Кольцо мёбиуса или кризис среднего возраста

                (сцены из семейной жизни)

                КОМЕДИЯ В ДВУХ ДЕЙСТВИЯХ

ДЕЙСТВУЮЩИЕ ЛИЦА:
ОЛЕГ – инженер, 40 лет;
ГАЛЯ – его жена, инженер, 36 лет;
ЗОЯ – подруга Гали, 36 лет;
АНДРЕЙ – друг Олега, врач, 40 лет.


         ДЕЙСТВИЕ ПЕРВОЕ

         КАРТИНА ПЕРВАЯ

(кухня: газовая  плита, мебель  традиционная для 80-х годов. У плиты Галя  в старом халате, стоптанных тапочках и в бигуди. Работает радио. Галя делает громче звук:
«…Мы проводим работу нашего пленума с чувством глубокого понимания своей ответственности перед советским народом. Наша задача – широко, по-ленински осмыслить переживаемое время, выработать реалистическую, всесторонне взвешенную программу  действий, которая органично соединила бы величие цели и чаяниями простого советского человека. Текущий, 1985 год, ознаменован высокими достижениями во внешней и внутренней политике, повышением результативности в экономике, небывалым ростом показателей в сельском хозяйстве, особенно в животноводстве и мясной промышленности…». Галя выключает радио. Входит Олег.)

Олег: Привет. Я уже пришёл.

Галя: Я слышала. Привет.

Олег: И на том спасибо. Но было бы неплохо ещё и встретить.

Галя: Ну, ты же видишь, что я занята. Ты хочешь, чтобы рыба подгорела?

Олег: Да мне уже всё равно, подгорит она или останется сырой – я на неё в любом виде  смотреть не могу.

Галя: Ну, что ты злишься?

Олег: Да потому, что мне кое- что непонятно. Вот скажи, у нас во всём городе мясо пропало или только в нашем доме? Может быть мы объявлены городом всеобщего и поголовного вегетарианства?

Галя: Чего ты разошёлся?

Олег: А! Я понял, в чём дело: по просьбе трудящихся  всё мясо было отправлено в помощь голодающим Нигерии.

Галя: Остряк! К твоему сведению, в магазинах вместо мяса одно сало и кости. В прошлый выходной я хотела попасть на базар, но не попала.

Олег: Это почему же? Промахнулась?

Галя: Не смешно. Ты что такой нервный?

Олег: А что, разве заметно?

Галя: Заметно, только я тут причём?

Олег: А ты считаешь, что ни при чём? Мало того, что утром поругался с начальством, потом на своих наорал, пошёл в столовую, а там котлеты из сала с хлебом, макароны на гарнир переваренные, компот с мухой. Пока бегал по заводу, ноги промокли, сигареты кончились, прихожу домой, а дома вторую неделю жареная рыба! Да где же вы её берёте в таких количествах? У нас что, под балконом сейнер швартуется?

Галя: А я что могу сделать, если мяса в магазинах нет!

Олег: А на рынке? Там-то мясо наверняка есть! У нас деньги кончились?

Галя: Да причём тут деньги? Из них отбивные не нажаришь!

Олег: Так возьми деньги и купи мясо на рынке.

Галя: Я тебе уже сказала, что хотела, но не попала на рынок. Что тут непонятного?

Олег: Что непонятного? Объясняю. Все нормальные люди мясо на рынке покупают, коль в магазинах его нет, а моя жена не попала на рынок, промахнулась. Он что, такой маленький?

Галя: Твои остроты совершенно неуместны.

Олег: Да какие, к чёрту, остроты?! Это уже вопль души! И потом, сколько можно тебя просить выбросить эту тряпку, что на тебе надета!

 Галя: Не умничай, просто в этом халате мне удобно.

Олег: В халате? Это ты называешь халатом?!

Галя: Да, халатом. Пусть он старенький, зато мне в нём комфортно и я не боюсь его испачкать или порвать.

Олег: Да выкинь ты его к чёртовой матери! Это же просто тряпка, а не вечернее платье от Диора! Что ты его жалеешь?

Галя: Привыкла.

Олег: Ему место у порога, на коврике. Обещаю, что на 8-е марта мы тебе купим сразу десяток халатов.

Галя: А мне этот нравится.

Олег: А бигуди? Я тебя уже не помню без них. У меня такое впечатление, что ты родилась в бигуди. Ты украшаешь ими себя, как новогоднюю ёлку?

Галя: Мне же завтра опять на работу, когда же ещё голову в порядок привести, если не вечером? Или ты хочешь, чтобы твоя жена ходила лахудрой?

Олег: Опять эти крайности!

Галя: Конечно, как что, так сразу крайности. Я весь день на комбинате, потом бегу по магазинам, прихожу домой чуть живая, а тут начинай вторую смену. За первую мне хоть деньги платят, а дома никакой благодарности, да ещё лахудрой обзывают. У тебя совесть есть?

Олег: Когда я тебя лахудрой обзывал?  Ты же сама сказала…

Галя: Не обзывал, так скоро обзовёшь.

Олег: А ты не вынуждай меня. Я уже смотрю на соседок и чувствую, что мне приятно на них смотреть: всегда ухоженные, в опрятных халатиках, причёски, маникюрчик… Глаза на таких отдыхают!

Галя: Ах, так?  Может быть, ты уже присмотрел себе кого для отдыха? Ты скажи, не стесняйся.

Олег: Перестань глупости говорить.

Галя: Нет, ты скажи, не бойся. Так, мол, и так, есть женщина…

Олег: Ну, вот что, у меня нет никакой женщины, и ты это прекрасно знаешь, но учти, если ничего не изменится, виновата будешь ты сама.

Галя: Ой, напугал! Да беги хоть сейчас к своим писаным красавицам, не больно-то надо.

Олег: Нет, я не могу больше эту чушь слушать. Да пропади всё пропадом!

Галя: Иди, иди. Не заплачу! Подумаешь, рыба ему не нравится. Другие вон едят и ничего. А нашему принцу обязательно мясо подавай!

Олег: Другие врут, они мясо едят, лопают жареную свинину с луком целыми сковородками!

Галя: Ну, вот и беги к той, у которой мясо сковородками. Сильно жалеть не буду.

                ( Олег быстро уходит)


         КАРТИНА ВТОРАЯ

                (Галя разговаривает по телефону с Зоей)

Галя: Вот ты у нас всё знаешь про мужчин. Тогда объясни мне, ну какого чёрта им ещё надо?

Зоя: Ты, подруга, о чём?

Галя: О мужиках, о чём же ещё?

Зоя: Это я поняла, ты мне толком объясни, что у тебя стряслось?

Галя: Что стряслось? Олег мой взбесился!

Зоя: Да ты что?! Смотри, чтобы не укусил! Ты психушку вызывала?

Галя: Тебе всё шуточки? У меня семья рушится, а тебе смешно!

Зоя: Ладно, извини. Милые ругаются – только тешатся. Давай всё сначала, только по - порядку.

Галя: Представляешь, заявил мне сегодня, что ему нужна всегда красивая жена, да ещё, чтобы у неё мясо было.

Зоя: Так, стоп! Ты сама поняла, что сейчас сказала? Про красивую жену мне всё понятно -  это не новость, а вот насчёт мяса…. Неужели ему твоя фигура не нравится?

Галя: А фигура моя причём?

Зоя: А тогда мясо причём?

Галя: Он на рыбу смотреть уже не может! А я виновата?

Зоя: Ясное дело, я тоже тощих не люблю: замужняя женщина должна быть в теле.

Галя: Ну и не люби на здоровье, ты-то тут, с какого боку?

Зоя: Я? Не знаю, наверное, и вправду ни с какого.  Погоди, я что-то запуталась. Давай сначала. Твой Олег  упрекнул тебя в том,  что ты слишком худая? В смысле, что фигура у тебя худосочная, что ты тощая, как вобла?

Галя: Зойка, ты что, специально надо мной издеваешься?

Зоя: Нет, не специально. Вернее, я совсем не издеваюсь.

Галя: Он взбунтовался   из-за мяса, в смысле свинины, говядины, телятины. Поняла?
Зоя: А!

Галя: Бэ! Ему, видите ли, рыба надоела, ему мяса подавай!

Зоя: А рыба, это кто?

Галя: Рыба-это рыба: минтай, хек, камбала. Дошло?

Зоя: О, Господи, я, кажется, поняла, в чём дело.

Галя: Ну, наконец-то!

Зоя: Слышала бы ты себя со стороны! Значит так. Твой Олег пришёл с работы. Верно?

Галя: Пока да.

Зоя: Уже прогресс. Дальше, ты его встретила в чём?

Галя: Ну, как в чём? Помнишь, мой домашний халатик, ну светленький такой, с цветочками?

Зоя: Не льсти себе, твой халатик был с цветочками лет десять назад, от них давно одни веточки остались.

Галя: Так! И ты туда же?

Зоя: Не заводись! Что ещё было на тебе?

Галя: Ну, как что, тапочки.

Зоя: Тоже старенькие?

Галя: Почему же старенькие? Они ещё очень ничего…

Зоя: Понятно. Я давно тебе говорила, чтобы ты их выбросила, а купила себе поношенные,  новей бы смотрелись.

Галя: Зоя!

Зоя: Ну, что – Зоя? Я уже тридцать шесть лет Зоя. А бигуди на голове были?

Галя: Ну и что? Были, мне же завтра на работу.

Зоя: Ясно. Картина ещё та. Кстати, сколько дней ты своего Олега на ужин жареной рыбой кормишь?

Галя: Вторую неделю. И  что тут такого? Рыба-то разная…

Зоя: Галчонок, ты в детстве менингитом не болела?

Галя: Да ну тебя! Причем тут менингит?

Зоя: Да притом, что ты больная на всю голову! Старый халат и тапочки я ещё могу понять, мы все любим обноски, нам в них привычно, уютно и всё такое, но вот зачем мужа две недели травить жареной рыбой?

Галя: А где я тебе мясо возьму? В магазине, что ли?

Зоя: Ты что, маленькая? Народ давно мясо на базаре покупает. Неужели так трудно туда съездить?

Галя: Да в том-то и дело, что я в прошлые выходные  хотела съездить, но в субботу уборку затеяла, а в воскресенье не получилось попасть на базар.

Зоя: Подожди, это в прошлое воскресенье?

Галя: Ну, да.

Зоя: Так ты же у меня весь день просидела!

Галя: То-то и оно… Понимаешь, я совсем было собралась ехать на базар, но когда пришла на остановку, подумала сперва к тебе заскочить на минуточку.

Зоя: А, всё понятно. Забежала ко мне, а тут полон дом подарков от Марио. Глазки разбежались, слюнки потекли, мозги набекрень и про рынок забыла. Так?

Галя: Зой, ну вот честное слово, я даже не заметила, как полдня пролетело, а когда спохватилась, на часах уже четыре было. Пока доеду туда, уже пять, а то и больше. Какой же базар в это время?

Зоя: Ну, Галка, ты даёшь!

Галя: Тебе хорошо говорить, это твои шмотки, ты их можешь в любой момент рассмотреть, а я? Мы с тобой только над теми трусиками с кнопками на самом интересном месте, наверное, целый час прохохотали.

Зоя: Ой, горечко ты моё, ну разве так можно? Теперь я понимаю твоего Олега: две недели мужик ест жареную рыбу, ждёт мяса, приходит домой, а там опять та же  рыба и ты в старом халате, бабушкиных тапочках и с бигуди на голове. Мона Лиза периода развитого социализма.

Галя: Да что вам мой халат дался! Ещё лахудрой обозвал.

Зоя: Лахудрой? Так и сказал?

Галя: Ну, не прямо так, но намекнул.

Зоя: Точно?

Галя: Не совсем чтобы намекнул, но дал понять.

Зоя: Ничего не поняла, так он обозвал тебя или нет?

Галя: Считай, что обозвал, но не это главное. Ты лучше скажи, что мне теперь делать? Я так боюсь, что он сбежит от меня.

Зоя: Спокойно, только без паники! Ещё ни один мужчина от меня живым не уходил. Значит, делаем так: халат в мусорку, тапочки туда же, бигуди долой…

Галя: Тоже в мусорку?!

Зоя: Зачем? Нет, в пакет, в коробку, ну где ты их хранишь? Дальше. Наведи на себе такую красоту, чтобы Мерилин Монро от зависти в гробу перевернулась. Потом, мясо! Завтра отпросишься с работы…

Галя: Завтра? Ой, я завтра не могу, меня начальник живьём съест! Там у нас на завтра назначены лабораторные испытания….

Зоя: Так! Мы семью будем спасать или производство? В общем, я умываю руки!

Галя: Нет, погоди, мы будем семью спасать.

Зоя: То-то же. Тогда так,  отпросишься с работы и бегом на базар, купишь мясо, но можно и курицу. Хотя нет, лучше мясо. Потом домой и сотвори какой-нибудь шедевр.

Галя: Мясо с луком нажарить?

Зоя: Во, балда! Конечно, после двух рыбных недель ему и мясо с луком  покажется  царским блюдом, но нам-то нужно сразить его наповал, в самое сердце, чтобы было: умереть - не встать!

Галя: Это что же такое надо сделать?

Зоя: Мясо по-французски!

Галя: Ого! Ну, я не знаю… Может что-нибудь попроще?

Зоя: Ты хочешь жить со своим мужем? Тогда надо постараться. Короче, мясо по-французски, и точка. Затем, сама, как звезда Голливуда, и чтобы в глазах у тебя был секс и жуткое томление. Ты поняла?

Галя: Это какое такое томление? Ты чего разошлась?

Зоя: Какое томление? А ты не знаешь какое? Сексуальное! Надо, чтобы в твоих глазах транспарантными буквами было написано: «Как я тебя хочу!»

Галя: Да я его и так хочу, без всяких транспарантов. Понимаешь, он последнее время, словно не замечает меня в постели.

Зоя: А ты чего хотела? Ты для него только и ассоциируешься, что с рыбой, а её, как я поняла, он уже терпеть не может. В общем, крутись хоть на пупе, но завтра вечером ты его рабыня!

Галя: Ещё чего! Ну, нельзя же вот так сразу и чтобы всё.

Зоя: Ошибаешься! Можно и нужно!

Галя: Ну, не знаю…Понимаешь, как-то всё слишком  явно,  напоказ, без изюминки, даже  чересчур примитивно.

Зоя: Может, и примитивно, зато очень эффективно, а изюминку ты ему в постели покажешь.

Галя: Зойка, ты опять за своё?

Зоя: Галчонок, не будь дурой, тебе надо мужа удержать, семью спасать.

Галя: Ну, ты же знаешь, не могу я в постели так.…Ну, в общем, чтобы  по-разному. Ну что мне делать, если я сразу начинаю так стесняться, что исчезает всякая охота заниматься любовью.

Зоя: Ох, уж эти провинциальные монашки! Ладно, чёрт с тобой, делай, как умеешь, но, чтобы до последнего его вздоха, до полной отключки. Потом позвонишь. Только не забудь!

Галя: Позвоню, обещаю.

Зоя: Ну, тогда, пока.

Галя: Пока-пока…


                КАРТИНА ТРЕТЬЯ

                (Комната Андрея. Входит Олег, следом Андрей)

Андрей: Каким ветром тебя занесло? То полгода не дозовёшься, а то, как снег на голову.

Олег: С Галкой поругался.

Андрей: А…Тогда понятно. Ну, конечно, как всё нормально, так только по телефону привет-пока, а как припекло, так сразу сам прискакал.

Олег: Ладно, хоть ты мне нервы не трепи.

Андрей: Хорошо, не буду, но знай, что ты подкаблучник.

Олег: Был бы подкаблучником, сидел бы сейчас дома, давился жареной  рыбой и слушал очередные сплетни с химкомбината в исполнении моей дражайшей жены.

Андрей: Что, всё так плохо?

Олег: Не хочу даже говорить об этом.

Андрей: Понял. Когда созреешь  - сам расскажешь. Так, может быть, по такому случаю…  Выпить хочешь?

Олег: Нет.

Андрей: А будешь? Со мной, по маленькой.

Олег: Наливай.

                (Андрей достаёт бутылку и рюмки)

Андрей: Ну что, вздрогнули?

Олег: Вздрогнули.

                (Выпивают)

Андрей: Ладно, теперь выкладывай, что стряслось.

Олег: Понимаешь, столько лет прожили, и вроде было всё нормально, а вот последние года полтора моя Галина совсем в бабу превратилась.  Как ни приду домой, она обязательно будет в старом халате, тапочках «прощай, молодость» и с этими чёртовыми бигудями на голове. Понимаешь, я потерял к ней интерес, как к женщине. Более того, своим застиранным видом она меня стала раздражать.

Андрей: Знакомая история. И стара, как мир.

Олег: Пожалуй, мой семейный корабль сел на ту же мель.

Андрей: Да, извечная проблема многих семей. Жизнь превратилась в рутину, дома тоска смертная, а жена за несколько лет из интересной женщины превратилась в Бабу-Ягу. Я так понимаю, что сегодня ты не сгоряча рубанул? Накипело?

Олег: Именно! Сколько я ей говорил, сколько объяснял - всё бесполезно. Она у меня, как в танке, не докричишься. Но ведь и моему терпению должен был прийти конец. Вот он и пришёл.

Андрей: Ясное дело, обидно, конечно.

Олег: Ещё совсем недавно она дома ходила как картинка, в глаза мне заглядывала, любое желание старалась выполнить, а сейчас…  Её словно подменили - не делает даже того, о чём я её прошу. А дома во что одевается?  Без слёз не взглянешь. Ну почему женщины, когда хотят выйти замуж, следят за собой, всегда  такие красивые, интересные, обязательно хотят нравиться,  а как только вышли из ЗАГСа, через какое-то время медленно, но упорно превращаются в кикимору? Всё? Финиш? Цель достигнута? Разве после свадьбы семейная жизнь заканчивается? Она же только начинается!

Андрей: Такое отношение к тебе, как у вас в прошлом, предполагает взаимность. Может, она для тебя старалась, а ты на неё – ноль внимания?

Олег: Да ты что?! Я поступал точно также: готов был пылинки с неё сдувать! Старался уделять ей внимание, чуть не каждый вечер, то в ресторан приглашал, то в кино. А прошло какое-то время и всё, её из дома не вытянешь.

Андрей: Ты пойми, я не лезу в вашу жизнь, но, может, однажды ты загулял, а она об этом узнала?

Олег: Ну, ты скажешь тоже! Не было у меня никаких загулов!

Андрей: Тогда я не знаю, что вам ещё нужно.

Олег: Вот и я не знаю, что случилось. А это оптимизма не добавляет, настроение, как у висельника.

Андрей: Тогда повторим?

Олег: Повторим.

                (Выпивают)

Андрей: А ведь твоя Галина - отличная хозяйка.

Олег: Да ты что! В доме соринки не найдёшь!

Андрей: И готовит прилично.

Олег: А то! Сварит, бывало, борщ - за уши не оттянешь.

Андрей: Может, она тебя разлюбила?

Олег: Тьфу ты! Типун тебе на язык! Хотя сейчас… Да нет, вряд ли.

Андрей: Тогда у меня остаётся только одно объяснение, самое банальное, но очень распространённое: хреновый ты, Олег Иванович, мужик. Я имею в виду постель. Неудовлетворённость у женщин имеет свойство накапливаться, отсюда и результат.

Олег: Чего?? Может, спросим у неё?

Андрей: Ага! Вот прямо сейчас и спросим. А чего тянуть? (Андрей говорит в сторону) Галина… Галина Степановна! А как ваш Олежек в постели? Ничего или так себе?

Олег: Умник! Ничего и так себе - одно и то же. Ты бы не юродствовал, сошёл бы за умного.

Андрей: Ладно, шутки в сторону. Если не секрет, ты как считаешь, в этом смысле у вас всё нормально?

Олег: Да, какой, к чёрту, нормально?! Понимаешь, у нас физиологический процесс  исполнения супружеских обязанностей с её стороны. Одно хорошо, что доступ к телу по часам не регламентирован. В любое время суток. Только вот она сама при этом чуть ли не зевает.

Андрей: О, это наводит на некоторые мысли. Кстати, ты заметил, как это сухо и официально  звучит?

Олег: Ты о чём?

Андрей: Исполнение супружеских обязанностей. Обязанностей!

Олег: Во-во! Исполнение, выполнение, отработка, повинность.

Андрей: (с пафосом) Мадам, сегодня выполняя пункты нашего брачного контракта, я готов посетить ваше тело для исполнения супружеских обязанностей.

Олег: Нет-нет, лучше так: для отработки повинности в выполнении супружеского долга.

                (Оба смеются)

Андрей: (серьёзно) Ты чего развеселился-то?

Олег: А! Это веселуха приговорённого.

Андрей: Да погоди ты голову пеплом посыпать, давай думать, что делать будешь. Кстати, ты с ночёвкой?

Олег: Нет, конечно. Мы поругались, как никогда, но не до такой же степени. Хотя… Жена превратилась в деревенскую  бабу на завалинке, на ужин одна рыба, в постели  скука смертная. Тоска!

Андрей: Слушай, я, конечно, не Зигмунд Фрейд, я всего лишь невропатолог районного масштаба, но мне начинает казаться, что в этой ваше проблеме что-то есть.

Олег: Думаешь, что причина в постели?

Андрей: Нет, я не сказал бы, что только в этом. В ваших отношениях разобраться можете только вы сами, но вот сексуальная дисгармония - вещь очень опасная. Это как мина замедленного действия, механизм уже сработал, пошёл отсчёт времени, а когда эта мина жахнет, никто не знает.

Олег: Так что же мне делать? Доктор, посоветуй!

Андрей: Прежде всего, надо с Галиной серьёзно поговорить.

Олег: Да ты что? Смеёшься надо мной?! Как мне ей ещё объяснять? Ведь там же бетон, гранит, броня! Ты попробуй уговорить памятник подвинуться. Так вот, у меня тот же результат.

Андрей: У, как всё у вас запущено.

Олег: Поэтому я и пришёл к тебе за советом. Только не надо говорить мне прописные истины, я ими сыт по горло.

Андрей: Извини, старичок, но ничего нового я тебе не скажу, а поэтому возвращайся домой, вроде как ты остыл, но держи дистанцию - холодная сдержанность и ничего больше. Там видно будет. Мне кажется, что Галина сама долго не выдержит такой мирной обстановки холодной войны.

Олег: А более радикального средства у вас, доктор, нет?

Андрей: Как не быть? Есть, конечно. Только это  не для твоей ранимой души. Например, уйди в загул, заодно узнаешь других женщин. Но ведь я понимаю, что такие виражи не для тебя. Это для меня, холостяка, раз плюнуть.

Олег: Да уж, это не про меня.

Андрей: А зря!  (Поёт) «Как много девушек хороших, как много ласковых имён, и все они меня волнуют, унося покой и сон - я разведён!»


КАРТИНА ЧЕТВЁРТАЯ

(Квартира Олега и Гали. На кухню входит Галя. Она расставляет тарелки и идёт к телефону)

Галя: Зоенька, привет! Ой, я думала, что ты ещё на химкомбинате, а ты уже дома.

Зоя: Что я забыла на том комбинате, когда у моей единственной подруги такие бурные события. Ну, как ты?

Галя: Я сделала всё, как ты сказала: с работы сбежала, мясо на базаре купила, а сейчас у меня в духовке…
 
Зоя: Мясо по-французски!

Галя: Точно! Дальше. На мне новый халат, новые тапочки…

Зоя: А на голове бигуди?

Галя: Какие бигуди?! Я себе такую причёску забубенила, что сама удивляюсь, почему у меня раньше так не получалось.

Зоя: А что в глазах?

Галя: Как что?

Зоя: Томный взгляд и сексуальное томление есть?

Галя: Не знаю, но я по нему очень соскучилась.

Зоя: То-то же, значит есть. А как вчера?

Галя: Ой, я вчера весь вечер как на иголках. Представляешь, он приходит, ведёт себя спокойно, от него чуть-чуть водочкой попахивает, но сам трезвый. Я, конечно, рада-радёшенька, но вида не подаю. В общем, холодна, как айсберг. Зойка, всё, он пришёл. Потом, Зоя, всё потом!

Зоя: Обязательно позвони после, а то я тут от любопытства сдохну.

Галя: Позвоню! Пока!

    (Галя спешит к столу, в кухню входит Олег)

Олег: Привет. Это чем у нас пахнет? Я, как в квартиру вошёл, так обалдел.  Подумал, что дверью ошибся.

Галя: Ой, привет! А я даже не услышала, как ты вошёл.

Олег: Странно, я в прихожей связку ключей уронил.

Галя: Правда? Я, наверное, в этот момент духовку открыла, а там всё шипит, вот я и не услышала.

Олег: А что там шипит? У нас сильно жаренным мясом пахнет. Аромат такой, что у меня голова закружилась.

Галя: Да, там ничего особенного, просто мясо по-французски.

Олег: Мясо по…? Как ты сказала, я не ослышался?

Галя: О, Господи, ну подумаешь, мясо по-французски, ничего особенного!

Олег: Действительно, ничего особенного, всего лишь мясо, да ещё по-французски. Какие пустяки. А у тебя, случайно, омары в шампанском не завалялись где-нибудь в холодильнике? Дело-то обычное, каждый день случается.

Галя: Тебе опять что-то не нравится?

Олег: Да ты что?! Это я от неожиданности, даже как-то растерялся.

Галя: Представляешь, иду сегодня с работы, захожу в магазин, а там мясо выбросили…

Олег: Извини, но такое мясо, как в магазине, я бы тоже выбросил.

Галя: Нет, ты не понял, там действительно выложили приличное мясо и я оказалась почти первой.

Олег: Невероятное событие, прямо сказки Шахерезады.

Галя: Я же говорю, что повезло. А что ты так хитро улыбаешься? Уж не думаешь ли , что  я специально за мясом на базар ездила? Да и потом, когда мне было ездить, ведь я весь день на работе?

Олег: Да уж, что-то я не то заподозрил. Это всё запахи виноваты.

Галя: Тогда садись, пока всё горячее.
                (Олег садится за стол, Галя подаёт тарелку)
 
Олег: Подожди, а это что?

Галя: Где?

Олег: Вот это, красные кружочки?

Галя: Я же сказала, что это мясо по-французски.

Олег: Да это я понял. Я про…Это помидоры?

Галя: Конечно, помидоры, а что тебя удивляет?

Олег: Как что? Их тоже сегодня выбросили?

Галя: Нет. Кто же помидоры выбросит? В общем… Да какая тебе разница?

Олег: Как какая? На дворе начало марта, а мы живём не в Египте.

Галя: Правильно. И что?

Олег: Как что? Галка, ты что-то темнишь. Скажи честно, неужели ты после вчерашнего разноса…, извини, разговора, всё-таки попала на базар?

Галя: Ну, прям! Вот бросила всё и кинулась на рынок. Можно подумать, что тебя сильно испугалась.

Олег: Ну ладно, не хочешь говорить - не надо. Только объясни мне, а укроп у нас откуда? Ведь это же свежий укроп!

Гала: Да ты будешь есть, горечко моё? Вот любопытный, всё тебе надо знать.

Олег: Просто, как говорил герой Юрия Яковлева, меня терзают смутные сомнения. Неужели всё-таки базар?

Галя: Ха! С какого такого перепугу? Говорю же, что просто повезло. Давай, ешь, а то остынет.

Олег: Да мне даже страшно такую красоту кромсать.

Галя: Ничего, кромсай, а то совсем холодное будет.

Олег: Да хоть в замороженном виде! Это же мясо, настоящее мясо, да ещё по-французски!

Галя: И правда пахнет очень аппетитно.

Олег: А какое мягкое и сочное!

Галя: Правда? Это потому что в духовке.

Олег: А, может, потому что с базара? Ладно уж, колись!

Галя: Да что ты пристал? Или ты и вправду решил, что я после вчерашнего побежала на рынок?

Олег: А почему бы и нет? Дело-то житейское, как утверждал Карлсон.

Галя: Знаешь что, не выдумывай! Ешь давай!

Олег: А как же свежие помидоры?

Галя: А какие они должны быть? Гнилые, что ли?

Олег: Галка, не финти, вот если бы они были гнилые, я бы поверил, что их действительно в магазине выбросили.

Галя: Ой, подумаешь, какой Шерлок Холмс выискался! К тому же они вовсе не свежие.

Олег: А какие, по-твоему? Маринованные?

Галя: Почти.

Олег: Это как?

Галя: А так. Они в собственном соку, по-моему, Болгарские.

Олег: А свежий укроп? Самолётом из Венгрии?

Галя: Балда! Я его у соседки взяла, он прошлогодний, сушеный .

Олег: Эх, вкуснотища какая! Галчонок, ты прелесть!

Галя: Правда нравится? Вкусно?

Олег: Пища богов! А ты почему не ешь?

Галя: Ой, что-то я и правда заболталась. Надо же и мне поесть.

(Галина встаёт к плите, Олег замечает новые тапочки, халат и причёску)

Олег: Кх-кх-кх!

Галя: Что с тобой? Поперхнулся? Ты ешь не спеша, никто у тебя мясо не отбирает. Я ещё тебе положу.

Олег: Галка! Да на тебе новый халат! И тапочки! И бигуди!  Бигуди-то где?

Галя: Да что ж такое? Теперь тебе бигуди подавай!

Олег: Нет, я не об этом. У тебя причёска. Откуда столько волос?

Галя: Ну, слава Богу, заметил!

Олег: Да я от запаха и вида мяса совсем голову потерял. Галка, да ты же у меня красавица!

Галя: Ой, да ладно! А женился разве на уродине?

Олег: Да в том-то и дело, что я уже за твоими старыми халатами и бигуди забыл, какая ты красивая была. Я же женился на лебеде, а тут смотрю, оказалась царевна-лягушка.

Галя: Что, что?!

Олег: Нет, нет, погоди. Я совсем не то хотел сказать!

Галя: Так вот когда правда вылезает! Оказывается, вот какое твоё истинное отношение ко мне. Значит, я для тебя – лягушка? Жаба отвратительная?! Ну, хорошо же!

Олег: Да нет же, я просто оговорился!

Галя: Оговорился? Как бы ни так! Ты проболтался! Вот теперь я всё поняла!

Олег: Да перестань ты! Ну, какая же ты жаба?
 
Галя: Опять?! А ну, пошёл к чёрту! И убери свои руки!

Олег: Галина! Прекрати! Просто я действительно не мог больше смотреть на этот чёртов халат и тапочки, которые тебе достались от прабабушки. Ну, правда, это же какая-то сиротская тяга к нищете!

Галя: Ты всё сказал? А теперь хватай своё мясо и проваливай отсюда, жри его у своего долбаного телевизора!

Олег: Ну, знаешь что! Ты тоже выбирай выражения!

Галя: Повторяю! Проваливай!

Олег: Взбесившаяся курица!

Галя: Ничтожество!

Олег: С каких это пор?

Галя: С тех самых, как стал занудой!  Ты измельчал и превратился в капризного мелочного слюнтяя!

Олег: Да! У меня не хватило великодушия и терпения смотреть дальше на твои сиротские халаты, нищенские тапочки и эти извечные бигуди. Хорошо ещё, что у тебя из-под халата не сверкают розовые рейтузы, непременный атрибут тех, кто из женщины превратился в бабу с колхозного рынка.

Галя: Значит, ты лучшего не заслуживаешь.

Олег: Но и смотреть изо дня в день на всё это равносильно пытке. Я привык иметь дело с женщинами, настоящими женщинами, а не бывшими.

Галя: Нет, милый, у тебя мания величия. Ты не можешь иметь дело с женщинами - это я утверждаю, как твоя жена.

Олег: Что ты хочешь этим сказать?

 Галя: То, что слышал!

 Олег: Тогда ты ошибаешься, я имею в виду нормальных женщин, о фригидных монашках я не говорю!

Галя: А ты слышал, что не бывает фригидных женщин, а есть неумелые мужчины?

Олег: Да ты же дикая, отсталая провинциалка, живёшь чужими ханжескими моралями. Переубедить тебя невозможно!

Галя: Эти твои слова только подтверждают, что ты не мужик, коль не можешь соблазнить женщину на безудержный секс.

Олег: На какой секс? И это я не мужик?!

Галя: Ты, ты! Это ни я не соглашалась заняться безудержным сексом, это ты не мог  зажечь во мне страсть!  Поэтому ты хлюпик и размазня!

Олег: Я? Размазня?! В таком случае я избавляю тебя от необходимости жить с размазнёй и хлюпиком! Найди себе достойного бугая и пусть он делает с тобой всё, что ему вздумается. Прощай! И желаю тебе удачи в новой семейной жизни и безудержного секса с мордоворотом!

Галя: Пока, пока!

                (Олег уходит)


                КАРТИНА ПЯТАЯ

                (Квартира Андрея, входят Олег и Андрей)

Андрей: Ты проходи, чего ноги еле переставляешь? Судя по твоему лицу, тебе только что поставили смертельный диагноз. Я угадал?

Олег: Всё! Финита ля-комедия! Теперь я свободен от семейных уз!

Андрей: О, как ! Вот это заявление! И как тебя понимать?

Олег: А так и понимай! Я только что окончательно ушёл от Галины.

Андрей: Поругались, что ли?

Олег: Не просто поругались, а расстались. Я объявил, что ухожу от неё, а она пожелала мне счастливого пути.

Андрей: Ну, это ещё ни о чём не говорит.

Олег: Говорит. И очень о многом! Ты меня не понял, мы разводимся! Это моё окончательное решение!

Андрей: Надо же! И как часто вы это делаете?

Олег: Ты что? Не слышал, что я тебе сказал? Ноги моей больше не будет рядом с этой женщиной, всё кончено!

Андрей: Окончательно?

Олег: Бесповоротно! Она назвала меня хлюпиком и размазнёй. И вообще, сказала, что я не мужик!

Андрей: Так, кажется, приплыли. Это железное решение? Трезвое и обдуманное?

Олег: Всё! Всё! Нет, окончательно, всё! Хватит об меня ноги вытирать!
Лицемерка! Я её никогда не прощу! Сказать, что я не мужик! Это ж надо так мне в душу плюнуть?! Ну, всё, с меня хватит!

Андрей: Печально слышать…

Олег : О нет, как гора с плеч.

Андрей: Да хватит врать-то, ты на себя в зеркало посмотри, облегчённый ты наш.

Олег: Нет, нет, всё к этому шло. Я давно чувствовал, так дальше продолжаться не может.  Случилось то, что должно было случиться.

Андрей: Да ладно тебе причитать. Короче, остаёшься?

Олег: Если можно. На первое время, потом я перееду в её одно комнатную квартиру, там только надо кое-что подремонтировать.

Андрей: Не говори ерунды, ты там от тоски, одиночества и самоедства свихнёшься. Это я тебе, как врач говорю. Живи пока здесь. Может, ещё всё образуется.

Олег: Образуется?! Как бы ни так! Она меня не просто унизила, она меня растоптала, как мужчину. Этого я ей никогда не прощу! Такое унижение забыть не возможно!

Андрей: О, понесло! Кончай метать молнии. В общем, так: твоя комната эта, моя – та, остальная площадь – плацдарм союзнических войск.

Олег: Представляешь, оказывается, я – не мужик! Заявила сегодня, что это я во всём виноват.

Андрей: А в чём именно?

Олег: Во всём! Я виноват в том, что не смог разбудить в ней страсть, а раз так, то я не достоин хорошего, внимательного и заботливого отношения к себе.

Андрей: Поэтому ты размазня?

Олег: Ну да!

Андрей: Лихо наизнанку вывернуто. Узнаю женскую логику.

Олег: Ну вот! Нет, хорошо, что всё закончилось!

Андрей: Уверен?

Олег: На все сто! Надо всё забыть, как кошмарный сон! Даже не посмотрю в её сторону, шагу не сделаю к ней!

Андрей: А я вот в этом не уверен.

Олег: Сомневаешься в моём решении, думаешь, что через месяц к ней на брюхе поползу?

Андрей: Нет, на брюхе  не советую - асфальт больно грязный, но тебе ещё придётся в скором времени повидаться с Галиной, может быть даже завтра.

Олег: Ни за что, даже не подумаю! Моё решение – кремень!

Андрей: Тогда ответь мне, в чём ты ходить собираешься?

Олег: Куда?

Андрей: Нет, ты совсем свихнулся! На работу, с работы, по городу, в магазин, в гости. Вещи твои где? Ты даже бритву не взял.

Олег: О, чёрт! Об этом я не подумал!

Андрей: Так что вернуться тебе придётся.

Олег: Нет, не желаю. Не хочу! Видеть её не могу! Слушай, а, может, ты сходишь?

Андрей: Могу, конечно, и я, но это как-то по-мальчишески, несерьёзно.

Олег: Пожалуй, ты прав. Но опять возвращаться, видеть её, опять эти разговоры, разборки…

Андрей: Понимаю, но что делать? Надо идти.

Олег: Придётся… Стоп! А зачем мне идти к ней, когда она дома? Я же могу сходить днём. Она будет на работе, ключи у меня с собой.

Андрей: Очень смелое решение, просто героическое!

Олег: Иронизируешь? Может, решение не самое достойное, зато гуманное. Зачем лишний раз себе нервы рвать, её травмировать? Я же иду по делу: пришёл, забрал вещи и ушёл.

Андрей: И когда думаешь сходить?

Олег: Завтра же и схожу. Отпрошусь пораньше… Хотя нет, завтра не получится - на работе завал.

Андрей: Ладно, бритву мою возьмёшь.

Олег: Но ты не думай, я тянуть не буду. Всё! Сжигаю мосты самым решительным образом!

Андрей: Да ну!

Олег: Точно! Нет, ну как тебе нравится? Я, оказывается, не мужик! Не смог её соблазнить на достойный секс!

Андрей: А вот с этого места поподробнее!

Олег: Перебьёшься! Я этот бред повторять не буду. И вообще, водка у тебя есть? Напиться сегодня, что ли…

                КАРТИНА ШЕСТАЯ

(Квартира Зои, входит Галя, следом Зоя)

Зоя: Проходи, чего ты такая потерянная? Кстати, хочу сразу спросить, ты ко мне на минуточку, перед базаром? Не хочу опять чувствовать себя виноватой.

Галя: Нет, я просто к тебе.

Зоя: Ты мне так и не позвонила. Случилось что?  На тебе лица нет.

Галя: Ничего не случилось, во всяком случае, ничего неожиданного.

Зоя: А точнее можно?

Галя: От меня Олег ушёл.

Зоя: Да ты что?! Как это? Когда?

Галя: Вчера вечером.

Зоя: Я так ждала твоего звонка!  Теперь понятно. Вернее, ничего не понятно. Ты что, мясо пережарила?

Галя: Не смешно.

Зоя: Тогда чем ты так достала Олега, что он убежал, бросив тебя, а главное мясо?

Галя: Слушай, Зойка, мне и так хоть в петлю, а тут ты ещё со своими шуточками!

Зоя: Ладно, извини, это я от растерянности. Давай, выкладывай всё по порядку. Но с начала, давай выпьем.

Галя: Ой, я не хочу.

Зоя: Даже не спорь со мной, выпей, как лекарство. Не поможет, повторим. Ты же хочешь порыдать у меня на груди. Рассказывай, что случилось, не тяни.

    (Зоя достаёт рюмки, бутылку. Выпивают)

Галя: В общем так. Я сделала всё, как мы говорили: на базаре купила мяса, помидоров…

Зоя: Ты мне ещё рецепт продиктуй, очень интересно узнать.

Галя: Ладно. Ну вот, он приходит, а у меня по  квартире запах мяса, умереть – не встать. Он сразу повеселел, стал расспрашивать, что и откуда. Ну, мне пришлось соврать, что мясо из магазина, помидоры в собственном соку, а укроп, мол, у соседки одолжила.

Зоя: Подожди, а зачем было врать?

Галя: А как ты хотела? Я должна была признаться, что стоило ему только ножкой топнуть и я, как пионерка, тут же побежала исполнять его желания?

Зоя: Ну, что ты всё усложняешь?

Галя: А потому, что у меня тоже есть гордость.

Зоя: А гордость тут причём? Ты же именно так и поступила. Он топнул, ты побежала, купила мяса, ну и так далее.…Это нормально, ты проявила уважение и заботу.

Галя: Тебя послушать, так я должна перед ним на задних лапках стоять. Не дождётся!

Зоя: Ты так говоришь, потому что злишься на него. Хотя, мне кажется, что больше злишься на себя.

Галя: Ещё чего! Подумаешь, принц какой!

Зоя: А разве нет?

Галя: Ну, и я не девочка на побегушках!

 Зоя: О, как всё у тебя запутано!

Галя: Знаешь, у меня есть свои принципы.

Зоя: Это хорошо, что есть. Только они у тебя какие-то кособокие.

Галя: Какие есть!

Зоя: Ну, хорошо. Что было дальше?

Галя: Дальше я накрыла на стол, он вообще расцвёл, смотрит на мясо, как на чудо…

Зоя: Ещё бы.

Галя: Смеёшься? Ну, всё, больше рассказывать не буду.

Зоя: Да ладно тебе, не обижайся. Ты же сама виновата.

Галя: А зачем мне об этом напоминать?

Зоя: Ну, всё-всё, рассказывай дальше.

Галя: Ну, вот, он как мясо увидел, перестал вообще что-либо замечать. Ты чего опять хихикаешь? Всё! Рассказ окончен!

Зоя: Ну, хватит, что ли. Я просто представила картинку: он, тарелка с мясом, и ты, где-то на втором плане.

Галя: Вот точно, увидел мясо и глаза в кучу. А ты представь - на мне новый халат, причёска – лучше не бывает, сама, как кинозвезда…

Зоя: А что в глазах?

Галя: В чьих?

Зоя: В твоих. Помнишь мой совет про томный взгляд?

Галя: А… это…Да там, наверное, такое было! Всё же на мази, ну, думаю, сегодня он мой!

Зоя: Я представляю.

Галя: Это ещё что! Ты бы видела его лицо, когда он отошёл от мясного шока  и  обалдел  от моего вида. Вот где был стоп-кадр! Ну, думаю, всё, теперь он у меня не отвертится! Вся ночь моя будет!

Зоя: Ой, Галка, дальше  даже слушать страшно. Что же случилось?

Галя: Слушать страшно… А мне каково?

Зоя: Не томи, говори!

Галя: Дальше? А дальше он обозвал меня жабой!

Зоя: Да ты что?! Не может быть! Так не бывает! Всё хорошо, мясо полная тарелка, жена красавица, и вдруг жаба?

Галя: Представь себе!

Зоя: Не понимаю! Вот так, ни с того, ни с сего, взял и обозвал тебя жабой? После всего, что ты для него сделала?

Галя: Можно сказать и так.

Зоя: Что-то ты темнишь.

Галя: Ничего я не темню. Сперва так ехидненько заулыбался, а потом как выдаст, мол, раньше я была как лебедь, а теперь – царевна-лягушка.

Зоя: Уже лягушка? У него от вида мяса крыша, что ли поехала?

Галя: Я сама, как услышала, ушам своим не поверила.

Зоя: Может, ты что-то путаешь?

Галя: Ничего я не путаю! Он просто проболтался! Высказал своё истинное отношение ко мне!

Зоя: Всё равно, как-то странно и непонятно. Погоди, надо повторить,  тут без бутылки не разберёшься.

(Зоя снова наливает. Они выпивают)

Галя: Чего непонятного? Он стал говорить, что раньше, до свадьбы, и несколько лет после, я была, как царевна-лебедь, а теперь, как жаба. Сказки Пушкина помнишь?

Зоя: Говорила я тебе – не ходи дома, когда он рядом, в своём тряпье, не будь хабалкой. Что ты вцепилась в этот старый халат? Он тебе дорог как память о твоей юности? Ты же в нём, в этих стоптанных тапочках, да ещё и с бигуди на голове типичная Баба-Яга! Постой, ты куда?

Галя: Да пошла ты!

Зоя: Нет, Галчонок, ты не убегай! Ты мою правду послушай.

Галя: Да, ну тебя! Я пришла к тебе за поддержкой, а ты тут суд надо мной устроила.

Зоя: Дурочка, ну кто тебе правду скажет, если не я? И сочувствую я тебе, и жалко мне и тебя, и Олега.

Галя: Олега? Ну, спасибо! Нашла, кого пожалеть!

Зоя: Да я вас обоих жалею, потому что знаю: вы любите друг друга, только совсем перестали ценить свою любовь и свели её к обыкновенному сожительству. Количество прожитых  вместе  лет ещё не  повод  для равнодушия и привычки.

Галя: Так я стараюсь для него, в доме всё блестит, сам он обстиран, ухожен, а как женщина, я ему в постели ни разу не отказала. Ты что, мне не веришь?

Зоя: Я не верю ни одной женщине, которая обижена на своего мужа.

Галя: Ах, так!

Зоя: Галка, не кипятись, ты знаешь, что я права.

Галя: Да что мне от твоей правоты, легче, что ли? Становится ещё хуже.

Зоя: И всё-таки, как- то странно у вас получилось. Может, он просто оговорился?

Галя: Теперь уже сама не знаю, может, и оговорился. Мне-то каково? Я как услышала, меня аж подкинуло, вот я и взвилась.

Зоя: Ну конечно, ты у нас гимнастка известная.

Галя: А тебе было бы приятно услышать такое?

Зоя: Я для этого поводов не подаю.

Галя: У тебя пока мужа нет, вот ты и хорохоришься.

Зоя: А у тебя есть. Только ты забыла, что им дорожить надо. Ладно, что было дальше?

Галя: Дальше я его обозвала ничтожеством, занудой и размазнёй.

Зоя: Вот дурища-то! Хорошо ещё, что не импотентом.

Галя: И им тоже.

                (пауза)

Зоя: Тоже?!

Галя: Ну, почти.

Зоя: Что значит - почти? Ты что, с ума сошла?

Галя: Я сказала ему, что в постели он, как мужчина, слабак.

                (пауза)

Зоя: Так, кажется, мы приехали: здравствуй, брошенная жена!

Галя: Да пойми, я от злости сказала, от обиды брякнула, хотела побольнее  его уколоть, ведь это же совсем не так.
 
Зоя: Ты его хотела уколоть, а пришибла насмерть.

Галя: Ну, может быть, он понял, что я это со зла ляпнула?

Зоя: Какой там! От таких слов у мужиков мозги переклинивает, они вообще перестают соображать и помнят только эту обиду, причём очень и очень долго. Нет, по-моему, это конец.

Галя:  Ой, Зойка, а что же мне теперь делать?

Зоя: Готовиться к незамужней жизни.

Галя: Но он ведь знаешь, какой добрый? Может, простит?

Зоя: Да ты что?! Кто же такое простит? Нет, мужики такое не прощают!

Галя: Ну и пусть, а я всё равно буду за него бороться.

Зоя: Молодец, Галчонок, правильно! Будем бороться!

Галя: Говори, что делать надо, я на всё согласна!



                Действие  второе


КАРТИНА ПЕРВАЯ

(КОМНАТА АНДРЕЯ. В КОМНАТЕ У РАСКРЫТОГО ЧЕМОДАНА СТОИТ ОЛЕГ. ВХОДИТ АНДРЕЙ)

Андрей: Я вижу, что операция «Чемодан» прошла успешно?

Олег: Почти.

Андрей: Почему почти? Тебя сцапала милиция, когда ты выходил из квартиры с чемоданом?

Олег: Она меня вычислила.

Андрей: Милиция?

Олег: Галина.

Андрей: Ждала тебя в засаде?

Олег: Нет. Устроила мину-ловушку.

Андрей: У порога поставила волчий капкан?

Олег: На, читай. (Протягивает Андрею записку)

Андрей: Так, это уже интересно. (Читает вслух) «Привет, совсем необязательно приходить за вещами, когда меня нет дома. Я не кусаюсь и силой держать тебя не намерена. Здесь всё необходимое на первое время, остальное заберёшь в любой день».  Без подписи. Вот это Галина, молодец! Один – ноль в её пользу!

Олег: Захожу домой, иду в спальню к шкафу, а там стоит чемодан. Смотрю, а к ручке пришпилена эта записка. И ты посмотри, как всё уложено, даже жалко разбирать. Одеколон и тот не забыла.

Андрей: Я всегда говорил, что Галина – женщина практичная.

Олег: Ты ещё ей в любви признайся.

Андрей: А почему бы и нет? Она теперь женщина свободная.

Олег: В ухо получить хочешь?

Андрей: Не-а, как-то не очень.

Олег: Слушай, а может мне ей позвонить?

Андрей: Для чего?

Олег: Ну, просто сказать спасибо за чемодан.

Андрей: Можно, во всяком случае, это повод.

Олег: Да причём тут повод? Думаешь, я очень хочу звонить?

Андрей: Уверен, что хочешь.

Олег: С чего ты взял? Чушь собачья! Я только начал от неё отдыхать.

Андрей: А она от тебя.

Олег: Как это – от меня?

Андрей: Точно не знаю как, но может, в гости стала ходить или пошла в кино. С кем-нибудь.

Олег: С кем?!

Андрей: Откуда я знаю? С новым кавалером, например.

Олег: Да что ты такое говоришь?!

Андрей: Не напрягайся, тебя это уже не должно волновать.

Олег: Да как так?! Хотя, да. Теперь мне плевать на это.

Андрей: Плюй, только не на мой ковёр, а то прожжёшь.

Олег: Ну, знаешь что!

Андрей: Знаю.

Олег: Так что, не звонить?

Андрей: Не звони.

Олег: Но это как-то не благодарно.

Андрей: Тогда позвони.

Олег: Но она может подумать, что я ищу повода для примирения.

Андрей: А разве ты его не ищешь?

Олег: Да ты что?! Какой повод?! Это просто смешно!

Андрей: Тогда не звони, прояви выдержку.

Олег: Но она же, наверное, ждёт, что я скажу по поводу чемодана и вещей.

Андрей: Наверное.

Олег: Ну, вот. Значит, звонить?

Андрей: Позвони.

Олег: Но ведь я не хочу с ней мириться, а она может подумать всё, что угодно.

Андрей: Да что ж такое?! Всё! Не звони!

Олег: Это как-то по-хамски. Может, всё-таки, позвонить?

Андрей: Пошли телеграмму!

Олег: Зачем?

Андрей: Ты что, издеваешься надо мной?

Олег: И не думал. Ну, хорошо, а если позвоню, что мне ей сказать? Вот никогда не думал, что этот пустяк может стать проблемой. А тут ещё ты пристал, то звони, то не звони. Тебе легко говорить.

Андрей: Я пристал?!

Олег: А кто же?

Андрей: Тебе показать, где телефон?

Олег: Обойдусь. И чего ты завёлся? Звонить я, конечно, не хочу, но ты меня убедил. Кстати, а как мне построить разговор?

Андрей: Да я откуда знаю? Твоя же жена, ты и думай!

Олег: Во-первых, уже не жена. Во-вторых, надо же как-то начать разговор, а как?

Андрей: В-третьих, она тебе по-прежнему жена.

Олег: Нет!

Андрей: Покажи свидетельство о расторжении брака.

Олег: Это формальность.

Андрей: Это буква закона.

Олег: Ты зануда и крючкотвор!

Андрей: Мне чужая слава не нужна. Зануда - это ты, по точному определению Галины.

Олег: Ладно, как ты думаешь, с чего начать?

Андрей: Думаю, с чего-нибудь нейтрального.

Олег: Спросить, как у неё дела?

Андрей: Действительно, а как могут быть дела у женщины, которую только что бросил муж? Интересно бы узнать.

Олег: Да уж, ты прав, трудно придумать что-нибудь глупее. Это надо быть полным идиотом, чтобы такое брякнуть.

Андрей: Такой вопрос звучит  как издевательство. А, кстати, ты не знаешь, кто у неё был муж?

Олег: Ой, как смешно!

Андрей: Тогда думай сам.

Олег: В общем, так: сперва надо поблагодарить за чемодан, а потом спросить, может ей деньги нужны?

Андрей: А ты можешь мне показать женщину, которой деньги не нужны?

Олег: Но спросить-то можно? Деньги имеют свойство кончаться.

Андрей: Маловероятно, чтобы они у неё кончились.

Олег: Почему?

Андрей: Тебя-то нет, а рыба дешевле мяса.

Олег: Юморишь? Не умничай! Скажи лучше, как тебе мой план?

Андрей: Потрясающий! И, главное,  сдержанно и благородно.

Олег: Ну что, я звоню? Какое-то странное волнение…

Андрей: Ещё бы. Первый разговор с брошенной, но пока незабытой женой.

Олег: Всё, звоню. Чёрт, я от волнения собственный номер забыл. Во дела!

Андрей: Напомнить?

Олег: Я уже вспомнил. Думаешь, я совсем чокнулся? Кстати, у меня последние цифры 76 или 67?

Андрей: Вообще-то, до наступления у тебя помешательства было 97.

Олег: Фу, ты чёрт, и верно. (Олег набирает номер, Андрей хочет уйти) Стой! Ты куда?

Андрей: Я не могу наблюдать эту душераздирающую сцену, она не для моих слабых нервов.

Олег: Да стой ты! Не двигайся!

                (Голос Галины)

Галя: Алло, я слушаю.

Олег: (от волнения хрипит в телефон). Привет, это я.

Галя: Кто это?

Олег: Ну, я, Олег.

Галя: Привет, а ты чего так хрипишь, простыл?

Олег: Нет, поперхнулся.

Галя: Я тебя слушаю.

Олег: Ну, как дела? (В ужасе хватается за голову.  Андрей, показывая на Олега, стучит себе кулаком по лбу)

Галя: Хороший вопрос. Нормально.

Олег: Спасибо тебе за чемодан заботы и внимание в шкафу.

Галя: Чего? Олег, ты что, пьян?

Олег: Я? Нет. Вернее, я хотел сказать, спасибо за заботу в чемодане и внимание возле шкафа.

Галя: Издеваешься?

Олег: Да нет же! Впрочем, у меня и правда голова побаливает, может, простыл?

Галя: Лечиться тебе надо.

Олег: Наверное. В общем, чемодан я забрал и спасибо тебе за заботу и внимание, не пришлось самому копаться в шкафу.

Галя: Я заметила, что чемодана нет. Там всё, что тебе нужно?

Олег: Да, спасибо.

Галя: Не стоит благодарности.

Олег: Слушай, может, тебе деньги нужны?

Галя: Нет, у меня есть.

Олег: Но они, наверное, заканчиваются.

Гала: У меня скоро зарплата.

Олег: Ну, когда она ещё будет! Давай я дам денег.

Галя: Говорю же, что не нужно, деньги есть.

Олег: Мало, наверное.

Галя: Достаточно.

Олег: А то я могу дать.

Галя: Оставь себе, тебе ещё надо тонну мяса купить.

Олег: Зачем?

Галя: Чтобы не отощать.

Олег: Да я не голодный.

Галя: Неужели? Странно, это наводит на некоторые выводы.

Олег: Какие выводы?

Галя: Неважно. Это всё?

Олег: Ну, в общем-то…

Галя: Тогда пока.

Олег: Ну, пока. (Кладёт  трубку, обращаясь к Андрею) Вот видишь, решил позвонить и позвонил. Теперь на душе спокойнее будет.

Андрей: Да ну? Вот это характер, вот это сила воли! Уважаю!

Олег: А что за сарказм?

Андрей: Разве? С чего бы?

Олег: Ты опять ёрничаешь?

Андрей: Даже не думал, тебе показалось.

Олег: Ладно, тогда живи, я сегодня добрый.

Андрей: Спасибо, благодетель ты мой!

Олег: Ну, как я говорил? Всё нормально?

Андрей: А как сам считаешь, нормально?

Олег: А что? По-моему, спокойно и с достоинством.

Андрей: Пожалуй. И что особенно важно, ты спросил про дела так тактично, так осторожно. И поблагодарил за чемодан весьма дипломатично: вроде что-то сказал,  а что конкретно,  не понять. Опять же, финансовую помощь предложил  ненавязчиво, с чисто аристократическим изяществом. Виртуоз! Прирождённый интриган!

Олег: Да уж, кое в чём я оплошал – волновался немного.

Андрей: Да пустяки, совсем чуть-чуть, самую малость.  Правда при этом тебя трясло, как паралитика, но это ничего, скоро пройдёт.

Олег: Да хватит тебе, чего развеселился? Ты бы не волновался?

Андрей: Не знаю. Во-первых, я уже давно не женат. Во-вторых, мы расстались быстро и мирно, а потому я не звонил своей бывшей жене.

Олег: Вот то-то же. Слушай, у тебя выпить найдётся?

Андрей: Корвалол  устроит?

Олег: Сам его пей. Водка есть?

Андрей: Найдём.

Олег: Тогда заодно и поужинаем?

Андрей: Тётечка, дайте воды попить, а то так есть хочется, что негде переночевать.

Олег: Не жмотничай. Скаредный ты человек, Андрей.

Андрей: А то! Одни из дома сбегают, а ты ухаживай за ними.

Олег: Ты сам меня оставил, значит, я гость, а гостей надо ублажать.

Андрей: Ты не гость, ты иждивенец. Ладно, пошли на кухню.

Олег: А знаешь, какой у Галки был голос? Такой жалобный, несчастный. Меня чуть на слезу не пробило. И представляешь, она догадалась, что я был дома.

Андрей: Да ну?! Вот это проницательность! Как же она догадалась?!

                (Оба выходят на кухню)


                КАРТИНА II

         (Комната Зои. Входят Галя и Зоя)

Зоя: Одно хорошо в твоём разводе: ты чаще стала у меня бывать.

Галя: Ты про развод-то поаккуратнее, ещё накаркаешь.

Зоя: (плюёт через плечо) Туфу-тьфу-тьфу, чур меня. Знаешь, о чём я сейчас подумала?

Галя: Зная тебя, нетрудно догадаться. Ничего хорошего. Решила меня окончательно добить?

Зоя: Не собираюсь я тебя добивать. Если ты не изменишь своего отношение к семейной жизни, то добьёшь себя сама.

Галя: Ладно, о чём ты подумала?

Зоя: А я уже всё сказала. Мысль моя проста: нет худа без добра и это даже хорошо, что ваша ссора случилась теперь, пока ещё детей нет.  Кстати,  чего ты тянула? Ты и так поздно замуж вышла, всё какие-то планы строила. Достроилась!  Может быть, ты сейчас поймёшь, что жить с мужем надо так, как будто у вас ещё медовый месяц.

Галя: Вот это ты загнула! А с детьми я не торопилась, потому что для себя хотелось пожить.

Зоя: Пожила? А про медовый месяц я не в прямом смысле, но близко к этому.

Галя: Ох, лишь бы он вернулся.

Зоя: Вот именно.

Галя: А ты думаешь, что может не вернуться?

Зоя: А зачем ему возвращаться, к чему? К жареной рыбе, скучной жене и опостылевшему сексу? Это он уже проходил.

Галя: Так что мне делать?

Зоя: Отказаться от прошлого уклада жизни. Причём, отказаться  раз и навсегда, а не на неделю или на месяц. Иначе, твоя семейная жизнь потечёт в полном соответствии с законом Мёбиуса. Пусть Олег увидит, что у тебя всё по-другому.

Галя: С законом…Кого?

Зоя: Мёбиуса. Ты школьную физику помнишь?

Галя: Конечно помню… Но как-то смутно.

Зоя: Есть такой эффект Мёбиуса, ещё его называют кольцо Мёбиуса. Припоминаешь?

Галя: Ну, конечно вспомнила. А что это за кольцо такое?
 
Зоя: Кольцо Мёбиуса? Представь себе полоску бумаги. У неё две поверхности, правильно?

Галя: Ну, допустим. И что?

Зоя: Если соединить концы полоски простым кольцом, то две поверхности так и останутся –одна внутренняя, а вторая - внешняя, только станут замкнутыми. А вот если эти же концы соединить восьмёркой, то две поверхности превращаются  в одну сплошную, и сколько ни проводи по ней  линию, всё равно вернёшься  к той же точке, с которой начала. Это и есть кольцо или эффект  Мёбиуса.
 Так вот, если ты в корне не изменишь своё представление о семейных отношениях, твоя жизнь с Олегом будет ходить по кругу, как в кольце Мёбиуса, от ссоры до ссоры. Только вот бесконечности я тебе не обещаю, рано или поздно Олегу это надоест и тогда он окончательно уйдёт от тебя. Значит, менять надо всё, и прежде всего изменись сама.

Галя: Да как же мне измениться?

Зоя: Изменись хотя бы в том, в чём можешь измениться.

Галя: Это в чём же?

Зоя: Изменись внешне, ходи дома красивой.  Это ты можешь? Про базар подумай заранее, а не в последний момент. В постели дай ему свободу. Можешь?

Галя: Нет!!!

Зоя: О, Господи! Да что ж ты орёшь как потерпевшая!

Галя: А ты глупости не говори!

Зоя: Значит, не можешь?

Галя: Нет, не знаю. В общем, наверное, не смогу. Хотя, если уж до конца откровенно, мне самой чего-то новенького хочется. В общем, я этого сама пока не знаю.

Зоя: Ну, и дура, что не знаешь! Тогда оставь меня со своими риторическими вопросами.

Галя: А почему ты всё сводишь к сексу? Олег-то ушёл вовсе не из-за интима.

Зоя: Правильно, он ушёл не поэтому, вернее, не только поэтому. Накопилось у него за столько-то лет, понимаешь? Каждый день всё одно и тоже!  Поэтому менять надо многое, иначе нет смысла.

Галя: А вот скажи мне, ты хорошо знаешь мужиков, можешь с ними управляться, а сама замуж не идёшь. Боишься, что ли? Ты никогда мне об этом откровенно не говорила, а я стеснялась спросить – не хотела в душу лезть.

Зоя: Нет, причина не в том, что я боюсь выходить замуж. Ты же знаешь, мужчин у меня было немало, но это не они от меня уходили, а я расставалась с ними.

Галя: Да, это я знаю, но вот почему ты это делала, я до конца не понимаю.

Зоя: А я тебе никогда и не говорила истинную причину, боялась, что не поймёшь.

Галя: Так скажи, я пойму.

Зоя: А причина в том, что все они были не моими мужчинами. Вот вроде и человек хороший, и во всех отношениях меня устраивает, а проходит время и я понимаю - не он.

Галя: Почему?

Зоя: Нет душевного родства, мы можем ещё десять лет прожить вместе, но так и останемся сожителями. Ни один из них так и не стал мне родным. Вот только с Марио я пока не разобралась до конца.

Галя: Но Олег-то мне родной!

Зоя: Ну вот, значит, у вас есть главное, а остальное-дело техники. Но это ещё не всё. Понимаешь, я знаю, что убивает любовь: её убивает наш быт! Да, да, именно быт и условия жизни. Эта трясина засасывает и уничтожает всё: любовь, взаимный интерес, и превращает праздник жизни в опостылевшую серую  повседневность. Я присматривалась к своим мужчинам, и каждый раз, спустя какое-то время понимала, что им ничего не надо -  была бы жена, дом, телевизор и пиво. Всё! Это предел их понимания семейного счастья: тишь, гладь и спокойствие, как в болоте. А я так жить не могу и не буду! Мне радость в жизни нужна, разнообразие, я хочу праздника души!  И, похоже, что только с Марио я получу то, о чём так долго мечтала.

Галя: Эх ты, праздников тебе мало! Да ты посмотри в календарь, там, что ни день, то праздник, отмечай хоть все подряд!

Зоя: (пауза, Зоя молча смотрит на Галину) Ну, да, праздников у нас много, только душу они не греют. Ладно, сейчас разговор не обо мне. Тебе надо сохранить вашу любовь, вашу семью.

Галя: Ну, да! Может, ты за одно знаешь, что такое любовь? Ты же у нас всё знаешь.

Зоя: Знаю.

Галя: Да ладно! Я же пошутила! Просто так ляпнула.

Зоя: А я нет.

Галя: Ты знаешь, что такое любовь?

Зоя: Да.

Галя: Говори немедленно!

Зоя: Любовь – это постоянная необходимость присутствия. Можно иначе сказать: необходимость постоянного присутствия – кому как больше нравится.

Галя: Ух, ты! Вот это да!

Зоя: Только это не моё определение, это придумал один мой очень умный и талантливый  знакомый.

Галя: Так у меня точно так же, как по определению. Мы с Олегом прожили  пять лет, а до сих пор, как его нет рядом, так у меня вокруг пустота. Стоит ему прийти домой, я сразу успокаиваюсь, мне хорошо и даже как-то тепло внутри. Мир вокруг меня наполняется особым смыслом.

Зоя: Тогда давай думать, как нам твоего Олега вернуть.

Галя: Говорю же тебе, что я уже на всё согласна. Не верю я, что он окончательно ушёл, он у меня такой добрый, мягкий.

Зоя: А ты этим пользовалась, думала, что привязала к себе на веки?  Оказывается, не такой уж он мягкий. Муж – это не чугунная сковородка из хозмага, которую ты однажды  купила и она до конца дней твоя. Мужчин надо приручать: пряник должен быть сладеньким, а кнут незаметным.

Галя: Я сама себя ругаю последними словами.

Зоя: Тогда нужна идея. У тебя есть идея?

Галя: Есть одна, только мне надо, чтобы он позвонил…



                КАРТИНА III

                (Комната Андрея. Входит Олег)


Олег: Привет.

Андрей: Привет! Ты что такой запыхавшийся?

Олег: Который час? С моими часами что-то случилось.

Андрей: Почти два. Да, что случилось-то?

Олег: Ничего, абсолютно ничего, а что?

Андрей: Ты уже отдежурил?

 Олег: Да, субботние дежурства до часа.

Андрей: И всё нормально?

Олег: Да.

Андрей: А чего такой нервный?

Олег: Кто, я?

Андрей: Нет, я! Видишь, как меня в кресле колбасит? Ты чего придуряешься?

Олег: Отстань, у меня всё в порядке, а немного нервный я потому, что дежурить на заводе в субботу – это полный идиотизм!

Андрей: Согласен.

Олег: А который час?

Андрей: Прошла всего минута, как ты спрашивал.

Олег: А разве я спрашивал?

Андрей: Ещё один такой вопрос и у меня появится диагноз.

Олег: Ты понимаешь, сегодня у меня возникла одна идея.

Андрей: Может, мы с ней сразу в милицию сходим?

Олег: Зачем?

Андрей: Мне помнится, после посещения тебя одной такой идеи пару лет назад, мы с тобой до утра в каталажке просидели. Так чего тянуть, пошли сразу.

Олег: Нет, ты не понял. Это я про себя говорю. Просто я сегодня подумал, как же я буду без документов?

Андрей: Без каких документов?

Олег: Например, без паспорта.

Андрей: Я же видел его у тебя в руках, причём, только сегодня утром.

Олег: Серьёзно? Ну, ладно, это я так сказал, к примеру, но ведь мне нужны и другие документы.

Андрей: Какие, например?

Олег: Ну, не знаю, может, для развода потребуется свидетельство о рождении или…

Андрей: Профсоюзный билет. Говорят, теперь без них не разводят. Проверяют уплату членских взносов. Если задолжал – не разведут.

Олег: Правда?

Андрей: Всё, я готов тебе поставить диагноз.

Олег: Пойми, мне просто нужны мои документы.

Андрей: Да понял я, тебе просто надо повидать Галину.

Олег: Мне? Вот уж нет! Я же сказал, что обратно не вернусь.

Андрей: А зачем тогда повод ищешь? Я считаю, что вам давно пора помириться.

Олег: Да ничего я не ищу! И чтобы я мирился?!  Никогда! А который час?

Андрей: Где твои часы?

Олег: Вот они.

Андрей: Дай-ка их мне.

Олег: Зачем?

Андрей: Ну, дай, дай.

Олег: Пожалуйста.

(Андрей берёт часы и сверяет со своими)

Андрей: Ну вот, я так и думал.

Олег: Что?

Андрей: Твои часы идут абсолютно нормально.

                (Кладёт часы рядом с собой)

Олег: Да?

Андрей: Да. Ты ждёшь, когда можно будет поехать к ней?

Олег: Да я даже не решил, ехать мне к ней или нет.

Андрей: Не свисти. Только позвони ей сперва, а то мало ли…

Олег: Чего – мало ли?

Андрей: В том смысле, что, может, у неё гости. Или гость.

Олег: Ты что, совсем, что ли, со своими психами заработался?

Андрей: Ладно, шучу, но всё равно, сначала лучше позвонить.

Олег: Да, пожалуй. Слушай, а с чего лучше начать разговор?

Андрей: Спроси, как у неё дела - у тебя это здорово получается.

Олег: Да ладно, что ль? Я с тобой хочу посоветоваться, а ты…

Андрей: Ты зачем ей собираешься позвонить?

Олег: Узнать, когда мне лучше подъехать за документами.

Андрей: Вот с этого и начинай.

Олег: Слишком сухо и официально.

Андрей: Тогда начни с вопроса о её здоровье.

Олег: Слишком интимно, надо бы построже.

Андрей: Спроси про работу.

Олег: Слишком традиционный вопрос, банальный.

Андрей: Тогда спроси о погоде!

Олег: Где?

Андрей: В Гондурасе!

Олег: Андрей, я и так волнуюсь, а тебе всё хохмачки.

Андрей: Олег, я не узнаю тебя, мы же вместе служили на границе, я хорошо помню, какой ты был мужик. А что с тобой теперь?

Олег: Ничего. Просто немного волнуюсь.

Андрей: Верно говорят, что люди от любви глупеют.

Олег: От какой любви?! Ты о чём?! Не смеши меня!

Андрей: Уговорил, не буду.

Олег: Ну, так что, я звоню?

Андрей: Звони скорее, а то я с тобой скоро в психушку попаду.

Олег: Ничего, тебя друзья вылечат.

Андрей: После тебя уже ни один врач не возьмётся меня лечить.

Олег: Значит, в стране одним порядочным сумасшедшим будет больше. Я позвоню, только ты не убегай.

Андрей: Да не могу я присутствовать при этой экстремальной сцене – у меня начнётся истерика.

Олег: Ничего, ты невропатолог. Истерика – твоя профессия.

Андрей: Моя профессия – лечить истерики, а не зарабатывать их.

Олег: Зато ты знаешь, как от неё избавиться.

Андрей: По-моему, мне проще избавиться от тебя.

Олег: Сейчас же, держи карман шире!

                (Снимает трубку, набирает номер, слышен голос Галины)
      
Галя: Алло, я слушаю.

Олег: Привет, это я.

Галя: Олег, это ты?

Олег: Я.

Галя: Слушаю тебя.

Олег: Галина, мне нужны мои документы.

Галя: Документы? Приезжай, забирай. Стой! А зачем тебе документы?

Олег: Ну как? Надо, чтобы они были со мной.

Галя: Зачем?

Олег: Ну, ты даёшь, это же мои документы, они могут потребоваться.

Галя: Зачем? И какие документы тебе нужны?

Олег: Диплом, профсоюзный, военный билет.

Галя: Ах, эти… Понятно. Ну, раз нужны - забирай.

Олег: Когда ты будешь дома?

Галя: А разве моё присутствие тебе обязательно? Вещи ты вполне самостоятельно забрал.

Олег: Вот именно, поэтому я не хочу приезжать без тебя, чтобы не давать тебе повода для иронии.

Галя: Хорошо, приезжай, когда я буду дома, но, обязательно сперва позвони, а то мало ли что.

Олег: Я не понял, что ты хочешь этим сказать?

Галя: Ничего особенного, просто в этот момент у меня могут быть гости. Будет как-то неудобно.

Олег: Гости? Это кто же такие?

Галя: Да мало ли кто.

Олег: Хорошо, я сейчас могу подъехать?

Галя: К сожалению, нет, твой звонок застал меня в дверях. Я собралась уходить, у меня встреча.

Олег: Это с кем же?

Галя: А какая разница? Это уже не твоё дело.

Олег: И долго тебя не будет?

Галя: Думаю, часа три-четыре.

Олег: Четыре?! Это что ж за встреча такая?

Галя: Слушай, чего ты такой любопытный? Это даже бестактно.

Олег: А ты, оказывается, время зря не теряешь.

Галя: А почему я должна его терять?

Олег: Ладно, живи, как знаешь.

Галя: Да уж, теперь я делаю, что сама считаю нужным.

Олег: Тогда я вечером приеду?

Галя: Нет, я вечером не могу, иду в ресторан. Неудобно будет, если опоздаю.

Олег: Идёшь куда? В ресторан?! Ты?!

Галя: А что такого? Ты так изумляешься, словно я в бордель собралась.

Олег: Ты и ресторан?! Тебя же было туда не затащить.

Галя: Было, да сплыло.

Олег: Интересно, и с кем же, если не секрет?

Галя: Никакого секрета, с итальянцами.

Олег: С кем?!

Галя: С итальянцами. Они у нас на комбинате монтируют новую линию.

Олег: Да, я помню, ты говорила.

Галя: Ну вот. Главный у них инженер, зовут Марио, он по уши влюблён в Зою и зовёт её замуж. Вот он и его друзья пригласили нас сегодня в ресторан.

Олег: Ты меняешься прямо на глазах. А как ты собираешься с ними общаться, ведь твой английский с рязанским акцентом далёк от совершенства.

Галя: Не волнуйся, итальянцы уже сносно говорят по-русски.

Олег: Ну да, я представляю, чему они научились у наших работяг.

Галя: Не волнуйся, они прекрасно понимают, что говорить, а что нет.

Олег: Сообразительные итальянцы.

Галя: Во всяком случае, не дураки. Они весёлые, жизнерадостные, немного шумные и бывают бесцеремонные, но это у них от южного темперамента.

Олег: А что ты их так рьяно защищаешь? Может, этому есть причина?

Галя: Может, и есть. А разве твоя бывшая жена не достойна, чтобы за ней ухаживал иностранец?

Олег: Как?! То есть?!

Галя: А то и есть.
               
Олег: (после паузы) Короче, когда мне зайти?

Галя: Погоди, мне надо подумать. Ты через три часа можешь подъехать? Я уже вернусь, буду дома собираться в ресторан. Только не опаздывай: я ждать не буду.

Олег: Смогу.

Галя: А чем ты недоволен?

Олег: Я всем доволен.

Галя: А как ты думал? Я буду сидеть у окна, заламывать руки, и в слезах тебя дожидаться?

Олег: Ничего я не думал.

Галя: Оно заметно. В общем, через три часа я постараюсь вернуться.

Олег: Да уж, постарайся, пожалуйста.

Галя: Если что, у тебя есть ключи.

Олег: Нет уж, сударыня, увольте.

Галя: Как хочешь.

Олег: Вот так и хочу.

Галя: Ну, всё, я уже и так опаздываю на встречу. Пока.

Олег: Ага, пока-пока. (бросает трубку и обращается к Андрею)  Пошли на кухню! Где твой корвалол?

Андрей:(на ходу) Одна древняя мудрость гласит: если не можешь изменить ситуацию, поменяй своё отношение к ней. Может это как раз то, что тебе надо?

                (Галя набирает телефон Зои)

Галя: Зойка, привет. Представляешь, он только что позвонил. Я уже к тебе собралась, почти оделась, а тут звонок. Меня до сих пор от волнения трясёт. Хочет приехать за документами. Я его немного подразнила, чтобы поревновал, а он так завёлся, что я испугалась, как бы не перестараться. Приедет через три часа, я думаю за это время всё успеть. Мне ещё надо курицу разморозить и себя привести в порядок. В общем, времени в обрез, так что пока. Потом позвоню.

            


                КАРТИНА IV

(Квартира Олега и Гали. Вбегает Олег)

Олег: Привет. Извини, я забыл позвонить.

Галя: Привет. Проходи. В следующий раз не забудь.

Олег: Постараюсь. Ты приготовила документы?

Галя: Я кофе приготовила, но не успела его выпить. Может, ты согласишься составить мне компанию?

Олег: Спасибо, не хочу.

Галя: Тогда проходи и возьми их сам. Стой! Ну, куда ты в туфлях?

Олег: А где тапочки?

Галя: Они у тебя, я их в чемодан положила.

Олег: Ладно, я в носках пройду.

Галя: Зачем же в носках? Вот новые тапочки, только они тебе будут немного велики.

Олег: Новые?

Галя: Абсолютно. В смысле, почти.

Олег: Даже так?

Галя: Даже так.

Олег: Ладно, мы не гордые, можем и в чужих походить.

Галя: Стой!

Олег: Ну что опять? Я же одел тапочки. Кстати, очень неудобные и тяжёлые. Нормальный человек такие носить не станет.

Галя: Ладно, не тебе же их носить. Плащ тоже снимай.

Олег: Зачем? Я только пройду и назад.

Галя: Я тебе кофе предложила, ты что, забыл? Не бойся, сегодня он не отравлен.

Олег: Ничего я не боюсь.

Галя: Тогда снимай плащ и проходи, а я быстро.

   (Галя уходит на кухню, Олег проходит в комнату)

Олег: Документы на прежнем месте?

Галя: Олег, не дури, где им ещё быть?

(входит Галя с подносом)

Галя: Помоги мне. Подержи поднос. Ну вот, садись в своё любимое кресло.

Олег: Спасибо.

Галя: (разливает кофе по чашкам) Расскажи, как твои дела, что нового на работе. Ты не взял ключи от моей старой квартиры, значит, живёшь у Андрея?

Олег: У него. А дела – всё по-старому.

Галя: Понятно.

Олег: А как у тебя?

Галя: Всё тоже самое.

Олег: Понятно.

Галя: Ну, вот.

Олег: Да, вот такие дела…

Галя: А как сам, ну, вообще?

Олег: Нормально, а ты?

Галя: Я в порядке.

Олег: Ну да, понятно.

Галя: А как там Андрей?

Олег: Работает.

Галя: Понятно. Не женился? Ах, да!

Олег: А как Зоя?

Галя: Тоже в порядке. Давай пить кофе.

Олег: Давай.
               
Олег: А как у тебя…? Ух, ты, это что за кофе?

Галя: Обычный, а что?

Олег: Вкус очень странный.

Галя: А, так он с коньяком.

Олег: С коньяком?

Галя: А что такого? Я уже привыкла и мне нравится. Разве не вкусно?

Олег: Нет, вкусно, но необычно. И коньяк чувствуется, даже очень.

Галя: Да что ты, его там совсем немного, одна капелька.

Олег: А коньяк-то откуда? У тебя привычки поменялись.

Галя: Да, ерунда. Итальянцы подарили.

Олег: В общем-то, кофе горчит и от коньяка язык щиплет.

Галя: Дело привычки.

Олег: И давно они у тебя появились? Я имею в виду привычки.

Галя: К хорошему быстро привыкаешь.

Олег: Я хотел спросить про Зою.

Галя: У неё всё хорошо. Марио сделал ей официальное предложение.

Олег: И что, Зоя согласилась?

Галя: Пока думает.

Олег: Но согласится?

Галя: Видимо да, говорит, что устала строить коммунизм в отдельно взятом государстве. Ей очень хочется пожить по-человечески, чтобы кроме семьи, больше ничего не строить. Кофе ещё хочешь?

Олег: Можно. От него как-то на душе веселее стало.

Галя: Я же говорю, что кофе хороший.

Олег: Очень хороший!

Галя: А,знаешь что? У меня есть идея!

Олег: Излагай.

Галя: У нас сегодня вроде прощания с тобой и мне хочется расстаться  по-хорошему, не ругаясь
.
Олег: Согласен, хотя звучит совсем невесело.

Галя: Это было твоё решение. Раз уж ты здесь, давай выпьем по рюмочке за всё хорошее, что было у нас.

Олег: Не возражаю, идея отличная. Согласись, мало, кто расстаётся вот так, как мы: тихо, мирно, без скандалов.

Галя: О чём ты говоришь! Разругаются, поссорятся, наговорят друг другу кучу гадостей.

Олег: А ещё морды побьют.

Галя: Точно! Ну что, я несу?

Олег: Неси! Тебе помочь?

Галя: Что там помогать? Кстати, ты ром будешь? Или коньяк?

Олег: Даже ром? Тоже подарок темпераментных южан?

Галя: И да, и нет.

Олег: Поясни.

Галя: Это Марио подарил Зое, а она от рома сразу становится сонная, спать хочет. Вот она мне его и презентовала.  Правда, для меня он слишком крепкий, ну да ладно, с тобой выпью.

Олег: Тогда давай ром попробуем.

(Галя выходит из комнаты, Олег быстро причёсывается, поправляет галстук.
                Входит Галя)

Галя: Я к рому лимон нарезала, сыр и сухую колбасу – это мне из столицы привезли. А после покормлю тебя ужином.

Олег: Да не надо, не стоит.

Галя: Даже не говори мне, что не будешь. Без ужина я тебя никуда не отпущу.

Олег: Ты думаешь, что мы голодаем?

Галя: Знаю я вашу холостяцкую еду. Из горячих блюд у вас яичница, а самое сытное – пельмени из кулинарии напротив.

Олег: Ну почему же?

Галя: Потому. Олег, кончай заливать, хорошо тебе без меня, вот и радуйся жизни. Чего сидишь, наливай.
               
Галя: Ну что ты капаешь? Налей по-мужски, по полной.
               
Олег: Ну, Галина, давай выпьем за….

Галя: Олег, погоди, дай я первой скажу.

Олег: Говори.

Галя: Знаешь, Олег, хоть мы и расстаёмся, но зла у меня на тебя нет. Вот нет его и всё тут!

Олег: А мне даже очень жалко, что так получилось.

Галя: Погоди, не перебивай меня. Скажу тебе откровенно, ты – настоящий мужчина, просто золотой ты мужик! Но видишь, не  сложилось у нас, а жаль. Но в этом нет твоей вины, мы просто разные, оба виноваты.

Олег: Галк…

Галя: Молчи! А то я сейчас разревусь. В доме ты был хозяином – золотые руки.

Олег: Так механик всё-таки…

Галя: Меня никогда не обижал. Я это видела и очень ценила. Ты был заботливый, нежный, большой дипломат, умный и очень добрый!

Олег: Да чего уж там…

Галя: И прости меня, дуру, что обозвала тебя плохим  мужиком в постели. Поверь, я о тебе в этом смысле совсем другого мнения. Мужчина ты был что надо!  Равных тебе нет и уже не будет - это я, как женщина говорю.

Олег: Ну, ты это…. Ты не преувеличивай…
 
Галя: Да ладно тебе скромничать! Чего уж тут, теперь можно сказать правду. Ты же в постели был просто кудесник, настоящий гигант, Аполлон, всегда доводил меня до самого главного…

Олег: А как же?!

Галя: Молчи! Ну, такой уж у меня организм, пока доберусь до вершины, за это время другой мужчина десять раз бы не выдержал, а ты терпел, меня ждал. Да знаешь ли ты, что таких мужиков как ты, раз-два и обчёлся, один на десять человек. Нет! На тысячу! А, может, и на миллион!

Олег: Ну, а как же! Я же не мог иначе! Ты что?!

Галя: Вот! Об этом я и говорю. Ведь терпел, бывало, губы в кровь, а всё равно ждал меня!

Олег: Погоди, это когда я?..

Галя: Молчи! Я-то знаю, что говорю! Тебе же цены нет! Короче, Олег, за тебя, за настоящего мужчину. (Олег выпивает, Галя незаметно выплёскивает рюмку под кресло) Ты лимончиком закуси, он с сахаром. Очень хорошо!

Олег: Галина… Галка, ты ведь тоже золотая женщина. Хозяйка изумительная, готовишь – пальчики оближешь. И как  женщина ты то, что надо, а главное безотказная и всегда понимала мои желания. Я же с тобой жил, как у Христа за пазухой!

Галя: Наливай!

Олег: (наливает полные рюмки) Эх! Дураки мы дураки!

Галя: Ну, ничего уже не поделаешь, решение принято.

Олег: Ну, почему же? Всё в наших руках, можно снова попробовать.

Галя: Нет уж, раз ты один раз ушёл, значит, теперь как что не по-твоему, будешь опять хлопать дверью, а мне после снова страдать?

Олег: Да нет же!

Галя: Давай не будем об этом, лучше выпьем.

(Олег выпивает, Галя снова выплёскивает содержимое под кресло)
               
Галя: Вот если бы можно было начать всё сначала.

Олег: А кто нам мешает?

Галя: Да пойми ты, невозможно дважды войти в одну и ту же реку.

Олег: Да почему?!

Галя: Невозможно и всё тут! Я же лучше знаю!

Олег: Но, я же тебя люблю!

Галя: А я как тебя люблю!

Олег: У меня без тебя жизнь кончилась!

Галя: И я ночи не сплю, всё о тебе думаю: где ты, не голодный ли, с кем ты, паразит ты этакий!

Олег: Что значит – с кем?!

Галя: Ну, мало ли. Ты хоть не бабник, но меня-то бросил, живёшь один. Значит,  скоро заведёшь себе кого-нибудь со сковородкой жареного мяса.

Олег: Галочка, Галчонок, да никто мне не нужен!

Галя: А думаешь, мне кто-то нужен?

Олег: Галчонок…(Пытается обнять Галину)

Галя: Олежек… (обнимает Олега)

Олег: Галка!

Галя: Олеженька…

Олег: Галя! (Обнимает, гладит по ноге, пытается просунуть руку под халат)

Галя: Олег, прекрати! Немедленно!

Олег: Так ведь прощаемся!

Галя: Вот и простились! И нечего меня заводить, я же не бревно, а живая женщина.

Олег: Тем более. Может, в последний раз? На прощание?

Галя: Нет уж, ты сбежал от меня, бросил, а у меня тоже есть своя женская гордость!

Олег: Зря ты так, ведь можно было проститься по-человечески, напоследок…

Галя: Ишь ты, какой ушлый!  Сперва выпить уговорил, потом напоил женщину, растрогал, я нюни распустила, а ты этим пользуешься? Нахал!

Олег: Нет в тебе, Галина, никакого женского сострадания.

Галя: Было, да всё вышло. Не надо было меня бросать!

Олег: Это ты меня довела!

Галя: Конечно, теперь вали с больной головы на здоровую. Ну, всё, всё, успокоился? Пошли обедать.

Олег: Не хочу.

Галя: Олег, не валяй дурака.

Олег: Говорю же, что не голоден.

Галя: Тогда, может, ещё кофе?

Олег: Нет, спасибо.

Галя: Может, выпьем ещё по рюмочке?

Олег: Не хочу.

Галя: Неужели ты откажешь мне даже в такой малой просьбе?

Олег: (после короткой паузы) Хорошо.

Галя: Ну, наливай. И давай выпьем за прошлое, оно того стоит.

Олег: Стоило бы ещё больше, если бы не твоё упрямство.

Галя: Я не виновата, ты сам полез обниматься.
               
                (Олег пьёт, Галина опять выливает рюмку)

Галя: Олег, у меня есть к тебе ещё одна просьба. Сделаешь?

Олег: Говори.

Галя: Понимаешь, мне очень надо на часик отскочить к Зойке. Прямо сейчас. Очень нужно! Ты меня подождёшь?

Олег: Да нет, я, наверное, пойду.

Галя: Даже не думай, я тебя без ужина не отпущу.

Олег: А что я буду один делать?

Галя: Да что хочешь, можешь прилечь, телевизор посмотреть, даже вздремнуть. Всё-таки дома лучше отдыхается, чем в гостях.

Олег: Ну, ладно, раз тебе правда так уж срочно…

Галя: Очень срочно, просто позарез! А ты пока приляг.

Олег: Можно и прилечь, всё равно тебя ждать.

Галя: Подушка и плед знаешь где. Всё. Я побежала. Отдыхай.

(ГАЛЯ УХОДИТ. ОЛЕГ ДОСТАЁТ ИЗ ДИВАНА ПЛЕД И ПОДУШКУ. ЛОЖИТСЯ И БЫСТРО ЗАСЫПАЕТ. ГАСНЕТ СВЕТ И ТУТ ЖЕ СНОВА ЗАГОРАЕТСЯ ДО ПОЛУМРАКА. В КОМНАТУ ОСТОРОЖНО ВХОДИТ ГАЛЯ, ОНА ПРОКРАДЫВАЕТСЯ МИМО СПЯЩЕГО ОЛЕГА К ЧАСАМ  И  ПЕРЕВОДИТ СТРЕЛКИ ВПЕРЁД, ЗАТЕМ ТАК ЖЕ ОСТОРОЖНО ВЫХОДИТ ИЗ КОМНАТЫ. СВЕТ ЗАГОРАЕТСЯ СИЛЬНЕЕ. ОЛЕГ ПРОСЫПАЕТСЯ. ВХОДИТ ГАЛЯ)

Олег (сонно): Ты что, ещё не ушла?

Галя (смеётся): Я уже пришла и довольно давно.

Олег: Да? Сколько же я спал? (Смотрит на часы) Не может быть! Уже первый час?!

Галя: Я сама чуть не уснула, пока ждала тебя.

Олег: Да как же так? Я ведь только задремал, ну буквально полчаса назад!

Галя: Я же говорила, что в родных стенах и спится слаще.

Олег: Погоди, а как же твой ресторан?

Галя: Так я потому к Зое бегала, чтобы объяснить ситуацию.

Олег: Но, ты же могла позвонить.

Галя: Могла, конечно, но есть вещи, которые по телефону не объяснишь. Потом я обещала ей помочь с причёской. В общем, это не твоя проблема.

Олег: Галк, ты меня извини. Я, конечно, выпил, вот меня и сморило. А всё этот чёртов ром виноват!

Галя: Да ладно, чего уж. Ты есть будешь?

Олег: Какой там есть! Я побегу.

Галя: Куда?

Олег: К Андрею.

Галя: Ты что, сдурел? Ничего же не ходит.

Олег: Я такси вызову.

Галя: Ещё чего, оставайся, и не морочь мне голову!

Олег: Нет, не могу, неудобно.

Галя: Вы только посмотрите не него, ему неудобно!

Олег: Ну, а что? Не хочу тебя смущать своим присутствием.

Галя: Я буду мучиться, если отпущу тебя ночью одного через весь город.

Олег: Может быть всё-таки такси?

Галя: А чем тебе плохо дома переночевать?

Олег: Но, согласись, что это как-то странно.

Галя: Нет, это ж надо! Приставать к бывшей жене, ему не странно,  а вот остаться переночевать, чтобы за него не переживали – это странно.

Олег: Ну, что ты? Ну, выпил немного, потерял контроль над собой. И потом, мне показалось…

Галя: Вот именно, показалось. Всё, ложись по-человечески  и не трепи мне нервы. Сейчас бельё принесу.

(ГАЛЯ УХОДИТ. ОЛЕГ СМОТРИТ НА ЧАСЫ, ПОТОМ НА СВОЮ РУКУ)

Олег: Ничего не понимаю, как же так? И, как назло, мои часы остались у Андрея.

(ВХОДИТ ГАЛЯ С БЕЛЬЁМ. ЗАСТИЛАЕТ ДИВАН)

Олег: Спасибо.

Галя: Может, всё-таки, поешь?

Олег: Нет-нет, я правда есть не хочу.

Галя: Тогда спокойной ночи.

Олег: Спокойной ночи.

(ГАЛЯ УХОДИТ. ОЛЕГ БЫСТРО РАЗДЕВАЕТСЯ И ЛОЖИТСЯ.  ЧУТЬ ГАСНЕТ СВЕТ. ПАУЗА. ОЛЕГ ПОДНИМАЕТСЯ, ИДЁТ К ДВЕРИ. В ЭТО ВРЕМЯ ОНА РАСПАХИВАЕТСЯ  И В НЕЁ ОСТОРОЖНО ПРОКРАДЫВАЕТСЯ  ГАЛЯ. В ТЕМНОТЕ ГАЛЯ НАТАЛКИВАЕТСЯ НА ОЛЕГА. ОНИ СЖИМАЮТ ДРУГ ДРУГА В ОБЪЯТИЯХ. ОКОНЧАТЕЛЬНО ГАСНЕТ СВЕТ)


                КАРТИНА V

(КУХНЯ В КВАРТИРЕ ОЛЕГА И  ГАЛИ. У ГАЗОВОЙ ПЛИТЫ СТОИТ ГАЛИНА. ОНА В СТАРОМ ХАЛАТЕ, СТОПТАННЫХ ТАПОЧКАХ И С БИГУДИ НА ГОЛОВЕ. ОНА ГОТОВИТ УЖИН И ЧТО-ТО НАПЕВАЕТ. ВХОДИТ ХМУРЫЙ ОЛЕГ)

Олег: Привет. Между прочим, я уже пришёл.

Галя: Я слышала, привет.

Олег: Хорошо, что слышала, а неплохо было бы ещё и встретить.
 
Галя: Я хотела встретить тебя, но не могу.

Олег: Ну, да! Ты же дежуришь у пусковой кнопки запуска баллистических ракет, если отойдёшь  хоть на секунду, тебя расстреляют из мясорубки.

Галя: Не смешно. Ты хочешь, чтобы рыба подгорела?

Олег: Опять рыба!
 
Галя: Перестань капризничать. Ты же знаешь, что в субботу я работала, а воскресенье стирку затеяла. Какой уж тут базар?
 
Олег: Действительно, какой базар, если он у нас на Северном полюсе, попробуй туда доберись.

Галя: Между прочим, Зоя письмо прислала, и если хочешь знать, у них там, в Италии, рыба считается деликатесом.

Олег: А во Франции лапки лягушек -  лакомством. Так что ты предлагаешь? Сбегать мне на ближайшее болото?

Галя: Не пытайся острить, ты опять становишься занудой. А рыба действительно считалась деликатесом во все времена.
               
Олег: (с ужасом) Как ты сказала, на все времена?..

               
                К О Н Е Ц