Коррупция космического масштаба

-Космонавт Борисов к полету готов!, - доложил  Космонавт Борисов и  замер, вытянувшись в струнку.
Генеральный Конструктор Фокин утер слезу:
-Давай, сынок!! Лети!!! И, главное, возвращайся!
Фокин неловко обнял Космонавта. Космонавт  так же неумело обнял Генерального, и они за это еще больше зауважали друг друга.


Космонавт пошел к космическому кораблю. Пусть ему преграждал шлагбаум и  рядовой Изамутдинов
-Разрешите пройти ?-, культурно попросил Космонавт
-Издравия желаю!, - радостно ответил Изамутдинов
-Здравия желаю , - ответил Космонавт.
-Издравия желаю!, - радостно поддержал беседу Изамутдинов
Генеральный конструктор шепнул Космонавту:
-Дай ему рублей сто. Традиция.
-Тирадисия, - поддержал Генерального Изамутдинов. – Очень сильный тирадисия!
Потом взял сто рублей и сказал:
-И  30 рублей шлагбаум. Тирадисия. Чтобы по голова не упал.


-Дай ему, - буркнул Генеральный, - А то  он в прошлый раз  монгола  зашиб. Дай ему, гаду.
Гад Изамутдинов принял 30 рублей, поднял шлагбаум, сказал:
-Тирадисия !
И отдал честь


Старт прошел гладко. Если не считать, что во время обратного отсчета  между цифрами 4 и 3 в кабину залез электрик Измайлов и стал канючить на бутылку, “... а то искра ушла в землю, и хрен его знает, где теперь искать, а голова болит, и закусить, кроме как   верблюжьей колючкой, нечем, и вообще уже достали, пусть сами искру ищут”.
Космонавт денег дал и приготовился к полету.


На 45-ой секунде в наушнике защебетало:
-Сокол ! Сокол, я - Земля! Нина Кошаткина! Хотите , чтобы  я отстрельнула вторую ступень?
Космонавт был не против, потому что жить хотелось.
-Сокол!! Я - Кошаткина! У нас традиция!!! По 200 рублей за ступень!
-Вернусь –отдам, - пообещал Космонавт.
-Сокол!! Дураков нет!! Позвоните жене, пусть принесет! А то станете героем…Посмертно…К вам потом  и не дозвонишься…


Космонавт позвонил жене, и уже  через пять минут  в наушнике щебетало:
-Сокол!! Отстреливаю!!! У вас жена  - просто красавица!!
На орбиту корабль вышел почти сразу…После того , как Космонавт позвонил жене, чтобы она отнесла 700 рублей  астроному Дулькину, который  без предоплаты предоставлять близкую орбиту не захотел, а до орбиты вокруг Сириуса у Космонавта бензина могло и не хватить.
Тем более, что позвонили с заправочной и  признались, что имел место недолив топлива, так как накануне имел место недопив вина и надо было что-то делать.
В этот раз на заправочную смотался тесть Космонавта, передал деньги и пузырь.


Через 40 минут в люк  постучали. Космонавт высунул наружу трубку, какой-то рыжий  мужик из трубки отсосал и начал заливать бензин из канистры прямо в космосе. Скафандр на рыжем был старенький. С надписью “NASA”.
На второй день полета Космонавт услышал в наушнике голос с земли:      
-Я вам что, подряжался будить?? Мне за это денег не плотят! Мне плотят зарплату генерал- лейтенанта…Смех один, кому сказать: генерал – лейтенант будит какого-то капитана…
-Извините, - прошептал Космонавт
-“Извините” – маловато будет!!!, - честно призналась Земля.


Космонавт честно признался:
-У меня деньги кончились!
-Сынок!, - ласково  сказал генерал- лейтенант, -деньги не всё решают. У тебя там…Слева…Телевизор стоит…Я себе хотел в машину…По-стариковски…К телефонисткам ездить…
Космонавт тихо сказал:
- Намек понял! Откручиваю!

Генерал повеселел голосом и начал рапортовать:
-Для космонавта Борисова исполняется Гимн!!
И начал петь неточно, но радостно, иногда прерывая пение Гимна просьбами:
-По аккуратнее там откручивай…Экран не покарябай…И кабель прихвати…


Дни полета мало чем отличались один от другого. Изредка  с Земли просили денег за воду, канализацию и кислород. Космонавт позвонил жене, и теща отнесла  в залог свой паспорт.
Прилетал рыжий. Предлагал бензин и женщин. Залетали цыгане. Два дня вокруг  корабля летал  одноногий инвалид в рясе, представлялся святым Петром и  звал в
гости.


Пару раз в иллюминатор стучались путаны, но в это время на связи была жена, и космонавту пришлось проявить недюжинную изворотливость и жестами перенести  встречу на ночь.
С путанами Космонавт рассчитался  унитазом и солнечной батареей.
За то, чтобы назвать код замка от   клетки с мышами  с Земли  запросили по-божески: ящик тушенки.
Хуже было то, что слесарь Бобряев еще на земле спрятал всю туалетную бумагу и теперь кочевряжился.


На шестой день полета Космонавт слышал  в наушник, , как в Центре управления Генеральный Конструктор смертным боем бьет Бобряева об стену. Через час биться смертным боем Бобряев сдался, и за 30 евро  признался, что  туалетную бумагу
забыл положить вообще.


Когда план полета был выполнен, Космонавт упаковал  научные материалы и решил позвонить на Землю.
-Замля! Земля!! Разрешите приступить к снижению!-, культурно попросил Космонавт.
-Издравия желаю!, - радостно ответил  знакомый голос.
-Рядовой Изамутдинов?  , - тихо узнал  Космонавт.
-Уже майора!!! Издравия желаю!, - радостно ответил Изамутдинов,
-Что нового? , - совсем тихо спросил Космонавт.
-Все по- старому…Сохраняем  верность тирадисиям! -  сообщил Изамутдинов. – Записывай,  сколько при посадке   какая тирадисия стоит…
И начал неторопливо диктовать.

10 июня 2020 г.