Открытие. Хусей Кулиев

                «Открытие».                (Х. М. Кулиев)
    Девочки, поздравьте меня! Поздравьте! Поздравьте! Поздравьте!  Я недавно сделала сногсшибательнейшее открытие. Как говорится, очевидное-невероятное! Вы даже не представляете себе, какое оно невероятное! Ума не приложу, как мы раньше без него жили!   Оно действительно уникальное и неповторимое. Хотите открою что это? Хотите?
  Ну, тогда слушайте. Только не падайте в обморок и  не теряйте сознания. Итак, приготовились! Слушайте внимательно! Моё открытие заключается в том…. Не забудьте! Мы  условились не падать в обморок!
   Так вот, моё открытие заключается в том… Внимание, девочки! Открываю вам свой самый большой секрет! Так сказать, своё открытие!  Оказывается… Нет, не могу. Не могу   понять, как я до этого додумалась. Вдохновение, наверное, нашло. Или скорее озарение. Вот! Ну ладно. Так уж быть! Поделюсь с вами моим величайшим достижением.
   Итак, внимание! Слушайте!  Это моё изумительное открытие заключается в том, что оказывается  мужчины совсем не такие как женщины!  Оказывается они совсем другие!    Вот!   Вот мой открытие! Вот где зарыта собака! И даже не собака, а целый пёс!
   Оказывается у них всё не так как у людей, т. е. не так  как у нас с вами,  мы с ними абсолютно разные типы. Противоположные, так сказать, особы.
  И хотя мы  стараемся свести к минимуму эту разницу, ну например, напяливаем  их шапки, надеваем брюки, стрижемся под бокс, всё  это мало помогает. Потому что самое главное, ведь не изменишь….. Вот!......
 Имею в виду их дурацкий менталитет, а сказать попросту, их идиотский характер, который никак не переделаешь. Они дрессировке не поддаются.  Вот смотришь иногда, вроде бы человек, а не накормишь вовремя- зверь.
  Вот возьмём опять их внешность. На кого они в основном похожи? Ну- ка подумайте! Подумали? Догадались? На кого, говорите?  Правильно!  На Дарвина! Вернее не на Дарвина, а на его теорию.   Вот.
  В этой теории ничего не говорится о  происхождении женщин.   В ней чётко и ясно написано. Происхождение типов.
  А типы кто?  Они! Они голубчики! Мужички наши! Наши благоверные, так сказать!  А откуда они, собственно, взялись? От кого они, в общем-то,   произошли?    Вспомнили? Нет? Тогда я вам скажу. Согласно Дарвину  все мужики произошли от обезьян. Вот.
  Ну, ясное дело, если у них такие предки, то, что спрашивать с потомков? Как говорится, яблоко от яблони… Обезьяны они и есть обезьяны. И никогда они  людьми не станут. Как бы мы, девочки, не старались,  кровь их предков сильнее нас.  Гены! Ничего тут не поделаешь!  Уффф!
  Между прочим,   Дарвин этот как в воду глядел.   Всё точно описал. И их внешность, и их повадки.   А почему? А потому что сам из них.  И отлично знает, о чём пишет.
  Одни из них вылитые гориллы, со всеми их прибамбасами, другие смахивают на орангутангов,   а есть ещё шимпанзе и гиббоны.
Мой, например, ярко выраженный гиббон. Особенно после третьей.  Шутит, смеётся, танцует, обниматься лезет.  Правда, потом делается свинья свиньёй. После шестой.  Вот.
 А друг его, так, тот шимпанзе. Он вечером красный, а утром белый.  Красный от водки, а белый от испуга.  Когда вспомнит, сколько денежек просадил  вечером. И что теперь сказать жене. Вот.
  Вот таковы наши мужики. Удивительные создания, я вам скажу. Мой,   например,  ест каждый день. Ни одного дня не пропускает. Ещё не было случая, чтобы он отказался, сказав, что ел вчера. Лопает и лопает. Завтрак, обед, ужин, завтрак, обед, ужин! И так без конца! Прямо как…как гиббон какой-нибудь!
А  если вдруг опоздает на обед, то будьте спокойны, за ужином наверстает вдвойне.
   Хотя, по правде говоря, опоздать на обед у нас не проблема. Потому что обеда попросту  нет. Вернее он есть, я как порядочная жена готовлю  его каждый день, но… каждый день сама его и съедаю. Даже не знаю, как это у меня получается. Каждый раз даю себе зарок, но начинаю готовить и….всё.  То там отщипну, то здесь попробую, то там кусочек, то здесь два,  а потом смотрю и подавать уже нечего. Чепуха остаётся. Со злости и это    проглотишь и идёшь смотреть телевизор. Потому что, готовить заново, уже нет сил. Да и как готовить когда сама сыта?   Смех один. 
  Вот, например, вчера. Прибегает он на обед, а обеда как всегда нет. Всё испробовано и проглочено. А я сижу и смотрю свою любимую передачу «В мире  животных». Про двух алкашей. Как они за третьим гоняются. Он оказывается  у них бутылку спёр. Вот.
  Смотрю, и вдруг слышу на кухне «тук тук тук» -стуки какие-то. Что, думаю, там случилось? Вода, что ли с крана капает. Вхожу…..и что я вижу! Мой гиббон яйца бьёт. Молотком. «Тук, тук, тук»  Добро бы свои ,…  то есть я хотела сказать, купленные им, а то ведь ведь мои бьёт, я за них заплатила свои кровные,  а яйца на рынке уже сто рубликов десяток.   Вот.
 Бьёт и на сковородку в кипящее масло «пшшш». Четыре штуки уже разбил.
Ну, я подлетаю к нему и язвительно осведомляюсь, что он тут делает.
- Яичницу готовлю,- говорит он.- Будешь?
-А зачем,- говорю,- яйца разбил?
-А как,- спрашивает он,- приготовить яичницу не разбив яиц? Я такого ещё не слышал. И не видел. Если ты знаешь  - научи.
Ну что ты ему скажешь? Гиббон он и есть гиббон! Вот.
- Слушай,- говорю,- ты знаешь,  сколько бы цыплят вывелось бы с этих яиц? Ты понимаешь,  какой урон ты наносишь нашему  хозяйству? Понимаешь ты это?
-Понимаю,- говорит он,- а ты понимаешь,  сколько бы яиц снесли те куры, которых ты слопала за последний месяц? И сколько цыплят вылупились бы с этих яиц? У нас,- говорит,- если всё это сохранить,  была бы вполне приличная птицеферма, голов, так на тысячу. Так что не тебе говорить о цыплятах и яйцах. Молчи,- говорит,- лучше в тряпочку.
  Ну, я от этих слов прям взбесилась и кинулась жаловаться мамочке.  Благо она живёт недалеко.
-Мама! Мама!- кричу ещё издали.- Мой яйца разбил!
Мать так и села. –Как,- говорит, -разбил?
- А, вот так!- кричу, - молотком бабахнул.
- Совсем что ли разбил? – Мама чуть не плачет.
- Совсем,- говорю,- вдребезги. На сковородку вывалил!
- А на сковородку зачем?- Мать смотрит на меня с удивлением. –Что он собирается с ними делать?
-Яичницу готовит,- говорю,- уже и масло положил.
-Да какая яичница?- кричит мать.- Он что, сдурел?  Что это будет за яичница? Из  двух…
-Почему из двух?- перебиваю я.- Из четырёх.
Мать аж рот раскрыла.- Как,- говорит из четырёх? А откуда у него четыре?
Но тут удивляюсь я. – Как откуда? Из супермаркета.
-Таак,- говорит мать, скорбно поджав губы,-  значит в этих маркетах уже органами стали торговать? Дожили!
- Какими органами?- кричу я.- Это яйца! Понимаешь, яички!
-  Я то понимаю,- вздыхает мать,- это ты пока ни черта не понимаешь. Потом поймёшь, да поздно будет.
- Да понимаю,- кричу я.- Что тут не понять? Яйца-то  на дороге не валяются.
-  Во во! –соглашается мать.- Это точно, что не валяются. Кабы  валялись бы….
-  Кабы валялись бы,- подхватываю я, - цыплят было бы видимо-невидимо.
- Каких ещё цыплят,- опять удивляется мать.- Причём тут цыплята?
- А притом, говорю я, - они то ведь из этих самых яиц и рождаются.
- Из каких яиц? Ты вообще о чём?  – Мать встаёт и отряхивает передник.- Скажи толком, о каких яйцах идёт речь! Заморочила мне тут голову! Яйца! Яйца! Какие яйца?
-Куриные,- кричу,- яйца. Те, что куры несут!
- Тьфу ты!- смеётся мать.- так бы и сказала сразу, а то я….Ну ладно.  Ну, разбил! Ну, сделал яичницу. Ну и что?
-А то, -чуть не плачу я, - что  он меня нервирует.
-Мда…-говорит мать,- это они могут. Это у них свободно. Но ты не обращай внимания.  Мужчины все собаки. Вернее кобели. Начиная с твоего отца. Представляешь,  вчера вечером вваливается в дымину пьяный и говорит,-можно, -говорит,- я глажкой займусь? Ну, я  думаю, слава богу, за ум взялся, решил мне помочь погладить бельё  и говорю,- можно конечно. Погладь.-  А он дверь  открывает и кричит –Глашка! Заходи!  Жена  разрешила!  И вводит за руку какую-то мымру. –Знакомься,- говорит, - это Глаша.  Я её,- говорит,- сейчас буду гладить.
  Ну, я схватила швабру и  так их погладила, что оба в больнице лежат с переломанными рёбрами!
- Дааа, - говорю я, это ты ловко придумала, ну  а мне что делать? Тоже швабру?
- Неет,- опять вздыхает мать,- у швабры, милая,  ведь,  два конца. Иной раз и самой можно  схлопотать. Самое лучшее средство- не спорить и не ругаться.
-А что делать?- спрашиваю я.
-Сразу плачь.- говорит мама. – Только это на них действует. Они нашего воя не переносят.
  Ладно. Прихожу домой. Мой, увидя меня, идёт на кухню, приносит полную кастрюлю  воды и ставит передо мной. –Ешь!
-Что это?- я смотрю на кастрюлю.
-Суп.
-Какой суп?
-Яичный,- ухмыляется он.- Из небитых яиц. Ты же сказала что их бить нельзя, ну я из них суп сварил.
-А яйца где.
-В холодильнике. Я их из кастрюли вынул и положил туда. Завтра наседке подброшу. Пусть цыплят выводит. Да ты ешь!
  -Уфффф! Я вспомнила совет мамы и завыла так, что сама чуть не оглохла. Он посмотрел на меня, улыбнулся и пошёл на диван. Газету дочитывать.
  Ну что с ним делать? И вообще, что делать с нашими мужиками?  Ведь они  гиббоны. А мы? А мы, выходит,  их гиббоншы. Потому что любим их. И нам без них никуда! Вот!