Вилла на Мальдивах

ПАПА БЛИН, ГДЕ ТВОЯ ВИЛЛА НА МАЛЬДИВАХ?
     - Дорогая дочура, ты боишься пауков?
- Да боюсь, даже маленьких.
- На Мальдивах пауки со сковородку.
- Ты любишь теплое море?
-Да очень люблю.
-А акул, их там кишмя - кишит.
- Акул боюсь даже по интернету.
- Ты же не любишь жару, в Воронеже летом всего 10 дней стоит жара +35*С и вы плачете, не выходите на улицу, сидите дома под кондиционером. Я то, жару люблю, я на такой жаре торговал на рынке. Укладывал бетон на стройке. Всего литр воды в час, чтобы не упасть в обморок. Трусы мокрые от пота, за то полезно все шлаки и токсины выходят.
- Ты готова дщерь в Новый Год в трусах прыгать под пальмой?
- Почему под пальмой? Почему в трусах?
- Потому что Ёлок нет и жара мать её!
В разговор вмешивается моя жена:
- Купи виллу, чего упрямишься, все равно уговорим нас много.
- По местным мусульманским законам настоящий мужчина должен иметь трех жен. Вот заведу себе одну мулатку гибкую как пантера. Одну черную как уголь с большими сиськами и большой попой. А ты моя дорогая будешь старшей женой, будешь следить и управлять за домом, за детьми, короче по хозяйству на рынок там туда - сюда. А я буду отдыхать три жены хорошо для потенции.
Разнообразие великая вещь. Целебная однозначно.
- Доча поедем летом к бабушке в деревню, там хорошо лучше, чем на Мальдивах. Не жарко, Нет акул в речке, и самое главное нет толстых чернопопых  пантер мулатских.
В разговор встревает мой брат:
- Купи хоть бунгало на берегу.
- Саша ты любишь толстых, черных, потных, женщин?
- Нет.
- А теплую водку?
- Меня от неё то же тошнит.
- Саша за банку холодной «Колы» они будут все твои.
- Ладно, убедил.
- Летом едем в деревню там трое вил, двое в навозе, одни запасные в сарае.Каждому по вилам.
По прогнозам климатологов уровень мирового океана поднимается, Мальдивы тонут – это непродуманная инвестиция в недвижимость.
КТО ЕЩЁ ХОЧЕТ НА МАЛЬДИВЫ, БЛИН!!!