Просто отдохните...

Междуреченские ухохошечки

( Эти рассказики и анекдотические случаи в разработке, т. е. постоянно дополняются)

1.В поликлинике.
Заведующая после двухчасовой «пятиминутки» отпускает сотрудников и, выйдя в коридор, видит, что  народа прибавилось в несколько раз! Вздыхает и строго спрашивает:
- Вы что почкованием размножаетесь?
Народ безмолвствует!

2. Когда не понимаешь слова
   Из рентген кабинета первой городской поликлиники выходит Старушка:
- О-хо-хо-хо-хо. Позор-то! Позор-то. Послали к маммографу и сказали, что это по-женски. Зашла. Разделась…  снизу. Стою. Выходит доктор, молоденький:
 - Вы это зачем? Надо до пояса. Да как потом грудь - на стол, да как придавит железом.
-Всё?- спрашиваю.
- Всё, одевайтесь!
- А по-женски? - спрашиваю.
- Это по-женски и есть, говорит, - О-хо-хо-хо-хо! Стыда-то  пережила. Вся голая разделась!
Очередь хохочет!

3. Вывод у информационного стенда
     В ортопедической стоматологии посетитель читает фамилии и комментирует:
- Куц, Кравченко, Куцеренко... Получается, если фамилия на "к" - иди в зуботехники?

4. Вот ведь как бывает
     Из ортопедического кабинета - голос:
- Междуреченская, зайдите!
Три женщины вскакивают и бросаются к двери со словами:
- Я междуреченская!
- По фамилии, а не по месту жительства! - уточняет врач.
Оказывается, не только город носит такое название!

5. Бывает и такая любовь
     На асфальте под окном избегающая встреч любимая видит нарисованный цветочек и читает надпись:
- Я тебя люблю, Дурра.
Начинает причёсываться, собирается, смотрится в зеркало:
- Давно бы так, дурак! Щас выйду!
( Случай зафиксирован по рассказу родной бабушки той девушки.)

6. Междуреченский аналитик.
Возле крытого рынка старичок с пакетом в руках рассуждает сам с собой:
- Если бы войны на Украине не было, то (поднимает палец вверх) мне бы пенсию больше добавили, куры бы не подорожали (начинает загибать пальцы), мне бы ещё и на пиво хватило и на курево, а теперь что? Приходится вредные привычки бросать из-за политики!
Видя, что проходящие слушают заинтересованно, рассуждает сначала, но уже по-другому:
- Если бы войны на Украине не было, жили бы мы по-старому, а теперь по-новому.Но, ведь по- новому - это интересно. А когда интересно, то и умирать не надо. Я дождусь Победы. В 45-м дождался и сейчас дождусь!
Перед ним появляется девочка-подросток:
- Пошли домой, деда!
- Подожди, видишь: как народ хочет знать моё мнение? Дома кто меня слушать будет?
- Я буду!
- А! Ну, тогда пошли!

7.Разговор на улице.

    - Надо спичек ящик что ли купить – заявляет мужской голос позади меня.
- Зачем?- откликается женщина.
Мужчина:
– Война как бы с Украины на нас не перекинулась!
– Спички-то при чём? У нас же электричество, паровое отопление. Ты зажигать-то их не умеешь.
– Приспичит, научимся!

8. Ночной матч с переполохом
В группе «Здоровье» при собесе на улице Кузнецкой 11 заходит разговор об увлечении футболом и что среди болельщиков попадаются женщины. Одна из пожилых женщин вдруг признаётся, что и она к ним относилась.
– Однажды ночью смотрела матч, наши, кузбассовские, с петербуржскими играли. Ну и, проигрывали почти, со счётом 1:2. Как тут спокойной быть! А ночь. Все спят. Муж на диване посапывает. Уже не верит в победу. А я – нет…, сижу, болею, сон не берёт, душа ноет. И вдруг наши… как пошли, как пошли, вот-вот гол забьют. Я как…  заору: «Давай! Давай! Дава-ай!» А мяч – опять мимо. Я вовсе не сдержалась: «Ну, ты трах-тибидох…!» Сами понимаете. Нервы же не выдержали. Муж соскочил: «Что, забили?! Нет? А чего орёшь?» - «Так нервы же!». А в двери соседи стучат. Открываем: стоят полуголые: «Что случилось? У вас такой крик?» Оказывается, я весь подъезд разбудила. Времени было – час ночи.

9.Случай на перекрёстке   
     Междуреченская учительница спешит на экзамен в школу №24. Торжественно одетая, подкрашенная, подходит к тому месту на пересечении проспекта Строителей и Кузнецкой, возле гаражей, где отсутствует какая -либо регулировка перехода. И тут что-то попадает ей в глаз. Стараясь не размазать тушь, аккуратно прикладывает носовой платок. Но это не помогает. Мало этого на слёзотечение откликается и второй глаз. В пять секунд вся зарёванная спешит пересечь улицу:  стоять – время терять – опоздаешь. Почти бегом, уловив момент, перебегает на другую сторону.  И.., не повезло!... попадает в руки сотрудников ДПС. «Вы нарушили, Вы не дошли до перехода, с Вас штраф -500 рублей. Составляем протокол». Обескураженная молодая дама, продолжая прикладывать платок, стоит, открыв рот и не произнося ни слова. Второй, молодой, сотрудник, заметив уже размазанную тушь и мокрые глаза уточняет : «У Вас что –то случилось?» Женщина догадливо машет головой. Первый, старший страж порядка, сочувственно: «Ладно. Идите. Что с Вами делать?». Учительница ускользает, а через десять минут в учительской стоит хохот. Одна из коллег ехидно и с нескрываемой завистью резюмирует, заметив, что виновница удалилась: «На этом месте трое уже штраф получили. А этой, ну, всегда везёт!»

10. Потом похохочем.
       Молодую учительницу одной из школ нашего города Междуреченска поместили с её первым классом в последний по коридору кабинет, дальше –  только туалет. А надо пояснить, что кабинет жаркий, и, чтобы не простудить детей, приходилось на последних уроках держать дверь нараспашку. Бегут сотрудники «по своим, сугубо личным, делам» мимо, т.е. в туалет.  Заглянут в открытую дверь кабинета – учительница у доски такая строгая, такая серьёзная – жалко им молоденькую – так нельзя: с детьми надо тоже разное лицо носить. И начали они ей, не сговариваясь, рожи строить! Да, какой способ нашли! Один язык высунет, другая чайник с ручкой изобразит, третья фотографа из себя скорчит, а следующий, вообще, вприсядку пустится!
    Учительница сдерживается, но всё равно иногда нет-нет да улыбнётся. А сама думает: «Хорошо, что детям коллег не видно». Но однажды слышит между своими учениками такой разговор:
– Видел, как физрук подпрыгнул,… как козёл!? – говорит Вова и хихикает.
– А я учительницу из второго(класса) видел, волосы дыбом, глаза в разные стороны, к ушам - ладошки и будто хлопают. Во дают учителя!- отзывается Валера и тоже хихикает с удовольствием.
- А я вчера на первой парте сидел, так эта шла с указкой, махнула ею, и очки снялись, она их - ловить, и на коленки упала. Вот, наверное, зашиблась! – продолжает Вова, а товарищ откликается:
– Тише, Марь Ивановна слушает. После уроков похохочем!

11.Москвичка, рассказавшая этот случай и междуреченский кавалер


Иду такая,
без макияжа,
глаза припухли,
а город зимний
 в тоске и саже,
 на ёлках букли.
На новогоднем
январском бале
с другой танцуя,
ты помни, как мы
с тобой пропали
от поцелуя.

Не исчезает
никак мученье,
не исчезает,
и от молитвы
прикосновенье
твоё не тает.
Вступаю в глупое
я сраженье,
одна  вступаю,
тебе, неверному,
поражение -
обещаю.

Я верю, где-то
времён теченье
столкнёт нас снова
пошлю я взглядом
из заточенья
обиды слово,
и твой, ответный,
зажжётся искрой,
лишь мне понятной,
и мне удастся,
то чувство вызвать,
что ты  упрятал.

В Москву уеду,
а дома - Ёлка,
зажгу все свечи,
пусть заметает
пути позёмка
в твой Междуреченск.

12. На маршруте
        Бывают разговоры, которые ловишь помимо своей воли. Так случилось и со мной в короткой поездке по Междуреченску на автобусе, от остановки Луговой до Брянской. Благодаря болтливости одной довольно молодой женщины, время  максимально уплотнилось и заполнилось содержанием её занимательной жизни и растянулось, потому что услышанное никак не хотело улетучиваться, когда  маршрут закончился. У вас останется такое же впечатление. Вот что влетело мне в уши:
 - Ой! Я ж тебе не дорассказала – на весь автобус продолжала откровенничать со своей подружкой молодка, протискиваясь в салон. –  Ну, вот, осталась я одна, когда мой муженёк слинял к другой! Ой, дура была, что замуж вышла за него! Ой, дура-а! – выразительно расстянула она, ничуть не понижая сочного голоса. – Теперь я, знаешь, как поумнела! Замуж только по расчёту пойду. Спрос-то? На меня?!  Е-есть! Ещё какой! Тут она хохотнула. – В инстаграмм  разместила свой «потрет», и пошла переписка: «Можно ли познакомиться?  Какая вы симпатичная!...  Вы мне подходите!... Давайте встретимся!». Выбор  у меня  растёт.  Думаешь, ошибусь? Плохо ты меня знаешь. Один писал мне целую неделю, какой он верный, крутой. «Хочешь, - пишет, - я буду к тебе на вертолёте прилетать ? Подружки обзавидуются! Утром глазки ещё не откроешь, а у тебя над домом моя « стрекоза» зависла, жужжит и к тебе на огород приземляется, и я тут как тут из кабины - буквально с неба свалился ». – И что, говорю, грядки потопчешь, выспаться не дашь, и, вообще я инопланетян боюсь. Обхохочешься над ними!  А то ещё…  догадливый нашёлся! Ой! Я те щас расскажу! Хитрый такой! «Где вы работаете? Сколько зарабатываете? Есть ли дети?» - спрашивает. Ты же знаешь, я – без дитя осталась после развода, работаю как лошадь – в трёх местах, и так буду вкалывать, пока не рассчитаюсь за свой особняк! Ну, в общем, тоже стал подкатывать: «Вы – моя женщина! - заявляет,  – Хочу быть с вами! Давай уже на ты перейдём. Я украшу твоё одиночество. Я буду ждать тебя дома. Буду встречать тебя, хоть три раза в сутки, с каждой твоей работы». Поняла? С каждой… моей? А я возьми и спроси: « С цветами?» - « Какие закажешь! За ваши деньги, как говорится, любые услуги!». Ни бойся ни на первого, ни на второго не клюнула.  Я  тест безошибочный придумала, вчера выставила в интернет: «Чтобы со мной познакомиться, предъяви паспорт, права водителя, военный билет, справку о доходах и документы на домовладение… »  Пока только один нашёлся – Ветеран Второй Мировой войны! – весело закончила женщина. 
   И тут я вышла из автобуса, улыбаясь во весь рот, готовая поделиться поучительной информацией.

13.Три чиха.
Каких только историй не бывает в нашей жизни. Вот вам ещё одна от моей знакомой пожилой приятельницы.
– Второй этаж. Как начинается цветение тополей, у меня – аллергия. И каждый год я забывала предусмотрительно окна закрыть. А делала это после первого чиха. Тогда тольвспоминала про аллергию. Сдержаться не могу. И такой громкий чих произвожу, весь двор 120- квартирного дома слышит. Причём, обратите внимание: чихнула я первый раз перед открытым окном так громко, что сама напугалась. А снизу мужской голос: «Будьте здоровы!» Неловко так стало, даже в окно не выглянула. Через год – такая же ситуация. Чих..  – « Будьте здоровы!», и как будто тот же голос слышу, - рассказывает Тамара Сергеевна, – заметила, кто это такой вежливый. Но это ещё не весь её рассказ был:
– На третий год, – продолжает она загадочно, – всё нечаянно повторяется. Только я не спряталась, а прямо у открытого окошка чихнула, чтобы увидеть мужчину и услышать пожелание.
– И что?
– Что, что? Вот он мой Семёныч идёт с покупками из магазина. Поженились мы.

15. Умный колли
 У шестидесятилетней Тамары Сергеевны Смешные истории у окна происходят. На этот раз с собачкой породы колли.
Пришёл к ней некто знакомый. А она подойти к двери не может, ногу сломала, в гипсе сидит, как раз за утренним чаем. « Тамара! Тамара!» - кричит друг, - брось ключи в окно, я к тебе поднимусь, хлеба и молока принёс. Тамара ему: « Сейчас!» Да замешкалась с костылями.
Знакомый беспокоится, опять : «Тамара! Тамара!» - кричит. Голову поднимает, а из окна колли выглядывает и роняет ключи. Он спешит на второй этаж, открывает двери ключом, заходит. А хозяйка, что только до окна добралась с недоумением спрашивает:
– Как это ты?
– Колли твой сбросил мне ключи.

Уникальные детки - малолетки из Междуреченска.
16.Данька

Даньке всего пять лет. В гости к бабушке пришёл. Ушлый такой. Непорядок сразу заметил да как разъяснил, не каждый взрослый так сможет:
– Бабушка, у тебя там, в спальне часы не идут. Я открыл заднюю стенку – пальчиковые батарейки правильно повернул, плюс с плюсом, минус с минусом – всё равно стрелки стоят. Надо батарейки сменить и правильно поставить – плюс с плюсом, минус с минусом.
– Батюшки! Ему-то откуда это известно?

17.Свитерок
       Купили Даньке вязаный свитерок, модный, яркий, на груди – мчится мотоциклист, в шлеме, очках, на руках – краги. Красота. Данька приосанился. Гуляет по улице  под присмотром бабушки и деда.
– Вот бы мне такой свитерок! Дай поносить! – просит дед.
– Ты, что, деда? – он тебе не налезет.
Дед обиделся по-настоящему, от внука отвернулся. Данька к бабушке, шепчет:
– Баба, ну, я же прав!
¬– Эх, ты! Ты бы пообещал, он не наденет, полюбуется только!
Данька – к деду:
-- Деда, ну, ладно! Придём домой, я тебе дам свитер.
– А что так?
– Мне как-то на душе нехорошо, что я тебе отказал. Прости!
– Эх, ты, воробей! Отдавать, знаешь как хорошо! Вот что хошь у меня проси!
– Часы дашь?
– На! – снял с руки. Надел внуку.
– Большеват браслет… - констатирует Данька
– Вижу! Потеряешь?
– Носи лучше сам. Вот дед какой ты…  не жадный! Я, как ты, буду!
– Попробуй, - отвечает дед и пряча довольную улыбку в усы.

18.Напрокат.

Артёмка подрос. И вот он уже вместе с мамой и папой проводит воскресные дни. Ему очень нравится – с мамой и папой кататься на лыжах, на коньках, ходить в парк на аттракционы, в бассейн, на пляж. Он привык, что, на выходе или в пути родители обсуждают, всё ли взяли, не забыли ли чего И всегда находчивый папа успокаивает взволнованную маму:
– Ничего. Напрокат возьмём.
 Будь это коньки или лыжи, или купальная шапочку, очки или полотенце – всё можно взять напрокат.
На этот раз собрались на рыбалку. С вечера  уложили всё необходимое, а утром быстренько встали, оделись, и – вперёд! И вдруг взволновался папа, надевая рюкзак, спохватился:
– Вот балда. Удочки здесь! А про червей-то забыл!
Артёмка бодрым голосом знающего человека:
– Ничего. Напрокат возьмём!

19. Сильное чувство.
      К пятилетнему Сережеку привели в гости маленькую, двух лет, девочку. Она пришла вместе со своей мамой Леной. Хорошенькая девчушка в розовом платьице с невообразимым количеством рюшек и милых бантиков, с кудряшками и широко распахнутыми голубыми глазками, произвела на малыша удивительное впечатление. Он подержал её за ручку, угостил конфетой, а когда она ответила на вопрос, как её зовут: « Катя», он чуть с ума не сошёл от восторга и начал бегать по комнате, заскакивая на диван, кресла, потом кругами, как вихрь, понёсся вокруг стола, стоявшего посреди залы. Мама Ира поймала его на крутом повороте, когда его занесло, и он мог врезаться в дверной косяк.
– Тише-тише! Ну, что такое? Что с тобой?
Сережек вытер ладошкой мокрый лоб он точно определил, как положено гениям, своё состояние:
- Прости, мамочка. Она такая! Я перевозбудился!

20. Две системы воспитания

   Я никак не могла взять в толк, почему мой сын Артём охотно идёт к бабушке Свете, а к бабушке Алле не хочет. Бабушка как бабушка. Ответственная, заботливая, отзывчивая. Никогда на него папины тётушки, не жаловались и никогда от него не отказывались. Хорошо, что есть куда ребёнка пристроить. И вдруг забузил:
– К бабе Алле не пойду. Устал я от неё.
–Как так устал? Что она на тебе воду возит?
–  Не возит. Воду не возит, а всё время учит и учит, и учит, бу –бу-бу, бу-бу –бу…
– А как ты хотел? Вас, деток, и надо учить! Кто же вас, кроме родных людей, на ум наставит.
– Надоело! «Тёмочка, ручки с мылом помой! Тёмочка, не бегай! Тёмочка, помолчи! Тёмочка, ножками не болтай! Потише… не трогай кошку… не бери это… не лезь туда, бу-бу-бу, бу-бу бу. Хоть бы раз отвернулась, как баба Света. У бабы Светы я сам живу, а у бабы Аллы вообще невозможно!

21. Жаль, что гора в самолёт не входит

   Артёмка живёт в Санкт- Петербурге с мамой и папой. А бабушка и дедушка Артёмкины, мамины родители – в Междуреченске. Когда ему было года четыре или поменьше, приехали они  в Междуреченск в гости зимой. Бабушка и дедушка в частном секторе живут. А в ту зиму снега нападало много – премного. Артёмка столько никогда не видел. Дед, папка, Артёмка снег чистят дружно, весело. Чистый, пушистый снег так радовал мальчишку, что он стал канючить:
– Не поеду в ваш Петербург. Где там на лыжах кататься? Ни снега, ни горы.
Решили не нервировать ребёнка. Дед подарил Артёмке лыжи, а папа сказал, что знает, куда надо ездить, чтобы кататься.
  Когда уже в самолёт сели, он с дедом по мобильнику поговорил:
– Деда, спасибо за лыжи. Только жалко, что у нас такого снега и такой горы, как у вас,нет. Скажи, честно, а ты бы мне гору купил?
Уж не знаем, что дед ответил, только Артёмка очень серьёзно поделился с ним своими раздумьями:
– Я знаю, что ты бы мне купил. Только в самолёте места мало, не войдёт. Может, её на ракете?

22. Опыт полёта
     – К нам, в Междуреченск, надо добираться или на машине, или на поезде или вплавь, кто не побоится по Томи, на лодке или на плоту. И от нас выбираться так же. А чтобы авиацией? Никогда! А летать охота. Особенно мальчишкам. Сын Серёжек как-то пристал: «Давайте слетаем куда- нибудь. Вовка уже в Москву летал прошлый год, а ему каких-то пять лет. А я самолёта вживую не видел в свои восемь. Так с вами состаришься без авиации». Что же нам, родителям, делать? Виноваты. И придумали мы к родственникам в посёлок за Абаканом наведаться. До Абакана – поездом, а до места – малой авиацией, - рассказывал молодой мужчина - междуреченец.
– Ну, собрались. Едем. Ребёнок наш рот не затыкает всю дорогу, об авиации расспрашивает. И какой марки бывают самолёты, и какие они огромные, и как там внутри в самолёте устроено, и какой там обед подают, и что из иллюминатора увидишь, когда выше облаков поднимешься.
Добрались поездом до Абакана, на аэродром приехали, самолёты сын увидел. В кассе оплатили путь к месту назначения. А не подумали, что туда не лайнер полетит, а кукурузник обыкновенный. Каково же было разочарование сына, когда нас подвели к нашему «красавцу». Но делать нечего – заняли места «согласно купленным билетам». Шепчет мне на ухо стервец ехидно: « Стоило киселя хлебать!» Шелбаном пришлось прекратить разговорчики. Сели пассажиры на железные боковые скамьи друг против друга, взлетели, восемь человек, с нами вместе старушка и её коза. Летим невысоко, под крылами самолёта, как в песне поётся, «зелёное море тайги». Иллюминатор за спиной у жены оказался. Она косится туда, сына зовёт. Поменялся я с ним местами. А смотреть неудобно – шею свернёшь, опять же коза рогатая совсем близко – страшно нашему городскому мальчику. На противоположной от нас скамье пьяный мужик расположился. Сердобольные пилоты не оставили. Чего уж, раз билет предъявил?! Короче, стараемся пацану условия комфортные создать. А болтанка с самого взлёта как началась, так не прекращается. У сына глаза по ложке. В железную скамью руками и ногами вцепился – так по его состоянию мне казалось, а как болтанёт наш «лайнер», он то всей головой, а то челюстью куда-нибудь ударяется. Наконец носом в меня воткнулся, кровь пошла. Жена хлопочет, носовой платок кое-как холодной минералочкой намочила, к носу прикладывает – голову запрокинуть же нельзя. На рубашке - пятна крови, у жены – на платье.
– Сколько лететь? – спрашивает она со своей невыносимой, с упрёком, интонацией.
– Час, - говорю. Сердится, очами меня сверлит, убила бы, если б смогла.
А деваться некуда – летим.
    На землю смотреть не хочется. Пассажиры качаются перед глазами. И вдруг начинают они пакеты разные ко рту приспосабливать – тошнит их. Чуем, и с нами то же самое. А коза отцепилась, и давай её по салону туда- сюда возить. Я за рога животное схватил. А её тоже тошнит. Бабка ей авоську- побирушку натянула с моей помощью, к себе между ног поставила, еле держит – ещё и извиняется. Знал бы – не полетел. У всех страх: если опять это рогатое начнёт в нас втыкаться, не дай, Бог Но вот что удивительно: пьяный пассажир, пока мы так-то мучились, заснул и не тошнило его, и болтало не очень – самый тяжёлый что ли оказался. Когда мы чуть –чуть привыкли к своему положению, он решил подняться.
– Сидите, сидите, - вежливо наперебой уговаривают его все, а он, ничего не соображая:
– Надо мне…  В туалет.
Смотрю: у жены страх в глазах. Умоляет:
– Сделай же что-нибудь! Останови его.
Не соображу, но надо спасать положение. Кроме этого молодца, я один из мужиков.
Бодренько так говорю ему:
– На празднике был?
– Был.
– Весело было?
– Весело. Сам не понимаю, куда разговор веду: «А давай споём!» - « ДаваЙ!» Ну и запели мы с ним. Самолёт ревёт, пассажиров рвёт, а мы поём « Ой, мороз, мороз, не морозь меня»!
Пою, отвлекаю алкоголика по нужде сходить! И вдруг жена на ухо кричит сочувственно:
– Скоро приземляться будем. Ещё чуточку осталось!
И тут…  мужик встаёт, поворачивается к нам задом, и ( Когда  только он успел ремень ослабить?) с него спадывают штаны.
– Идём на посадку! – Объявляет из кабины пилот. Снижаемся, бледнея до последней степени. Коза опять отрывается и толкает рогами пьяницу, тот падает на колени и головой о нашу скамью – бумс! Мы успели отклониться! Видимо, от удара, у него наступает просветление. И он сообщает радостно:
¬– О! Прилетели!
Второй пилот заходит к нам в салон, видит мужика, на коленях, с приспущенными штанами, и его вопрос даёт нам понять, какой мы только что совершили подвиг:
– Все живы?!
Вот так наш сын приобрёл первый опыт полёта. И мы с женой кое-чему научились.

23.Роман за окном
        В тот день Наталья Петровна пекла торт. И, исполняя эту работу с большой ответственностью, ничего сначала не видела за окном, хотя стол, на котором всё совершалось, стоял впритык к нему. И вот, отложив блендер, она подняла глаза, и даже рот открыла от удивления. Её одинокий сосед, из квартиры напротив, сидел на скамеечке у подъезда боком к ней и не один, довольно близко к нему расположилась возраста, «за сорок», дама в светлом кардигане ( была осень) и как-то по особому, кокетливо (так ей показалось) рылась в своей сумочке. Они обменялись взглядами и что-то сказали, и рассмеялись. Но Наталье некогда смотреть за парочкой, пора наполнить форму и поставить выпекать бисквит в разогретую духовку. Она отвлеклась на какие-то две-три минуты и снова бросила взгляд в окно!! Вот тебе на – они уже сидят рядышком, плечом к плечу. Да кто же эта такая?! Наталья Петровна и занавеску отодвинула, и лицом к стеклу прислонилась – не узнаёт! Какие у дамы нежные плечи, какие плавные движения, не зря сосед не отрывает от неё взгляда. Но ей не видно, кто это. Ведь женщина всё время обращена к нему! Вот уже трогает его руку. Ага. Он не против! Так-так-так! Наталья вспомнила про торт и побежала к духовке, ткнула в корж спичку, проверяя, пропёкся ли. Ещё чуть-чуть надо подержать! А что же там, за окном? Интерес к роману не угасает. Выглядывает и видит удаляющихся Иваныча с дамой. Он несёт её сумочку, а она прямо повисла у него на руке. Ну времена, ну нравы! Увидев, что в подъезд заходит Спиридоновнв, Петровна открывает дверь и приглашает зайти к ней. Та с любопытством выслушала рассказ, а потом расхохоталась и говорит: « Это же сына его жена. Вчера приехали попроведать. Иваныч прямо цветёт весь! А чёй-то у тебя горелым пахнет?».
    Петровна ойкнула и бросилась к духовке, из которой распространялся запах с таким старанием изготовленного подгоревшего коржа!

24. Котёнок
       Вера Семёновна на старости лет осталась одна. Муж умер. Дети, как водится, разъехались. А необходимость семейной среды была самой большой её привязанностью и через некоторое время она окончательно поняла, что пропадёт без надёжного плеча. Стала посматривать по сторонам, не подойдёт ли кто из таких же, как она одиноких. Подружки, узнав про её устремления, стали знакомить, и много их нашлось таких мужчин. Но один слишком серьёзный – научный работник, второй – жадный, бываю такие и в старости. Третий такой простой, что его собственные дети обобрали и продолжают пенсию изымать ежемесячно. Жалко было именно этого. Но как-то не по себе. Уважения не будет, на жалости далеко не уедешь. так вот и перебирала несколько лет. По внешности много интересных встретила. Но подумает, побеседует – « Не тот! И всё!»
       И вдруг неожиданно вопрос разрешился сам собой. Шла  Вера Семёновна из магазина, в руках авоська с молоком да хлебом. И вдруг видит: маленький, тщедушный старичок на коленях стоит перед отверстием в стене пятиэтажного дома ( ниже-то в Междуреченске домов и не бывает) и заглядывает туда.
И вдруг на её глазах он ложится на подстеленную для этой цели газету и руки в дырку засовывает. С непонятными, но выражающими несомненное удовольствие речами становится на колени, что-то прижимая к груди, встаёт и поворачивается к женщине. Она так и остолбенела от происходящего. Но он ничуть не смутился, поглаживая серенького напуганного котёнка. И сам-то вроде него. Заговорили.
– Нельзя, говорит, животину бросать в безвыходном положении.
– Да какой-то он замученный, не домашний, - говорит она.
– А мы его сейчас в ветлечебницу, там помогут.
– Поди голодный. Давайте его молочком напоим, а потом унесём.
– Давайте.
Они нашли какую-то подходящую посудинку и накормили несчастного.
Пока он ел, любовались котёнком. И понесли вместе, как договорились, к ветеринару. Назад шли вместе.
И вот, удивительное дело, ни выдающейся внешности у Николая нет, ни имущества большого, и пенсия скромная, а этого она выбрала. Вместе живут. И котёнок с ними. А как же? Всё-таки виновник такого события!


.