6 2 8. Задача 3. Сексуальная близость

Это - создание полноценных и приносящих радость сексуальных отношений.

Мой комментарий.
Ну вот, по-моему, продолжается набор красивых предложений без полезного содержания. Казалось бы – статью пишет и публикует специалист. Вводит определение понятия «сексуальная близость». Такого определения, вообще-то говоря, до сих пор не было, вроде оно и не требовалось, ибо представляется общепонятным. Но вот определение появляется и оно сразу же вызывает, по меньшей мере – вопросы, а вообще-то – обвинение в, как бы поточнее выразиться, упрощенчестве, ибо приносит некоторым не только радость, но и проблемы. Ну, чёрт с ними – проблемами, мне это неинтересно, да минуют они нас и моих читательниц.

А вот то, что в определение введено слово «полноценных» - становится интересно – как ЭТО трактует специалист. А поступает он очень хитро – слово ввёл, а понимайте - как хотите.

Как же это понимать практически? Для «юморитиков» (помесь юмористов с критиками) - здесь огромное поле «деятельности», а если серьёзно?
Когда я, впервые увидев (давно уже моего) М, «вся обомлела, запылала» (и т.д.), то в редкие минуты раздумий пыталась убедить себя, что это – настоящая любовь, а не вспышка сексуальной озабоченности. Никакие определения понятия «любовь» мне подойти не могли, кроме «любовь с первого взгляда», над которым мы, сексуально озабоченные подружки, уже пару лет весело потешались. Пришлось наспех придумывать определение, которое (со скрипом) меня удовлетворило.

Потом, уже после первой близости (которой мне еле удалось добиться от этого ещё совершеннейшего «телёнка») мы подолгу не виделись (т.к. жили в разных городах и видеться можно было только на каникулах) у меня было больше чем достаточно времени думать над этим. А т.к. думать в одиночку при наличии очень близких подружек практически невозможно, то наш «коллективный ум» выработал очень удовлетворительное определение и понятия «любовь», и понятия «сексуальное удовлетворение». Как могла, я донесла до их сознания степень своего безмерного восторга случившимся. И мы определили, что только такой уровень сексуального и морального удовлетворения можно считать любовью, т.е у любви нет начала, есть готовность и желание любить, и только уже в процессе реализации этой готовности может выясниться, любовь ли это. А семейное счастье, начавшееся очень мощным «аккордом любви» (страстью, её удовлетворением, моральным спокойствием от правильности нашего решения) легко поддаётся укреплению общими стараниями. Но вот как раз полноценных сексуальных отношений, скорее всего, может не быть в начале семейного счастья.

Но всё-таки - что же есть полноценные сексуальные отношения? Для нас уже ясно, что это НЕ максимальное удовлетворение сексуальных желаний нас обоих. Уже на предсвадебной консультации специалист-сексолог предупредила нас о том, что совпадение темпераментов у супругов – редчайшее явление. И мы должны быть готовы к несовпадению их у нас. Она, увидев моё расстройство от неизвестной ранее проблемы, объяснила, когда это может быть проблемой. Это оказалось совсем противоположно тому, что немедленно возжелала я. Я возжелала, чтобы он оказался более темпераментным. А она сказала, что женщине легче приспособиться к меньшему темпераменту мужа, чем к превосходящему. И в такой паре проблема значительно менее остра. Женщина может безболезненно восполнить недостаток ей мужского сексуального темперамента – без всяких моральных проблем – с помощью мужа и, если требуется, с использованием подходящих «приспособлений». А мужчине с повышенным темпераментом, в силу особенности мужской психологии, такое «восполнение» чрезвычайно болезненно, что вынуждает жену «переживать насилие». Как только я это услышала из уст женщины, которой бесконечно доверяла, я спросила её – как же можно как менее болезненней разобраться с такой проблемой. Её ответ был такой:

- После первой же близости надо начать сознательно – по вашей взаимной договорённости после этого моего разъяснения – начать испытывать себя на предмет способности выдерживать как можно большее время терпимого воздержания. Это - единственный рекомендуемый способ установить, какой же «баланс» присущ вашей паре.

К счастью, у нас был «хороший», хотя и больший, чем мне хотелся, «баланс». Короче, под её замечательным менторством нам понадобился год для установления уже приемлемого для нас «баланса», и ещё 4 года для увеличения у него потенции к желанному мною «уровню». Об этом знании я буду много писать в последующем.

Итак, «полноценные сексуальные отношения» в аспекте «семейное счастье» есть установившийся рациональный для конкретной пары «баланс сексуальной близости», поддерживающий постоянный уровень сексуального «напряжения» у обоих. При этом важно именно постоянство (т.е. не уменьшение и не увеличение) этого напряжения у каждого, а не равенство "напряжений". А «сексуальное напряжение» в этом аспекте есть индивидуальный уровень способности выдерживать некое усреднённое для обоих легко терпимое каждым время воздержания.
Конец комментария.

Успешная ( я бы всё-таки написала "удовлетворительная для обоих") сексуальная жизнь является ключевым моментом для создания хорошей семьи. Спальня – это особое место для эротической игры, удовольствия, страсти и агрессии, свободное от детских запретов. Сексуальные отношения в браке (гораздо больше, чем при случайных связях) нуждаются в приоритетном к ним отношении. Их успех зависит от спокойствия в семье и разумной свободы от перерывов. Эмоционально богатая сексуальная жизнь не является дополнительной семейной льготой. Она является защитным фактором, способствующим сохранению семейных уз. Когда сексуальные отношения регулярно прерываются (заплакал ребёнок, звонит начальник и т.п.), сексуальные связи слабеют, и может произойти кризис.

Секс представляет собой совершенно иной опыт для тех мужчин и женщин, которые имели активную сексуальную жизнь до брака. Иногда здесь требуется переходный период. Одна  молодая женщина сказала: «Секс, как игра, и секс с человеком, которого я люблю, - совершенно разные вещи. Первое намного проще».

Продолжение: http://proza.ru/2020/06/14/469