Окно в Лондон пилотный сценарий эпизод 9

Сцена девятая. Эппл стор.
Команда выходит на станции Covent Garden.
Оскар сопровождает их к магазину - раю для поклонников изделий с изображением однобокого яблочка.
Войдя в магазин, команда расходится в разные стороны по интересам. Бурундук начинает увлеченно играть с первым приглянувшимся айпадом, открывая все аппы подряд. Он корчит рожицы в камеру, смотрит галерею, лазает по настройкам. Фитоняшка разглядывает аппл-часы, прикидывая, как бы эта “машина” смотрелась на ее запястье.
Руфер и Одноклассник вежливо отклоняют предложение помощи со стороны смуглого ассистента и отыскивают взглядом Менеджера. Но их ждет разочарование: Менеджер ведет себя в магазине приблизительно, как Фитоняшка в Хэрродзе, он не знает, к чему кинуться в первую очередь, берет в руки одно, смотрит на другое, замечает третье. Бегает пальцами по экранам, свайпит страницы, округляет глаза, шепча себе под нос, со счастливой улыбкой переходит от прилавка с айфонами к айпадам, от айпадов к макбукам, от макбуков к аппл-часам и вообще похож на папуаса в лавке со сверкающими бусами.
Руфер видит, что Менеджер находится в невменяемом состоянии и не способен думать больше ни о чем.
Руфер оглядывается на Оскара: Ви нид хелп.
Оскар с готовностью приближается, он готов помочь советом и не только. Москвичи ему нравятся.
Руфер: Ват из зе…? - он забывает слово “пароль” по-английски. Бывает, когда вдруг вылетает из головы. Поворачивается к Однокласснику: Ля, вылетело из башки. Как будет “пароль"?
Оскар улавливает что-то знакомое
Оскар: Payroll? Why?
Одноклассник: Пассворд.
Руфер с облегчением: Точняк! Пассворд. Ват из зе пассворд хиар фор вай-фай?
Оскар: Just a moment!
Он отходит к ассистенту, задает ему вопрос и приносит бумажку с паролем.
К мужчинам присоединяется Фитоняшка.
Оскар радуется, что достигнуто взаимопонимание, отдает бумажку с паролем на доступ в интернет,  оглядывается, куда подевались остальные, видит Бурундука и Менеджера, успокаивается.
Все трое достают телефоны и заходят в интернет.
Руфер с Одноклассником отправляют какие-то сообщения, получают какие-то ответы, шепотом совещаются между собой, снова что-то отправляют и получают.
Через некоторое время привлекают Оскара. Оскар согласно кивает, смотрит на экран телефона Одноклассника и забивает в собственный телефон информацию.

Бурундук, незаметно оглянувшись, пытается снять айпад с витрины, но за планшетом тянется длинный провод, и Бурундук с некоторым разочарованием кладет айпад назад.

Фитоняшка наслаждается, выкладывая в Инстаграмм сегодняшние снимки. Снимков много, это занимает довольно много времени. Фитоняшка делает еще и свеженькие селфи в интерьерах магазина.

Но этого ей кажется мало. Ее обуревает желание поразить в самое сердце заклятую подругу. Фитоняшка отходит немного в сторону, набирает подругу в Ватсапп, дожидается ответа и улыбается ей со всей возможной приветливостью. На экране телефона видно лицо подруги. За общим гулом зала голос подруги слышен лишь как неразборчивое мяуканье.
Фитоняшка машет ладошкой: Моя лапуля! Все кашемирово. Дениска сделал мне сюрпрайз. Мы с ним в Лондоне сейчас. Мастси! Были в Хэрродзе, а теперь выбираем мне новый бук… в Яблочке. - она переключает камеру и показывает подруге интерьер магазина со всем содержимым, от товаров до покупателей и ассистентов. - Конечно, он зая! У меня в Инсте все фотки. Ит-бэг. Шинель. Лабутены, не могла решить, какие, Дениска взял мне две пары. Приглос? Надо прочекать, не помню… Не знаю еще, сегодня или завтра. Дениска любит сюрпрайзы… Ой, чмоки, лапуля, Дениска идет!
Фитоняшка улыбается счастливо и сыто, словно нализавшаяся сметаны холеная кошка, поворачивается и видит, какая беда ее подстерегает: Менеджер, описывая очередной круг по стору, заметил болтающую Фитоняшку и подкрался.
Фитоняшка не знает, много ли он услышал, но, судя по ухмылке, вполне достаточно.
У Фитоняшки земля уходит из-под ног. Выражение счастья на ее лице сменяется ужасом и паникой, как у упитанного миссионера, окруженного племенем каннибалов.
Она пытается что-то сказать, объяснить, но способна издать только нечленораздельные звуки.
Менеджер делает умильное лицо и самым сладким голосом произносит: Как поживает зая Дениска?
Фитоняшка понимает, что пощады не будет.

Появившиеся в этот момент Одноклассник и Руфер делают обоим знаки “на выход”.  Менеджер отвешивает преувеличенно низкий издевательский поклон Фитоняшке, предлагая ей пройти вперед, девушка с помертвевшим лицом идет и спиной чувствует приближение ужасной смерти. Она не переживет позора публичного разоблачения.

Оскар и Бурундук уже ждут у выхода. Компания останавливается на краткий инструктаж.
Руфер говорит: В общем, так. Посольство мы нашли, в Кенсингтоне оно. Сейчас на метро, одна остановка, пересадка на Центральную линию, шесть остановок и еще немного пешком. Оскар нам поможет найти. Будем держаться версии с амнезией. Чем меньше вранья, тем лучше. Так и скажем: были на крыше и вдруг очнулись на улице в Лондоне. Крышу помним, Лондон помним - посередине отрезало…
Бурундук хихикает: Как у Доцента в “Джентльменах удачи”! Тут помню, тут не помню!
Улыбаются все, кроме Фитоняшки и Менеджера. Менеджер ухмыляется, но по другому поводу.
Менеджер вдруг сладко говорит: А нам не надо ничего врать и делать ничего не надо! Вот она, - показывается на Фитоняшку, - тут со своим заей Дениской. Дениска у нее волшебник, да, лапуля? Как это у вас называется - БОМЖ? Крестный? Лабутены пачками покупает, буки коробками…
(БОМЖ - Богатый Образованный Молодой Жених или Московский Житель, а Крестный - современный аналог Папика).
Все поворачиваются к этим двоим и непонимающе смотрят.
Фитоняшка жалко кривит губы.
Менеджер не унимается: настал его звездный час. В свою пламенную речь он вкладывает не только личную неприязнь к пригламуренной дурочке, но и ненависть к “балкам” как к классу.
Менеджер: В Лондон сюрпрайзом вывозит…
Бурундук видит лицо девушки и невольно произносит: Изи, бро…
Менеджер говорит, как выплевывает: Дура! Все вы дуры, балки, сама последний хрен без соли доедает, а в Инстаграмме лабутены и буки пучком…
(Балка - блондинка).

Он хочет добавить еще что-нибудь, но, доведенная до крайности, Фитоняшка с отчаянным писком бросается на Менеджера и пытается стукнуть его палкой для селфи.
Менеджер перехватывает палку, дергает, и Фитоняшка, не удержавшись на ногах, падает.  На пальце правой руки у нее кольцо с привешенным телефоном, поэтому она инстинктивно поднимает правую руку вверх, оберегая телефон от повреждения, и вся сила удара падения приходится на правый бок.
Бурундук бросается ей на помощь и помогает встать. Когда она встает, все видят, что ее роскошная грудь сильно похудела на правую сторону. С правой стороны вывалилась ватная накладка, грубо простеганная нитками через марлю. Фитоняшка производит странное впечатление с одной грудью.

Менеджер смотрит на нее и вдруг сгибается пополам в приступе убийственного смеха.
Менеджер, кривляясь: Это надо заселфить и  срочно выложить в Инсту! Такого я еще не видел, такого еще никто не видел! Дешево и сердито!
Он хохочет и бьет себя по коленям.
Фитоняшка уничтожена. Ей больше нечего терять, в ней мутной волной поднимается депрессия последних недель, отчаяние, страх разоблачения, выплаканные слезы.
Фитоняшка яростно кричит: Ты! Ты! Гад! Все вы гады! Смеешься? Да! Он от меня ушел, бросил, такая же сволочь, как и ты! Сказал, что я не пара. Меня с квартиры гонят… Мне даже ногти сделать не на что, а у моих подруг все в кашемире! Я все придумала: нового бойфренда, новую грудь, новую жизнь. Все в Инсте. И что? Что?
Косметика у нее размазалась, помада поплыла. Парни смотрят на нее с непонятным выражением, которое Менеджер принимает за одобрительное молчание и солидарность.

Менеджер, хохоча, пытается достать телефон, чтобы сделать снимок несчастной Фитоняшки. Но Одноклассник внезапно бьет его в плечо с такой силой, что Менеджер теряет равновесие и чуть не падает. Он искренне не понимает, что вызвало такую жесткую реакцию,  ведь добрая традиция офисных пираний: доедай подранка.
Одноклассник мрачно: Начистить бы тебе рыло, да Заратустра не позволяет. Ты… - он даже не может подобрать адекватное слово, - …если вякнешь хоть где-нибудь, хоть только попытаешься… я тебя из-под асфальта достану и по асфальту размажу. Сперва изнутри, а потом еще снаружи. Понял?
Менеджер потрясен и не знает, что сказать в ответ на такую несправедливость. Наконец выдавливает: Я же за всех платил…
Одноклассник: Платил,  значит, всех купил? Получишь назад свое бабло. Ты понял? Я тебя спросил.
Он смотрит на Менеджера в упор.
Менеджер, багровый, как ошпаренный, бормочет: Да понял, подумаешь, какое дело.
Он отходит от греха подальше.

Фитоняшка, израсходовав все душевные силы на выплеск эмоций, опускается на асфальт рядом со своей палкой и плачет тихо и безнадежно, как потерянный на вокзале ребенок.
Бурундук достает из своего рюкзака пачку влажных салфеток, присаживается на корточки и говорит Фитоняшке: Давай умоемся. - Палку он сует в свой рюкзак.

Руфер переглядывается с Одноклассником, приближается к Менеджеру, говорит тихо: Покажи телефон.
Менеджер пожимает плечами, но не спорит: Да на, смотри.
Руфер проверяет телефон на предмет компрометирующих фотографий, ничего не находит и кивает.

Бурундук начинает смывать салфеткой размазанный макияж и помаду. Постепенно из-под слоя грима появляется милое личико.
Бурундук: Хорошенькая какая! Верно, посоны?
Посоны согласны, они подтверждают, что новое лицо Фитоняшки намного лучше прежнего.
Бурундук подбирает ватную накладку и отдает ее Фитоняшке: На, поставь назад, не бегать же тебе по Лондону с одной грудью.
Он смеется, но совсем необидно.
Фитоняшка, отвернувшись, возвращает накладку на место, но больше уже не выпячивает бюст. Она бы и вовсе выбросила эти накладки, стоившие ей столько позора, но тогда ей будут сильно велики чашки бюстгальтера.
 
Оскар смотрит на это со смешанным чувством искреннего интереса к чужим национальным традициям и некоторой неловкости от присутствия при такой интимной сцене.
У Менеджера еще один разрыв шаблона, он обижен. Он столько сделал для них всех, а они предпочли ему эту дурочку…

Руфер поворачивается к Оскару: Пора двигать. Где тут тьюб стэйшен?
Оскар: Covent Garden. Follow me.
Оскар впереди, Руфер за ним, Бурундук ведет за руку Фитоняшку, надутый Менеджер и  хмурый Одноклассник замыкают процессию.