Крик

Я долго не решался написать это повествование потому, как не совсем уверен будет ли рассказанное вам хоть сколько-нибудь интересно. К тому же рассказ мой слишком мрачен. Совсем не весело его будет читать. Жаль, но о другом сейчас я говорить не могу, хотя сильно надеюсь, что в жизни моей произойдут хорошие перемены, и я смогу написать торжественный гимн радости, жизни и счастья всех людей на планете.

    Да, мне пятьдесят лет. Да, мне пора быть умнее и не марать попусту бумагу, но, честное слово, с первого дня моей болезни очень хотел рассказать Всем о том, что со мною произошло, и как я этот ужас переношу.

    Конечно, я мог бы молчать и совсем ничего не писать, но поговорить с кем-то, кто меня, возможно, поймёт, высказать то, что собралось, накипело за год или полтора, мне крайне необходимо! На жалость не расчитываю. Она мне сейчас не нужна. Сегодня не нужна. Мне лучше, но что будет завтра не знаю. А пока я в порядке прошу только выслушать меня.

      Ещё в самом начале моей болезни мне пришла в голову мысль, сомнительная мысль вести дневник и записывать в нём всё то, что со мной происходит. Дневник не бумажный, но электронный и не лично для себя, а для всеобщего обозрения. Странная для смертельно больного человека мысль. Через этот дневник я хотел, чтобы люди, те люди, которые его почитают, узнали из первых рук, из самых достоверных источников, что рядом с их спокойной и, дай им Бог, счастливой жизнью, есть другая жизнь, совсем другая жизнь, жизнь во власти боли и страдания. Это было бы своеобразным посланием здоровым и живым от больных умирающих людей, послание с почти того Света.

    Выше написал, что мысль эта показалась мне сомнительной. Я не случайно об этом упомянул. Никто не делал этого до меня, и почему это должен сделать именно я?! Люди любят свои фотографии, свои воспоминания и мысли с поводом и без выставлять в сети на самое широкое обозрение. Но тему больных все обходят стороной. И вот теперь, по прошествии стольких месяцев и дней я решил описать, что со мной полтора года назад произошло. Многое, конечно, уже позабыл и не будет той яркости впечатлений. Но всё же попробую и опишу всё с самого начала.

      В феврале прошлого года мне поставили этот диагноз. Но это было не самое начало. Началось всё за много месяцев до. Всё это время я по большей части обессиленный лежал и лишь изредка ходил к врачам и сдавал всевозможные анализы. Мне выписывали таблетки и какие-то процедуры. Но всё это нисколько не помогало. Я продолжал слабеть, худеть и уже начал писать удручающие рассказы. Всё это было терпимо. Худшее наступило тогда, когда заболела спина. Ничто не спасало от боли. Лежал в одной больнице, потом в другой, врачи не понимали, что же со мной происходит. На бумаге это несколько строк. В жизни три месяца. Девяносто страшных дней и столько же бессонных ночей. И ещё восемь месяцев до. Почти год потрачено в пустую! Наука называет это упущенное время. Но для меня это был последний по-своему хороший год в моей жизни. В этот год я не знал, что болен и просыпался без мыслей о смерти. И вот громыхнуло!

    Что по вашему должен испытывать человек, услышав свой приговор?

   Продолжение во второй части.