологического насилия из-за внутрисемейного нацизма - они не стоят ни копейки ( по сути это методичное убийство, а когда уже убил - то тебя трясут и ругают уже труп, что он не живёт). Ей пытались объяснить,но она "ничего такого не понимает и не делала".  У меня нет ничего, все квартиры - мамины, равно Анины. Да, так и произойдёт, их вскоре продадут)  Ах, какая глупость была сгорать от стыда, мучиться, принимая "помощь". Просить за это каждый раз прощение!

Пусть. Их выбор. Закон именно для вот таких горе мам, включающих свою логику справедливости, они смухлевали, но суд не для меня.

- Радуйтесь, когда в отношении вас совершили подлость.

- Чему радоваться?

- Тому, что не вы с кем-то поступили подло.

- А, интересно, стоит над этим подумать. Но ведь больно.

- Это уже патология. Чуть-чуть, и всё. Бог запрещает саморазрушение.

- О, благодарю.

Ну, конечно, это я сама с собой, хотя - нет, вот же, несколько лет назад, метро, станция Смоленская, православная женщина, три минуты разговора и вся жизнь, пересечение, " вы бросили?" - "нет, меня" - " ну так радуйтесь, что не вы". Теперь,когда я понимаю всю правду, я могу стать свободной, и ни о ком не тосковать.

Люблю только природу - Родину сельского хозяйства, она же - "второе Писание". Страшно только до тех пор,пока боишься. Базовая безопасность только в Боге. Избавь, Господи, от боли, причиняемой бесовскими провокациями.

         

начало  05-06 июня 2020, моли Бога о мне, святая Ксения Петербургская, Москва. 
дописан 14.06.2020, день памяти Всех Святых, и святого праведного Ионна Кронштадтского.   
 




https://www.youtube.com/watch?v=H6qYVRw8I78