Яма. Не нияма. Обычная такая

    Я до сих пор нахожусь в яме. Яма глубока. Я смотрю наверх и вижу выход. Там светло, тепло. Там мне хорошо. Было всегда и будет, если я смогу наконец выбраться наверх. Но у меня не хватает сил. И смекалки, как это сделать. Как это сделать? Никто мне не может помочь. Я одна. Я всегда одна и это моя карма. По-большому счету мы один на один и со смертью, и с жизнью, и с самим собой. И, я слышала где-то, чем раньше мы это поймем, тем лучше. Лучше живется при осознании момента, что мы одиноки. Но мне живется не лучше от этого, а как-то терпимее. Принимать все обстоятельства и брать за них ответственность. Но здесь я не справилась. Душевная боль опустила меня так низко, как никогда. И я верила, что время пройдет, я утрамбую ее ногами, буду ходить по ней туда-сюда, буду прыгать на ней, лежать и, как лягушка, которая активничала и сбила молоко в сметану, выберусь. Но я не успела, точнее времени не было достаточно пройдено и к душевной боли добавилась невероятная физическая боль. И я снова все приняла. Молча, безропотно, смиренно. Но в груди сидит большой комок, как бомба, которая может взорваться, дай только повод. И утрамбовывать этот комок не получается, боюсь подорваться. Снова жду, но время, черт возьми, на мой взгляд, не приближает меня к окончанию всей этой эпопеи. Что мне делать? А ты приходишь ко мне во снах, так просто, без посылов, намеков. И я помню, оказывается и твои руки, и твою улыбку, и твою седую бороду, и даже многое из детства всплывает в памяти. И я благодарна каждому моменту, проведенному с тобой и в жизни и, теперь, во снах. И что страшно, так это то, что бомба моя загрудинная обязательно взорвется, я верю, что именно ее взрыв выкинет меня наверх. Будет больно, солено, грустно, я смогу, но я еще не готова. Я отсрочивала момент с проживанием душевной боли и так и дожила до боли физической. Пала еще ниже. Но ниже некуда, так, наверное, всегда кажется. Теперь мне кажется, что может случится еще что-то, что вообще меня закопает по пояс в этой яме особенно в связи с накаляющейся зомбо-обстановкой вокруг. Поэтому мне хочется сказать: я готова. Я готова к взрыву, чтобы оттолкнуться от дна и выпрыгнуть наконец из этой ямы. Но я не могу пока этого заявить громко и внятно, я не уверена, выдержу ли я взрыва. Может он и будет тем, что закопает меня по пояс, вместо того, чтобы спасти. И я снова жду, я жду, в надежде, что ответ придет, как мне быть и все решится. А ты принес мне шоколадку, в последнем сне с тобой, без сахара и был счастлив, что я ее ем, ты меня любишь по-прежнему и помогаешь. И я знаю, ты веришь, что у меня получится туда где светло и тепло. Я обещаю, что смогу. Скоро.