Глава X. Прошлое в настоящем

Ты научил меня страдать
А боль, лекарством представлять
Живу я так, как показал
Но сути всей не рассказал
Я, Эстерка Вальмонт, женщина без будущего, но с прекрасным жестоким прошлым. Я та, которая никогда и не за что не полюбит себя. Я любила мужчину, одного единственного мужчину, который не смог обрести рядом со мной утешение, понимание, любовь. Я наказываю его, за то, что не смог полюбить меня, сделать счастливой. Я наказываю его за то, что он трус. Я уже никогда не обрету себя, буду скитаться по этой земле, как отшельник, не найдя собственного пути, кроме как месть. Я не состоялась как дочь, жена и мать. Стакан крепкого напитка возвращает меня к жизни, которую я ненавижу всей душой, а бутылка разжигает во мне огонь и желание мстить. Водка – моя единственная подруга, моя опора, поддержка и понимание. Именно она может погубить меня и тут же вернуть к жизни. Я не знаю, что будет через пару часов, что будет завтра. Я проживаю жизнь от глотка до глотка. Иногда мне кажется, что меня больше нет, и все место в моем теле и душе, занимает водка. Она говорит за меня, пишет сообщения, ходит на работу, общается с людьми. Я уступила для нее место, а сама как – будто нахожусь за кадром и наблюдаю. Она живет мою жизнь, делает, что нравится. Она стала той, кем я всегда хотела быть. Когда она рядом, мне спокойно и хорошо. Мы много говорим и обсуждаем нашу жизнь, занимаемся любовью и я понимаю, что мне больше никто и не нужен. Она моя страсть, моя любовь, мое утешение. Сколько раз нас ломала судьба, обстоятельства, нас били, издевались, тушили сигареты о наше тело. Я не сдалась, благодаря тебе. Именно ты вытащила меня из той пучины бед, в которую я сама себя вогнала. Я была никем, животным, которого отправили на скотобойню. Собственная мать жалела меня, видя все раны и синяки на моем измученном теле. Она не заявила в полицию, лишь потому, что боялась быть опозоренной. Всем важно то, что о нем подумают другие люди. Они станут сплетничать, косо смотреть. Моя семья не могла допустить такого. Все хранилось в тайне. Мое пьянство, жестокое обращение моего мужа, дети, которые ели раз в три дня, пока их мать сгорала от несчастной любви. Но ты, мой неверный бывший муж, выставил всю нашу жизнь на показ, ты обличил меня, а я в свою очередь, встав с колен, обличила тебя. Скажи, мы же стоим друг друга. Жестокость порождает жестокость и ничего более. Во мне взыграло чувство справедливость. Я не могу допустить, чтобы ты был счастлив, поэтому при любой возможности я буду причинять тебе боль, всеми известными миру путями. Почему у нас ничего не получилось? Ведь это ты создал меня такой, а я поддавалась твоим урокам и нареканиям. Ты каждый день наливал мне стакан другой, я напивалась глядя на тебя, курила вместе с тобой, чтобы ты был счастлив. Я делила с тобой все, постель, бутылку, пачку сигарет. Я тешила твое себялюбие, я возносила тебя до небес, говорила о любви и исполняла все, что ты говорил мне, подчинялась всегда и во всем. Но как теперь мне жить, если вместе с тобой ушел и мой смысл жить. Дело ни сколько в тебе, сколько в отношении и привычки жить именно так, как ты меня научил, как показал мне. Я уже не молода, и мне с каждым годом все тяжелее перестраиваться. Я привыкла жалеть себя, после каждых побоев и это придавало мне сил. Теперь тебя нет рядом, но я все равно страдают. Это как наркотик, попробовав один раз, ты не можешь остановиться. Я отравляю себя каждый день, смотрю в зеркало и режу руки, чтобы было больно. Когда я напиваюсь, представляю, что это ты меня режешь, вижу твое отражение, вместо своего. Звоню, матери и говорю, что ты в очередной раз насмехался над моим телом. Но вот беда, моя мать прекрасно знает, что ты давно уже от меня ушел. Они больше не верят мне, считают меня сумасшедшей. Мать предлагает переехать к ней и заняться, наконец, воспитанием своей дочери, которая не видела меня уже больше года. Но я не хочу, слышишь, не хочу. Мне нравится быть в одиночестве, быть затворницей, я сама себе хозяйка и делаю, что хочу. Своими предложениями она в очередной раз показывает, что я живу не правильно, обижает меня специально. Думает, что я не могу взять ответственность за свою жизнь. Но я же живу, без чьей либо помощи и поддержки. Почему им так сложно меня понять, принять свою дочь такой, какая она есть? Предлагают лечиться! Разве можно вылечить душу, которая уже на краю и больше не хочет возвращаться в эту реальность. Ни один врач мира не сможет мне помочь. Ты, моя собственная мать, не научила меня жить, не предупредила об испытаниях, который готовит нам, этот чертов мир. Раз уж ты такая умная, так помоги мне деньгами, чтобы я дожила этот век, не нуждаясь ни в чем. Ты сама бросила меня, оставила бултыхаться в этом болоте лжи, ненависти, боли и похоти. Так не учи меня сейчас, когда за плечами целый багаж житейской мудрости. Да, мой муж не был примером для подражания, но благодаря ему, я сейчас живу и ощущаю в себе силу двигаться дальше по кривой дорожке. Да, я ненавижу его всем сердцем, но он мое прошлое и настоящее. Он показал реальную жизнь, а не ту, где бегают розовые единороги и на каждом углу продают сахарную вату. Он показал, что мир жесток, и надо быть готовой отразить все удары судьбы, надо не смотря ни на что подниматься с колен, даже если не стоишь уже на ногах. Это мой опыт, моя жизнь, где не  было ничего светлого. Это мой личный ад. Я не смогу изменить себя, я не хочу меняться. Пусть меня запомнят пьяной воительницей, которая лежа на снегу, избитая, слабая, все равно осталась жить. Многие на моем месте просто взяли и покончили жизнь самоубийством, потому что слабы и не видят выхода. И я его не видела, пока мой муж не показал мне его. Он был моим учителем и мучителем все эти годы. Теперь он просто обязан почувствовать все то, что чувствовала я. Я не найду утешение в другом мужчине, не найду спокойствие в воспитании своих детей. Они уже выросли и могут сами о себе позаботиться. У них был прекрасный опыт, благодаря которому, они построят свою жизнь иначе, либо уподобятся примеру своих родителей. Я уверена, что каждый из них сделал выводы для себя, оборачиваясь назад и вспоминая только свою слабую мать и то, как их бросили. Да, они не виноваты в том, что у них не было детства, не было заботливой суетливой матери. Но наш общий учитель показал нам самое дно, куда падают люди и не возвращаются. Благо, что вы пережили это в глубоком детстве и надеюсь, что у вас не останется травм. Я же это переживаю на протяжении всей своей жизни и не планирую из этого выбираться.