Бог древней Финикии - Оронт

                Бог древней Финикии - Оронт.


    …Мы летели над сожженными лесами. Над пустыми, гигантскими стадионами, в полумёртвых, голодающих городах. Над толпами дерущихся и вопящих людей, не позволяющих строить мусоразжигающие заводы у своих, пока ещё чистых рек…Мы летели над современной Россией, в сторону Москвы. Зачем, не знаю…Мы, это древний Финикийский бог Оронт, со своей свитой…И сбоку, я…
Почему я там оказался, мне объяснять не стали. Просто сказали, что я рядовой наблюдатель. Таких много летает. Я с интересом подчинился.
- Москва!- хрипло крикнул Оронт, и вдруг вздрогнул, сморщился и плюнул.
-Какая  вонь!- закричал он.- Что это?! А, понятно! Так пахнет ложь! Самая густая и самая грязная! Эта зараза поразила весь город! Ребята, спасаемся от нее! Преодолеваем! Делайте, как я!
…Оронт стремительно сделал три мертвых петли, мы тоже, и дышать стало намного легче.
Оронт. Оригинально воняет! Надо почистить этот городок! Так! Застыли все! Не шевелиться ! К нам что- то летит!
…Детская колясочка, украшенная бантиками, тихо, медленно  пролетала мимо нас. В ней лежал бледненький лысый  младенец со всемирно известным лицом. Вокруг  коляски  летела многочисленная  стая охранников, в розовой, кружевной военной форме. Младенец проснулся и запищал. Охранники хором запели колыбельную:
-Успокойтесь ваше  высокопревосходительство! В  стране все хорошо! Все сыты, одеты, обуты! И никто не болеет! Медицина вами налажена! Денег у всех навалом! Не страна , а Рай земной!
Младенец успокоился, начал засыпать, но откуда- то сверху на эту компанию упала гигантская черная ворона и проглотила ее.
Оронт. Не обращайте внимания. Так нужно. Смотрите! Белая гора! На ней стоит мужик в бобровой шубе и что- то собирается совершить! Подлетим к нему!  Мне кажется, я видел его в древнем Египте!  Тогда он торговал бараньим дерьмом, как лекарством от всех болезней!
…Подлетели. Мужик, вытянул руку,  и указывая на что –то, заорал:
- Народ мрет оттого, что спился! Народ сам виноват! Народ глуп и неграмотен! Пусть сам выкру…
Оронт плюнул в него, и гаркнул  страшным голосом:
-Ты врешь, негодяй! Ты не умеешь вести государственные дела! Твоя партия фиктивна! Народу вы не помогаете! Народу плохо! Поэтому он пьет! От отчаяния!  И умирает! А ты лжец! Дитя крысиного племени! Пошел вон!
Оронт махнул рукой и гора с мужиком рухнула  вниз, в бездонную яму.
Оронт сразу забыл о нем,  и сказал печально:
- Еще летят! Жители земного рая!

На горизонте показалось облако. Оно быстро поравнялось с нами, и мы увидели миллионы стариков, мужчин и женщин, кричавших:
-Хлеба дайте! Молока! Доктора!
Улетели.
Оронт сказал:
- Я бы дал…Но это не в моих силах! Смотрите, мы уже в центре Москвы! Так…Какой большой красивый дом! И что- то там не так! Проверим!
…Белоснежный, ступенчатый зал. В нем сидело человек сто. Хорошо одетая женщина, в американском платье и с орденом *Дружбы народов* на полной груди, информировала собравшихся о паштете из гусиных глаз и ножек снегирей, обязательно шведских. Это было по ее словам величайшее изобретение кулинарного искусства. Всем рекомендовала. Зал загудел. Молодой парень – депутат заорал:
- Что вы плетете?! Какие гусиные глаза?! Народ мрет, а вы, про какую- то ерунду! Ему деньги нужны, а не  глупейшая болтовня!
Женщина потребовала не нарушать регламент и продолжить разговор про паштет. Зал завыл!
…Неожиданно мы взмыли выше Москвы. И оказались  в прозрачной березовой роще. Конечно, это странно, но только не для нас.
Оронт. Садитесь! Надо отдохнуть, отдышаться! Саша, принеси родниковой воды!
…Я принес. Оронт выпил кружку и сказал:
- Как плохо все! Сейчас отдохнем и вернемся! Надо что –то делать! Сами они не в состоянии!
…Опять летим над Москвой.
Оронт. Боже, сколько несчастных людей! В богатейшей стране мира! Саша, что это за дом?
- Министерство информации! – сказал я.
Оронт. Сейчас здесь будет интересная сцена! Давайте понаблюдаем!
…Коридор министерства. По нему, в сторону буфета, идет красивая женщина лет сорока. Заместитель какого –то начальника. Она остановилась, чтобы подкрасить губы, и в этот момент дверь, рядом с которой она приводила себя в порядок, открылась, и из нее вышел мужчина, маленький, лысый, в золотых очках.  Он окинул женщину похотливым взглядом и сказал:
- Зина, привет, есть дело…
Женщина, продолжая краситься:
-Сегодня, Коля, я не могу…Муж приехал!
- Нет, ты меня не поняла! Мой авторитет падает! Я придумал вот что: ты скажешь, что пенсионеры обуза для государства и пенсии необходимо отменить! Поднимется шум, и я выскажусь по поводу твоих слов гневно, отрицательно и тогда можно рассчитывать на улучшение моего положения. Согласна?
Зина (укладывает косметику в сумочку). Миллион!
Коля. Зин, ты это…Не гони лошадей!
Зина ( смеясь). Скажи спасибо, что я не попросила два!
Коля. Да, да! Конечно!  Миллион будет! Но плюс наша баня!
Зина. Ну, посмотрим! Если у меня будет настроение!
Коля. Зин, не огорчай меня!
…Оронт. Политика  негодяев и  дураков! Ну, посмотрим, что будет дальше!
Зина. Ладно, баня, так баня.  Только не в Москве, а в Праге. Я люблю этот город! Хорошо?
Коля. Конечно!
Зина вытащила из сумки какой –то приборчик и сказала в него то, что просил лысый Коля.
…И сразу после ее слов перед нами открылась страна! Вся! От края до края! Миллионы стариков плакали, кричали, тысячи умерли от сердечных приступов! Ужас! Мы ждали, что скажет Оронт.
Оронт. Мы этих политиков накажем. Пусть на себе испытают действие своих политических методов! Смотрите вниз!
…Кабинет Коли. Коля сидит в кресле и читает что –то. Его секретарша Майя смотрит в компьютер.
Коля. Майя, проверь мои лотерейные билеты.
Майя. Сейчас.  (Вскрикивает). Нет! Этого не может быть!  Николай Петрович, вы  выиграли шесть миллиардов!
Коля (побагровел). С ума сошла?!
Коля подходит к компьютеру  и смотрит в него.
Коля. Выиграл! Да! Майя, давай машину, охрану и едем в банк!
…Банк. Входят Коля, два охранника и Майя.
Коля (в окошко). Я выиграл шесть миллиардов. Прошу оформить.
Женщина, работница банка, взяла у него билет, рассмотрела и с улыбкой вернула.
Женщина ( очень вежливо). Вы ошиблись! Номер на билете состоит из одних нулей!
Коля. Как?! Что ты говоришь?!
Рассматривает билет.
Коля. Нет! Не может быть! Кто украл, суки?! Кто?!
Выхватывает пистолет и хочет убить кого- нибудь.  Ну, хотя бы для того, чтобы успокоиться. Охранники скручивают его. Майя визжит.
… Сумасшедший дом. Коля сидит в кресле. Он в пижаме, щеки в крови. В палате шесть человек врачей, они ведут себя странно. Ясно, что Коля нуждается в помощи. Но врачи ее ему не оказывают. Они смеются. Неожиданно Коля выскакивает из кресла и бросается в туалет. Дверь не закрывает. Видно, как он грызет унитаз. Врачи помирают со смеху. При этом они как – то странно чернеют.
- Я вас убью, суки!- кричит Коля. Но подняться с пола не может. Что- то с ним произошло странное. Один из врачей спокойно говорит ему:
-Уважаемый Николай Петрович! За порчу нашего имущества,  вы заплатите нам три миллиона, за лечение шесть! Документы готовы! Осталось их подписать! Вы  в состоянии?
Коля. Суки, я вас закажу! У меня сто миллионов баксов! Я сумею!
Врачи смеются. Потом, не переставая  смеяться, превращаются в огромных черных крыс и разрывают Колю на части. Картинка исчезает.
Оронт. Теперь он счастлив и свободен. Ему не нужно заботиться об авторитете. Не нужно ехать в Прагу, купаться, пить пиво. Он стал мудрее. Он понял, что такое государственная ложь!
Оронт. Далее мы вмешаемся в жизнь этой красотки,  которая погубила и травмировала тысячи, миллионы  людей! Она унизила и оскорбила многострадальный, великий народ и должна за это ответить! Смотрите вниз!
…Зина вошла в свою квартиру, огромную, удивительно хорошо обставленную, села в кресло и стала думать, где может быть ее муж Степан. Он украл долларов миллионов двести и мир перед ним открылся. Сейчас он мог пить водку в Стокгольме, вино в Париже, и пиво в Праге.
- Зина, посмотри на нас!
Зина подняла голову от журнала и увидела  своих  дедушку и бабушку, умерших очень давно. Описывать, что с ней произошло, не имеет смысла. И так понятно. Ну, если коротко: она каменно оцепенела.
Дедушка. Сегодня ты оскорбила наше поколение. Мы заслужили пенсию в десять раз большую, чем вы платите  живым еще.
Бабушка. Мы строили эту страну. Мы сделали ее великой. Мы ее защищали. А вы превратили ее в нечто ничтожное, гнусное. Для жизни совершенно  невозможное,  оскорбительное.
Дедушка. Ты занимаешь высокий пост, и получила его, поднимаясь по служебной лестнице, используя проституцию,  и  подхалимаж. Больше ты ничего не умеешь.  Вы все ничего не умеете!  Прощай и забудь нас! Мы тебе никто!
…Бабушка и дедушка исчезли. Зина заметалась по комнате. Она была на грани смерти.
Оронт. Спасем ее. Кажется, она любит Прагу. Ну что ж, пусть летит туда!
Зина мгновенно превратилась в синицу и вылетела в окно. Через секунду полета ее проглотила гигантская ворона, и они исчезли в сиреневых облаках.
Я. Куда они делись?
Оронт. Да ничего особенного. Летят в Прагу! Вот, смотрите!
…Прага. Заходит солнце. Шум, крик! Толпы народу! Весело!
Синица – Зина сидела на крыше дома, и смотрела, как ее пьяный Степан, пил в баре крепкое пиво… И обнимался с какой то грудастой, красивой, тоже совершенно пьяной молоденькой чешкой, ласково называвшей его  *мой  милый русский мудак  Степанчик, бизнесмен с большим, волшебным,  кривым ху…м.*
Оронт махнул рукой и Прага исчезла. Мы медленно летели над Москвой и с неудовольствием вникали в ее ночное существование.
Оронт. Какой запах противный! Теперь это, кажется, запах хлеба. А помнишь, Саша, как ты еще совсем пацаном, шел летним синим вечером от метро Парк культуры до метро Крапоткинская? Ты часто ходил этим маршрутом, потому что недалеко от Крапоткинской чудесно пахло вкуснейшим советским хлебом! Помнишь?  ( У меня  слезы полились из глаз.  Я кивнул. ) Ну, ладно! Я переборщил! Я исправлюсь! Даю слово Оронта!
…Через несколько секунд мы летели над утренней Европой и с наслаждением вдыхали запах свежеиспеченных булочек!