Глава X. Окунись во мрак, и ты поймешь, как надо ж

Меняй мечты и ты увидишь
Что жизнь не сахар, а дерьмо
За правду, меня ты ненавидишь
А я живу вам всем назло
С чего все началось? Я помню, я помню все, каждое мгновение и каждую эмоцию, которую я переживала, находясь в этом мире. Каждый из нас сталкивается с проблемами, но каждого жизнь ломает по-разному. Нас ломает, а мы поднимаемся и вновь совершаем ошибки. Но приходит предел всему. И мой предел тоже настал. Я пью. Я много пью. Пью водку, не запивая и не закусывая. Я стараюсь как можно чаще курить. Чтобы травить свой организм сильнее и жестче. Вот так иногда ломает, что абсолютно наплевать, что о тебе подумают, и что скажут. Это остается где-то на первоначальной стадии, когда ты скрываешься и боишься, что кто-то узнает. Лечение, нет, это не про меня. Я всю жизнь лечила людей, детей, но о своей жизни у меня нет желания бороться. И когда же это началось? Даже будь я пьяна, так, что даже стоять на ногах не могла, я никогда не забуду, с чего все началось. И это будет отвращать мою жизнь, жадно, не теряя ни минуты. Порой я смотрю на себя в зеркало, и мне уже не так отвратен этот человек, это отражение. Возможно, я испытываю даже гордость. Гордость за то, что в моей жизни было столько падений, а я стою и смеюсь своему отражению и пью, пью за то, что я все равно стою на ногах. Но очередной стакан, сваливает меня с ног, но я не перестаю смеяться, и плевать на всех, всех кто оставил меня. Другим, конечно, я бы не пожелала жить так, но меня все устраивает. Да, я работаю, но и на работе я пью, меня ничего не останавливает. Когда ты выпьешь стакан, другой, ты уже кажешься себе властелином мира, что никто и никогда не сможет тебя сокрушить, никто и никогда не посмеет тебе перечить, ты всегда и во всем права. Прожив пятьдесят лет, у меня нет представления, что такое семья. Все разводятся и изменяют друг другу, как проклятые, и создают видимость, что все хорошо. Но никто не может осмелиться и сказать прямо, во всеуслышание: «Да, мой муж мне изменяет, да, мой муж меня бьет». Об этом бояться говорить, им важнее то, что подумают люди, им важнее слышать, как другие обсуждают и завидуют их семейному счастью, которого и нет вовсе. О какой семье идет речь? Где бьют и насилуют детей, где взрослый сын, забивает свою родную мать до смерти? Где же она идеальная семья?! Ее нет, в природе ее в принципе не существует. Я не стесняюсь говорить об этом, мне все равно, что думают все эти люди. Они лишь улыбаются в глаза, а дома, начинают подробно обсуждать, твою жизнь, поливать тебя грязью. Не могу сказать, что сама никогда так не делала. Сплетнями занимался мой муж, он приносил домой и уносил из дома. Глядя мне в глаза, он рассказывал о том, что творится у других, и стоило ему выйти за дверь, как подробный рассказ о нашей жизни был уже на устах у соседей. Нам было весело жить, когда было против кого играть. Но иногда мой драгоценный супруг заигрывался и тогда он переключался на меня. Физическая близость, о да, было такое, но это был не совсем секс. Я страстно ощущала его кулак на моем лице, его ногу на моем животе, он заливал в мою глотку водку и тушил о мое тело сигареты. До чего было удивительно жить с этим человеком. Каждый день была как борьба за выживание, я боролась за нашу убойную любовь, а он боролся со мной. Трус. Как можно опуститься до того, что ты бьешь слабую женщину, да еще и на глазах у детей? Ты показал им хороший пример для подражания.
Дети, мои милые дети. Скажу честно, что никогда не переживала за вас, но все таки хотела бы лучшей участи. Мой грех в том, что я вас родила. Мне не суждено было стать матерью. Я не смогла подарить вам детство, любовь, заботу. Даже в минуты отчаяния я не вспоминала вас. Мне не стыдно признаться в том, что я кукушка. Я рожала и бросала. Может это месть, потому что мужчины со мной поступали также. Вы мне чужие, я вас не знаю. Не прошу вас проявлять ко мне жалость и милосердие. Мне не интересно, как сложится ваша жизнь. Живите и заботьтесь о том, чтобы вас не настигла моя участь. Вы взрослые люди, учитесь брать ответственность за свои действия и поступки, сами. Вас воспитывали чужие люди, дали образования, заложили в вас житейскую мудрость. Если бы вы росли со мной, вас ждало бы разочарование и боль. В этой семье вы бы не выжили. Вероятно, что вы сгораете от стыда за такую мать, и вам невыносимо отвечать на вопросы людей. Вы прекрасно знаете, что я за человек. Я не изменюсь, буду продолжать и дальше, пить, курить и отвращать жизнь себе и своему неверному бывшему мужу. Меня остановит только сама смерть. Будьте благодарны, что я так и не стала вашей матерью, иначе вся моя месть перешла бы на вас. Что касается остальных родственников, каждый живет своей жизнью. Может они и волнуются за меня, но я не собираюсь лечиться. Поцелуйте меня в зад, глупые люди. Я вам не кусок дерьма, а человек, который на своей шкуре испытал, что значит жить. Я сыта по горло всеми нареканиями и учениями. Я окунулась в самое дно, из которого многие бы не выбрались. А я не выбираюсь, потому что не хочу, мне нравится так жить. Моя подруга всегда со мной. Она пришла в нужную минуту и осталась со мной на всю жизнь, в отличии от всех вас. Вы слабаки, которые боятся посмотреть в лицо трудностям, обходят их стороной. А я приняла это как дар, я познала все, что только можно было. Так с чего же все началось? Я поведала вам все, что происходило со мной на протяжении пятидесяти лет.