Окно в Лондон пилотный сценарий эпизод 4

Сцена четвертая. Грин Парк. Встреча с Оскаром.

Поезд мчится по поверхности, мелькают дома, индустриальные пейзажи. Потом уходит под землю.

Компания понемногу осваивает ситуацию. Начинают оглядываться по сторонам: на пассажиров, на рекламы, на очень низкие и непривычные помещения станций, на странную схему подземки. Прислушиваются к английской речи диктора, объявляющего остановки.
Руфер спрашивает: Кто в инглише шарит? - он смотрит на Менеджера, как на самого многообещающего кандидата. Менеджер “шарит” не так, чтобы очень, на уровне компьютерных игр, офисного сленга и “читать-писать по работе”, но это лучше, чем ничего. Менеджер совершает неопределенное движение плечом, которое можно истолковать как “раз вы так настаиваете…”
Он говорит: Я шарю.
Руфер удовлетворенно кивает, говорит: Окей, Гугл. Куда нас несет эта волшебная тыква?
Остальные смотрят на Менеджера в ожидании ответа.
Менеджер приосанивается, ему начинает нравиться его новое положение “толмача” - это подтверждает его превосходство над товарищами по приключению.
Он начинает объяснять: Нам повезло, мы на линии Пикадилли и едем в сторону центра. Вестминстер, Биг Бен, Трафальгарская площадь…
Товарищи переглядываются с нарастающим удовольствием от предвкушения чего-то интересного и неожиданного.
Бурундук: Агонь!
Руфер: А что где?
Менеджер: На Грин Парк королевский дворец.
Бурундук: Вау! Давайте посмотрим? А скоро дворец?
Менеджер: Я скажу, когда выходить.
Менеджер наконец чувствует себя единственным в компании, кто владеет английским и разбирается в географии Лондона. Это восстанавливает его уверенность в себе, несколько подорванную его нелепым падением с маркизы и последующей позорной растерянностью в момент опасности.

Он достает из кармана и машинально крутит на пальце брелок с ключом от машины. Брелок срывается, падает на пол возле Фитоняшки. Она хищно подбирает брелок, рассматривает и расплывается в ехидной улыбке:
И давно Порше производит ключи для Рено?
Менеджер багровеет.
Дай сюда! - Грубо вырывает ключ из рук и прячет его в сумочку. По устремленному на нее взгляду Фитоняшка понимает, что приобрела врага на всю жизнь.
Но она не сдается. Томно поправляет выдающуюся грудь и начинает сеанс селфи, укрепив телефон на селфи-палку. Этого занятия ей хватает до Грин-Парк.

На станции Грин-Парк команда перед выходом наблюдает порядок: как это делают обыкновенные пассажиры. Перед выходом каждый прикладывает карту к валидатору или сует билет в щель. Но у наших нет такой возможности. Можно было бы прорываться силой, но это чревато, а им не хочется осложнений.
Они переглядываются, соображают.
Бурундук оказывается первым.
Бурундук подзывает к себе Фитоняшку и Руфера с Одноклассником.
Фитоняшке он говорит: Там сбоку ворота для инвалидов, видишь?
Фитоняшка видит.
Бурундук: Подходишь к воротам и теряешь сознание, поняла? Хватайся за живот. И лежи, как мертвая.
Бурундук к Менеджеру: Как по-английски будет “Вызовите скорую”?
Менеджер неохотно (его бы воля, он бы бросил противную девку на произвол судьбы, но она ключевая фигура для выхода на поверхность) говорит: Call the ambulance.
Бурундук: Отлично. Как только она потеряет сознание, кричи “Амбуланс”. А как будет “Я врач”?
Менеджер: I am a doctor.
Бурундук: Кул! Вы, - он обращается к Руферу и Однокласснику, - берете тело на руки и несете наружу как можно быстрее. Ясно?
Все кивают.
Бурундук: Тогда го.
Фитоняшка приближается к воротам. Вполне натурально вскрикивает и падает “без чувств”. У смотрителей и охранников возникает небольшая паника. Менеджер кричит:
Call the ambulance! Call the ambulance!
Бурундук протискивается к Фитоняшке:
Ай эм э доктор!
Он наклоняется к девушке и, под предлогом искусственного дыхания, дарит ей вкусный поцелуй. В глазах Бурундука полно смеха. Ресницы Фитоняшки дрожат от ярости. Но она не может дать ей волю.
Тем временем Руфер и Одноклассник, следуя инструкциям, подхватывают Фитоняшку на руки и выносят ее мимо ворот. Менеджер, импровизируя, объясняет:
 - She is pregnant! She is pregnant!
Охранники и контролеры стоят, разинув рты, пока процессия с похвальной скоростью удаляется в сторону парка.

В парке полно народу. Многие сидят на арендованных стульях, многие просто лежат на траве.
В относительной безопасности девушку спускают с рук.
Фитоняшка намерена расцарапать Бурундуку лицо за наглость, но он благоразумно держится подальше от нее. Менеджер, который видел поцелуй, обращается к Бурундуку:
- Ты с ней осторожнее, бро, а то понравится, потом не отвяжешься!
Фитоняшка очень хочет расцарапать Менеджера тоже.
Одноклассник говорит: Угомонитесь.
У него интонация человека, привыкшего, что его слушаются. Все угоманиваются.
Одноклассник обращается к Руферу: Что это за байда с нами стряслась? Шли на крышу, а пришли в Лондон.
 Руфер честно признается:
Сам в шоке, - но он тут же отыскивает положительные стороны в происшествии:   — А че? Погуляем по Лондону. Крыша по-любасу не убежит.
А домой как? - интересуется Одноклассник.
Там видно будет, - пожимает плечами Руфер. Остальные скорее рады неожиданному приключению. Галдят наперебой.
Посмотрим на королевский Дворец! А че, классно! Когда еще так повезет!
В какую сторону тут дворец? - спрашивает Руфер у Менеджера. Менеджер не совсем уверен.
Кажется, туда, - показывает рукой в принципе в правильном направлении, - сейчас уточню.

Менеджер оглядывается в поисках кого-нибудь, кому можно задать вопрос и замечает Оскара. У Оскара безупречно английский вид и лицо располагает к себе. Менеджер, включив улыбку “у нас сегодня льготные предложения”, приближается к Оскару и говорит: - Сорри, кэн ю хелп ми плиз?
Оскар определяет московский акцент, но отвечает по-английски: Yes of course, how can i help you?
Менеджер подвисает, ему сложно понять лондонское произношение Оскара, но он улавливает слово help. Компаньоны с интересом прислушиваются к разговору.
Менеджер: Эээээ… Веар из зе Букингем Палас?
Оскар улыбается: Рашнз? Москоу?
Менеджер ошарашен: Ду ю спик рашен?
Оскар: Немношко.
Менеджер поворачивается к остальным, которые уже успели подтянуться на звук русской речи в английском исполнении и объявляет с таким восторгом, словно это его личная заслуга: Он по-русски говорит! - обращается к Оскару: - Ват из ер нейм?
Оскар представляется, москвичи тоже называют свои имена. Жмут руки, Фитоняшка протягивает ладошку так, словно ожидает, что ей поцелуют руку. Оскар галантно чмокает воздух над ее пальчиками.

Бурундук и Фитоняшка радуются, как будто встретили давно потерянного родственника. Говорят, перебивая друг друга: А где Хэрродз? (Фитоняшка)? А правда, что в Тауэре хранятся королевские драгоценности? (Бурундук) Где у вас деньги меняют? (Руфер)
Оскар пытается отвечать, но ему тоже трудно понимать быструю русскую речь, да еще когда говорят все сразу.
Одноклассник видит и вмешивается: Давайте по одному! Налетели на человека. Решили идти смотреть дворец, так пошли. А дальше будем разбираться.
Компания направляется в сторону дворца.
Оскар рассказывает: Я был Москоу, красивый город! Учил русский. Трудно. Интересно.

Ожившая Фитоняшка селфится на фоне пейзажей парка. Компания продвигается в сторону Королевского Дворца. Погода прекрасная, солнечная, мимо проезжает гвардеец верхом на лошади. Бурный восторг у Фитоняшки. Фитоняшка пытается сделать селфи с лошадью. В кадр помещается лошадиный зад и Фитоняшкиных поллица.

Наконец виден Букингемский Дворец, впереди ворота с гербами. На гербах Лев с Единорогом. Полно туристов.
Наша компания движется в сторону дворца. Слева остается мемориал Виктории. Фонтаны, красивые золоченые и беломраморные статуи, везде народ, народ, народ.
Компания проталкивается к воротам Дворца.
Фитоняшка хочет сделать селфи с гвардейцем. Это не тот гвардеец, что несет караул перед дворцом, а одетый в форму корпулентный мужчина возле ворот, но общее впечатление это не портит.
Фитоняшка Оскару: Как будет “Можно мне сделать с тобой селфи?”
Оскар было открывает рот, но Менеджер успевает первым.
Менеджер: Kiss my ass.
Фитоняшка: Врешь!
Менеджер: Вот сама и переводи. Нечего приставать к человеку со своей херней.
Фитоняшка не остается в долгу.
Фитоняшка: Порше-Рено! Азаза! Ы-ы-ы-ы!
Менеджер готов наброситься на нее с кулаками.
Фитоняшка:
Да подавись ты своим английским!

Фитоняшка ускользает от него. Пробирается к воротам.
Фитоняшка, как может, объясняется с гвардейцем возле ворот:
Плиз, сэр, кан ай?.. - демонстрирует телефон на палке селфи.
Гвардеец согласно кивает: они уже привыкли быть достопримечательностями наподобие Биг Бена или Тауэра. Фитоняшка делает фотографии.
Бурундук смотрит, улыбаясь, на Фитоняшку. Менеджер злится.

Руфер и Одноклассник тихо переговариваются между собой. Достают из карманов деньги и начинают подсчитывать наличность. Но денег мало, никто же не собирался брать кошелек на прогулку по крышам. У Фитоняшки даже карманов нет. На Бурундука тоже надежда плохая, он видит, как Руфер и Одноклассник роются в карманах и охотно выворачивает свои -  у него всего лишь несколько рублей. Этого не хватит ни на что.
Руфер спрашивает у Оскара: Сколько стоит билет на метро?
Менеджер поправляет: В Лондоне не метро, а тьюб.
Одноклассник: А если тьюб, то он бесплатный?
Оскар объясняет: Сейчас можно купить Day Travel, это выгодно, если много райдс. Стоит 13 паунд и 10 пи на один билет.
Одноклассник присвистывает.
Бурундук: Жоско! Волшебные тыквы нынче дороги!
Руфер подсчитывает в уме: На пятерых получается 65 фунтов с копейками? Какой курс, кто знает?
Менеджер знает: Сегодня утром было 83 рубля к фунту. Плюс комиссия. Или минус.
Руфер: Нашей наличности даже на один билет не хватит.
Одноклассник усмехается: Кто-то еще хочет пожаловаться, что в московском метро поездка стоит 50 рублей?
Жаловаться никто не хочет.

Возвращается довольная Фитоняшка.
Фитоняшка: Куда теперь?
Менеджер злобно: А у тебя деньги есть? Тут за красивые глаза не возят. Или ты грудью пойдешь?
Фитоняшка отворачивается от грубияна и капризно говорит: Ну мальчики, ну придумайте что-нибудь. Ну вы же мужчины!

Одноклассник и Руфер отзывают Менеджера в сторонку, пока Фитоняшка строит глазки Оскару.
Руфер: У тебя деньги есть?
Менеджер мнется: У меня нет… - Одноклассник смотрит на него пристально. Под его взглядом Менеджер неохотно добавляет: - У меня кредитка.
Руфер: Побудь банкиром, бро. Ситуация такая, нам без денег никак и никуда, а мы сейчас все вместе. Хочешь-не хочешь команда. Когда выберемся, все вернем. Отвечаю.
Менеджер невольно смотрит на Одноклассника. Тот кивает, подтверждая слова Руфера.
Менеджер соглашается: особого выбора у него нет, Руфер прав, в этом случае они действительно команда.
Они возвращаются к остальным.
Смирившись с неизбежными временными материальными потерями, Менеджер приободряется и со слегка вымученной улыбкой спрашивает: Так куда теперь? Тут Гайд-Парк недалеко. Может, посмотрим?
Бурундук, демонстрируя начитанность: Это там речуги толкают?
Менеджер: А ты толкнуть хочешь?
Бурундук: А че, я могу! Изи!
Менеджер: По-олбански говорить будешь?
Фитоняшка, сунув селфи палку под мышку, складывает большие и указательные пальцы обеих рук в стилизованном знаке “Рено” и демонстрирует Менеджеру со злорадной улыбкой.
Менеджер смотрит на нее и проникается пониманием, почему некоторые люди нанимают киллеров.
Бурундук не обижается на “олбанский”. Он вообще человек легкий. Только интересуется у Оскара: Пешком или как?
Оскар: Можно ехать один стоп.
Менеджер: Все равно за билеты платить, чего тогда ноги бить.
Фитоняшка проходит мимо Менеджера с торжествующей улыбкой, скользнув по нему краешком глаза. Во взгляде Менеджера бессильная (пока) ненависть.

Через Грин Парк возвращаются к станции подземки и спускаются вниз. Оскар ведет Менеджера к билетным автоматам, они вдвоем разбираются с машиной, переговариваясь между собой, Оскар показывает, где слот для кредитки, Менеджер вставляет карточку, набирает пин-код. Забирает карточку. В лоток выпадают билеты.
Оскар и Менеджер раздают билеты.
Оскар: Помните забирать билеты после пользования.
Команда проходит через турникеты. Билеты, сунутые в щель, выскакивают из другой щели.
Бурундук предлагает Фитоняшке: Хочешь, я твой билет в карман положу?
Фитоняшка намерена отказаться, но Бурундук прав: у нее карманов нет, билет положить некуда, разве что сунуть за край бюстгальтера. Делает брезгливо-снисходительную гримаску типа “я тебя еще не простила, но ладно уж, заслужи” и позволяет Бурундуку положить свой билет в его карман. (В дальнейшем при каждой поездке в подземке Бурундук сам сует билет  Фитоняшки в валидатор, она проходит, с удовольствием чувствуя себя настоящей леди при собственном галантном кавалере).
Оскар использует свой проездной. Уже в вагоне Бурундук просит посмотреть и читает: Ойстер кард. Дорогая?
Оскар: Покупаешь кард один раз и потом топ-ап. Низкая цена на один райд. Одна зона дешевле.
Менеджер помогает объяснить: Это как Тройка. Едешь - платишь. В Тьюбе 6 зон, если ездишь по всему городу - получается дороже, если только в центре - дешевле. Деньги кончаются - снова кладешь.
Бурундук возвращает проездной хозяину.

Перед Букингемским дворцом появляются трое пакистанцев. Они, как гончие, целеустремленно бегут в сторону Грин Парка и вдруг сбиваются со следа. Пакистанцы останавливаются, начинают совещаться между собой, выражая сильное нетерпение, но что-то пока не дает им возможности продолжать преследование.