Окно в Лондон пилотный сценарий эпизод 7

Сцена седьмая. Гей-клуб. KU-Bar.

После Трафальгарской площади команда сворачивает на Чаринг-Кросс Роад и движется по улице, рассматривая архитектуру, они идут без особой цели, просто гуляют. Фитоняшка фотографируется на фоне домов и дорогих машин.
Постепенно добираются до угла с казино. Они смотрят на здание The Hippodrome Casino London, сворачивают за угол налево.
За углом припаркованы спортивный Порш-кабриолет и Ламборгини. Оскар и Менеджер останавливаются, рассматривая машины, слов не слышно, но видно, как они увлеченно обсуждают роскошные автомобили. Менеджеру очень греет душу возможность общаться по-английски с настоящим англичанином. Не находя английского слова, Менеджер вставляет русское. Оба довольны.
Остальные уходят дальше по улице.

Фитоняшка начинает ныть: Мне надо в туалет.
Одноклассник удивлен: Мы же на площади были и в музее, там туалет.
Фитоняшка надувает губы: Я тогда не хотела. И вообще, я не хожу в уличные туалеты, это негигиенично, никогда не знаешь, кто там был до тебя.
Руфер смотрит вперед и замечает вывеску с буквами KU.
Руфер: Ну вон там какая-то кафешка, сходи и попросись туда. Мы тебя на улице подождем.
Фитоняшка отдает Бурундуку свою селфи палку: Подержи.
И смотрит на Одноклассника: Сходи со мной, а? Я одна боюсь. Вдруг пристанут.
Одноклассник укоризненно качает головой, но выполняет просьбу дамы.

Они входят в помещение “кафе”, оформленное в красных тонах. Приглушенный свет.  Барные стулья вдоль стойки и мягкие кресла и диваны в глубине зала. Атмосфера странной изнеженности. Над стойкой бара развешаны флаги разных стран мира.
Одноклассник усматривает указатель туалета и направляет туда Фитоняшку, а сам подходит к бару и начинает рассматривать многочисленные тапы с логотипами разных сортов пива и сидра. Бармен приветливо улыбается и вопросительно смотрит на Одноклассника в ожидании заказа, но тот делает отрицательный знак и продолжает изучать многообразие ассортимента спиртного.
Играет тихая музыка.
По дневному времени посетителей в “кафе” мало. Несколько человек, сидящих по углам и занятых разговорами. Некоторые из них обращают внимание на Одноклассника.

Менеджер и Оскар подходят к Руферу и Бурундуку, ждущих перед “кафешкой”.
Менеджер спрашивает: А где остальные?
Руфер, копаясь в рюкзаке: Девчонка в туалет захотела.
Менеджер: Кто б сомневался…
Но Оскар проявляет признаки беспокойства: Куда они ушли?
Бурундук машет рукой на вывеску: Смешное название! Как на Плюке - “Ку” два раза. А тут один.
Оскар сообщает: Это знаменитый гей-паб и ночной гей-клуб в Лондоне.

Все поворачиваются и смотрят на радужный флаг над входом, который поначалу не заметили.
Руфер говорит: Гей? Надо их оттуда срочно забирать. Мой друг голубцы не любит. Могут быть траблы.
Оскар говорит: Я пойду.
Менеджер: Я тоже.

Оба входят в клуб и видят картину маслом: к изучающему сорта пива Однокласснику приближается красивый, стройный, очень ухоженный парень итальянского типа и нежно улыбается.
Заговаривает с ним по-английски: Могу я купить тебе выпить? (синхронный перевод).
Одноклассник не понимает, что парню от него нужно, но на всякий случай кивает.
Парень, просияв, спрашивает:  Pint of lager?
Как раз вовремя подходят Оскар и Менеджер.
Оскар начинает разговор с парнем по-английски: Он русский. Он тебя не понимает.
Менеджер Однокласснику по-русски: Эта дура со своим туалетом затащила тебя в гей-клуб.
Парень Оскару: Но я просто хочу купить ему выпить и познакомиться. Он русский? Он боится КейДжиБи?
Одноклассник Менеджеру: В каком смысле в гей-клуб? Это кафе для пи…пидастров, что ли?
Менеджер кивает Однокласснику: Что ли. - Одноклассник каменеет лицом.
Оскар кивает парню: Да, он боится КейДжиБи.
Парень Оскару: Скажи ему, пусть не боится. Здесь свободная страна, здесь он может быть самим собой. Скажи ему, он мне очень нравится. Сладкий русский медведь! - смотрит с вожделением и легонько, с нескрываемым восторгом касается пальцем бицепса Одноклассника.
Одноклассник начинает разъяряться.
Одноклассник: Я сейчас ему врежу.
Оскар не знает, что такое “врежу”, но ориентируется на тон. Тон ничего хорошего не обещает.
Менеджер втихаря наслаждается ситуацией, в которую попал такой супермен, как Одноклассник. Глупее не придумаешь. Для Менеджера это небольшой реванш. Одноклассник уже готов выполнить свою угрозу, но Оскар говорит ему по-русски: Нельзя!
Одноклассник: Тогда скажи ему, чтобы отстал. Терпеть не могу голубцов.
Оскар не знает, что такое “голубцы”, но понимает, что в лице Одноклассника они имеют классического гомофоба и ситуация грозит выйти из-под контроля, а тогда не оберешься неприятностей.  Оскар начинает импровизировать.
Парень Оскару: Что он сказал? Я ему нравлюсь?
Оскар Парню: Очень, но есть проблема.
Одноклассник Оскару: Что он говорит? Скажи, пусть перестанет смотреть на меня, как кот на колбасу. А то получит.
Оскар опять не все понимает, но улавливает нотки угрозы в голосе Одноклассника.
Оскар по-русски: Нельзя! Если будет драка, они позовут полИс. Это не надо. Это много проблем. Это закон.
Одноклассник: Так, а как отвязаться от этого пи…пидастра?
Оскар: Я буду говорить. Когда смотрю на тебя, ты киваешь и улыбаешься. Пожалуйста.
Оскар поворачивается к парню и переходит на английский: Проблема в том, что он не свободен. У него есть партнер.
Парень: Я тоже не свободен, у меня тоже есть партнер. Мы можем просто провести вечер вместе.
Оскар: Его партнер - очень богатый русский бизнесмен. Олигарх. Очень влиятельный, очень ревнивый.
Парень наслышан о русских Oligarch и информация эта не самая приятная, что видно по его лицу. Пушистые ресницы парня широко распахиваются.
Он спрашивает шепотом: Berezovsky? - парень явно не слыхал о смерти упомянутой персоны, но это одно из двух известных ему имен.
Оскар отрицательно мотает головой и поднимает указательный палец кверху, мол, бери выше!
Парень шепчет замирающим голосом второе известное ему имя: Abramovitcsh?!
Оскар кивает с таинственным видом: Да. Если он узнает, что ты хочешь встречаться с его любимым, он тебя убьет.
Парень потрясен до глубины души: Почему он убьет только меня?
Оскар: Олигарх любит своего партнера. Он не станет убивать его.
Оскар знаком предлагает Менеджеру подтвердить, что все им сказанное - чистая правда.
Менеджер, который едва сдерживает смех, складывает губы куриной гузкой и многозначительным кивком подтверждает слова Оскара.
Оскар требовательно смотрит на Одноклассника, Одноклассник тоже кивает и скалится, как волк.
Парень смотрит с восторгом: О, эти русские страсти! Какая любовь, какая жизнь!
Оскар: Для тебя, скорее, смерть. Но ты можешь оставить ему свой телефон. Если он разведется с олигархом, может позвонить тебе.
Парень с готовностью кивает и царапает на салфетке свой номер телефона.
Оскар: Возьми. - протягивает салфетку Однокласснику. - Улыбаешься.
Одноклассник улыбается кровожадно.
Оскар спрашивает: Где ваша девушка?
Менеджер раздраженно: Селфится с местным унитазом наверняка.
Оскар: Надо сказать, чтобы быстрее.
Менеджер: Она в женском туалете. Кто пойдет?
На общее счастье, Фитоняшка появляется в зале. Одноклассник устремляется к ней, хватает за руку и вытаскивает из паба. За ними следуют Оскар и Менеджер.

Парень мечтательно машет им на прощание и немедленно бежит сообщать всем посетителям  и сотрудникам Бара, что их неожиданным гостем был возлюбленный самого Абрамовича. Посетители кидаются к окнам, чтобы увидеть эдакое чудо. Их восторженные и любопытные лица видят стоящие на улице москвичи.

Одноклассник: Гад буду, в такой жопе еще ни разу не был. Это что у вас, нормально?
Оскар: Европейский толеранс.
Одноклассник: В гробу я видал такой толеранс. Пошли отсюда побыстрее, пока я эту халабуду вдребезги не разнес.

Они разворачиваются и направляются в сторону станции подземки Leicester Square.
Бурундук: Теперь куда? - отдает Фитоняшке селфи палку.
Фитоняшка: Оскар, а можно в Хэрродз? Ну не все же по музеям!
Оскар: Это очень дорогой магазин.
Фитоняшка вздыхает с видом “нет ничего такого, что бы я не могла себе позволить” и заявляет: Быть в Лондоне и не зайти в Хэрродз - это абсурд.
Оскар: Окей. Нам до станции Knightsbridge.
Менеджер тоже не против, Хэрродз есть Хэрродз. Остальные согласны. Интересно посмотреть знаменитый магазин. Заходят в подземку.

Пакистанцы на улице возле гей-бара. Опять теряют след. Они смотрят внутрь бара, посетители смотрят на них. Счастья это не приносит никому.