Бей первой, Дуся! Продолжение8

                Гоша Одесский













                “БЕЙ  ПЕРВОЙ,  ДУСЯ!”
               
                <триллер на тему: кто был ничем – тот станет всем>
               
      
               





















                2019 г.
               
                ЧАСТЬ СЕМНАДЦАТАЯ.
                “ПРЕВРАТНОСТИ СУДЬБЫ”

С тех пор прошло полгода.
Экономика в нашем регионе развивалась такими бурными темпами, что из  Центра, в срочном порядке, приехала представительная комиссия в количестве сорока пяти человек, все в шляпах, в галстуках, с кожаными портфелями, дабы убедиться в достоверности наших квартальных отчетов по развитию области.
Об этой радостной, если так можно выразиться, новости срочно доложили губернатору региона Евдокии Ивановне Сабуровой:
- Устроим пышную встречу в аэропорту? Красная дорожка и прочие протокольные штучки?
- Никаких красных дорожек и прочей чепухи, - поставила точку губернатор Сабурова. – Выделим пару-тройку людей из охраны, и пусть их препроводят в гостиницу “Аметист”. Места для них уже забронированы, а завтра в одиннадцать ноль-ноль жду всю эту публику у себя.
На следующий день весь этот чиновничий шалман с сытыми и довольными рожами нарисовался в актовом зале Областной администрации, что называется, в полной красе.
Руководитель того шалмана, кандидат экономических наук Хильда Яновна Напускайте, долго говорила о роли российских чиновников в развитии народного капиталистического хозяйства, и что все они приехали сюда для оказания практической помощи для развития производительных сил и налаживания производственных отношений в регионе.
И что все они намерены побывать на предприятиях области, дабы убедиться, что все они реально действующие, а не на бумаге, и что, в итоге, будет выдан на-гора некий Меморандум для Центрального руководства страны.
Губернаторша, в свою очередь, поздравила столь представительную комиссию с прибытием в наш регион, но она никак не могла взять в толк, кому конкретно они намерены тут помогать, зачем они вообще сюда приперлись, когда и без них дел невпроворот.
Однако, нужно было соблюдать протокол и Евдокия Ивановна от всей души пожелала оной комиссии творческих успехов и прозрачно намекнула, что делу время, потехе – час, а посему, совещание можно считать закрытым.
Здесь нужно сказать несколько добрых слов о тех всяких и разных комиссиях, которые с большим энтузиазмом едут с разными проверками на периферию, дабы раскопать там всяческие недоработки, ошибки, недостатки и промахи местных чиновников.
А затем, завершая свою миссию в том или ином регионе, они лихо выменивали “белый и пушистый” Меморандум, тот самый, что по результатам проверки, на приличное денежное вознаграждение.
Они объясняли это не коррупционной составляющей своей деятельности, а, лишь, как гуманное желание не расстраивать высшее руководство страны, поскольку те очень нежные и ранимые люди.
Однако, как потом выяснилось, все пошло не по их сценарию.
Они не верили своим глазам, глядя, как с конвейеров завода “Misuzu” сходят новенькие автобусы, строительные машины, экскаваторы.
Как из заводских цехов лихо выскакивают пикапы “SKUDA”, и как с военных заводов корпорации “Шмель” выползали, словно жуки-носороги, гусеничные платформы, обвешанные оборудованием радиоэлектронной борьбы, об одном упоминании о которых у наших заокеанских друзей начинался нервный тик, и при этом, все они, очевидно от излишнего волнения, неприлично портили воздух.
А за нашей текстильной продукцией оптовые покупатели из ближнего и дальнего зарубежья выстраивались в такие длинные и скандальные очереди, что, со стороны, смахивали на те самые толпы полусумасшедших покупателей при рождественских распродажах.
Однако, наступило время той самой комиссии закругляться и они, шумною толпою, отбыли в белокаменную.
Правда, настроение у них всех было паршивое, а состояние – мерзопакостное.
Вскоре из Центра пришла депеша, в которой сообщалась радостная для всех нас новость, будто теперь наш регион распрощался со статусом “попрошайки” и заимел статус “донора”.
 Жители нашей области очень возгордились этим самым “высоким статусом”, и это даже стало предметом, эдакого, народного веселья:
- Донор Степанович, - обратился к своему приятелю и, одновременно, партнеру по шахматным баталиям, пенсионер дядя Сема, - не угостите сигареткой?
- Не угощу, Донор Моисеевич – уже неделю как бросил, - отвечал тот, лихо передвигая ладью на ударную позицию. – Нынче хожу на компьютерные курсы и, одновременно, изучаю китайский язык  - для развития мозгов. Доктор прописал!
- А вот тебе “шах”, хакер ты наш ненаглядный, - дядя Сема так крепко ухватился за фигуру коня, что, казалось, вот-вот оторвет ему голову. – Дело-то к “мату” идет, китаец ты наш недоделанный.
Степаныч крепко призадумался:
- Донор Моисеевич, - чесал затылок будущий компьютерный гений, - что-то ты сегодня шибко агрессивный – никак твоя донориха опять под бочок не пустила…
- А вот не твое собачье дело – кто, кого и куда не пустил!
Беседа разгоралась…
В общем и целом, всем жителям нашего региона было весело, поскольку экономика развивалась, благосостояние людей росло, культурно-просветительная жизнь тоже налаживалась (о ней речь впереди!).
И только тот самый дядя Яша, который проживал в квартире номер четырнадцать, что в доме ветеранов текстильной и легкой промышленности, был недоволен состоянием дел:
- Придумали же словечко – доноры! – кипятился он. – Сказали бы честно и открыто – мол, ваша область есть дойная корова. А тут – доноры, мать их за ногу. А людям весело, шутки шутят, черт бы их всех подрал…
И ведь действительно – все шло хорошо, если не считать тот досадный случай, который произошел с пассажирами поезда Москва-Адлер.


                ***
Этим самым злосчастным поездом №533М, следующим по маршруту Москва-Адлер, в наш регион отправились две группы товарищей.
Те, что ехали во втором вагоне – это была группа зарубежных друзей из Евросоюза в составе семи человек во главе с баронессой Урсулой фон дер Бзык, которая заведовала комиссией по правам политических узников и, попутно, занималась сексуальными меньшинствами.
Их решили пристроить в гостинице “Ласточка”, причем, баронессе был предоставлен отдельный номер люкс – это на тот случай, если она, вдруг, захочет, без отрыва от производства, завести себе какого-нибудь бой-френда из местных.
Остальных борцов за права обездоленных планировалось разместить в двух коечных номерах эконом класса.   
А группа товарищей, которые из третьего вагона, в количестве двенадцати человек и во главе с кандидатом философских наук господином Никольским, были направлены к нам Московским институтом психиатрии имени Сербского на стационарное излечение и, по замыслу авторов, должны были попасть в нашу Первую городскую психиатрическую больницу имени Ельцина.
Поезд прибыл на станцию точно по расписанию, ровно в 02 часа 34 минуты, и, согласно графика движения, время стоянки у него было всего-навсего восемнадцать минут.
Администрация области по такому случаю предоставила два шикарных автобуса марки ЗИС-155, которым было предписано доставить оных пассажиров по месту их назначения, для чего были оформлены и выданы соответствующие путевые листы.
Вот…
Был уже третий час ночи и там, на вокзале, произошла какая-то перепутанница с этими автобусами, путевыми листами и проводниками второго и третьего вагонов, которые с помощью ненормативной лексики и легкими движениями коленом под зад, выпихивали пассажиров, как из Европы, так и из института имени Сербского.
В итоге, баронессу вместе с ее командой, по ошибке, отправили в психиатрическую больницу, а пассажиры из третьего вагона, прямиком, отправились в гостиницу “Ласточка” - осваивать их новые владения.
Здесь, дорогой читатель, необходимо дать некоторые пояснения по поводу тех ребят, что приехали к нам из святая святых – института имени Сербского -  дабы  поправить свою расшатанную нервную систему.

                ***
Кандидат философских наук Владимир Ильич Никольский, в старые добрые советские времена, преподавал в Высшей Партийной школе при ЦК КПСС, где с помощью диалектического материализма доказывал своим слушателям преимущества советской системы перед другими, дебильными капиталистическими системами.
Вскоре он увлекся историей, долго и кропотливо изучал, как на нашей грешной земле создавались монархические империи, как они рушились, как они вновь создавались и даже пытался защитить диссертацию на тему: “Монархия как луч света в темном царстве”.
Эта диссертация была целиком и полностью посвящена теме политического устройства отдельно взятого государства, где совершенно не нужны всякие там Европарламенты, Конгрессы, Сеймы, Рады, Думы, Госсоветы и прочие бесполезные политические институты.
А нужен, всего-навсего, один толковый монарх, который без всяких бюрократических проволочек может быстро решить любые и политические, и экономические, и военные вопросы:
- Чем проще механизм – тем он надежнее, - резюмировал Владимир Ильич Никольский. – Спросите любого автомеханика в автосервисе – он подтвердит!
Однако комиссия, где заседали видавшие виды академики, доктора философских наук, профессора политических наук, никто из них не оценил столь титанический труд господина Никольского, до их мозговых извилин не дошли те передовые идеи монархизма, которые Владимир Ильич заложил в свою диссертацию, и он с треском провалился.
Но если кто-то решил, что господин Никольский выбросил на помойку свое монархическое детище, таки он глубоко заблуждается!
Теперь он решил пойти, так сказать, ленинским путем, для чего немного доработал свою диссертацию, слегка подшаманил ее и, в итоге, она превратилась в Устав его будущей политической партии под названием: “Монархия или смерть”.
Когда Владимир Ильич регистрировал свою креативную партию в Министерстве Юстиции – над ним долго смеялись, пытаясь доказать, что вся эта байда с монархиями и примкнувшими к ней царями – это полнейший бред, средневековье, однако партию зарегистрировали.
- Смейтесь, смейтесь, -  загадочно улыбался монархист Никольский чиновникам из Минюста. – Как бы потом плакать не пришлось.
Прошло совсем немного времени, а в его партии уже насчитывалось двести сорок три члена и двое сочувствующих.
Поначалу, господин Никольский лично выводил своих соратников на демонстрации и митинги, где, кстати, очень толково доводил до слушателей свою монархическую позицию:
- Сколько можно кормить дармоедов-чиновников! – зажигал своей яркой речью Владимир Ильич. - Пусть идут на заводы и фабрики, заползают в шахты по добыче угля и руды, устраиваются сантехниками, дворниками, или санитарами в больницы и госпиталя.
Нужно отдать должное, что эти самые митинги, а равно и демонстрации, все они носили мирный характер, здесь не жгли автопокрышки, не бросали в сотрудников органов правопорядка камни и бутылки с зажигательной смесью, не разбивали витрины магазинов и не грабили.
Единственное неудобство для окружающей среды состояло в том, что монархисты Никольского, в качестве сопровождения, постоянно нанимали духовой оркестр местной пожарной части.
Он с семи утра до одиннадцати вечера трубил либо “Боже, царя храни”, либо менуэты и мазурки Шопена, те, что постоянно звучали в огромных залах на балах в присутствии Его Императорского Величества, либо “Врагу не сдается наш гордый Варяг…” – это уже для поднятия патриотического духа.
Конечно же, жители близлежащих домов постоянно жаловались на шум и суету под окнами, однако полиция решила пока что не вмешиваться и не опережать события, в надежде, что протестующим вся эта мышиная возня очень быстро надоест и они, в конце концов, сами угомонятся.
Помог случай, благодаря которому удалось быстро свернуть бурную деятельность всех этих монархистов раз и навсегда.
Где-то, через три месяца партия “Монархия или смерть” уже насчитывала двенадцать тысяч членов, и она быстро превращалась в серьезную политическую силу.
Теперь монархист Владимир Ильич Никольский ставил вопрос ребром – на очередных выборах победа нам обеспечена и на Престоле царю быть!
Неразрешенным оставался один единственный вопрос: а на чем монарх будет сидеть?
Не на табурете же…
Было принято секретное решение об экспроприации (хищении) точной копии трона Николая II из местного Музея изобразительных искусств, который уютно расположился не далеко от площади Александра Македонского.
По-хорошему, следовало бы выкрасть оригинал, но, по слухам торговок бюстгалтерами, тех, что обитают на Центральном городском рынке, двадцать два года назад трон-оригинал был продан какому-то олигарху из “Газпрома” и вывезен на частном самолете в неизвестном направлении.
Акцию запланировали на ближайшие выходные дни, для чего были отобраны пять крепких ребят из ближайшего окружения Владимира Ильича.

                ***

Это был летний ласковый воскресный вечерок.
В этот день в музее, в общем-то, никого из персонала не было, если не считать вахтера - божьего одуванчика и двух подвыпивших рабочих.
Те перевешивали картины из одной залы в другую и, через каких-нибудь полчаса, так притомились, что нахально развалились и заснули на уникальнейшей кушетке шестнадцатого века, на той самой кушетке, где Мария-Антуанетта принимала своих любовников по средам и пятницам.
Похитители  царских тронов незаметно проникли в музей через служебный вход и, с кошачьей осторожностью, направились в залу с вывеской: “АРТЕФАКТЫ ДИНАСТИИ РОМАНОВЫХ. ХV- ХХ века. ПРОСЬБА РУКАМИ НЕ ЛАПАТЬ ”.
Трон Николая  II, а если точнее, его копия, одиноко стоял в самом углу залы на небольшом деревянном постаменте.
Это был очень красивый экспонат, изготовленный из красного дерева с имитацией позолоты и изумруда.
Гобелен, что покрывал седалище и спинку трона, был инкрустирован аппликациями изумительной красоты, а его резные ножки были выполнены точно такие, как у той избушки на куриных ногах из русских народных сказок.   
Похитители дружно подхватили трон и, кряхтя, потащили его тем же путем – к служебному выходу.
Но тут случился конфуз, поскольку царский артефакт по габаритам оказался намного больше, чем тот чертов дверной проем, через который они проникли в музей.
Парни крутили трон и так, и эдак, но тот решительно отказывался просачиваться наружу.
В сопровождении отборного мата, которому позавидовали бы боцманы торгового флота Ее Королевского Величества, были сняты с петель двери служебного входа, однако это тоже не помогло, и бойцы невидимого фронта уже было приступили в разборке кирпичной кладки…
Как назло, нежданно-негаданно, мимо проезжал бобик патрульно-постовой службы.
Заподозрив неладное, полицаи вышли из машины и направились к развороченному служебному входу музея:
 - Здравия желаем, уважаемые, - как видно, блюстители порядка были слегка выпивши и пребывали в прекрасном настроении. - Что, никак не пролезает? Может помочь?
 - Та нет, сами управимся, - бодрым голосом отозвался здоровяк по имени Федя. – Понастроили тут везде помещения с узкими дверями – прямо мучения сплошные.
 - А этот шикарный стул вам зачем нужен? Старый какой-то, не модный совсем, - веселились полицаи. – Вон, в торговом центе, что напротив – хорошие офисные кресла имеются – может, есть смысл вам всем туда податься?
 - А это вы где видели, чтобы цари восседали в офисных креслах? - сокрушался здоровяк Федя. - Да что вы вообще можете понимать…
 - А! Значится, это вы для царя-батюшки стараетесь. Вон, аж взмокли все, - подтрунивали над похитителями полицаи. – Стало быть, вы все придворные бояре, раз так усердно пыжитесь.
Блюстители порядка довольно резво перешли от шуток к делу:
- Вы все задержаны и подозреваетесь в краже музейного имущества. Шагом марш вон в тот полицейский бобик – и без фокусов!

                ***
А в это же самое время монархист Никольский вместе со своими соратниками по партии проводил очередной митинг на проспекте Щорса, посвященный ста пятнадцатой годовщине со дня подписания Николаем II Высочайшего Манифеста от 30 октября 1905 года “Об усовершенствовании государственного порядка”:
- Дорогие товарищи, друзья!
Владимир Ильич Никольский стоял на крыше “горбатого” запорожца,  правую руку он вытянул вперед, левой рукой удерживал полу своего замшевого пиджака и, со стороны, походил на Ленина, прибывшего на Финляндский вокзал в апреле 1917 года:
- Сейчас нам всем, как никогда, нужно установить жесткий порядок в нашем государстве! Долой олигархов и их приспешников. Да здравствует Учредительное Собрание! Ура, товарищи! Ура!
Зрителей на этом митинге собралось всего человек пять или шесть.
Это были китайские туристы, прибывшие накануне из Поднебесной, которые едва-едва понимали по-русски, но оратор, своим удивительным темпераментом, вызывал у них неподдельное восхищение.
По окончании митинга, они обратились с просьбой сфотографироваться вместе с ним.
Просто так - на память.
Здесь же, неподалеку, стояла карета скорой помощи с оранжевыми занавесочками на окнах и приписанная к Институту психиатрии имени Сербского:
   - А ведь это наши клиенты, - резюмировали специалисты в области нервных расстройств, которые сидели внутри и внимательно изучали симптомы, как у самого оратора, так и у его соратников по партии. – Как стемнеет – будем брать! А то натворят дел, а нам потом расхлебывать…
 


                ПРОДОЛЖЕНИЕ СЛЕДУЕТ…