Старое платье принцессы-7

Глава 7. О нашем, девичьем

    Боже, какая же я дура, что не смогла понять с самого начала про ее, Надькину любовь! А ведь все было так очевидно -она вдруг стала какой-то странной, рассеянной, но в то же время стала больше уделять внимания своей внешности… Даже имидж поменяла, что и является прямым показателем внутренних перемен. Надо быть круглой идиоткой, чтобы всего этого не заметить!

    Бедная-бедная Надька.…А мне-то все казалось, что у них с Олегом идиллия после всех его похождений! Да и кто бы мог подумать, что Надька, сама святость, и …чужой муж!

   Прекрасно помню, как сама она переживала из-за его неверности. А что будет с Олегом, когда он обо всем узнает, страшно и подумать! И чем Он мог так околдовать мою подругу? Ну, интересный мужик, высокий, статный, но какой-то холодный…сразу видно, что эгоист. Олег в тысячу раз лучше со всеми своими недостатками -он живой, чуткий, романтичный.…Пойди, разберись, почему так бывает-- имея не храним, а потерявши плачем!

   Вот у меня, к примеру, все было иначе. Мужчина мне понравился, он такой обходительный, внимательный, спортсмен, холостой. Мы с ним повстречались, вместе ходили на теннис. Он прекрасно играет, несколько раз были в кино - что в наше стремительное время считается излишней роскошью, а уж только потом, после его предложения руки и сердца, стали общаться ближе. На все отношения ушло пять с половиной месяцев. За это время он проявил себя исключительно с положительной стороны, так что все могло бы быть иначе.

   Здесь я, видимо, сама допустила оплошность, закрывая глаза на его увлечения спортом, а ведь это сплошные тренировки, надо держать себя в форме, сложно все. Помню, как еще мама мне говорила (Мой отец-- в прошлом неплохой баскетболист, откуда и мой немалый рост, так как мама совсем небольшая), что очень сложно строить отношения со спортсменом, а спортивная жизнь недолгая и не могут все оставаться тренерами после заката карьеры. Даже любая незначительная травма может стать роковой. Но Александр этого не понимал.

   У него не было перспективы роста, в чем он никак не решался себе признаться….И потом, эти его вечные тренировки и отъезды….словом, я поставила его перед выбором, а он обиделся, что остался непонятым.

   После его ухода у меня осталась целая груда засушенных алых роз, подаренных Александром при каждой новой встрече. Я все тешила себя надеждой, что пойду на курсы флористов и научусь грамотно составлять икебану. Так мы и расстались. О Димке он не знает, потому что я так решила. И считаю, что поступаю верно. Во всяком случае, мне сейчас легче, чем Надьке.

   Я прекрасно помню то утро, когда она впервые увидела Его, то есть услышала Его голос. Вот была умора! Я даже вначале подумала, что она перегрелась на солнце, если ей голоса стали мерещиться. Кто бы мог подумать, что этот человек так завладеет ее жизнью, сделает ее такой зависимой и … беспомощной.

   Помню, как она неприкаянно бродила по дому из угла в угол, шарахалась от каждой тени или неожиданного звука, даже тени… Она казалась больной….

   Боль и обида мучили Надю, нашептывая в уши самые сокровенные воспоминания, и праведный гнев в душе поднимался и захлестывал непримиримой волной. Слезы застревали внутри и жгли глаза, но они по-прежнему оставались сухими.

 - Почему, ну почему он так со мной? Что у нее есть такого, чего нет у меня?...Ну чем я хуже? О, Боже, как все несправедливо! Если бы я только могла все изменить… А мне так хотелось стать пуговицей, всего лишь пуговицей на его пиджаке, шнурком в его ботинке…все равно кем, лишь бы быть рядом, ощущать его тепло, чувствовать запах.

   Даже ветру или…дождю повезло больше, чем мне – ветер может трогать его волосы, играть ими, а дождик запросто коснуться его щеки, руки…и главное, они могут быть совсем рядом. А я - нет, мне нельзя. Я-лишняя. Я- помеха. Меня не должно быть, я должна исчезнуть…

   А раз так, какой смысл оставаться? Больно, нестерпимо больно- жжет внутри, снаружи. Даже больно глотать, дышать, думать. Болят пальцы и кончики ногтей. Подошла к зеркалу и увидела, как больно глазам, рту… Боли так много, что она переполняет мое тело, переходит на белье, одежду….на кресло, в котором я
сижу, спрятавшись от самой себя под коричневым пледом вместе с головой…. Туда, где стоит кресло, на стену, рядом с которым я сижу, на окно, за которым весело, беспечно чирикают воробьи.

   …Уже весь дом до самого потолка заполнила эта боль, острая, жгучая, больная…Глупые, счастливые воробьи…Весело всем, кроме меня--ветру, он легко поднимает палые листья на дорожке в парке и, играючи, уносит их с собой,…а потом бросит, как ненужный хлам.

    Весело солнцу, оно золотым маслом льет свои лучи на головы прохожим, совсем как тогда, тем летним утром,…а потом возьмет и спрячется за белоснежным облаком от черной тучи, когда как все живое на планете будет искать убежища от стихии….Всем легко и весело….кроме меня. Я - лишняя! Лишняя в его жизни, в своей и вообще.... Лишняя. Пусто. Холодно. Больно...

    А ведь сидела тихо - мирно, никому не мешала, а просто сидела и читала газету, ту самую, злополучную газету, на той злополучной лавке, тем злополучным утром, в том злополучном скверике, на этой злополучной Земле…

    Почему, ну почему он так со мной? Что у нее есть такого, чего нет у меня?...Ну чем я хуже? - Принцесса чудная, дивная, любящая. А глупый принц ничего не замечал. Чудовище. Спохватился, когда ее уже не стало. Долго, долго мучился, наконец, не выдержал и кинулся с обрыва в клокочущую бездну…

    Еще долго рыбаки слышали стоны чаек, оплакивающих разбитую жизнь, любовь.
Милый, милый, не молчи. Не отталкивай меня! Ты же не хочешь, чтобы я умерла от горя?- Ну, чем я хуже! Я люблю тебя так сильно, что никто не сможет любить тебя больше! Боже, сколько боли, горя и …ненужный слов… ненужных слов…

Продолжение следует- http://proza.ru/2020/06/08/1778