Сны

   
                Я не могу припомнить, когда всё это началось.  На протяжении многих лет, проснувшись утром, я не могла вспомнить, что мне снилось; если случались какие-то яркие сны, то их можно пересчитать по пальцам. Чаще бывало так, что сквозь пробуждение я улавливала остатки, обрывки сна, и пыталась запомнить что-то, что могло бы подсказать мне, в каких местах побывала, с какими людьми пообщалась, какие события видела. Но нет, проснулась, открыла глаза; сон растворился, как лёгкий утренний туман от порывов внезапно налетевшего ветра; исчез, и никакие старания не могли провести изыскания в моей голове, которые бы помогли вспомнить...
    
                Был длительный период, когда со сном были вообще большие проблемы. Спала урывками, если засыпала нормально, то спустя час-полтора уже могла проснуться, почувствовав себя выспавшейся,  и уже до утра не сомкнуть глаз.  Порой наоборот, не могла уснуть, мысли одна за другой возвращали в прошлое, звали в будущее,  и лишь под утро проваливалась в сон. Разные причины были для этого, и вот в последнее время проблемы со сном стали уходить,  и неожиданно...

                ***

                ... Неожиданно я начала хорошо спать, и ко мне вернулись сны. Говорят, только в детстве и юности ребенок летает. Ко мне вернулось чувство полёта. Иногда я вздрагивала, когда полёт внезапно прерывался, но это случалось вначале ...  Как-то под утро я увидела во сне отца, которого не стало чуть меньше года назад. Он прожил достаточно долгую жизнь. Сам не раз говорил, что в молодости думал - больше сорока лет не проживёт,  и потом удивлялся, отсчитывая десятилетия; пятьдесят, шестьдесят, семьдесят, восемьдесят.  Собираясь отметить девяностолетний юбилей, за три дня до дня рождения угодил в больницу, перенёс уже далеко не первую операцию в своей жизни, и снова удивлялся: "Не думал, что выйду из больницы. Жаль, юбилей отменили, но мы ещё соберёмся, раз жив".  На девяносто втором году папы не стало. В Вербное воскресенье вскоре после полудня стихло хриплое дыхание.

                А недавно я увидела во сне, что я просыпаясь, вижу отца, сидящего за компьютером.  Полное ощущение, что это  всё наяву. Он видит, что я проснулась, и успокаивает: "Не волнуйся, да, это я. Я всё о тебе знаю, вижу, кто у тебя в гостях бывает." В следующий момент он уже за кухонным столом, я разогреваю что-то, а он спрашивает: "Дочь, а выпить у тебя что-нибудь найдётся? Да не смотри ты на меня так, всё нормально. Только не так, как в последний раз..."  Здесь надо пояснить: отец  редко выпивал, и лишь в последние годы жизни мог за обедом попросить рюмку водки.  А незадолго до его ухода, он  попросил ему налить, и я в сердцах, зная, что после выпитого у него будут проблемы со здоровьем, всё-таки налила, но очень крепкой настойки. Папа  только пригубил, и отставил рюмку прочь, ничего не сказав. Меня до сих пор гложет мысль - это была последняя рюмка в его жизни, и он её не выпил. Прости меня, папочка!

                Я налила рюмку, папа выпил, и как-то быстро засобирался уходить. Понимая,  что он уходит совсем, я окликнула: "Пап, а как ты там?.." Он у порога остановился, улыбнулся, и сказал весёлым голосом: "Да ты знаешь, все нормально. нас там поселили несколько человек в комнате.  Всё в порядке", - повернулся ко мне спиной, и исчез....

                Я проснулась с ощущением, что всё увиденное только что произошло наяву. Настолько хорошо видела отца, его черты, такие знакомые жесты, его голос... Он только что был рядом. Может быть, в этом сне я исправила свою ошибку? Кто знает...  У папы в последние годы были любимы  суриковские строчки :

Пройдёт и ночь, пройдёт и день,
Пройдут недели и года,
Как полем облачная тень,
Пройдут — и нет от них следа.
Пройдёт и жизнь, исчезнешь ты,
Исчезнут все твои мечты...
И для чего, бог  весть, ты жил,
И ненавидел, и любил?..
И тайна вечная творца
Всё будет тайной без конца.

                Он часто их декламировал, и как здесь не согласиться "..И тайна вечная творца Всё будет тайной без конца.." Весь день я провела с ощущением встречи, такой короткой, и такой незабываемой: сон сохранился в памяти до мельчайших подробностей. Папочка, спасибо, что приходил ко мне...

                ***

                Несколько последующих дней прошли в обычной суете, какие-то дела, домашние хлопоты. И некое умиротворение сопутствовало мне во всём. К своему удивлению, я начала почти нормально спать. Случалось пробуждение глубокой ночью, взгляд на часы, и я снова проваливалась в сон. И спустя непродолжительное время без сновидений, я вдруг увидела...

                ... Прибалтика, середина восьмидесятых.  Конец февраля. Офицерская гостиница.  Я живу уже несколько месяцев в одной комнате с другими военнослужащими-девушками.  У нас собралась небольшая компания, праздник. Среди гостей мой будущий муж.  Уже намечен день свадьбы.  А пока за столом царит веселье. Уже действует сухой закон, вырубаются виноградники. Купить спиртное становится проблематично, но у нас пока есть выбор в магазинах, а значит, и на праздничном столе не только чай. С каждым тостом повышается градус веселья, звучат анекдоты, весёлые истории. Только вот у будущего мужа взгляд становится тяжёлым, и он начинает нести откровенную пургу, иначе не сказать. На него вначале смотрят с недоумением, потом пытаются вернуть разговор в нормальное русло, но его уже не остановить. Я встала из-за стола, попросила и его выйти со мной. С трудом поднялся, я довела до двери, и выпроводила, сказав, чтобы больше он у нас не появлялся. Дверь захлопнула, и... проснулась.

                Встала, умылась, сварила кофе... нахлынули воспоминания. Молодой офицер, начальник службы. Мы познакомились летом в общей компании, и первое впечатление было отталкивающим. Он был подшофе, невысокий, не красавец, и очень навязчивый.  Тогда я ушла, дав понять, что никакого продолжения знакомства не будет. И так продолжалось довольно долго, я едва кивала головой на его приветствия, но этим всё и ограничивалось. А потом еще какое-то мероприятие,  где мы оказались вместе. Постепенно стала привыкать к его внешности, не нравилось его увлечение спиртным, но почему-то это не стало барьером для дальнейших встреч.  В конце концов, я увлеклась, самонадеянно решив, что холостяки все выпивают, но ... Закончится же это. Появится семья, и всё встанет на свои места.

                Этот сон мне напомнил... Тогда я приняла решение, что отношениям пришёл конец, мне категорически не нравится его поведение. Мне стыдно перед посторонними за него. Ужасное чувство неловкости... И это только я испытываю, а он ведёт себя как ни в чём не бывало. Свадьба назначена? Но лучше всё прекратить до свадьбы. Я звоню домой, ответила сестра. Объясняю причину отмены свадьбы, говорю, что я не хочу жить с таким человеком. И моя любимая сестра меня не поддержала. Она сказала, что мама работает сверхурочно, чтобы набрать нужное количество отгулов для поездки на свадьбу. Все готовятся,  а у меня просто плохое настроение, не стоит пороть горячку, всё будет хорошо.

                Вот оно, начало моих несчастий, необдуманных поступков.  Сколько раз я убеждалась в том, что у меня неплохая интуиция, и первые впечатления о человеке оказываются самыми верными. Здесь ошибка следовала за ошибкой. После того, как человек не понравился с первого взгляда, я дала ему шанс завоевать моё расположение.  Да что там расположение, я влюбилась, вопреки здравому смыслу. А приняв единственно верное решение по поводу отмены бракосочетания, я пошла на поводу.... мама работает, все готовятся. Использовала бы мама отгулы как-то иначе, ну сорвалось бы мероприятие, но я жила бы совершенно иначе.

                В повседневной жизни не задумываешься о том, что было сделано в прошлом, кому были причинены обиды, на кого обиделась сама. Что было, то быльём поросло. Так говорится?  Оказывается не всё так просто.  Два сна, которые не только хорошо запомнились, но и заставили подумать о сделанных ошибках;  два сна, приснившиеся за короткий промежуток времени...  Первый сон помог исправить допущенную ошибку с отцом, появилось чувство, что я  искупила свою незначительную вину, но вину, терзавшую меня.  А второй?..  Просить прощения у себя? Наверно, в первую очередь у себя, а потом простить всех, кто оказался причастен к череде необдуманных поступков. Простить, отпустить, и жить дальше. Может быть, это важно - осознать тот момент, когда все пошло не так?  Может быть, когда-то это пойдет в зачёт, сдаваемый перед собой?  Или не только перед собой?   "...И тайна вечная творца Всё будет тайной без конца".

                ***

                День был насыщенным событиями. Для кого-то они покажутся незначительными. Для кого-то это и не события вовсе.  В моей же размеренной жизни  начали происходить изменения. В течение дня произошло несколько встреч, которые могут оказаться судьбоносными.  Жизнь может измениться, стоит осуществить некоторое количество шагов в нужном направлении.  Под вечер я чувствовала себя несколько уставшей, но очень довольной. Вместо привычной рутины  появились дела, которые явно мне по душе. Впереди замаячила новая интересная работа. Несколько лет занималась исключительно домашними делами. Как известно, эта работа без выходных, отпусков и без конца...   

                Едва прикоснувшись головой к подушке, я уснула. Исключительно редкое явление. Ночь, тишина, ровный спокойный сон, и вдруг что-то произошло.... Неуловимое движение, лёгкий запах - приятный, нежный, и мне показалось, что к лицу прикоснулись чьи-то руки. Бережно кто-то взял моё лицо в свои ладони. И от происходящего не страшно, а страшно приятно. Погружаешься в сон? Происходит это наяву? Тихий голос, скорее похожий на шелест: "Не беспокойся ни о чём. Всё плохое закончилось. Думай больше о себе, полюби себя - это Заповедь. Не забывай о ней. Не переживай о завтрашнем дне. Живи сегодняшним. Завтра позаботится о себе само."
      Снится тёплый летний лес. Раннее утро.  Сквозь деревья падают косые солнечные лучи, окрашивающие зелень в розовый цвет. Птицы поют, свистят, щебечут. Весёлая какофония.  Природа просыпается, день обещает быть ярким.

                Я просыпаюсь  с ощущением счастья. День начинается, и всё будет хорошо, а насколько - зависит только от меня. Улыбнусь своему отражению, порадуюсь наступившему дню. Он наступил  - сегодня мне дарован еще один день. Прожить бы его ярко, как было во сне. Какой бы ни была погода - солнце, дождь, снег - радоваться всему, находить во всём прелесть, а она безусловно есть. Дождь? Ну промокнешь до нитки, а  дома переоденешься в сухую и теплую одежду, нальёшь чашку горячего чая, сядешь с любимой книгой в уютное кресло. Дождь останется снаружи, скучая по тебе, и призывно приглашая составить ему компанию, будет стучать по окнам. Пусть поскучает....  Снег? Белый, пушистый или колючий, заметает всё вокруг, и становится все девственно-чистым, как будто приглашает природа начать всё с чистого листа... Прислушайся... "Все хорошо, будь здесь и сейчас. Вчера прошло, завтра... Кто знает, будет ли завтра? Радуйся, что есть сегодня.."

                Трудно сказать, что будет дальше. Хочется продолжения. Продолжения запоминающихся снов, которые заставляют думать, переосмысливать, находить неожиданные решения.  Неизвестно, случится ли? А пока пришло понимание: не стоит ворошить прошлое, но ошибки, сделанные тогда, лежат на поверхности. Их исправить уже нельзя, можно попросить у себя прощение.  Сделать это искренне, осознать и раскаяться. Становится легче на душе.  Говорят: мысли материальны. Значит, можно попросить прощения у кого-то, пусть мысленно, если нельзя это сделать в силу непреодолимых обстоятельств.  Попросить также искренне... Наверно, смогут понять и  простить. Жизнь не перепишешь набело. Можно не допустить новых ошибок; не совершить поступков, за которые будет стыдно.  А может быть, вдруг получить некий импульс, побуждающий совершить что-то, тебе несвойственное? Сесть за стол, взять чистый лист бумаги, и написать что-то, что затронет струны чьей-то души...  Или неожиданно для себя почувствовать желание что-то нарисовать. Ты давно не брала в руки карандаш и краски. Разве что несколько десятилетий назад помогала дочери нарисовать нечто. И вдруг ... Твоей рукой будто кто-то управляет, и на бумаге появляется пейзаж. Это не шедевр, но глядя на него, у тебя поднимается настроение.  Значит, всё не зря...

                А пока хочется зажечь свечу, спокойно посидеть, глядя на огонь.  Подумать о тех близких, кто уже очень далеко. Может быть,  кто-то из них смотрит откуда-то сверху, слышит твои мысли, направляет их в нужное русло... Им виднее оттуда.  ...И тайна вечная творца...