Золотой слиток новеллы

Золотой слиток

                (Архар Крокодилович)


Когда Марфа Даниловна, женщина плотного телосложения надела новое платье, которым собиралась похвастаться на вечере одноклассников, и, только тяжко вздохнула, в душе сожалея о прожитой жизни, как платье треснуло прямо на талии, от чего у Марфы Даниловны ёкнуло сердце.
- Фу ты, зараза! - неожиданно вырвалось из Марфы Даниловны, - год назад ведь купила, такие деньги отдала, красивое платье, а лопнуло прямо на талии, - всё, завтра сажусь на диету… - твёрдо решила несчастная женщина и стала снимать с сожалением платье.

(если можно, на пару секунд отвлечёмся? да, можно? тогда – отвлекаемся! тэ-экс, чуть-чуть предисловия в общих чертах, чтобы было понятно. понимаете, если слишком уж хорошо, то это уже - плохо! повышение благосостояние граждан нашей страны, основная задача правительства, с которым последнее справилось, примером тому служит платье, что порвалось на талии. пивцо и сальцо, колбаски и яства, яркий и сытный обед, где надо stop сказать, а ты ещё котлетку… и, вот итог,  душевная травма, которая много стоит, в гардероб, что куплен год назад, уже не влезешь, как не старайся).

Треск платья, был тот самый пограничный момент в душе Марфы Даниловны, когда она крепко задумалась о состоянии блага, которое надо теперь уменьшать, иначе потеря фигуры, лишний вес, как следствие гипертония, стенокардия и прочие побочные и совершенно ненужные вещи. А может и хуже, больница и кладбище! От мысли последнего внутри у Марфы Даниловны разом всё оборвалось, она тут же представила мужа, что будет с другой.
- Сволочь проклятая! Другую ведь сразу найдёт, сорок дней не пройдёт! Если уже не нашел - всплакнула вдруг Марфа Даниловна, завидуя людям, что лишены такой перспективы, - всё, котлеты останутся - в холодильнике! Диета самая жесточайшая, арбузы с водой, вода без арбузов, и арбузы совсем без воды! А то, такие окорочка отрастила, что мужики перестали оглядываться.
(говорят, есть такие мужчины, что любят крупных женщин, но Марфа Даниловна была такой крупной женщиной, что её мужчины боялись, чтобы случайно не раздавила во время прелюдий ещё до любви! а то жизни лишишься, и будет совсем не до смеха!). 
А, чтобы одной не страдать, она к этому делу подключила супруга, что был похожий на колобок, он у неё был зеркальный мужчина (зеркальный мужчина, это тот человек, что видит свои прелести только в зеркале и никак не иначе).
- «Вон как разожрался скотина, рубахи полопались, ремня на брюках уже не хватает, когда приставал, уже и не помню! Пиво своё жрёт и жрёт!» - снова всплакнула Марфа Даниловна, от чего солнце на небе заулыбалось, а после и вовсе расхохоталось.

***

- Слушай, мой дорогой! - поднесла свой суровый кулак к носу супруга Марфа Даниловна, - с ноля часов по московскому времени нас с тобой ожидает диета, арбузы, вода и без пива, котлет, сальца и винца, никаких шашлыков, соли и сахара, жирного и солёного, и совсем ничего, пока мы с тобою не похудеем! - дала кулаком по столу Марфа Даниловна. - В холодильник ночью не лазить, а то лампочка там намотала, больше чем ты зарабатываешь! - С чем быть по сему!  - сказала, как отрубила Марфа Даниловна, словно в указе царя Петра Первого! (право не знаю, можно ли сравнивать Марфу Даниловну с царём Петром Первым, но то, что именно в этот момент она была ближе по духу к царю, это уже аксиома, что не требует доказательств). - Только попробуй мне ночью полезть в холодильник, там котлеты по счёту, и, не дай Бог, хотя бы одной котлеты недосчитаюсь! - опять поднесла суровый кулак к носу супруга Марфа Даниловна, - иначе тебя просто убью, ррразгонюсь и весом тебя ррраздавлю!

Ну, что тут можно сказать, сила воли имеет значение! Если она, конечно же – есть! Первый день на диете прошел в лёгком таком сожалении, второй весь мечтах о пиве с котлетами, а третий был самый трудный! Беда была в том, что перед тем, как сходить в душ, муж Марфы Даниловны снял трусы, что были любимые, как всегда куда-то их бросил и стал мыться в душе, фыркая как бегемот. А после, трусов - не нашел! Он всё тщательно обыскал ровно три раза, и три раза трусов не нашел, что привело его в изумление. (может, в душе кто-нибудь  моется и в трусах, но супруг Марфы Даниловны не имел такую привычку). Он работал криминалистом и тщательно всё обыскал, с особым пристрастием. Его любимые синие трусы с красным флажком передали привет и приказали ему долго жить, от чего когда-то любимый стал просто беситься! Эти трусы он сильно любил, потому, что они не давили, в отличие от других и сильно растягивались до таких безымянных размеров, где вселенная сразу поместится со всеми галактиками и созвездиями. Так супруг стал лютовать до самого безысходного состояния, когда очевидное становится невероятным! (примерно как в жизни, в душ пошел, трусы были, вышел из душа, трусов – нет! может быть, кто-то плюнет в сердцах, да Бог с ними, с трусами, но муж Марфы Даниловны был не из таких!). Для него поиск трусов стал делом чести.
Супруг учинил допрос любимой жене, с особым пристрастием:
- Дорогая, такое вот деликатное дело, не брала ли трусы, пока я мылся в душе?
- Ты что, с голоду напрочь рехнулся? Зачем мне мужские трусы??? У меня есть - свои…
- Тогда, где же мои?
- Откуда я знаю? Наверно, забыл у любовницы…? - рассмеялась супруга, чем мужа вывела из себя.
М-да, это была последняя капля! Глаза у супруга стали сиять плохим огоньком, каждый нерв был на взводе, ведь недавно на жизнь он смотрел с восторгом и воспринимал её с аппетитом, найти пропажу желание хоть и было сентиментальное, но очень достойное. Он на себе проверял правоту собственных слов. Эта ситуация врезала ему по голове, от чего он просто взбесился, так как не был присыпан изысканностью. Да! Именно это обстоятельство жизни сильно повлияло на третий день страшной диеты. (куда пропадает без вести пропавшее, честно признаюсь, не занаююю…).
- Как так могло получиться, Архар Крокодилович? - спрашивал муж Марфы Даниловны душевную пустоту, та в ответ ему тоже сказала – не занююю… (имя мужа было Архар, а отчество Крокод, Крокодилович, издевательское дополнение, как Евлампия - Лампа).

Плизззз… Мы чуть-чуть отвлеклись, опять снова и снова…

Итак, на третий день суровой диеты, что была так сурова, как служба в стройбате, (если Вы не служили в сторойбате, закройте глаза и представьте, как вам – повезло… что-что? представить не можете…? значит, Вы не служили в стройбате! это всё так, для простоты представления, говорят, что год службы в стройбате идёт за пять лет тюрьмы, что не для слабонервных).
На третий день суровой диеты Архару Крокодиловичу, когда арбузы с водой совсем опостылели, стали сниться котлеты, что жена убрала в холодильник и пересчитала. А ещё ему снилось янтарное пиво под воблу, (без воблы), снилось, что он на войне попал в плен и его пытают голодом, враги его спрашивают: - Сколько раз жена ему изменяла? Но, это военная тайна! Архар не знает ответ и начинает им врать, так сильно, что сам себе верит, но враги это чувствуют и продолжают пытать, они третий день его оставляют без пива и страшно приказывают, чтобы пиво ему – даже не снилось! (какой ужос! в страшном сне не приснится!) - потеет Архар Крокодилович, от чего просыпается в страшном и липком поту, где страх, своими грязными лапами начинает его жутко душить, как предателя Родины! Он во сне перекрестился три раза, но это не помогло! Потом ему снится жена, которая рядом проснулась, она наводит ему прямо в лоб автомат Калашникова АК-47, (машина серьёзная), передёргивает затвор, и говорит: - Если ты, сукин ты кот, только подумаешь ночью залезть в холодильник и сожрать там котлеты под баночку пива, я непременно открою огонь! Жена переводит рычаг на длинную очередь и шутки не шутит! Палец лежит на курке, ещё пара мыслей о холодильнике, и все тридцать патронов будут в его голове, от чего Крокодилович снова потеет как лошадь на перегоне. После супруга ему говорит, что, если будет осечка, и он, предатель России прокрадётся вдруг к холодильнику, то дверь в холодильнике будет минирована противотанковой гранатой! Граната на скотче будет привязана к двери холодильника, а нитка к чеке, и, стоит ему только открыть холодильник, как всё улетит к чёртовой матери…!  Но, даже, если же он обезвредит гранату, то в холодильнике будет стоять мина-лягушка, что сразу сработает на открывание, и, только откроет он дверь холодильника, то - кэ-эк…! Всё вместе с ним и котлетами к чёртовой матери с бабушкой и провидицей!!! Мину-лягушку он обезвредить не сможет, она стоит там на неизвлекаимость…

- Нет!!! - в липком поту просыпается Архар Крокодилович, - так больше нельзя, потому, что это уже – беспредел! Это за волей сознания, где никакой силы воли не хватит терпеть. Он идёт курить на балкон.
- Ты куда, сукин кот? - ловит жена супруга за ногу.
- Покурить… - отвечает Архар.
- Смотри у меня, помни про автомат, гранату и мину лягушку, и, только полезь в холодильник сволочь небесная, от тебя ничего не останется…! Жри только арбузы и воду, что нам привезли…
Архар Крокодилович нервно так покурил, потом лёг рядом с женой и нервно уснул, где ему снились, что смотрит он передачу по телевизору, про то, как худеют, потом диктор с экрана грозит ему кулаком. Архар в сердцах плюнул, перевернулся и стал смотреть свой сон дальше.
Но, тут он проснулся, тихонечко встал, и, не дыша, словно кот, ступая мягкими лапами, так, словно в разведке, тихо и незаметно как воздух выскользнул из кровати и, наощупь, чтобы не потревожить жену, в темноте стал красться на кухню. И, вот уже двери на кухню, но, двери – открыты, что сердце порадовало. Так, дальше плита, а за ней – холодильник! Архар пошарил руками гранату, что должна была быть на двери, но, гранаты там не было. Он чуть-чуть приоткрыл холодильник и страшно зажмурился от возможного взрыва мины-лягушки, досчитал до пяти, и тут понял, что мины там – нет!
- Сука! Приснится такое, что не разберёшь, где явь, а где сон - открыл холодильник Архар Крокодилович и запустил руку в кастрюлю с котлетами, схватил банку пива и стал просто давиться. Но тут, кто-то ещё в темноте начал шарить рукою у выключателя.

***

Когда свет включился, Архар в страхе зажмурился.
- Пап, мне захотелось попить пепси-колы, а ты что тут делаешь ночью? - спросила дочка отца,  девчуля, которой было одиннадцать.
В страхе жующий Архар пять секунд привыкал к свету, а, после в углу увидел жену, что тоже жевала котлету…

- Родители, ну вы блин даёте? А, как же тогда ваша диета…? - засмеялась вдруг дочка, заразив своим смехом родителей, от чего все вместе расхохотались.

Тому свидетелем была лампочка, что тихо светила из приоткрытого холодильника, она освещала именно то, что называется - золотой слиток жизни, которая отбросила сентиментальности и оставила только название.

                (говорят, что себя обманут – невозможно…)

 
               
                Андрей Днепровский-Безбашенный (A.DNEPR)               

                13 июня 2020г


                С улыбкой! Я Вас всех люблю, и пьющих и курящих, не пьющих и не курящих, жизнью довольных и недовольных, богатых и бедных, счастливых и тех, у кого счастье ещё – впереди! Впереди, это лучше, чем позади… С низким поклоном до самой земли, всегда Ваш  Андрей Днепровский – Безбашенный. (A. DNEPR). Все 24 часа в сутки, с Вами в печали и в радости. Очень прошу, как Вам не было плохо, улыбнитесь пожалуйста, улыбка всегда продлевает жизнь, а это самое дорогое, что у нас есть… Поверьте, я очень старался, чтобы Вы дочитали до этого места и хоть раз улыбнулись, а улыбка читателя, для меня - большая награда! Помните, добро безнаказанным не останется, а всякая зависть идёт от гордыни. Светлых Вам дней!