История о Вере и её вере

С КАФКОЙ по ЖИЗНИ

Никогда не бросайте дело, о котором не можете забыть даже на день.
Сэр Уинстон Черчилль (человек с биполярным расстройством)
      
Много раз люди говорили Вере написать книгу о своих уникальных родственниках, или неблагополучной семье, частью которой она являлась, но Вера всегда возражала: “Кому захочется читать такую негативную историю?” Вера всегда дума о книге «Сто лет одиночества» сравнивая её со своей «семьёй» если так можно назвать эту группу людей объединённых различными обстоятельствами Но Вера все не могла вычислить для чего именно сто лет живет эта странная группа людей.
   Впервые Вера описывала свою историю как что-то цельное одному англичанину интересующемуся политикой и в частности разваливающимся Советским Союзом. Вера писала ему письма на английском. Оказалось что описывая свою русскую жизнь по английски было интересно и совсем ново. Казалось что это была совсем даже не Верина жизнь, а чья-то другая и Вера строчила лист за листом  на жутком английском без какой-либо грамматики вообще. Каким-то образом англичанин понимал и аккуратно отвечал. Он писал что когда Вера переберется на Запад нужно будет издать книгу. Он писал  что Верины похождения напоминали ему Кафку . Через несколько лет Вера опять описывала свои историю, но теперь она писала на неплохом английском специально для психолога работавшего в Манхаттане. Выглядел он так как психологи давних времен и должны были выглядеть. Образованный приятный пожилой мужчина постоянно цитирующий  Фрейда в своей работе. Вера всегда верила что чтобы человеку помочь его нужно изучить всего целиком и описывая свою историю она верила что это должно было помочь в работе с психологом. Не помогло , но опять же было упомянуто имя Кафки. Ну а дальше Вера уже путешествовала по жизни вместе с Кафкой перемещаясь  их Замка в Процесс и обратно в замок иногда находясь сразу в обоих романах и очень редко когда удавалось выбраться оттуда
Но всё же удалось и Вера начала уже было верить что теперь поживет как все люди-размеренной жизнью наполненной обычными мелкими житейскими делами, но эта её вера очень быстро распалась и жизнь опять бросила ей в водоворот состоящий их этих двух слов  замок и процесс-« процесс в замке» или «замок в своем нескончаемом процессе» понять уже было невозможно и выхода их этой ситуации вообще не предвиделось.
Оставалось только сесть и писать


ПРЕЗУМПЦИЯ НЕВИНОВНОСТИ

Глаза  других– наша тюрьмы; их мысли – камеры
Вирджиния Вульф (человек с биполярным расстройством)

Сегодня меня снова чуть не сбил автомобиль. В течение 17 лет это произошло уже несколько раз, и всегда было «чуть». Возможно, Бог бережет меня. Сегодня это произошло, в то время как я думала: “Почему  в моём случае нельзя применить презумпцию невиновности?” Недавно я наняла адвоката, надеясь, что он мне поможет, но получилось только хуже. Адвокат сказал, что можно арестовать человека только на основании чьих-либо показаний. Учитывая способности моих родственников в этом деле , это делает мою ситуацию довольно опасной.
Получается, что у меня нет права на счастье, ведь я не могу быть счастливой, когда что-то не так с дорогими мне людьми. У меня нет права быть здоровой, поскольку Биполярное расстройство, согласно мнению специалистов, является пожизненным заболеванием, и, теперь оказалось, что я не имею права быть свободной, поскольку моя свобода во много зависит от слов других людей.
           “пока не доказана вина, человек считается невиновным”.
Жалоба звучит так
«….Жалоба Зятя против вас заключается в том, что когда вы рядом с дочерью, вы создаете проблемы. Он обвиняет вас в ее поведении, которое ему не нравится. Таким образом, хотя и косвенно, но вы контролируете её действия просто своим присутствием.»
Оказалось, что я виновна, виновна просто потому, что существую  Мать была права!

НЕБЛАГОПОЛУЧНАЯ СЕМЬЯ

Характер подобен дереву, а репутация — его тени. Мы заботимся о тени, но на самом деле надо думать о дереве.
Авраам Линкольн (человек с биполярным расстройством)

Неблагополучная семья, в которой никто не пьёт и никого не бьёт и никто никому не изменяет  и  в которой я родилась, состояла из моей матери и ее трех «детей»: ее мужа, который был моложе ее и был непрактичным творческим человеком - художником, поэтом «витал в облаках» и он требовал к себе большой заботы и внимания, моего старшего брата – желанного первенца – и меня. Я не была желанным ребенком (первый брак уже разваливался), но уже было слишком поздно делать аборт. Для матери я была напоминанием о ее первом муже, который в ее описании, казалось, не имел ничего положительного. Детали его отрицательного поведения постоянно пересказывались. По мнению матери, я была во многом на него похожа. Отношения с ней были очень напряженными. Также я унаследовала от своего отца проблемы с психикой. По её словам у него часто случались депрессии. Несмотря на то, что мать была врачом, ее отношение к проблемам психического характера зависело от ее отношения к человеку … отсюда и отношение ко мне. Поскольку мать любила повторять свой жизненный девиз “муж важнее детей” мы с братом сдружились и объединились против матери и ее мужа. Я очень любила своего брата, и он в некотором смысле  заменял мне отца. Постепенно разочарование мной у матери росло, и она начала настраивать моего брата против меня. Ей это удалось. Она также пыталась настроить своего мужа против меня. Будучи неспособным жить самостоятельно, он зависел от нее полностью и боялся ее, но внутри он был верен себе. . Так как мы оба были людьми творческими, ее усилия  на этом фронте не увенчались успехом.
Несмотря на то, что и мать, и я по знаку зодиака были Водолеями, наши характеры не имели ничего общего. Если я, согласно описанию, принадлежала к типичному Водолею, мать похоже была Анти-Водолеем. От такой комбинации ничего хорошего можно было не ожидать. Мать была человеком, который безукоснительно следовал установленным жизненным правилам, доказанным многими поколениями, и именно поэтому они не могли быть подвергнуты сомнению. По ее мнению, все также должны следовать этим правилам. Я же подвергала сомнению каждое правило, анализируя всё подряд, и постоянно исследовала своё внутреннее я с целью понять, что там внутри и как это работает. Я также пыталась исследовать других.. Со мной было нелегко. Я пыталась развить свою собственную индивидуальность и жить своей собственной жизнью, а не жизнью матери. Я нуждалась в какой-то поддержке, но матери принять меня было нелегко, и в результате я получала только лишь критику в свой адрес. Не удивительно, что я научилась сама смотреть на вещи критично.
Несмотря на то, что жизнь матери не была счастливой, она никогда не думала о том, что проблема могла бы быть в ней самой. Она всегда находила любые оправдания и объяснения своей неудавшейся жизни, в различных жизненных обстоятельствах или других людях, защищая свой внутренний мир от любой попытки сомнения. Всю свою жизнь я пыталась понять свою мать, заглянуть за высокую стену, охраняющую ее внутренний мир, но у меня не получилось.
В результате всех этих внутренних и внешних обстоятельств в 17 лет меня госпитализировали с попыткой самоубийства. Муж матери, который был наивен и прямолинеен, сказал мне, что я не должна была это делать, потому что всем наплевать. Мать и брат продолжали жить, как-будто ничего экстраординарного не произошло. Поэтому мне следует обратить внимание на другие вещи - на зеленую травку и яркое солнце. Будучи художником, он любил саму жизнь.
Но в 20 лет у меня началась очень тяжелая депрессия, и меня поймали на планировании самоубийства. Поэтому мать обманным путем при помощи брата положила меня в психиатрическую больницу. В советские времена в больнице можно было получить кровать, еду и лекарства. Не было ни психологической помощи, ни любой информации о психических и психологических проблемах. Лекарства кроме лечения широко применялись в качестве наказания. Таким образом, это было вполне естественно, что депрессивные чувства вины и стыда, которые были превалирующими в моих депрессиях, стали ассоциироваться со словами «наказание» и принудительной госпитализацией. Меня выписали из больницы в маниакальном состоянии. Но я  понятия не имела об этом. Жизнь была прекрасна! Трава зеленела, солнце светило!

ПОРОЧНЫЙ КРУГ

 Мир ломает каждого, но некоторые  становятся  только крепче на изломе.
Эрнест Хемингуэй  (человек с биполярным расстройством)

И так начался порочный круг Биполярного расстройства. Я жила своей жизнью и примерно раз в 3 года получала за это “наказание” в виде депрессии, которая продолжалась несколько месяцев. Во время так называемых “периодов жизни вне депрессии” я работала, закончила колледж, вышла замуж, родила дочь, развелась с мужем, переезжала из одного конца страны в другой и делала много разных вещей. Работа фотографа давала мне много позитивной энергии, вдохновения и различных творческих идей
Мой бывший муж однажды сказал, что это было забавно наблюдать за мной, бегающей по этому кругу как белка в колесе. Огромной проблемой для меня была бессонница. Я могла бы написать целую книгу на тему бессонницы, настолько разнообразной она была. Было что-то таинственное в том, как она иногда прогрессировала - независимо от того, во сколько я ложилась спать, я просыпалась  точно в 6:00 утра (первый уровень), затем 4:00 ночи (второй уровень), затем 2:00 (третий уровень). Как-будто у меня внутри был отлично работающий будильник. Ничто не помогало в борьбе с бессонницей, даже самые сильнодействующие лекарства. Казалось, что бессонница жила полностью по своим собственным правилам и не заботилась ни о чем. Она начиналась сама по себе, и также заканчивалось. Ее нельзя было вылечить.
Конечно, мне поставили официальный диагноз “Маниакально-депрессивный психоз”, но это никак не помогло понять, что со мной происходило. Только тогда, когда Советский Союз начал распадаться, и информация стала доступной, мне посчастливилось  купить книгу, в которой 1,5 страницы были посвященные моей проблеме. Я все еще храню ее у себя.
Отношение родственников всё только усугубляло. Отношение было отрицательным, но не понятным. Проблема заключалась в том, чтобы определить, где была  я и их негативное отношение ко мне как к личности, а где болезнь и их отношение к болезни. Я терзала их вопросами, “Если я - просто плохой человек, почему вы кладете меня в больницу и ждете, чтобы меня лечили? Если же я человек больной, то почему вы не относитесь ко мне как к больному человеку?” Эти вопросы только больше раздражали родственников, и они всё хуже ко мне относились. В то же время моя мать, будучи врачом, всегда говорила мне, “твоя болезнь – такая же болезнь, как любая другая и она требует лечения. Как только ты почувствуешь, что что-то не так, ты должна начать принимать лекарства”. Но я не знала, что я должна была чувствовать, чтобы начинать принимать лекарства. Главная проблема была бессонница, но лекарства не помогали.

Мать любила лекарства. Она всегда демонстрировала свои бутылочки с таблетками и говорила: “Смотри, сколько лекарств я принимаю!” В её тоне слышались одновременно упрек и как  бы гордость. Она любила говорить о ее многочисленных проблемах здоровья и резко реагировала, когда я что-нибудь подвергала сомнению. “Смотри - я пыталась спровоцировать её на дискуссию - , раньше это лекарство надо было принимать перед едой, а теперь его необходимо принимать во время еды. Ни в чем нельзя быть уверенным. Может быть, в следующем году его необходимо будет принимать после еды”. Эти обсуждения не приветствовались. Мать утверждала, что все должны просто “следовать инструкциям”, и любые обсуждения просто бессмысленны и точка.
Ее отношение ко мне менялось, когда я впадала в депрессию.
Когда я была в депрессии, я всячески пыталась оправдать ее ожидания и вести себя правильно. Я стыдилась своих поступков и просила простить меня. Для Матери это было блаженное время. Но многие  вещи  ее раздражали, как, например, я постоянно занималась тщательным исследованием совершенных мною грехов и пыталась обсуждать их с матерью. На это у неё не было ни желания, ни терпения и ее реакция выражалась простым приказом, “Больше так не делай”. В конечном счете, мать уставала от всего этого, и иногда ей удавалось убедить меня лечь в больницу, когда моя воля была слишком слаба, чтобы сопротивляться. Это также помогало избежать проблем, связанных с последствиями возможных попыток самоубийства, которые обычно возникали в состоянии глубоких депрессий. Самоубийство считалось глупостью, которая добавилась к чувству позора. Так, для матери я была источником больших проблем, она считала себя жертвой и окружающие  ей сочувствовали.

Из больницы я обычно вылетала на крыльях мании, и мать сразу становилась враждебной по отношению ко мне, даже если я еще ничего плохого и неправильного не сделала. Позже Брат перенял это отношение. Во время депрессий он навещал меня, постоянно интересуясь, как у меня дела, и выказывая настоящую братскую заботу. Это только вредило мне, потому что я начинала чувствовать, что кто-то обо мне заботится, но как только депрессия проходила, то брат исчезал из моей жизни, и его отношение менялось на отрицательное. Поэтому это даже не было похоже на то, что брат проявляет заботу в трудные времена. Он просто чувствовал себя лучше видя  моё ничтожное состояние. Он сам мне в этом признался, когда однажды я его «прижала к стенке».

Поэтому большой  проблемой для меня оказалось решение, какой личностью я хочу быть (маниакальной или депрессивной). Родственники любили меня в депрессии, а я любила себя, когда была в мании. Я должна упомянуть здесь тот факт, что мать всегда могла найти объяснение и оправдание моему брату, независимо от того, какие плохие поступки он совершал. Меня же она обычно обвиняла во всем, не давая мне никакой возможности оправдать свои действия, поскольку никто этого слушать не хотел. Мои родственники называли это “поиском правды и справедливости”, что считалось отрицательной и ненавистной чертой маниакальной стороны моей личности, которая заставляла моих родственников страдать и потому отклонять любые мои усилия. В то же время “раскаяние в грехах” во время депрессий было как благословение для них, и они принимали меня с удовольствием в таком состоянии, но жить постоянно под грузом страшных грехов было невозможно, и из них я выпрыгивала в манию иногда за одну ночь. Вот таким образом противоположные личности продолжали развиваться.


ТАЙНА ВОКРУГ СЛОВА "МАМА"

"Женщина знает интуитивно, что для неё лучше ".
Мэрилин Монро (человек с биполярным расстройством)

В какой-то момент наших отношений я перестала называть мать «мамой». Но больше всего меня озадачивало то, к чему это привело. Когда я обычно начинала впадать в депрессию, я начинала называть ее “мамой”, но когда я выходила из депрессии, наступал тот момент,  когда я не могла произнести это слово ни при каких условиях.  Я не могла понять, с чем это было связано, и не могла это контролировать. Это управляло мной. Вероятно, это было связано с тем, что во время депрессии я чувствовала себя как “самый ужасный грешник”, а на выходе из состояния депрессии я начинала чувствовать, что “нет, я не грешник”. И эти моменты были связаны со словом «мама».
Более того, у меня не было контроля над своей жизнью и над самой собой. Я просто бегала по кругу, , как белка в колесе которым кто-то управлял... Конечно, во время депрессии я думала “это конец. Я никогда не выберусь отсюда, потому что такой ужасный грешник как я заслуживает только постоянные страдания”. Я читала много книг о грехах и грешниках, и самоубийство было единственным решением. А во время мании я думала так: “Со мной всё хорошо и я не должна больше впадать в депрессии, потому что это были не грехи” ….. хотя где-то в глубине я думала “… а что если …”. Единственным симптомом болезни для меня была бессонница, всё другое считалось просто жизнью. Между прочим, много людей, которые никогда не сталкивались с реальной клинической депрессией, все еще думают, что депрессия это что-то похожее на “взять себя в руки”. Однажды мать, использовала принудительную госпитализацию просто потому, что ей не понравился мой поступок. Я взяла дочь, и мы уехали жить в другую республику, чтобы не зависеть от контроля матери, но тайна слова “мама” сопровождала меня и дальше.


ДОБРО ПОЖАЛОВАТЬ в АМЕРИКУ!

" Я устала прятаться, я устала от лицемерия, устала вести себя так, будто мне есть что скрывать. Я просто хочу быть собой."
Кей Редфилд Джемисон (человек с биполярным расстройством)

Когда я была в больнице, я интересовалась другими видами лечения, например, лечебным голоданием, но мне его не рекомендовали. Я пробовала медитацию, но мой ум не хотел замедлять скорость или освобождаться от мыслей. Когда информация стала доступной, меня это очень вдохновило. Когда я приехала в Америку с 15-летней дочерью, я попросила родственников позаботиться о ней, чтобы у меня была возможность заняться своим состоянием, т.к. я приехала на пике бессонницы. Но я не получила ни поддержки, ни интереса по отношению к моей ситуации от родственников ни тогда, ни потом.
У  родственников была другая идея - отправить нас обратно в Советский Союз, потому что я обманула Американское Правительство, скрыв от них факт своей болезни. Но я не обманывала, я просто не верила, что это болезнь.  Казалось, что просто нужно хорошо разобраться, что происходит. Несмотря на то, что моего брата болезнь тоже не обошла, он никогда не имел официального ярлыка, лечился (исключительно лекарствами) конфиденциально, и когда я пыталась говорить о его состоянии с матерью, она вообще не реагировала. Поэтому мой брат подал жалобу в организацию, занимающуюся беженцами, о том, что я – опасное лицо, пересекшее Американскую границу. Работник организации на мой вопрос, кого же считают психически больным, ответила мне, что “Это такой человек, который сам не живет и не дает жить другим”. Я не была удовлетворена таким ответом, поскольку я чувствовала, что первая часть ко мне не подходила, ведь я жила своей жизнью, хотя и не такой, какой хотела, но так жило много людей, а вторая часть была тоже под  вопросом, потому что кроме родственников больше никто и не жаловался. Поскольку я говорила на английском, я потребовала дальнейшего разъяснения от американского советника. Он сказал:
“У нашего президента Авраама Линкольна также было Биполярное расстройство. Добро пожаловать в Америку! Если будет нужно, вы всегда можете обратиться за помощью» Его слова и отношение были очень вдохновляющими!


КОНЕЦ ПОРОЧНОГО КРУГА

Это знак действительно замечательного человека: стойкость перед лицом неприятностей.
Людвиг ван Бетховен (человек с биполярным расстройством)

Вдохновленные этими словами, мы уехали от наших родственников с моей дочерью и начали новую жизнь. Жизнь с Дочерью отличалась от жизни с матерью, потому что Дочь была совершенно другим человеком. Она легко могла приспосабливаться к другим точкам зрения. Она также любила обдумывать вещи, анализировать и обсуждать их. У нас было много общих интересов - чтение, фильмы, искусство, здоровый образ жизни. Мы легко понимали друг друга. Наконец-то я могла говорить о вещах, которые меня заботили или интересовали, у меня был заинтересованный слушатель, я могла делиться с ней всем, не будучи подвергнутой критике за ненадлежащие высказывания. Кроме того, трудные условия выживания в новой стране сильно сблизили нас. Мы поддерживали друг друга во всем. Мы жили как компаньоны или друзья, но, конечно, окончательные решения все еще были моей прерогативой. Мы работали, ходили в колледж, учили английский язык и делили много других общих интересов. В течение этих 7 лет совместной жизни у меня дважды были депрессии. Дочь относилась к депрессии как к болезни, вне депрессии я была ее мамой, которую она любила и к которой была очень привязана.

Таким образом, впервые Порочный круг начал немного изменять свою форму. Вероятно, это было связано с такими вещами как другое отношение, исчезновение «грехов» и т д. Ужасные бессонницы прекратились. Сон начал улучшаться. Конечно, я получила доступ к огромному количеству информации и альтернативным методам лечения. Кроме того, я устроилась на работу в резиденцию, где жили женщины с психическими заболеваниями. Я работала там в течение 15 лет, и, конечно, мой подход к клиентам отличался, от отношения остальных сотрудников, поскольку я легко могла представить то, что они чувствовали.  И могла решить много проблем своим собственным способом, который отличался от общепринятого. Одновременно я могла видеть отношение других сотрудников к клиентам, и часто оно было похоже на отношение моих родственников ко мне. Коллеги предпочитали клиентов с депрессиями, поскольку они не доставляли проблем и, в основном, спокойно находились в своих постелях. Также мои коллеги были более готовы помочь тем клиентам, которых считали “хорошими людьми”. Было также очевидно, какую большую роль в жизни наших клиентов играла семейная поддержка. У кого её не было, тем приходилась не сладко.

Поэтому поддержка дочери  была, конечно, бесценной в моей ситуации. Когда моя дочь вышла замуж и переехала в другой штат, я решила посвятить свое время и энергию моему Биполярному расстройству. Я начала работать психологом Генри Ридом, из организации Эдгара Кэйси.
Генри предложил применить очень интересную идею Карла Г. Юнга в отношении Биполярного расстройства. Смысл идеи состоял в том, что Биполярное расстройство дано людям для того, чтобы помочь им изменить себя. Некоторые люди (как моя мать с ее сильной стеной, защищающей ее внутреннее Я), казалось, не нуждались в изменении, а таким людям, как я со стеной, настолько тонкой или вообще без всякой стены, нужны были эти изменениях. Согласно этой идее, изучая депрессию и манию, человек должен понять какие изменения нужно произвести и если сам человек их произведет, то депрессия и мания "останутся без работы", их миссия будет выполнена, и они больше не появятся. Для мой независимой и решительной натуры это была очень вдохновляющая идея!

Чтобы понять, что является моей истинной личностью, я работала с очень страстным экспертом по снам из Франции Кристиной Ридель, которая научила меня специальной технике понимания собственных снов и показала, как можно использовать информацию из снов. Работа со снами таким образом помогла мне разобраться в  двух противоположных личностях (депрессивной и маниакальной ) начала появляться одна настоящая. Что было удивительно, что сны показывали решения различных сложных ситуаций, и интуиция подсказывала, что они подходили специально для меня. Это вселяло веру, что я нахожусь на правильном пути, несмотря на то, что работа была трудной и сопровождалась расстройствами, депрессиями и слезами. Но я двигалась дальше Конечно нужно было также позаботиться о физической составляющей и я применяла разные методы приучать физическое тело к стабильности. В частности я использовала следующие: телесно ориентированная и духовная техника: медитация, успокаивающая и расслабляющая музыка, аффирмации, йога, дыхательные упражнения. Я применяла различные альтернативные средства – медицинское голодание,  Аюверда, гомеопатия.

Постепенно мой Порочный круг начинал изменяться значительно, депрессии стали короткими и это выглядело как обычная печаль. Такие депрессии воспринимались как отдых, перерыв в работе. Жизнь становилась стабильной, и к ней тоже нужно было привыкать. Однажды я поняла, что мое Биполярное расстройство в том виде, в котором оно у меня было, больше не возвратиться.
Произошло это так. Перед этим я провела три дня в очень интенсивном онлайн обсуждении своей личной жизни и отношений с родственниками с психологом из России. По неизвестной мне причине она вела себя в точности также, как моя мать и другие родственники, обвиняя меня всегда и во всем,– они использовали меня как "козла отпущения" для своих непорядочных поступков. Психолог меня обвиняла, а я защищалась. Как оказалось она заподозрила меня во лжи и решила во что бы ни стало это доказать. Всё закончилось конфликтом  и незаслуженными оскорблениями.  В качестве основания, оправдывающего такое отношение явилось моё Биполярное расстройство . Впоследствии я пыталась получить извинения, но потерпела неудачу. Также я не могла получить извинения от матери за её последний отвратительный поступок, хотя я просила ее вплоть до самого конца. Она умерла, но извинений я так и не получила. У нее не было никаких сомнений, она была полностью убеждена в своей правоте. В течение этих 3 дней работы я чувствовала себя так, как-будто я снова прошла через все, что привело к Биполярному расстройству, от которого я едва избавилась  без всякой поддержки родственников, которые способствовали развитию этого расстройства.
Через пару дней, будучи на работе, я неожиданно почувствовала довольно тяжелую депрессию. Я ощутила физические признаки депрессии, так хорошо мне знакомые и их уровень был уже где-то порядка 7-8 по 10 бальной шкале. Это было немного страшно, но рана, нанесенная этим терапевтом, была ещё свежа, и, конечно, причину моего состояния долго не нужно было искать - она была ясна.
Как только я поняла, что произошло: безвозвратно исчезли все физические симптомы депрессии. Тот день я считаю днем прощания с биполярным расстройством и говорю ему: “До свидания!”. Иногда я думаю, что если бы у настолько уверенных в себе людей ,как моя мать, родственники или психологи, однажды случилась депрессия, похожая на мою, они бы смогли проанализировать свои поступки и искреннее извиниться перед теми, кому причинили боль.

Другая причина, почему я думаю, что я психически здорова, заключается в том, что лишь немногие столкнулись с такой болезненной ситуацией, в которой нахожусь я, которая длится так долго не может разрешиться,  хотя я очень давно ищу решение. Испытывая постоянный стресс, у меня нормальный сон и нет депрессий. При этом я улучшила ситуацию на работе, опубликовала несколько новых статей, и заканчиваю писать книгу.

Возвращаясь к моим родственникам и их влиянию на мою жизнь. Однажды мы с дочерью их навестили, чтобы рассказать им мои хорошие новости. Я действительно надеялась, что мы изменим наши отношения на мирные и будем поддерживать друг друга, не используя друг друга в своих интересах. Однако новости были полностью проигнорированы. Никакой реакции вообще не последовало. Всё оказалось даже намного хуже. К тому времени я не знала, что не имею никакого права быть здоровой и жить без клейма биполярного расстройства. Борьба за право быть здоровой оказалась намного труднее борьбы с самим  расстройством.

НОВЫЙ РОДСТВЕННИК

"Некоторые люди будут любить вас  столько, сколько они могут вас использовать, их лояльность заканчивается там, где кончается польза."

Несмотря на то, что мы оказались в трудных условиях в Америке, Дочь всегда была веселой и довольной своей жизнью. Когда моё настроение менялось, отношение к родственникам тоже менялось на противоположное. Внезапно все плохие и недопустимые вещи становились хорошими, а нехорошие поступки были просто неправильно поняты мной. Все это я обсуждала с дочерью. Сначала она пыталась возражать мне, но позже просто слушала меня со свойственным ей чувством юмора и рассматривала все просто, как: “o, опять началось!” Она была моим самым терпеливым слушателем.
Но когда она вышла замуж, новый родственник свалился в мою жизнь как большой сюрприз. До того, как он стал родственником, они вместе учились в колледже, и он провел все годы учебы в нашем доме. Он казался безобидным мамочкиным сынком. Из него можно было вить веревки. Его мать заботилась о нем 24 часа 7 дней в неделю и постоянно проверяла, где он находился, что он съел и во что был одет. Моя дочь и я, будучи независимыми личностями, смеялись над этим, но как говорится “смеется тот, кто смеется последним”. Кроме того, “выбор моей дочери” пал на человека, чрезвычайно закрытого и неразговорчивого. Я слишком поздно поняла, что он был человеком, который преследовал свои личные цели и всегда был готов использовать ситуацию в своих интересах. После окончания колледжа он получил работу в другом штате, они поженились и уехали устраивать свою новую жизнь.

Внезапно стало известно, что мой новый родственник объявил меня злом и велел  дочери держаться подальше от меня целый год - все четыре сезона чтобы стать самостоятельной. Он угрожал моей дочери, что разведется с ней и выгонит ее из дома, если она продолжит общаться со мной. Он также обвинил меня, что я вмешиваюсь в их жизнь, хотя я просто отозвалась на просьбу с дочери помочь ей в некоторых проблемах. Для меня это было как гром среди ясного неба. В то время я была полностью занята тяжелой работой над моим Биполярным расстройством под руководством Генри К тому же это нелегко воспитывать ребенка одной да ещё в таком состоянии которое было у меня. Я просто наслаждалась свободой от родительской ответственности. Вмешиваться в их жизнь без надобности у меня не было никакого желания.

АРМИЯ СПАСЕНИЯ

«Бог дает нам родственников; слава Богу, мы можем выбрать наших друзей ".
Адисон Мизнер

Я не знала, что а в это время происходило за моей спиной. Родственники решили, что теперь когда моя дочь наконец-то свободна от моего вредоносного влияния настало время спасать её и обучить её жизненным правилам, чтобы исправить тот вред, что я нанесла дочери тем, что была ее мамой. “Армия спасения” проредактировала жизненный лозунг матери «Муж важнее детей» и  теперь он стал звучать - “Муж важнее матери”

Если отличительной особенностью моего Биполярного расстройства было экспериментирование с творческими и изобретательными идеями, то особенностью Биполярного расстройства моего брата было “смена жен” и “обучение других, как они должны жить”. После 3 неудачных браков он стал считать себя экспертом в семейной жизни и выбрал мою Дочь в качестве своего ученика. Брат с большим энтузиазмом начал давать ей уроки счастливого замужества.  Одно из его главных правил гласило “не давай матери вмешиваться в ваш брак”. Моя мать после семилетнего перерыва, когда никто не заботился об моей Дочери, внезапно стала заботливой бабушкой. Она учила свою внучку “не позволять матери приближаться к своему браку . Возможно, после того, как я объявила об окончании своих депрессий, моя мать поняла, что ее блаженные времена “наличия дочери” закончились, и она решила уделить свое внимание внучке.

Конечно, новый родственник был рад присоединиться к “армии”. Проблема была в том, что он ревновал дочь ко мне из-за наших дружеских отношений, основанных на взаимопонимании и желании обсуждать всё подряд. У него никогда в жизни не было таких отношений. Мои взгляды сильно отличаются от взглядов родственников и они считают их неправильными. Именно поэтому, поскольку мы были единомышленниками с дочерью, наши родственники решили, что она мыслит неправильно и начали перевоспитывать ее.
Дочь умеет мыслить, анализировать и обсуждать вещи очень хорошо, но, к сожалению, она не в состоянии защитить свою точку зрения и легко присоединяется к взглядам людей, которые находятся рядом с ней. Поскольку у неё мягкий характер и не очень хорошая память, родственники начали перевоспитывать ее в собственных интересах. Вначале они пытались объяснить ей, какая ужасная жизнь была у нее, когда мы жили с ней вместе. Потом они начали пугать ее возвращением к той ужасной жизни с матерью, если ее брак развалится.

Для ее мужа это был способ получить власть над ней. Он никогда не знал чувства контроля, потому что жил под постоянной опекой своей матери. Женившись, ему естественно захотелось взять бразды правления в свои руки. И тут наши родственники так удачно ему подыграли. Вероятно, моя мать и брат были расстроены, что я жила независимо от них и вместо того, чтобы возвращаться к ним с извинениями, как это обычно случалось во время депрессий продолжала жить и жить хорошо. Поскольку они действовали за моей спиной, казалось, что конфликты возникали только между мной и Дочерью. Конечно, главные обвинения были в том, что я не даю ей защищать ее точку зрения, потому что я подавила ее своим сильным характером. Однако, в отличие от моей матери, я никогда не навязывала свои необычные взгляды или образ жизни никому, хотя я всегда говорю всё открыто, без утайки. Единственная ситуация, когда я настаиваю на своей точке зрения, это когда речь заходит о моей жизни. Как решение проблемы с дочерью проблемой прогибаться под всех вместо того чтобы держаться своего мнения я предложила Дочери, анализировать взгляды её мужа и мои, которые очень отличаются друг от друга и . строить свою собственную перспективу
Я думаю, если бы она училась вырабатывать своё мнение,  сейчас не было бы такого кошмара. Но Зятю не понравилось моё предложение. У него был совсем другой план действий. Он начал делать из Дочери свою копию, пояснив ей это вместе с родственниками, что они - семья. “Муж и жена –одна сатана”, поэтому они должны были иметь одинаковые взгляды на всё вокруг, включая своё отношение ко мне. Дочь сначала сопротивлялась, но в конечном  счете сдалась , присоединилась к родственникам и стала видеть меня их глазами.


НАЧАЛО ДЕПРЕССИЙ

"Если я не могу чувствовать себя, если я не могу двигаться, если я не могу думать, и я не могу заботиться, тогда для чего вообще существовать  в жизни?"
Кей Редфилд Джемисон (человек с биполярным расстройством)

Одновременно с этой ситуацией у  Дочери начались депрессии. Необходимо заметить, что у нас с дочерью очень много общего, даже по гороскопу. Вероятно, это - одна из причин,  почему мы очень хорошо понимаем друг друга. Однако, наши родственники с их желанием разрушить то, что по их мнению является “особенностями моего характера”, начали уничтожать и то что принадлежало ей самой, её исконноое. Вот что она пишет про свою депрессию:
 “… Я не личность, я не существую. Где доказательство того, что я личность? Личность – это воспоминания, мысли и решения, черты его характера-доброта, честность и точность. А я кто – у меня нет воспоминаний, я забываю всё. Мои мысли и решения зависят от человека, который находится рядом в этот момент. Также мой характер зависит от других людей. Получается, что как личность я не существую….”
В то время, когда я работала над построением своего собственного внутреннего я, где прежде было пустое место, которое поочередно занимали мои Маниакальные и Депрессивные части, индивидуальность дочери начала уничтожаться. Я забыла сказать, что, когда Дочь выходила замуж, это была умная, прекрасная и добрая женщина, любимая теми , кто знал ее. У нее была эта способность легко сходиться с любым человеком и, естественно, присоединиться к его мнению. Рядом с ней люди чувствовали себя очень комфортно.
В резиденции для психически больных, где я работала, конфликты являются естественной частью жизни, как еда или сон. Серьезный конфликт на целый день мог произойти просто из-за того, что кто-то на кого-то не так посмотрел. Я умела хорошо решать конфликтные ситуации. Но я делала это посредством раздумий, анализа различных решений и т.д. в то время как Дочь решала конфликты просто своим присутствием. В возрасте 22 лет сразу после окончания колледжа на своей первой работе её назначили ответственной за улучшение отношений между головной организацией, находящейся в одном штате, и ее филиалом в другом. Предыдущий работник создал или не мог исправить сложные взаимоотношения между двумя структурными частями. Назначив Дочь на эту должность, отношения начали выравниваться и в конечном произошло видимое улучшение. Я была восхищена. “Как, как ты это делаешь? В чем твой подход?” Она не знала, . Каким-то образом это сработало само по себе.
Я знала, что  индивидуальность моей дочери разрушалась и я ничего не могла с этим сделать. Ситуация состояла в следующем: за моей спиной Дочь находилась под негативным влиянием наших родственников, я была полностью запугана психологами тем, что "я не должна вмешаться в ее семейную жизнь".

Согласно психологам картина получалась довольно нелепая. С одной стороны они указывали на то что я должна понимать, что моя дочь теперь взрослая и самостоятельная что для меня означает, что она должна быть ответственна за свои слова и действия, с другой стороны я должна была вести себя чрезвычайно осторожно, как будто имела дела с неразумными людьми которые всё будут истолковывать неправильно. Я не могла  позволить себе быть собой потому что моя дочь вышла замуж. Это было нелепо


ПСИХОЛОГИ

«К счастью, анализ не единственный способ разрешить внутренние конфликты.  Жизнь сама по себе по-прежнему остается очень эффективным терапевтом.»
  Карен Хорни

Несмотря на то, что мой психолог подкидывал мне превосходные идеи о работе над собой, но его отношение к проблеме с браком моей дочери было общепринятым – проблема в том, что вы не можете отпустить дочь жить своей взрослой жизнью. Ничто не могло переубедить его в этом. Однажды я спросила у одного из моих многочисленных психологов, чтобы она объяснила мне, как она могла сделать обо мне такой странный вывод который не имел ничего общего с реальностью. Вот ее объяснение.

"...... Я сделала это заключении так, как я обычно это делаю – я выслушала, что вы сказали... и интуитивно догадалась, о чем вы не сказали... я пытаюсь вспомнить аналогичные ситуации в моей практике... и полагаюсь на работы других психологов, которые описывают свою практику, свой опыт в таких ситуациях... я ставлю себя на ваше место и представляю, как бы я отреагировала, что бы хотела, на что бы злилась..., таком путем я   понимаю других людей".

Не так много в этой конструкции того что исходило от самого человека. Я поняла, работая со многими психологами что им не нравится, когда клиент возражает и защищает свою точку зрения, настаивая на том, что взгляды психолога могут быть неверными. Таким образом, у клиента есть только один выход – или согласиться с мнением врача или уйти. Когда моя дочь начала посещать психолога, она начала видеть меня с их точки зрения, но я продолжала менять психологов, чтобы остаться верным самой себе

    Большинство специалистов, которых я посещала, считали, что мать должна быть осторожной в своих высказываниях, чтобы дочь не повторила их в присутствии своего мужа, потому что он может рассердиться на нее. Видя, как отношение Затя изменилось, когда он стал официально нашим родственником, я очень испугалась роли тёщи в том свете, в котором мне ее преподносили профессионалы. Мне был не интересен их брак, и я хотела избежать всех проблем, связанных с “ролью тещи”, чтобы нравиться человеку заклеймил меня злом. Я просто хотела, чтобы у нас с дочерью были хорошие дружеские отношения вне ее брака, я хотела продолжать заботится о ней и видеть ее время от времени. Но профессионалы считали, что тесные отношения  с матерью или дружба между ними это плохо для дочери.

Будучи уже в браке, моя дочь и ее муж часто обращались ко мне за помощью и советом в трудных ситуациях и я им всегда помогала . И вдруг это же стало считаться “вмешательством в их брак”. Настало время громких обвинений. Снова наступил ужас. Психологи не принимали моего видения ситуации. Они отрицали или просто не хотели увидеть реальную картину происходящего, которая волновала меня. Они начали навязывать мне свою неправильную оценку ситуации и считали, что я ревностно отношусь к своей дочери, так как мой собственный брак развалился, и я, как они предполагали, вмешивалась в жизнь своей дочери, потому что мне было одиноко, и мне наскучила своя собственная жизнь. Чтобы убедить их в противоположном, я приносила свои опубликованные работы или картины которые рисовала доказать что я занята, что моя жизнь не пуста, а наполнена. Но я была их клиенткой, и поэтому предполагалось, что я нуждаюсь в помощи, чтобы научиться смотреть на вещи правильно. Они не хотели даже рассматривать возможность того, что моя отличительная точка зрения не обязательно была плохой или неправильной. Таким образом, моя дочь видела меня теперь через призму родственников и разъяснений психологов.
Если я предпринимала что-то – значит я вмешивалась в семейную жизнь своей дочери. Если я ничего не делала – в глазах других я становилась эгоистом, который не заботился о своей дочери. В любом случае я была виноватой!

СОЗДАНИЕ НОВОЙ РЕАЛЬНОСТИ

«Вера живет в своей собственной реальности. Её Дочь постепенно впитывала эту реальность. Она была очень близка с матерью и помогала Вере в борьбе против несправедливости, против родственников, и т.д.»  Зять
 
Поскольку у Дочери ужасная память на прошлые события, наши родственники пытались изменить ее прошлую жизнь. Они уверили ее, что жизнь со мной была для нее настоящим кошмаром. Именно так они хотели это видеть сами. Они пытались напугать ее - если Дочь потеряет мужа, ей придется вернуться обратно к своей ужасной матери. Она останется одна, потому что никто не захочет быть с ней из-за матери. Только ее муж может жить с ней, потому что он такой спокойный и терпеливый. Дочь постепенно начала в это верить. Когда я просила её привести пример тех ужасных вещей, на которые она сослалась описывая нашу совместную жизнь она злилась  на меня. Как говорят мои родственники: "Поиск правды самая ужасная черта характера Веры, от которой все мы страдаем”. Я абсолютно неспособна принимать ложь и моя реакция очень бурная, я – очень настойчива в вопросах борьбы за Правду. Я чувствовала, что меня предал друг, ведь я считала Дочь своим другом. Также я волновалась за нее, потому что она теряла мать. Из своего собственного опыта я знала, что враждебные отношения с матерью это не только плохо, но и может быть опасным. Но меня никто не поддержал в этом.
Дочь такой человек, что, когда появляются проблемы - она предпочитает прятать свою голову в песок и продолжает жить, как будто ничего не произошло. Я считаю, что в таких случаях проблема рано или поздно снова появится, но уже станет больше или приобретет другую форму.  Прятаться от проблем это не мой путь. Я предпочитаю находить любое решение проблемы с которым смогу жить и тогда нахожу покой. Но эта проблема не решалась никак.
В какой-то момент они разошлись из-за собственных проблем, и, конечно, Зять не упустил шанс обвинить в этом меня. Позже они помирились за моей спиной, не решив проблему, какое место занимаю я в их жизни. Кажется, что лозунг “муж важнее матери” изменился и стал звучать так: “Важен только муж”. Я решила выйти из ситуации раз и навсегда, не спрашивая больше ничьего мнения, и просто жить своей собственной жизнью как будто у меня никогда и не было дочери. Но Дочь объявила о своей беременности, и проблема осталась, только теперь я была в роли будущей бабушки. Однако, меня не пригласили на роды внука хотя это было таким естественным. Одной из идей , которую он пытался воплотить в жизнь, было то, что я просто обычный родственник, как и все остальные - ни больше и не меньше. Он приложил серьезные усилия, чтобы принизить меня как мать. И снова я решила оставить эту ситуацию, о чем напрямую сказала Зятю. Вероятно, понимая, что он переборщил, Зять извинился передо мной. Я посчитала извинения искренними. Дочь и внук остались со мной на продолжительное время, и все было замечательно. Они пригласили меня к ним на Новый Год. Все было прекрасно! Я начала чувствовать, что в нашей жизни наступил долгожданный мир. И конечно моя дочь тоже не могла этого не ощутить. Казалось трудные времена закончились для нас. Вначале Дочь действительно противилась усилиям родственников разрушить наши отношения. И теперь, наконец, это была победа - ее мама была рядом, ее муж был рядом и у них был ребенком. И все было замечательно. Годы напряженных отношений закончились. Впереди была счастливая жизнь !!!…

ГОСПИТАЛИЗАЦИЯ

«Никогда не делай себе того, что другие могут тебе сделать»
Агата Кристи (человек с биполярным расстройством)

Когда я вернулась в Нью-Йорк, моя депрессия исчезла моментально. Сюжет той короткой депрессии бол странным-я поедала себя на тему зачем я разошлась со своим мужем. Если бы я этого не сделала, как сейчас бы хорошо-Дочь со своим мужем, я со своим-полная семья . Только во время депрессий я жалела что разошлась с мужем, но вне депрессий никогда. Во время моих депрессий в течении моего брака я испытывала к мужу просто какие-то возвышенные чувства благодарности за то, что он рядом со мной и благословила каждую минуту. Всё это исчезало вместе с депрессией.. Из нашей электронной переписки я почувствовала что с Дочерью что-то не ладно
Я узнала так мне знакомые симптомы маниакального синдрома. Я сказала Зятю, чтобы он сводил ее к психологу. Но он не слушал меня, у него было другое объяснение. Когда я прилетела к ним, ее состояние ухудшилось. У нее были большие планы относительно каких-то исследований в Южной Америке и она хотела развестись с мужем. Я снова попросила Зятя, чтобы он показал ее психологу. Я не хотела, чтобы на ее жизни поставили клеймо, как на моей, чтобы любой мог делать с её жизнью всё, что угодно. Но Зять ничего не сделал. Я поделилась своим беспокойством моим терапевтом в Нью-Йорке, но она только отмахнулась. Я боялась сильно давить на Зятя, потому что боялась, что меня обвинят во вмешательстве в их брак.
Он позвонил мне, когда ей стало намного хуже. До этого он развлекался снимая её необычное поведение на видео. Я попросила привезти Дочь ко мне в Нью-Йорк. Пока он организовывал поездку, у неё развилась тяжелая бессонница. У них не было необходимой врачебной  помощи и я посоветовала Зятю отвезти ее в отделение скорой помощи. Там ей дали Амбиен, снотворное, в результате чего начался сильный психоз. Вы помните мою историю болезни и как у меня были галлюцинации от снотворных таблеток в больнице? Между прочим, в аннотации к Амбиену указано, что психоз является одним из возможных побочных эффектов препарата.
Когда они прилетели в Нью-Йорк, мы поместили Дочь в больницу. Когда ее спросили, почему она находиться в больнице, она ответила, что “Проводить научное исследование!” Я увидела, что ее мужу стало весело от этого. Конечно, когда они спросили меня, то я честно рассказала о своей истории болезни Биполярным расстройством и что я сделала для избавления от нее. В то время я не знала, что не имею права чувствовать себя так, я не должна была говорить те слова, которые стали оружием родственников против меня до настоящего времени.
Зять стал настаивать на том, чтобы я начала принимать лекарства, тем самым показав дочери хороший пример. Он оставил жену на моё попечение и продолжал давать указания по телефону, находясь в другом штате. Я ходила в больницу каждый день и наблюдала за всем процессом. Во время психоза Дочь была очень агрессивной и очень негативно относилась к своему мужу. Она не знала, кем она была, была ли у нее своя индивидуальность. Когда я сама лежала в больнице в Советском Союзе и затем работала в психиатрической клинике, я часто общалась с людьми, у которых случалось обострение болезни.  Мне кажется, что это показывает то, происходит у человека внутри и что скрыто в повседневной жизни. Даже мой собственный инцидент с галлюцинацией говорит об этом, потому что я всегда пытаюсь понять, что скрыто за маской – человек друг или враг. Таким образом, я думаю, когда человек находится вне своего сознания, то скрытые подсознательные вещи начинают раскрываться.
С одной стороны у Дочери просто идеальный муж - он хороший программист, не пьет, не курит, он верен своей жене и проводит времени с детьми. Отовсюду Дочь слышит только хорошее о муже, но во время кризиса, когда выключаются защитные механизмы, его реальная сущность показывает себя. Это и есть способ, с помощью которого я справлялась со своим Биполярным расстройством - “прислушаться к депрессии”, “прислушаться к своей мании” и потом уже работала с этим.
Врачи давали нехороший прогноз . Было очень страшно. Я была одна с этим страхом. Зять отсиживался дома в другом штате, мой брат уехал в отпуск сказав что врачи сделают всё что надо. Мой собственный психолог, помогая мне за плату за моей спиной объясняла врачам не относиться ко мне серьёзно так я сама имею Биполярное расстройство. Страшный диагноз врачей не подтвердился. Обошлось без электрошока, который врачи хотели применить когда лекарственные назначения не помогали. Я настояла изменить лекарства. Из моей практики работы в резиденции для женщин с психическими заболеваниями мы, персонал знали, что обычно психиатры выписывают лекарства к которым у них имеется предпочтение и только меняют дозы. Часто когда клиенты меняли врачей и получали совсем другое назначение их состояние менялось к лучшему.  Видимо какую-то власть как родитель я всё же имела. После того как они назначили новые лекарства вместо того чтобы изменять дозы старых  состояние Дочери изменилось и она  пошла на поправку. Врачи заметили улучшение неделей позже, чем заметила я, зная свою дочь в мелочах. Как-то в моем жизненном опыте позитивное отношение к медикаментозному лечению никак не возникало.
 Пребывание в госпитале закончилось у неё обычной депрессией, но она быстро прошла, как только Дочь вышла на работу, которую я ей нашла. Я знала по собственному опыту, что это хорошо помогает. Поскольку мать Зятя, пыталась представить Дочь как неадекватную мать, в ожидании вернуть ей любимого сына себе назад в придачу с миленьким малышом а Дочь отправить туда где ей и место-на приёме у психиатра. Мне пришлось увезти от нее свою дочь и внука объяснив Зятю почему я это сделала. . Но Зять под действием мамаши обвинил меня в сокрытии дочери от врачей, чтобы она перестала принимать прописанное ей медикаментозное лечение. Он отобрал ребенка и оградил его от Дочери и меня с помощью полиции и судебного предписания.
Нам пришлось пойти в суд, чтобы вернуть ребенка. Дочь хотела развода …, но у меня началась депрессия, и я отговорила ее, чтобы не лишать ребенка отца. Кроме того, во время депрессий, если вы помните, я могла найти любые оправдания неправильным действиям людей, в точности также, как моя здоровая мать оправдывала своего сына. Конечно, вмешались родственники, и Зять стал снова ангелом, а я – больной матерью, которую нужно было держать подальше от дочери.

ПЕНСИЛЬВАНИЯ

"Знание это замечательно, но мудрость еще лучше."
  Кей Редфилд Джемисон (человек с биполярным расстройством)


Итак, Дочь в результате перестала со мной общаться. Они переехали в Пенсильванию и Дочь родила там второго ребенка. В первый раз я увидела свою внучку, когда ей было уже 10 месяцев. Мы не общались всё это время. Дочь была очень враждебной по отношению ко мне. У нее были депрессии, о которых я не знала. Однажды она позвонила мне, находясь в состоянии очень тяжелой депрессии. У них не было ни врачей, ни лекарств. Я предложила ей приехать ко мне, я бы всё организовала. дочь плакала, боясь что ее брак может развалиться, если она будет пользоваться моей помощью. На этот раз я настояла. Она приехала в глубокой депрессии. Обычно очень практичная в бытовых вопросах, таких как шопинг или готовка, она приехала абсолютно беспомощная. Даже с такими простыми вещами, как прогулка до магазина или планирование набольших покупок она не могла справиться. Во время депрессий та часть мозга, которая отвечает за “принятие решений» страдает. Даже небольшое решение, ‘какой хлеб лучше купить” очень мучительно. Я это знаю по собственному опыту. Я это четко наблюдала на своей работе, когда приглашала человека в депрессии прогуляться по периметру
«Куда ты хочешь пойти – направо или налево?». Она долго думает: «Направо». «Хорошо, пошли». Через минуту я слышу: «Почему я сказала направо? Надо было сказать налево». Я прошла через это и мне было легко понять ее страдания. Я помогала ей и говорила: «Не волнуйся, ты сделала правильный выбор. Вначале мы пойдем направо, потому что это правильно. В следующий раз мы пойдем налево – так будет честно.»  Она чувствовала облегчение.
Несмотря на то, что лекарства начинают действовать только через 2-3 недели, наше интенсивное общение вывело Дочь из состояния депрессии за 2 дня. Это случилось уже не в первый раз, поскольку я знаю, как обращаться с дочерью в таком состоянии, на какие кнопки нажимать.

НАЧАЛО НОВОГО ПОРОЧНОГО КРУГА

«Смерть не есть что-то, но жить побеждённым и бесславным, это умирать ежедневно».
Наполеон Бонапарт (человек с биполярным расстройством)

После семилетнего перерыва начался мой новый порочный круг с того, что моя дочь попала под влияние родственников. После того, как она попала в больницу, я надеялась на то, что мы наконец-то объединиться, чтобы помочь Дочери, ведь казалось, все так заботились о ее благополучии. Она была всеобщей любимицей. Но я видела, что родственники использовали болезнь Дочери в своих собственных интересах. Возможно, это им нужно было для того, чтобы справиться со мной, чтобы доказать свою точку зрения. Для Зятя это был способ самоутверждения. Брат, который лечит свою болезнь как чисто химический дисбаланс, годами безуспешно пытаясь найти врача, который бы вылечить его чудо-таблетками. Конечно, они отрицают мои способы лечения, считая их опасными и вредными. Моя мать, которая всю Зять не очень хорошо относятся друг к другу, но они крепко объединились на этой почве борьбы и придумали новый лозунг их повседневной жизни "Общение с матерью наносит вред здоровью дочери".
И они сделали все, чтобы этот лозунг сработал. За моей спиной они строили различные козни, устраивали всяческие конфликты, чтобы разрушить наши попытки наладить общение и объединить интересы, поэтому, я постоянно проводила расследования в “поисках Правды”. Они пытались разрушить все наши хорошие чувства по отношению друг к другу. Моя дочь и я работаем с детьми с ограниченными возможностями. Я разрабатываю специальную систему помощи таким детям развивать их умственные способности. Дочь очень помогала мне в этом. Мы опубликовали статью, сделали сайт. Ее муж, будучи большим компьютерным экспертом, сделал всё так чтобы Дочь не могла  помогать мне сама и зависела от него в техническом плане.

Кроме того, оба дорогих мне внука были вовлечены в этот конфликт. Мы с дочерью решили, что будем раз в год проводить отпуск вместе с внуками, и это ограничит наше общение в течение года. Некоторое время это решение работало, но в 2013 я была удивлена узнать, что Зять захотел поехать с нами в запланированное путешествие в Канаду! Я снова подумала, что мир настал в нашей семье, война закончилась, и я наконец получила то, что хотела – спокойные взаимоотношения с родственниками… И я расслабилась…
 Так вот, всё оказалось совсем наоборот. У Зятя оказался свой план на этот счет, он делал очень странные вещи, которые я даже не пыталась и не хотела анализировать. Должна признаться в собственной глупости. Все эти годы я пыталась найти хоть какое-нибудь решение в этой ситуации но делала все, чтобы не обращать вниманием и не зацикливаться на моём новом родственнике. Я пыталась его обойти. Такое безответственное отношение, в конечном счете, меня и подвело.
В результате наших новых планов только мы с Дочерью поехали в Канаду, затем вместе с детьми мы провели 10 дней на океане, в то время как у Зятя, предполагалось должен был быть длительный утвержденный отпуск от работы и семьи. Однако, он продолжал ходить на работу ….. но я проигнорировала и это.
Я просто наслаждалась присутствием дорогих мне людей. Я должна сказать, что Дочь предпочитала мой способ лечения, хотя он был совсем не простым, но более независимым - меньше лекарств, больше самообразования, книг, диеты, йоги, упражнений. Мы принимали дорогие, но безвредные гомеопатические средства и много общались в течение лета 2013 года. Я видела, что Дочь хорошо справляется со всем-это была та Дочь с которой мы вместе провели 7 лет в Америке-спокойная, жизнерадостная. У нас был только один конфликт на тему того что я узнала что мою маленькую внучку родственники уже стали просвещать на семейные темы. Но мы с Дочерью быстро нашли решение  и в остальном всё было отлично.

ПРОБЛЕМА с МАТЕРЬЮ РЕШЕНА

«Мне очень жаль, если бы вы были правы, я бы с вами согласился.»
Робин Уильямс (человек с биполярным расстройством)

В октябре мы встретились в Пенсильвании, чтобы поработать над моим сайтом. Было решено работать самим, не привлекая к работе Зятя. Но он вмешался и создал конфликтную ситуацию. Дочь повела себя очень странно и отказывалась что либо делать не посоветовавшись сначала с мужем. Тогда я наконец прозрела. В течение стольких лет мы с Дочерью неудачно пытались найти решение нашим отношениям, но все было сделано настолько умно, что мы были просто марионетками в искусной игре наших родственников. Дочь так ничего и не поняла. Когда мы с ней расставались перед моим возвращением домой так как мне нужно было доделывать работу я спросила её что же произошло и она сказала что это опять произошел конфликт между нами.
 Конечно, я попыталась «Выяснять Правду» с Зятем. В ответ он заставил Дочь прислать мне сообщение на электронную почту, что она не хочет больше общаться со мной, так как я разрушаю ее брак, я плохо отношусь к ее мужу. Каких гадостей он ей наговорил про меня и какими средствами её запугал за эти полтора часа я могу только догадываться. Копия мейла была послана и моему брату. Значит без него не обошлось. Общаться мне было разрешено только через Зятя
Зять не подзывал Дочь к телефону, когда я звонила, и сам отвечал на письма по электронной почте. Подозвал только после того как я пригрозила полицией. Пришла заплаканная Дочь и сказала говорить с Зятем
После этого у Дочери снова началась тяжелая депрессия, и она начала принимать Литиум. После депрессии у неё началась мания, и Зять увез ее в Канаду, где жили родственники моего бывшего мужа. Ему также удалось настроить племянницу против меня. До этого мы годами с ней общались и я её старалась поддержать в нелегкой ситуации будучи брошенной  отцом своих двух детей. И вдруг после вмешательства Зятя я стала в её глазах Дьяволом, исчадием ада, злом, от которого нужно бежать куда глаза глядят. Зятя, которого она раньше как мужчину презирала она стала считать героем, который мужественно терпел страдания от болезни Дочери, виноватой в которой была, конечно же, я. План или Пргограмма Зятя работал четко.

Дальше больше. Он привлек  ближайшую подругу Дочери ,которая сама не вылезала из Биполярных депрессий , но хотела стать психологом,  начать с Дочерью  работать как психолог.  Она очень быстро на основании психологических теорий показала Дочери как я над ней всю жизнь издевалась и Дочь эту теорию приняла.  Потом он (или они) придумал новое: «Дочери  больше не нужна мать. Она прожила 37 лет для матери и теперь хочет жить для себя и своей семьи». Сама «психолог» от своей матери убежала замуж в раннем возрасте и имела большие проблемы. Получалось «Битый небитого везет» Когда я спросила Дочь каким же образом она потратила на меня все эти годы её жизни, она конечно не смогла ответить ничего вразумительного. Это произошло в то время когда со всех сторон слышались рассказы о том как многие украинские граждане изменили резко своё отношение к российским родственникам и друзьям на враждебное.
Люди перестали быть способны общаться друг  с другом….а тут только одна слабая внутри женщина, да ещё которую держали в страхе и под нажимом со всех сторон. Зять в курсе политических новостей, и как сильный программист в курсе зомбирующих программ. Ну а я ему не помеха-всегда можно прокричать о моём диагнозе, что он и делает успешно
Ну и конечно он  также запретил мне видеть внуков, которые были очень привязаны ко мне и прежде часто меня навещали. Но для всех вокруг это были не его желания, а желания Дочери , и он не имел никакого отношения ко всему этому. Его мать твердо настаивает на этой версии.

ШАНТАЖ и ТРЕБОВАНИЕ ИЗВИНЕНИЙ

"Все, что вам нужно в этой жизни есть невежество и уверенность, и успех вам обеспечен.
Марк Твен (человек с биполярным расстройством)

Моим родственникам нравится делать пустые лживые заявления, а я полагаюсь лишь на факты, причем на факты в письменном виде. Я начала бороться с ними опровергая их Ложь надежными фактами. Зять  поставил меня перед выбором, который подходит под классификацию шантажа.  «Что для Вас важнее – Ваша правда или счастье вашей дочери?»
Он требовал, чтобы я извинилась перед ним при свидетелях… когда я хотела, чтобы мои внуки приехали ко мне в Нью-Йорк и мы провели время на океане, чего они так хотели. С одной стороны, Зять  требовал моих извинений перед всеми Но извинений за что? За всё…. И только искренних извинений. Это означало для меня только то, что он прочитал мои материалы о моём Биполярном расстройстве (мы постоянно обменивались компьютерами), и так же как моя мать он ждал моих депрессий, когда я считала родственников самыми замечательными людьми в мире и искренне извинялась перед ними за всё подряд Это действительно помогало на время . Это помогало  облегчить мою больную совесть отягощённую воображаемыми грехами. Однажды я пыталась написать книгу о своих идеях по работе с детьми ограниченными возможностями в соавторстве с писательнице  из другого штата. Она решила использовать мои идеи для своей дочери, которая только что начала изучать специальное образование. Таким образом, вместо того, чтобы писать мою книгу, она организовывала научное исследование моих идей за моей спиной. Назрел конфликт, и пришлось  обращаться к юристам. Книга  провалилась, конечно, но она также не получила свои деньги. В период депрессии я смогла найти оправдания для неё и уговорила ее взять деньги. Для меня это были большие деньги. Таким образом, депрессии не только отнимали время, саму жизнь, но и наносили мне финансовый ущерб.
Иногда я думаю, что, возможно, потому что мои родственники очень хотят, чтобы я была больна и эта борьба с ними делает меня сильнее и здоровее. Я же считаюсь очень упрямой. Поэтому у меня появляется больше энергии на то, чтобы помочь моей дочери.

ВИЗИТ в ПЕНСИЛЬВАНИЮ

"Победа принадлежит самым настойчивым"
Наполеон Бонапарт (человек с биполярным расстройством)

В течение двух лет после того как моей дочери запретили со мной общаться я никого не могла найти, кто бы мог поехать со мной в Пенсильванию, потому что люди боялись ввязываться в такую непонятную и проблемную ситуацию. Зять заблокировал мой телефон (отправил в черный список) и сам отвечал на электронную почту. Он пообещал вызвать полицию и отправить меня на медицинское обследование, если я попытаюсь встретить внуков у школьного автобуса, чтобы сказать им, что я их помню и люблю.
Наконец я смогла найти человека, с которым смогла поехать в Пенсильванию. Внуки были очень рады увидеть меня, и Дочь, казалось, была счастлива. Она по секрету сказала мне, что последние 2 года были очень трудными для нее из-за постоянных депрессий. Она понятия не имела о важных письмах, которые были посланы от её имени и о том, как я за нее волновалась. Она не смогла объяснить, причину  конфликта между нами. И она очень заинтересовалась моими новостями – у меня больше не было проблем с Биполярным расстройством. Затем приехал ее муж, и Дочь больше не говорила ничего от себя.
Муж был признателен моему приезду и моему стремлению к миру. Зять показывал это своим доброжелательным прощением и изменил свой запрет на встречу с внуками. Однако, с условиями, что я смогу видеть детей в течении короткого времени и под их наблюдением. Если они увидят, что я веду себя хорошо, тогда они позволят мне видеть детей дольше. Если в течение года (снова год!) они увидят, что я веду себя хорошо, тогда запрет будет удален полностью. Я приняла это на своих условиях – что решать будет только Дочь и она же будет наблюдать. Но это было невозможно!!!
Тогда я спросила Зятя, чтобы он указал мне на правильное поведение, которое ожидается от меня.  Он сказал, что я должна самостоятельно догадаться. Он совсем не изменился  с тех пор, когда установил аналогичный запрет по отношению к моей дочери 15 лет назад. К сожалению, он не научился ничему новому. Но это отличный манипуляционнный маневр. Ты делай что считаешь нужным делать, а оценивать твои действия будем потом мы. Люди же видят в этом акт доверия,так как смотрят и видят только первую часть и игнорируют вторую. А она-то главная

Поскольку его мама управляла каждым его шагом, это был единственный способ, которым он знал. Контроль, замаскированный под заботу. Даже сейчас, когда он абсолютно независим, имеет важную работу, у него есть собственный дом и семья, он все еще использует тот же механизм управления как и его мама. За моей спиной он пытался получить личный контакт человека, с которым мы приехали , чтобы общаться с ним за моей спиной. Когда человек сказал ему, “Слушай, будь мужчиной! Оставь женщин в покое. Ты жаловался, что устал от тещи, так оставь их в покое и занимайся своими делами”.
Такой заботливый муж просто не мог позволить этого – «Ты не знаешь, что Вера психически больной человек и нуждается в психиатре. Она очень нервная – ее просто невозможно терпеть. Все что я говорю, она видит в другом свете. Это очень раздражает меня. Я - очень спокойный и вежливый человек. Я спокойно объясняю ей, как обстоит дело, но она не хочет слушать меня и не хочет делать так, как я говорю.»
« Она видит вещи в другом свете, что Я не могу ПРИНЯТЬ». Одной Дочери ему не достаточно…..аппетит приходит во время еды. Многие люди не могут справиться когда Власть попадает им в руки. Говорят «Хочешь узнать человека-дай ему власть» Неограниченная власть свалилась на Зятя благодаря моим родственникам.

Недавно умерла моя мать, но она оставила своего верного последователя, который был намного умнее её. Таким образом, отношение матери (ее точка зрения) жива как никогда. Я должна остаться в депрессии и попытаться понравиться  и угодить … теперь ….. Зятю!!!
Снова я решила выйти из ситуации, и заняться своими делами. Перед этим я решила в последний раз приехать , поздравить свою дочь с днём рождения, подарить рождественские подарки внукам и спросить у Дочери, захочет ли она быть соавтором моей книги для детей с ограниченными возможностямии, которую я заканчиваю.
Итак, когда мы приехали во второй раз и неожиданно. Без разрешения Хозяина.  Дочь  была в депрессии и очень враждебно настроенной по отношению ко мне. Через некоторое время враждебность улетучилась, и мы сели в машину возле их дома немного отпраздновать ее день рождения и поговорить. Она не видела выхода из своего положения. Когда Зять вернулся с работы, он начал звать ее домой. Она просила дать ей еще 30 минут. Он вернулся через 30 минут. Она попросила еще 10 минут. После этого он уже не мог терпеть такое безобразие  и оставить Дочь со мной без присмотра- я могла освежить в ее памяти некоторые Правдивые события её жизни или донести до нее некоторую опасную информацию, что возможно жить без депрессий. По дороге туда мы заблудились, и провели 5 часов в машине. Это был моим единственный способ побыть с моей дочерью наедине без ее мужа.
Зять  озверел. Всё происходило на глазах у детей . Было просто ужасно, когда он пытался отнять мои подарки  у детей и впихнуть их мне. Дети были растеряны и напуганы. Я спросила хотели бы они приехать ко мне в гости. Они оба выразили желание, но как бы с опаской. У этих взрослых родителей похоже нет никакого понятия о собственных детях, которые всё видят и всё понимают. Когда была возможность я проводила с ними много времени. Неужели этот человек пытается перевоспитывать детей тоже, внушая к ним те же чувства которые он внушил моей дочери
               
ВИНОВНА в ДОМОГАТЕЛЬСТВЕ СОБСТВЕННОЙ ДОЧЕРИ

"Я не терпел поражений. Я просто нашел 10000 способов, которые не работают."
Томас Эдисон

Вернувшись в Нью-Йорк я попыталась повлиять на брата, чтобы он больше не лез в мою жизнь. Зять не был бы так уверен в себе (он внутри трус) без поддержки моего брата. Брат согласился уделить мне час для разговора. Мой свидетель ,человек который ездил со мной в Пенсильванию приехал издалека, чтобы своим присутствием избежать новых обвинений в отношении меня. Целый день я готовилась и ждала этого важного часа. Готовилась решить важные вопросы за короткое время. Но в последний момент мой брат передумал приезжать.
Я решила добиться  хоть чего-то и предложила обсудить вещи по телефону. Я просила брата, нанесла ли я ему какой-то Вред в его жизни? Он ответил, что НЕТ. Когда я рассказала ему обо всём, что он сделал плохого для меня, конечно же, он со мной не согласился. Более того, н считает, что я могу говорить лишь ерунду, хотя даже наш отец считал, что я умнее брата. Брат это часто повторял. В подтверждение этого результаты сложного психологического теста, сделанного доктором наук по психологии, говорят о высоком уровне моего интеллекта. Но это моему брату не указ.
Я тот, кто кроме чепухи не способен сказать больше ничего, поэтому слушать меня –это потеря времени и слушать должна я его-всегда и во всем. Он наверное как-то застрял в детстве когда я действительно считала его мнение самым правильным В доказательство моих обвинений я  привела ему выдержки из писем. Он прервал меня на полуслове и хотел, чтобы я слушала его (как всегда), т.к. считалось, что всё, что я говорю не стоило того, чтобы меня слушать. Я должна слушать других.

Тогда я спросила его, принимает ли он лекарства. Он с гордостью ответил, что принимает. Тогда я спросила его, почему же  него не хватает терпения выслушать мою точку зрения на проблему касающуюся моей жизни. Он оскорбил меня и бросил трубку. Брат позвонил на следующий день и попросил меня объяснить, что же я хотела. Я сказала, что я хочу, чтобы он и Зять не касались моих отношениям с дочерью и внуками. Его ответ был похож на ответ Зятя - мне нельзя доверять из-за моей манеры мышления.
Затем я спросила брата, как бы он себя чувствовал, если бы я поступила так с его сыном, как он поступил с моей дочерью. Он прервал меня и радостно сказал, что не ожидал, что я буду такой идиоткой, чтобы угрожать ему.
Он сказал мне ждать беды и повесил трубку. В прошлом он уже обещал разрушить мою жизнь, когда я просила его держаться подальше от моей дочери. Брат сидел в тюрьме несколько лет назад в Советском Союзе. Здесь у него свой строительный бизнес, и он выполняет работу очень качественно, поэтому у него много полезных контактов. Он упомянул “генерального прокурора” как своего друга. Однажды он применил физическое насилие к своей жене. Я это знаю потому чт о она жаловалась мне. Я помогла ей это наладить.
 Я испугалась угроз брата и обратилась в полицию. Мы написали заявление об угрозах.
Потом пришла информация  из Пенсильвании и состояла в том, что мне не следует больше волноваться по поводу Биполярного расстройства, потому что все замечают, что мое Биполярное расстройство превратилось в Параноидную Шизофрению, и я должна начать добровольное медикаментозное лечение как можно скорее. Иначе им придется применить принудительное. Затем мне позвонили из полиции Пенсильвании и предупредили, если я попытаюсь связаться со своей дочерью или послать кого-то, чтобы связаться с ней, я буду арестована за преследование. Полицейский говорил со мной как с преступником и отказался отвечать на мои вопросы, чтобы внести хоть какую-то ясность в ситуации.
Так как мы оставили Дочь в таком жалком состоянии, то мой попутчик переживал не меньше меня и мы думали можно ли что-то сделать.
Все организации, в которые я обращалась за помощью с 2013 года здесь в Нью-Йорке и в Пенсильвании, повторяя одни и те же слова  “Ничего нельзя сделать. Ваша дочь взрослый человек. Обратитесь к  адвокату’’
               
 ВЫБОР - ПСИХИАТРИЧЕСКАЯ КЛИНИКА или ТЮРЬМА

“Самые важные вещи в мире были совершены людьми, которые продолжали попытки, даже когда не оставалось никакой надежды.”
-Дейл Карнеги

В конце концов, я наняла адвоката. Выбрала такого который учился в Германии и надеялась что его ментальность будет другая. И в результате всё стало гораздо хуже. Так как для начала он запросил громадные деньги без каких-либо гарантий,то мы договорились что он просто побудет посредником. После разговора с полицией Пенсильвании, он, кажется, поменял свою точку зрения на ситуацию, не смотря на то, что я честно предоставила ему всю информацию в начале . Теперь это звучало так, что Зять не сделал ничего противозаконного, а я должна быть очень осторожной в своих действиях. План родственников работал. Там наверняка участвовал мой брат который пообещал мне беду.  В информации от полиции которую передал адвокат говорилось:
«Зять жалуется на Вас, что вы создаете проблемы когда вы рядом с Дочерью. Он винит Вас в ее поведении, которое ему не нравится. Таким образом, Вы управляете её действиями, хотя и косвенно, простым своим присутствием».
Когда я стала уточнять кто жаловался в полцию-Зять или Дочь-он быстренько изменил свою первоначальную информацию и сказал что это была Дочь
Также адвокат сказал, что если я попытаюсь связаться с дочерью, даже через социальные сети, это будет расценено как попытка контроля и меня могут арестовать. Он также предупредил меня, что человека можно арестовать даже на основании чьих-либо устных показаний….Тогда да, я в большой беде…. как мне и обещал мой брат. Учитывая то, что я знаю всего лишь небольшую часть того, что говорят обо мне мои родственники за моей спиной, это удивительно, что меня еще не арестовали.
Я пыталась подвергнуть сомнению тот закон, из-за которого любой человек может быть арестован на основании чьих-то слов, но адвокату не понравилось моё поведение (мышление) и он отказался мне помогать.

Каковы были мои варианты в этой ситуации?
Забыть, что у меня есть Дочь, или тихо сидеть и ждать, когда ей станет совсем плохо, и мне позволят позаботиться о ней, как это было раньше. Ее психика контролируется родственниками, и, насколько мне известно, не чувствовать себя сильным внутри очень вредно для человека с биполярным расстройством. И я знаю , что это значит для детей, когда мать в нестабильном состоянии. Это сейчас влияет на моих внуков. Из личного опыта я знаю, каково это иметь негативные чувства по отношению к собственной матери, независимо от того - ребенок ты или уже взрослый. Всё это мои родственники создали для моей дочери.

Что касается меня… Согласно заявлению полиции, по показаниям родственников мое существование считается властью вредоносным.
Я виновата, потому что я существую. Позже Зять представил новую идею, что я живу в альтернативной реальности, где я борюсь с несправедливостью мира и ищу правду, поэтому по мнению родственников, я должна принимать лекарства или быть арестованной за свой образ жизни. Согласно закону, Зять поступил правильно.

ЖЕЛЕЗНЫЙ ЗАНАВЕС

“Вне зависимости от того, какую жизненную тропу Вы выберите, обязательно найдутся люди, которые будут твердить Вам, что Вы заблуждаетесь. И на Вашем пути к успеху обязательно возникнут трудности, под давлением которых возникнет искушение поверить в то, что Ваши критики правы. Чтобы не сойти с пути и не спасовать перед трудностями, нужна храбрость.”
Ральф Уолдо Эмерсон

Согласно психологическим тестам, именно такой я и была создана
“… Подобные особенности характера имеют многие экстраординарные люди, деятели, художники, изобретатели, ученые. Некоторые из них достигли больших высот в реализации своих целей и были признаны обществом при жизни, другие  - только после смерти …”
“… Разумно используя данные качества, и с учетом благоприятных условий человек может добиться большого успеха в своей профессиональной деятельности, понимая свои жизненные цели, расширяя свой творческий потенциал. ОДНАКО, в случае непринятия окружающей средой такой личности, есть реальный риск, что человек будет находиться в состоянии хронической нейропсихологической напряженности, стресса из-за недопонимания и давления общества …”
Из-за нейропсихологической напряженности у меня появилась  кожная  сыпь, и мои мысли в тупике. Я не могу сконцентрироваться на работе, которую выполняю очень хорошо – помогать  детям с ограниченными возможностями. Вместо этого я занята тем, что пытаюсь выяснить ответы на многие сложные вопросы.
 Почему мне не разрешено быть самой собой?
 Почему мне не разрешено быть здоровой?
Почему мой “поиск Правды и стремления к справедливости на моём крохотном жизненном пространстве” вызывает такое враждебное отношение?
Почему забота о моем собственном ребенке (даже если она уже взрослая) рассматривается обществом как домогательство?
Каким образом моё простое присутствие может быть квалифицировано как “контроль (попытка управления)”? Чем именно я управляю? Что именно я контролирую?
Так как ответов нет- я создаю свои собственные

Возможно, своим присутствием я показываю Дочери, что есть другой способ существования в мире, где никто не управляет тобой и не использует тебя, где уважают только честность, где людей не настраивают друг против друга, и они могут общаться с другими людьми так, как хотят сами. Возможно, моё присутствие делало контроль Зятя слишком очевидным? Но, возможно, своим присутствием я показываю им обоим, что то, что моя мать не сделала со мной, она сделала с моей дочерью, которая не может жить своей собственной жизнью. Она полностью контролируется окружающими людьми и свои собственным биполярным расстройством и ее собственного принятия Биполярного расстройства как пожизненной болезни. И единственное, что она должна делать – это принимать лекарства, слушать мужа и даже не думать о возможности общения с собственной матерью чтобы не дай Б-г у неё не наступило прозрение. Возможно, моя мать смотрит на нас с небес и чувствует себя удовлетворенной.
Это напоминает мне советскую идеологию, где люди, имеющие другие точки зрения и пытающиеся воплотить их в жизнь, рисковали оказаться или в тюрьме или быть залеченными в психбольнице. Кажется, что мои родственники пытаются сделать то же самое со мной.
Оказалось, что раз психиатрическая клиника больше мне не подходит, поэтому родичи пытаются засадить меня в тюрьму – другое  место подходящее для меня.
-------------------
НАСЛЕДСТВЕННОСТЬ или СРЕДА

“Люди всегда сваливают вину на силу обстоятельств. Я не верю в силу обстоятельств. В этом мире добивается успеха только тот, кто ищет нужных ему обстоятельств и, если не находит, создает их сам.”
Джордж Бернард Шоу

Вера упорно работала и поборола последствия генов отца, отвечающие за её психические заболевание. У нею больше нет депрессий. У неё нет маний. У неё нет бессонниц. Она отлично спит. Она всё это победила. Но оказалось что отношение  матери намного сильнее чем наследственные гены отца и похоже это непобедимо. Отношение матери к Вере теперь распространилось повсюду. Никто не ждал Вериного  появления на свет, некому разделить её победу и освобождение от порочного Биполярного круга. Профессионалы реагируют  иронично и самодовольно с высоты своих профессиональных знаний. Товарищи с расстройством верящие неистово что это не излечимо просто игнорируют.
Единственный человек с который Вера могла бы разделить такую удивительную новость зорко охраняется законом и -так называемой «семьёй»
Но ведь этот единственный человек –это было Верино создание. Раз она смогла создать это-значит сможет создать что-то ещё. Похоже что нет благоприятных обстоятельств для Веры в данной среде. Значит сдаваться? Сдаваться потому что не получается? Но  Верина вера с этим никогда не согласиться
«Нет в этой среде? Значит будем создавать другую»-решили Вера и её вера и они принялись за работу