Красота

Давно прошмыгнули времена естественной красоты и уж тем более красоты внутренней. Стандарты новой красоты стали такими, что Природа хваталась поочередно то за голову, то за сердце!
Конкурсы «Мисс Попа», «Мисс Две Сиськи», «Мисс Зоны Бикини», а также «Мисс Бровь» и «Мисс Ухо, Глотка, Нос» проходили на каждом шагу! Даже районные бани не гнушались, хотя конкурс «Мисс Попа» у них назывался «Мисс Жопа»!
Время требовало от Красоты, если та решила быть настоящей, огромных жертв. Ведь настоящей Красоте нужно было довести до совершенства сразу и задницу, и две сиськи, и особенно Зону Бикини, которая очень интересовала серьезные Банки, которыми правили алчные до красоты этой зоны банкиры!
Где настоящей Красоте недоставало, там ей добавили, а что было лишним, безжалостно убрали! Все, что надо – удлинили и удачно подчеркнули! А что кучерявилось – беспощадно выпрямили!
А губы, которые являются зеркалом Красоты, сделали дико влажными, и втюхали туда столько сексуальности, что изнутри пришлось ставить специальные подпорки, чтобы губы не шлепали, когда не надо!
Плоское в три этапа сделали шестым размером с перспективой роста, и научили этим «шестым» так вздыхать, что вся эта глыба трепетно вздымалась, а потом сногсшибательно падала вниз, но не обвисала, что приводило алчных банкиров в такой восторг, будто их банк получил Мишленовскую звезду, если банкам, конечно, их вообще дают!
А потом Красота подняла свою красоту на невиданную высоту - таких каблуков мир еще не видел! На таких каблуках можно было заглядывать даже в окна третьего этажа. Но красота Красоте давалась не легко. Она трижды ломала ноги, но от каблуков все равно не отказалась!
Количество жертв, которые требовала красота, все время росло и измерялось уже шестизначными числами! Да, красота стоит не дешево!
Но зато она напоминала теперь дорогую породистую лошадь, за которую не жалко полцарства!
Крутая фирма на двух бронетранспортерах с десятком «калашей» наперевес охраняла теперь Красоту! Она в высоких кругах считалась сногсшибательной, и многие по ней сохли! Но Красота умела перешагивать через сухостой, и неслась галопом по жизни!
Когда Красота вдруг узнала, что обязана спасти мир, она очень возгордилась. И начала смотреть на мир с высока, требуя, чтобы мир был ей безмерно благодарен!
Но быстро поняла, что она не Гринпис и не «Служба спасения».
Красота очень сильно кичилась своей красотой! Она носилась с ней, как Лувр с «Джокондой». Она давно поняла, что красота, это хороший капитал, который нужно вложить в надежный банк и бесконечно вкладывала!
Банков было сколько хочешь, потому что Красота, когда она рядом, подчеркивала их статус! Красота легко переходила из одного в другой! Они вкладывали в нее не детские средства, потому что в Красоту надо вкладывать, если хочешь обладать Красотой, как хочешь!
Конечно, Красота была довольно глупой, но ее называли глупышкой! Она была метр восемьдесят без каблуков, а ей говорили: малышка!
Она блистала на обложках глянцевых журналов, и Барби всего мира мечтали быть на нее похожими.
Красота была хороша в прелюдии и считалась мастером основного действа! «Кама сутра» была ее настольной книгой. Она умела так страстно стонать, что это выглядело натуральнее, чем если бы она по-настоящему стонала!
Но однажды… Это «однажды» всегда приходит нежданно… однажды Красоте жутко опостылели пузатые Банки. Тем более, что время не стоит на месте, и нужно было искать пусть не тихую, но гавань! Такую, чтобы туда входила яхта миллионов за сто, не меньше, а на меньшее Красота уже была не готова… И удача подмигнула ей так откровенно, что сомнений быть не могло: это пробил ее Звездный час! Как только Красота увидела его, она поняла, что это ее Принц, тот единственный, рядом с которым она отправится на этой стомиллионной яхте в бесконечное кругосветное путешествие, и голова от счастья у нее будет идти кругом, и она будет днем и ночью купаться в шампанском по три тысячи зеленых за бутылку!
Но случился дикий конфуз! При попытке напялить на себя хрустальную туфельку, Красота так натерла себе копыта, что удлиненные до шеи ноги, просто, скривились от недовольства!
Принц тоже скривился, забрал хрустальную туфельку, и равнодушно прошел мимо Красоты.
… Она сидела вся в слезах и соплях и думала о том, что обязательно нужно будет пришпандорить к заднице хотя бы по три бриллианта на каждую половинку, потому что это в будущем сезоне будет трэндом!
И вдруг рядом затормозила какая-то отстойная машина, в которой сидел по виду не принц, и даже не банкир.
Он посмотрел на Красоту и подумал: «Интересно, кто мог решить, что это Красота?!». Но все равно предложил подвести Красоту до ближайшего психиатра.
Красота посмотрела на него, как на идиота, потом на его угловатую машину и сказала, чтобы он катился без оглядки!
Она обозвала его вслед лохом, и начала звонить своему алчному до красоты банкиру, потому что на безрыбье и банкир акула бизнеса!.. Она потребовала немедленно прислать за ней бронетраспортер или, на худой конец, Феррари».
А лох на угловатой машине уже давно скрылся из вида. Говорят, что это был некто Илон Маск…