Ты чувствовал меня

 Ты всегда меня чувствовал, где бы я не была. Это началось внезапно. Мы куда-то шли с друзьями. Было очень поздно и у всех звонил телефон.
- где ты, когда будешь дома? Доносилось со всех сторон.
 Телефон звонил у всех, кроме меня.
Может, я была никому не нужна? А может была слишком правильная, чтоб меня контролировать? Суть была в том, что никто не беспокоится обо мне. В какой-то момент это стало напряжённо, ребята спросили - почему не звонят мне? Я пожала плечами и сказала - наверно, я никому не нужна. Это был просто выдох в открытое небо. И ничего больше. Но тут случилось невероятное, позвонил Ты. Где-то в затерянных глубинах этого космоса, я всё же была кому-то нужна.
 И потом, ты всегда был рядом, если не физически, то ментально. Ты всегда чувствовал и звонил в тот самый момент, когда я могла уйти или кто-то другой был рядом. И я всегда была честна, что не одна. Других это пугало и они исчезли, как тени. А ты был.
 Когда сломался автобус на финской границе и я ехала ночью одна. Ты тоже почувствовал и позвонил. Просто не спалось и хотел знать, как я. А возможно просто чувствовал, что я одна.
 Ты всегда беспокоился добралась ли я до дома, не легла ли поздно спать? И ни одной другой душе это было не интересно.
 Ты чувствовал меня. Когда я шла и закружилась голова, ты поймал меня на руки и не дал упасть...
 ****
 Он был другим. Огрызался, не брал трубки. Не звонил сам. Только иногда скребся, словно в закрытую дверь. Изнеженное дитя родительского контроля, эгоистичное и злое.
 Он не встречал, не провожал, не спрашивал - как добралась? Потому что был не воспитан и не умел. Весь мир и всю жизнь заботился только о нем. Семеро нянек, курсы, развлекухи с детства. Выключенные телефоны, попытки, сбежать и нашалить. Кайф - в распитии алкоголя и курево кольяна в шумной компании и потрахушки на подаренной квартире без обязательств.
 Любовь? Мне кажется, он не способен на это чувство в мире изобилия телесных страстей нет места разуму. Женщина - обесценненый аксессуар, с которым скучно или весело, набор функций и не более. Одна лишь мысль, что с ней и куда?
И шок от того, что оно говорит. Выносит мозг? А есть что выносить? Или он так давно не работает, что любой поток информации причиняет сразу боль.
 Он набрасывался на людей от эмоционального голода и рассказывал им что-то и о чем-то долго и нудно. Обычно это были чужие, чуть знакомые люди. И сложно было его прервать, сказать - а ну брысь, домой! А близким он ничего не говорил. Я не вмешиваю тебя в свои проблемы и не лезу в твои! - сказал он.
-это плохо сказала я.
 Я заснула в автобусе и уехала ни туда. Я позвонила ему спросить, как вернуться? Он сказал - ну плохо. И выключил телефон. Совсем.
 Я вышла на кольце. На вокзале. Водитель помог найти мне дорогу домой. Он не позвонил и не узнал где я. Принцип - твои проблемы - это твои проблемы работал без исключений. Он просто не думал. Дитя родительского контроля. Он был глуп. 
 
 Я ушла. Обижаться было глупо. Обижаются на умных, над дураками смеются. Он не чувствовал. Не было в нем мужской глубокой энергии. Внутренней. Он был ребёнком. И всё.
Такой не поймает на лету, а даст упасть на асфальт. Женщина для него лишь картинка из глянца порно журнала. О том что можно сделать ей или что думает она? Это слишком сложно.
 Бежали месяцы. Недели. Футбольные фанаты наводнили улицы. Я подумала о нем. Мысль ниоткуда. Набрала номер. Сказала, что сломан телевизор, хочу посмотреть игру. Я почувствовала, что нужно быть. Он был уставший, голодный ребёнок. Не евший неизвестно сколько. Один. Со своими взрослыми проблемами. Злой. Эгоистичный. Упертый.
 Что со мной? Я сошла с ума или стала взрослой, чтобы спасать себя самой и чувствовать других? Нет. Я сошла с ума.
12.06.2020