Полярная ночь. Серия Солдатские рассказы

Полярная ночь.
(Рассказ-быль. Серия: Солдатские рассказы)


  Глава первая
  Повествование пойдет, не о темной, полярной ночи, не о Северном сиянии, а о влиянии этого самого Северного сияния, и этой самой темной, долгой, полярной ночи на человеческий организм, - то есть на солдатиков, офицериков, сержантиков, и даже местных виттовских крыс. Да-да, самых настоящих, мохнатых, хвостатых и крайне злых крыс.
  Была на острове Витте лисица, или пара лисиц, которая вечно ошивалась на помойке, - видимо охотилась на крыс. Из окна моей мастерской до помойки было, каких-то метров сто, сто двадцать. Был прекрасный обзор, а с морским биноклем так и вовсе лафа. Я частенько наблюдал, как эта рыжая бестия охотится на мохнатых, хвостатых… задавит, и унесёт, задавит, и унесёт… Носила далеко, за километра полтора, два, в скалы, камни. Лисят наверное кормила, хотя лисят я ни разу не наблюдал… а может быть делала запасы на долгую, полярную ночь.

  Моя мастерская, одновременно; художка, столярка, сапожка и боксёрский спорт зал, находился на втором этаже старой офицерской казармы. Всё это хозяйство не отапливалось. В отдельной каптёрке огороженной плотно и надёжно находился армейский электрический нагреватель. Хватала одного часа, чтоб в каптёрке было тепло, и можно было сносно работать.

  Ниже, на первом этаже, в хозяйстве начпрода Волощука, хохла, находился продовольственный склад, тут же рядом, и тоже в его ведении  находился медпункт, и был он этот Волощук, ещё ко всему и фельдшером.
  Хохол Волощук, это такой гнут, - гнут из гнутов. Младше меня на полгода, но когда  я ходил в стариках, был побрит начисто под приказ в сто дней, то он, Волощук, был уже старшиной, имел на погонах две лычки пересекающие друг друга.  Побывал в отпуске два раза, и собирался в третий.
  Нужно сказать, что мы с ним ни разу не ссорились, но вот в его призыве, и его же хохлы из Ивано-Франковска прямо ненавидели данного старшину. Имени этого стукачка я не помню…. (…пытаюсь всё вспомнить, ну никак… да пёс с ним, бросовый был человечишко).

  Была осень. Я сходил в тундру, набрал трёхлитровую банку морошки, по пути зашёл на продсклад, взял у Волощука три кило сахара… подмигнул этой гниде, и пригласил хорька старшину к себе на Новый Год отпраздновать, так сказать винишком… пока Волощук пялился с открытым ртом на банку с утрамбованной морошкой  пошёл к себе ставить вино.
  Поставить вино в данных условиях задача не из простых. Я включил плитку, поставил эмалированный тазик налил воды, вывалил содержимое банки, пересыпал всё это хозяйство сахаром… и сварил, но не круто, я же не варение варю.
  Морошка ягода винная, и потому запашок был ещё тот… как на винном заводе.
  Ждать было некогда, поэтому я по шустрому вылил содержимое тазика в пятилитровую, алюминиевую канистру, закупорил и заныкал в заранее приготовленную нишу, затянул брезентом…
  … слышу, топоток внизу… по лестнице… открывается дверь, входит командир дивизиона майор Рублёв, за ним замполит… я, как положено, встаю, произвожу стойку смирно, отдаю честь, докладываю: «Рядовой Кандинский-ДАЕ, занимается ремонтом обуви».
  - Рублёв: «А что это рядовой у вас тут женские туфли делают…»
  Замполит, хохол кстати, из-за спины командира машет рукой…
  Я врать-запиратся не стал, да вот говорю, капитан, замполит наш, принесли, своей супружницы туфли, набойки смастерить…
  - Рублёв: «А что это вы, рядовой чай с варением пьёте, да?»
  Я врать-запираться не стал, да, мол, пью… сам ягоду насобирал, сам сварил варение, сам и пью…
  Смотрю, командир глазами по помещению шарит… походил, походил, понюхался… а у меня в мастерской, такие закутки, сам чёрт ногу сломит… похмыкал, похмыкал… ладно говорит, работайте рядовой, и вышел.
  Замполит мне кулаком помахал, и тоже выскочил… я сел на табурет, налил чаю, … и с вареньицем, только ух!


  Глава вторая
  На следующее утро я раскупорил канистру, - смотрю процесс пошёл…  усунул в горло канистры трубку, залил парафином, другой конец засунул в банку с водой… и весь этот аппарат пристроил возле электронагревателя. Далее, я всё как надо замаскировал… заходишь в мастерскую, нажимаешь на тумблер, загорается красная лампочка, - это значит процесс пошел… электронагреватель работает, содержимое канистры нагревается… в банке  с водой буль-буль… газы  брожения отходят. С каждым днем, это буль-буль учащается. Примерно через две-три недели бульканье сошло на нет…

  Приходит замполит, садится на табурет… ведёт себя странно, вроде как всё время прислушивается… а в глубинах мастерской… буль-буль, потом опять… и глухо так, и не понятно где. Я встал с табурета подошел к боксёрской груше, и троечки, двоечки, постукал. Предложил замполиту по боксировать, - замполит отказался.
   Замполит, посидел, посидел, ушёл… ну думаю, будут брать на живца, - но Новый Год отменять не стал.

  Новый Год! Пять часов вечера!!!
  С низу поднялся Волощук, принес печенье, конфеты, сгущенку и прочее… я винцо пока не достою… пришли ребята: Женя Морин, Нурик, Саша Ламницкий, Вася Матковский, Воробей, - человек десять набралось.
 
  На стене у меня висел холст, с намалёванными бокалами и винными бутылками. Нужно сказать, для тепла вся каптёрка была обита холстом, и всё это хозяйство было мной размалевано.

  Я взял сапожный нож, разрезал винную картинку, сунул в отверстие руку, и извлёк из ниши алюминиевую, пятилитровую канистру. Не спеша отбил парафин, выкрутил пробку, … понюхал, сказал ох! … и разлил по стаканам… все чокнулись, повторили ох! … и выпили, потом по шустрому, чтобы не терять армейское время по второму стакану… Волощук отказался, сказал, что ему надо, и вышел.
  Через пять минут топот на лестнице… залетает командир Рублёв, замполит и наряд во главе с ефрейтором Кызлыкбеем!
  Майор Рублёв кричит: «Где вино?!»
  Я, показываю на пустую канистру, и отвечаю: «… а всё выпили» ……………..
  Нас всех арестовали и увели.


  Глава третья
  … да-а, дыню я так и не успел попробовать, - Новый Год в заполярий, северное сияние… а у меня на столе дыня, не муляж, а настоящая, нарезанная ломтиками, и пахнущая как дыня… вот до чего дошла цивилизация… а вы мне тут про какие-то без запаха компьютеры вставляете.

  … то да сё, что да как. Я в кабинете командира, держу ответ: «… так вы и так всё знаете. Мы тут, на острове  в стеснённых обстоятельствах живём: ни женщин, ни увольнительных, ни выпить… в праздник…»
  Замполит, надулся, выпалил: «А тебе Кандинский, всех больше нужно! Вечно ты … правдоруб нечастный… вот зачем ты продал две картины лейтенанту, а? … а его жена из дома с твоим порно картинками выгнала!» …

  Тут история такая, пришёл к нам на остров лейтенантик-ракетчик, молокосос совсем, только после училища. Светленький такой, худенький, голубоглазенький… в чём душа только держится… в конце осени, кажется в ноябре 1977, по распределению. Их там не спрашивают, - куда зашлют туда и ехай.
  Как-то он пришел ко мне в мастерскую чинить жене зимние сапоги, … он с собой на остров молодую привез, тоже худенькую, голубоглазенькую, - где он её малахольную откопал.
  Конечно, сапоги я отремонтировал, трешку с лейтенантика содрал… а он по мастерской ходит, лупоглазится по сторонам, картинки зырит…
  Я ему говорю: «… и что нравится?
  Он отвечает: «Нравится…».
  Я ему: «Купи!», а он мне отвечает: «Нам к Новому Году прибавку дают, обещали… хочу две купить, мне две комнаты дали, … и кухня есть, … и чулан… и веранда…».
  Лейтенантик две выбрал, одну «Американский балет», там балеро и балерина голые танцуют, на сцене… а народ им хлопает, вторую, если честно, то не помню, что там изображено было.
  Лейтенантик меня предупредил, чтобы  о покупке его я не распространялся, - хочет, мол, он презент жене молодой сделать, обрадовать её дурачку.
  Подходит Новый Год, я то думаю набрехал молокосос, похвастал, что купит… нет, вижу, заявляется, протягивает пятьдесят рублей, одной бумажкой… я на полтиник свои узкие глазёнки скосил, говорю: «Мало, пятьдесят только за одну картинку…». Смотрю паренёк огорчился, мямлит: «… так такая прибавка случилась…». Я, сам по себе добёр-бобёр, ладно, говорю, как новенькому уступлю, забирай, мол, сопли не пускай.
  Салажонок-лейтенантик обрадовался, мазилки схватил и убежал. (… наверное сильно живопись любит, или порно, а может жену свою малохольную дуру).

  Я дневальный, у меня вторая смена, с 2 ночи, до 6 утра… до Нового Года три дня. Я, сонный иду по казарме к выходу в коридор… глядь, на крайнем табурете ближе к выходу офицерская амуниция лежит, аккуратненько так сложена. Я в полумраке красного, дежурного фонаря пригляделся к спящему, - ба! так это ж офицерик молокосос дрыхает.
   Утром выяснилось: его, жена, эта худышка из дома выгнала, гони говорит прибавку и всё! – а порно сапожнику отнеси!!!

  … вот мне замполит и пеняет: «… тут можно сказать брак распадается, советская, молодая семья рушится, и ты, Александр, не хочешь 50 рублей вернуть, …а? - это как понимать, как не стыдно…».
  Я то чё,  я не чё, я говорю, мне не жалко вернуть, … только нету, в Новы Год всё прокутил… сгущёнка, печеньки… дыня во сколько обошлась… а ёлка настоящая, а?... с материка… даже у офицеров не было, а у меня была…».

  Замполит кипит, командир дивизиона не кипит, хладнокровен, повернулся спиной, смотрит в окно, в сторону Гремихи…  потом тихо произнес: «Ладно, утихомирьтесь, я дам 50 рублей, пусть молодые помирятся».
  Замполит, радостный выбежал из кабинета, - побежал мирить молодых.

  - Я, «Вопрос можно?
  - Рублёв: «… что тебе ещё? … можно».
  - Я, «С вас товарищ майор ещё 50 рублей».
  Смотрю у командира челюсть отвалилась… он ко мне медленно, тихонечко подходит, и резко так, к моему носу фигуру из трёх пальцев: «Вот тебе, а не 50 рублей! Вон из кабинета…».

 
  Короче, дали нам, всем, наряды и порицание в личные дела, … а Волощук после Нового Года в третий раз в отпуск отъехал.  А чтобы на него никто не обижался, он, старшина Волощук привез для дивизиона, в казарму проигрыватель, и пластинки, штук десять, а может быть и двадцать, не помню, … помню, была среди пластинок одна, долгоиграющая, Джейм Ласт на ней рулил. (… вот умеет же человек жить, - это я про Волощука)
 ____Очёр, 2020


"Останки былого",остров Витте