Белая комната

Из цикла Путешествия в прошлые жизни. Клиентский случай

АНЖИ

Длинные, волнистые, темные волосы мои намокли, когда я умывалась. Вполне себе ничего я такая, фигуристая тетя. Кто бы сомневался! В доме еще темно, рядом с тазом горит лампадник. Кровать с бельем, жесткая, без перины. Над умывальником с пимпочкой, как на современной даче, висит металлическое зеркало. У меня был мужчина, он ушел недавно, мне хочется есть. Я проститутка?

Мне очень хочется заполучить того мужика и ради этого я готова на все. Отдаться без брака, это нечто из ряда вон выходящее! Город, в котором я живу темный и грязный. Улицы вымощены камнем, дома узкие, острые крыши. Я живу в самом конце улицы, их всего две. Параллельно друг другу расположены и ведут к городской ратуше. В городке меня не жалуют, из-за моего вызывающего вида. А мне пофиг и смешно. Развязное поведение, открытые плечи, распущенные волосы, юбка в пол, метущая грязную мостовую. Все жители замотаны в одежду и шляпы, открыто только лицо, если можно так выразиться. Смотрят все равно в землю, не поднимая головы. Так что из-за полей капоров и шляп все равно не разглядеть лица. Погода промозглая, пасмурная большую часть времени, но тепло. Зачем на себя столько надевать, если не холодно?

Волосы свои тоже не принято показывать. Мужчины носят туфли и белые чулки. Странно, что видна их белизна, при такой грязище. На мне гроздья браслетов, руки голые, я покупаю что то в лавке. Лавочник добр ко мне, он в отличии от остальных не заморачивается моралью. Моя мать недавно умерла, старая уже была, 50 лет исполнилось. Отца своего не знаю, погиб на войне. Пришло название Торста, это отец воевал там или я живу в нем? Ладно, особо значения не имеет. Отец погиб за какие то идеалы, которые в этом обществе оказались чужды. И его смерть воспринимается не героической, а напрасной, что добавляет моей харизме странностей. Я, как изгой, в этой закрытой шкатулке, городке людей, находящихся в добровольном заточении своих правил и устоев.

КРАСНОЕ ЯБЛОКО

Мне быть не замужем в 35 лет — это супер поздно! Даже не это причина, по которой меня никто не возьмет. Некому! Кто мне может быть здесь ровня? Любовь была когда, нам было по 17 лет.

Он уехал вместе с родителями. Хотя уже был достаточно взрослый, чтобы проявить характер, остаться и жениться на мне! Я смотрю ему вслед, как дилижанс скрывается в дорожной пыли и улыбаюсь. В моей руке красное большое яблоко, я демонстративно подбрасываю его, показывая, что мне безразлично и весело! Всеми силами мне хочется скрыть свою грусть и обиду! Мне плевать — ну и катись!

За моим светлым, разухабистым образом, спряталась темная тень, ей грустно и она плачет, наклонив голову. Я возвращаюсь домой. Мама, согнувшись в три погибели постоянно шьет и ткет, ткет и шьет. Я в другом положении ее не вижу никогда. Ткани с которыми она работает темных тонов, ничего яркого. Я целыми днями гоняю балду и ничего не хочу делать. Мне в голову мысль не приходит, что надо помогать. Дома ем или сплю, еще сижу, глядя в окно. Разбаловали меня, уколола разок палец за шитьем, поняла — не мое это.

Ничего делать не умею, сижу на лавке на улице или гуляю. Сегодня была на реке, наблюдала, как рыбак с лодкой управляется. Лето, лютики, цветочки, пчелки, рыбки, полянки, шляюсь целыми днями. Не скучно, нормально! Оказывается и так можно! Ничего не делать никогда!

Раньше к мальчикам подкатывала, погулять звала. Они ни в какую «Не целуй меня» — с родителями поговорить сначала, разрешения спросить им надо. Издевалась над ними, пока не надоело. Доставляло большое удовольствие их дразнить и смущать. Всячески демонстрировала , что живут не правильно, иначе нужно.

Окружающие порицают меня молча, высказались бы уже! Со временем вести себя эпатажно надоело, нарушать правила обрыдло.

НАПРАСНЫЕ СЛОВА

Мужчина, который ушел от меня ночью, женат. Жену свою не любит, секса с ней нет. Со мной отношений нет, а секс есть. Я знаю, что меня используют, но я не против. Всю свою жизнь у меня были какие то шалости. Теперь я старая, одинокая, никому не нужная. Грустно.

Вы, люди, меня не поняли! Мое детское, наивное отношение к миру не нашло принятия. Вы все виноваты, все общество, в моих страданиях.

Даже мой любовник, чувствует вину по отношению ко мне. Он знает, что все всё знают, но трахаться ему охота сильнее. Ему стыдно перед женой, людьми, но пока без вариантов. Здесь люди так себя не ведут, надолго ли его хватит?

С другими я не общаюсь совсем. Все закрытые, головные уборы с шорами, капор со всех сторон вокруг лица. У меня был такой, в детстве, больше мать не шила мне, знала, что не надену. Мама мне вообще все позволяла. Сама никогда из дома не выходила. Кроме станка и ткани ничего не видела.

Опять пришел мой мужчина, да не мой он вовсе. От нескольких встреч, свои права заявлять на него глупо. Жалуется, бедолага, что так нельзя, как мы с ним, что продолжения быть не может. Бесполезные слова, лишние совершенно. Я не рассчитывала ни на что другое. Он мог бы не приходить и ничего не говорить. Мне хочется уехать, вот встать прямо сейчас, хоть пешком с узелком по дороге уйти. Мой дом не продать, зачем он кому нужен? У всех есть свои дома. А новых людей здесь не бывает. Что я буду делать дальше, не знаю, я ничего не умею.

ТРАКТИР

Оказывается все не так уж и плохо! Скорее даже отлично и прекрасно! Я все таки уехала или ушла в другой город. Работать зазывалой в трактир-постоялый двор — мое призвание! Вокруг много народа, все едут, идут пешком. Этот город настоящий перевалочный пункт, перекресток семи дорог. Телеги, лошади, бесконечное движение. Трактирщик, на которого я работаю, приютил меня. У меня есть и кров и стол. Все, что мне нужно, это приглашать гостей на ночевку. Люди идут с удовольствием, мне интересно с ними общаться. Я узнаю столько много нового, все такие, необычные, одеваются по разному, говорят с на диалектах. Теперь я ношу шляпку и перчатки, здесь не нужно идти наперекор всему. В основном, жители, одеты в темное, немудрено — грязно по прежнему везде. Отвращения нет, это нормально, мы все живем так.

Мой хозяин, полный, в годах, энергичный, живой такой. Он же и повар, готовит стряпню на всех. Особенно мне нравится его вкусная картошка. Накормил, приютил, что мне еще надо? Деньги получаю небольшие, но могу откладывать. Зачем? Не знаю. Цели для сбережений нет. Так люди сказали — копить надо! Денежки собираю в кожаный мешочек, по монетке. Мне весело, каждый день я болтаю с постояльцами, интересно все! Им ничего от меня не надо, народ открытый и общительный.

ДИЛИЖАНС

Хотя и говорят, что от добра добра не ищут, мне захотелось сменить место проживания. Я решила, что первый раз так удачно все обернулось, значит может быть еще лучше! Я поехала в другой город, в моем мешочке уже много денег. С собой у меня небольшой чемоданчик, мне чуть за сорок. Мне очень хочется найти цель, смысл жизни. Возраст мне свой не важен уже. Я хочу знать, зачем мне деньги, куда я могу их применить.

В дороге я простыла, и еще не понимаю, что скоро умру. Ехать до места назначения две недели. По тем временам нормальный, обычный срок для путешествия. Едем с попутчиками неделю, я и еще семейная пара. Мы как ехали, так я умерла, сидя, во сне. Просто не проснулась. Супруги обратили внимания, что после ночи, просыпаются не все. Дилижанс не останавливался и ночью. Мужчина — попутчик остановил возницу, прося помощи. Сначала думали, что мне плохо и можно еще помочь.

Закопали меня недалеко от дороги, сказав пару дежурных слов над могилой. Душа, покинув тело, не понимает, что ее земной путь закончен. Испытывая вполне плотские желания — поспать в уютной постели. Такая легкая смерть, вышла душа из темечка вверх. После осознания происшедшего, мысли остановили. Зависнув над местом смерти, душа интересуется, возьмут люди ее сбережения или нет. Все таки недоверие к людям сыграло свою роль. Убеждение, что всем вокруг деньги важнее, чем человек, сильно повлияло на поведение. Но попутчикам мои деньги оказались совершенно не важны и ненужны. Они побежали к кучеру, шарить по моим вещам им без интереса.

Люди раньше не уделяли мне внимания, удивительно, что сейчас, в критический момент я стала для них важнее денег. Забота обо мне выше материального обогащения, это ощущение самое ценное.

БЕЛАЯ КОМНАТА

Я за пределами Земли, в нигде, точнее я в комнате, которая ни в чем. Комната здесь, потому что я здесь. Именно отсюда я отправлялся в жизнь в человеческом теле. Меня встречает мужчина с белыми бровями. Странно, а я не мужчина и не женщина, мне не важно сейчас это и значения не имеет. Нет сформированного облика. У других есть облик, потому что они прожили только что жизнь. А я еще не собрался снова воплотиться. Когда хочу, решаю, тогда рождаюсь. Почему Земля? А почему нет? Причины не должно быть. Рассматривая две, такие разные, диаметрально противоположные жизни, размышляю. Тут чисто было, там грязно, контраст, противоположность. Тут бездельничаю, здесь работаю, не покладая рук. В людях в отношениях, ко мне, я к ним — разное все. Пекарем я не работал, я делал то, что нравится. Мне важно, чтобы были рядом хорошие люди, не смотря на обстоятельства и найти то, что хочется делать в радость!