Об одиночестве и тактильной депривации

Кристаллизованное одиночество.

Одиночество.

Слово, которое неотступно следует за мной здесь.
Несмотря ни на что.

Каменные джунгли Куала Лумпура с его молчанием. ( Хорошо, что придумали интернет...хоть это как-то спасало).

Одиночество.
Когда нет русскоговорящих. Нет франкоговорящих. Когда со случайными французами начинаешь говорить взахлёб как на русском. Радуешься, что вот, ура. Но тут же наступает необходимость уезжать. Либо мне, либо собеседнику. Или у него находится собеседник, с которым ему легче общаться по каким-то причинам. Соотечественник. Или более близкий по возрасту . Или...неважно.
Человек уходит, и ты остаёшься один. Или ты уходишь один.

Когда понимаешь, что с пьяной компанией русскоговорящих , фотографирующихся на фоне достопримечательностей, нет сил общаться. Ибо не о чем... Это как инопланетяне.
Что со мной не так? Или с ними? Да все так, но... Но мычать полубессвязно - нет. Лучше молчать и идти своей дорогой.

И снова мое одиночество в надраенном хостеле.
Когда категорически не хватает самого простого - прикосновений. Когда шкурка кричит, вопит где-то внутри "погладьте меня!" И невольно начинаешь вспоминать про эксперименты Харлоу с его депривированными обезьянками и их искусственными мамками. Сиротливые обезьянки быстренько пили молоко из бутылочки, прикрепленной к проволочной "самке", и тут же убегали жаться к "маме", сделанной из махровых полотенец... Тактильный контакт иногда может быть важнее еды...

Когда обняв на прощание знакомую, провожая ее в путь, понимаешь, что это та крупица прикосновений, которая перепала тебе за огромный промежуток времени.
Когда понимаешь, что начинаешь гладить деревья чаще, чем когда-либо в жизни.
Когда держишь себя от того, чтобы не начать наглаживать всех проходящих мимо полубродячих собак и кошек.

Когда понимаешь, что ничерта ты не визуалка, как думала десятилетиями, а все же "кинестетик, с отбитыми лапками", как это часто бывало в Стране Советов. "Смотри глазками, не трогай ручками"...Обычное советское воспитание...Нас таких, "переученно-отбитых" миллионы.

Когда возвращаешься потом шаг за шагом хоть чуточку ближе к себе настоящей через танцы — в возрасте «очень за». Через свою зажатость-не могу-не получается-так не может быть в - ДА, МОГУ, ХОЧУ И БУДУ. Через йогу. Через жестокую работу с телом. И в паре - ещё, ещё и ещё.

А потом попадаешь зачем-то в этих далёких странах на ту самую тактильную депривацию. Зачем?

Зачем-то.
Для какого-то еще опыта.
Когда странным образом так и не случилось даже сальсы ни в одном городе.

В Москве не попала перед поездом по своей вине. Понервничала, приболела, не до танцев было.
А потом...
То далеко, то не в тот день приехала в город, то силенок мало...

Вернулась в Куала Лумпур, держа в голове как один из планов сальсу. Сверилась с интернетом. Дошла до пафосного отеля. Только швейцар сообщил, что больше в их баре сальсы не бывает. Завершили они это дело...

Вечером хостеле звучала сальса и ча-ча-ча. Зажигательно. Толпа европейских мужчин. Но. Ни один не говорит по-французски. И ни один не танцует. Ничего не танцует!

Собственно, в Малакке было почти то же самое. Там хозяин-Саид откликнулся на мой крик души, поставил красивую латину, французы радовались, пили винишко под прекрасную музыку, поигрывали взглядами, кокетничая, но не танцевали. Саид постарался разрядить обстановку и слегка повыписывал какие-то па своей тучной фигурой рядом со мной. Засчитано. Но не то...

На Бали подружка сидела в баре с сальсой и звонила мне, а у меня именно в тот момент телефон заглючил.
Потом я специально посмотрела расписание в интернете, пришла в Гавана клуб в Куте, но на месте меня снова огорошили, что сальса у них не в четверг нынче, а по средам. То есть — вчера.
Заколдованный круг какой-то!

Я скучаю...
По друзьям, к которым можно просто завалиться на чашку чая и усесться в теплом кругу с обнимашками. Которых можно попросить обнять, прижать, не отпускать - и они поймут это правильно , без лишних подтекстов.

По сыновьям, которые подросли, перестали стесняться и научились сгребать меня в охапку, когда мне становится плохо. Или не плохо. А просто. Сгребать. Меня. В охапку.

По дочкам, которые умели все эти годы продраться через мою "мамскую недоученность" и часто приходили ко мне пообниматься, даже когда я была к этому не очень готова. И учили меня теплу. Как те самые обезьянки из эксперимента, которые иногда даже ценой жизни дарили самкам крупинки любви.

Даже по бывшему мужу. Которого без преувеличения я знаю полжизни. И который был первым человеком на моем пути, с которым я узнала в реальности, что вообще бывает понятие кинестетики. И до сих пор он может найти для меня и правильные слова поддержки. И обнять.

И конечно же я безумно скучаю по сальсе.
Значит (надеюсь) обнимашки будут ждать меня в Питере. Поживем....увидим...т9 тут же исправляет на "увидимся".
Увидимся. Обязательно.
И обнимемся.

04.02.2019