Сказка про агитатора

Приближались выборы.  Народ с вниманием слушал, что вещает ящик и мечтали как они заживут к 2089 году. Но и  оппозиция не дремала. Вынашивая свои корыстные планы.
 А планы были до невозможного примитивны.  Но, те кто за оппозицию, об этом даже не догадывались. А чему  вы так удивляетесь, всегда так было.  Наверно и  будет после.
Противники , а точнее конкурирующие  партии не сами  выдумывали предвыборные технологии.  Для этого были в штате  грамотные людишки которые книжки читали, ане как  эти мечтатели только  виртуальные деньги умели считать. Вот эти читатели и  нашли.
Оказывается – в давние времена , Монголы, очень часто  применяли на практике технологию  морального проникновения в  не сдающиеся, неприступные крепости.   Вот и эти  стали применять проникновение. Оказывается в диком лесу, живут всякие  сказочные личности. Живут себе, налоги в казну не платят. Короче- нехорошие не сознательные типы самозанятые.  Налоговая инспекция , правда уже несколько раз пыталась, но не вышло у них. И  разные службы напускали, ан нет. Все нисчем возвращаются.

Вот и решили  оппозиция запустить  в лес своих  агитаторов. Но были те агитаторы не такими как в прошлом  все мы, нынешние бюджетники. У этих по три высших образования и купленные  докторские  звания. Ну  вот  пошел один такой в лес. И почти заблудился. На небе уже солнца не стало, а в лесу  при таком  варианте враз темнеет. Где то  вдалеке какие то звери завыли. От этого воя  остатки растительности у агитатора разом дыбом стали. А тут еще  некстати совсем  о пень трухлявый споткнулся   и  - рухнул на  грешную, кому то уже принадлежащую землю. Только глазоньки открыл, а прям перед его носом чей-то не наш нос с усами торчит. Как  надев очки, агитатор впоследствии понял, что это лесной ёжик. Удивился агитатор. Ёжик то голосом человечьим молвил. И на кой хрен ты любезный проперся сюды, на ночь глядя. Али волков и иных хычников  никогда не видел? После некоторой оторопи, пришел в  чувства лежащий агитатор. Отведи, молвил он в какую нибудь гостиницу. А то я темноты боюсь. Да и кушать хочется. Ладно, сказал ёжик. К медведю не поведу. Он у нас  принципиальный. А вот  Кощей, хоть и бессмертный, тебе помочь сможет. Это рядом. Поднимайся  и иди за мной. А что бы  не потерялся , я на спину  несколько светляков усажу. Так они и пошли , ёжик со светляками, а агитатор весь дрожа следом. Шли не очень долго. На тропинке  увидели свет.  Это лесная дача Кощеева. На горе летом жарко сидеть, вот он и  поселился здесь. У них тут целый микрорайон. Вся нечисть дачи  поставила. Слышит агитатор - ёжик ему  говорит. Позвони , нажми кнопку на калитке. Нажал и тут же калитка открылась. Ёжик, сказал, ну дальше  уже сам. Там светло у Кощея, а я пошел  к себе  в лес. Переступив через порог, агитатор  оказался в  просторном хорошо освещенном дворе. Прямо перед ним, вдруг открылась  дверь, а калитка за спиной захлопнулась, как дверца мышеловки. От неожиданности  агитатор вздрогнул, а увидев настоящего Кощея, чуть было не лишился чувств. Но вовремя за что, то схватился.
Хозяин, ласково пригласил  его пройти в дом.  Усадил на кухне, предложил, что нибудь выпить. Но агитатор , вспомнил инструктаж в ЦК своей партии и попросил чаю. В ту же минуту на столе покрытом скатертью самобранкой появился стакан чая, с приятным напоминающим социалистическое прошлое, вазочка с колотым сахаром, печенье нескольких сортов и конечно варенье. Агитатор совсем  обалдел. И запах, и вид всего  подействовал на него очень  даже… вспомнилась бабушка с ее вареньем, и он,  проникшись  чувством долга,  обратился к Кощею. Вкратце, изложив программу партии, агитатор, в лоб задал  вопрос. Как все что намечено  донести до масс электората? Кощей  от одиночества  очень устал, и даже немного подобрел.  Ласковым голосом  стал уговаривать выпить чайку  с вареньем. А сам в это время  лихорадочно прокручивал  в голове все варианты. Помочь прямо, он не мог. Ну не то время теперь наступило. Напридумывали телевизоров, интернетов и мобильных телефонов. Как палки в колеса все эти изобретения для него. Но , как говорится хоть шерсти клок. Я говорит -  вам помогу, но мне для этого  нужны три морковки. Сразу предупреждаю, это не простые овощи, а растут они в огороде у змея Горыныча. Как принесешь мне морковки, так и начнем  работу по лоббированию ваших проблем. Но в случае успеха. Прошу портфель министра образования.  Все равно вы никого лучше меня на сей пост не найдете. Опыт батенька, я уже три с половиной тысячи лет на этом свете, видел  все и многое еще помню, правда, что - то в последнее время провалы в памяти  случаются. Но не беда. Я же не в аудиторию прошусь к студентам, а в министры. На следующее утро , Кощей разбудил  гостя. И представил ему помощницу. Это Кика Болотовна Трясинина. Она в курсе. Располагайте ей во всех вопросах, нестесняясь. А теперь прошу к завтраку дорогой гость. Какое меню будете заказывать?
Плотно позавтракав. Агитатор  под ручку с Кикиморой  Болотовной  отправился в гости к Горынычу. Агитатор  как то сразу понял, что сказочники  все врут. И ни какой он не огненно злобный Змей. А пожалуй симпатичный и  деловой . Усадив гостей в удобные  кресла, Горыныч, устроил экскурсию. Вот здесь у меня растет морковка, а тут плантация клубнички, дальше огурчики и помидоры. А вон там. Коровки пасутся. Все это мое хозяйство. Но понимаете, что бы все это крутилось, нужен  неразменный пятак. Ведь все эти кредиторы и подрядчики, сплошное жулье.   Им бы только денег побольше.    А где их взять.   Вот мне знакомый знающий финансист из наших, посоветовал к Бабе яге обратиться. Есть у нее  этот пятак, и даже не один. Но уж больно жадная она. Говорит на старость откладываю.   Как помирать  буду, выж - рванье поганое примчитесь на поминки ,з а стол, а  там на столе ничего не будет, ославите невинную старушку на весь лес. Вот и не дает. Агитатору эта песня была знакома. Он говорит, у нас людей есть министерство финансов, и там такие же жмоты. Но попробую. А Горыныч, говорит, как  пятак добудешь, мне портфель министра финансов  не забудь. На том и порешили.
Явился агитатор к Яге, а там, ни какая, ни старуха, а обаятельная женщина. Мило так улыбается. Глазки щурит. Знаю я вашу проблемку. Готова помочь, но и я  не всесильна. Нужна мне жар-птица.  Ваш Чубайс  и нас лесных достал. Такие тарифы  загнул, хорошо, что я раз в сто лет ванну принимаю, не то бы по миру пошла, а у меня дочка. Кот, и совы, всем кушать и  развлекаться нужно. Вот говорит, как достанешь мне жар птицу. Дам тебе пятак. А птичка эта  в доме у вашего министра первого живет. Там их  целая ферма у него. Ты бриллиантовый ночью туда не ходи. А только днем. Спутницу  свою пусти вперед, она отвлечет внимание министра, а ты тем временем вот в этот светонепроницаемый  мешок. Птичку и посадишь.   А пока зови  свою Кикимору, будем чай пить.
Утром  Кикимора  первая зашла в приемную, отвлекла   всю охрану и секретаршу. А  министр, долго не продержался. Чары она свои колдовские распустила, и ….
В общем, все они выполнили и в середине дня прибыли к бабе Яге. Та на радости, отдала пятак, а потом тихо так . после третьего самовара. Говорит. Мил человек, неуж -то ты такой глупый, что снесешь неразменный пятак этому прохвосту. Змей он  ведь и есть змей. А что бы  свою  выгоду не потерять, женись на моей дочке. Пятаки все при мне, станешь очень даже первым олигархом. Станешь  давать  кредиты всем, даже Китайцам. И заживем мы тогда. А что бы не обиделись те кто раньше меня - тебя встретил. Сделай их всех министрами. Тут и Кикимора оживилась. А про меня - то вы забыли, я ведь и невинность в вашей афере потеряла, мне бы министром чего нибудь то же. Ну например культуры или  аптечного производства…
Вот так и рухнули планы оппозиции на  нынешних выборах.

Сказка ложь- да в ней намек....