Разница Мышлений на примере Клиента

ДИСКУССИЯ О КОНФЛИКТАХ
Речь зашла о конфликтах, так как они участились на Форуме в последнее время. И у меня особенно. И потому что я есть Лгунья. Для одной женщины под моим Ником я довольно популярная женщина-шаман. С этой женщиной мы обсуждали Правдивость и Конфликты.
Для другой женщины под тем же моим Ником скрывается забаненный мужчина. Логика здесь такая. Якобы меня очень волнует моё ЧСВ , а такое явление по её мнению наблюдается только у мужчин. Поэтому заявляя, что я не мужчина я показываю свою Лживость. Я на этом форуме уже давно и никаких шаманских знаний никогда не обнаруживала. Также забаненный мужчина обладам огромными знаниями Библии и других серьезных книг и постоянно тут цитировал-просвещял народ. У меня таких знаний и в помине нет
Но тут как-то мышлением и логикой не особо пользуются. Оперируют Знаниями и чувствами-ощущениями. «Я чувствую, что ты мужик и ничто не изменит моё мнение». Иначе конфликт.  Конфликты входят в мои интересы
Я много лет работала в таком месте, где жили женщины с психиатрическими проблемами. Там конфликты тоже постоянно случались: как мелкие, так и крупные. Но там мне почти всегда удавалось их разрешить и часто навсегда, не на день –два, а вообще. Я использовала Логику и Мышление. Но почему-то мой подход никому не нравится. Но не буду же я от него отказываться, если он работающий. Поэтому время от времени я его «выношу на свет» Впрочем, это случалось и раньше. Люди не хотели слушать про то, что работает, а рассказывали то, что не работает. Если с клиентами психиатрии конфликты можно было мирно уладить, то тут люди духовные и поэтому это не просто, но зато терпение вырабатывается неплохо.
Я знаю причину, почему со мной нелегко и возникают конфликты, поэтому я вырабатываю терпение принимать различные удары и атаки спокойно и желательно доброжелательно. По крайней мере у меня такое намерение. Также потому, что у меня совсем другой подход ко всему и часто мне хочется показать «Смотрите, можно же лучше сделать!» А люди этого не любят, занимают враждебную позицию и указывают мне на то, что я всех ненавижу и плохо к ним ко всем отношусь и вообще ужас, ужас ужасный. Мне забавно, потому что я просто отстаиваю свою позицию на свою же жизнь.  Но иногда конечно случается перебор в таком странном общении. В общем-то, они видят, не то, что есть на самом деле. И на меня это пытаются напялить. И с этим взаимодействуют. Очень сердятся, если мне это не нравится. И я теряю терпение И все почему-то недовольны, что я не излучаю позитив и счастье. Как-будто я должна это кому-то. На людях я всегда ношу жизнерадостную улыбку, но почему-то внутри я должна искренне любить людей и если это не обнаруживается, то я заклятая вражина. Это всё было бы очень смешно, но смеяться над этим тоже нельзя. Короче, осветим получше конфликты

АВТОР
Интересен вопрос как решаются конфликты между людьми. Из чего они создаются и как решаются.

ВОРОН (как бы специалист всяческих психолого-эзотерических наук)

На мой взгляд и по моим наблюдениям за клиентами, конфликты зарождаются по нескольким причинам:
-столкновение интересов (за ними стоят потребности),
- недостаточная осведомленность людей или о себе, или друг о друге, или о характере происходящего между ними и вокруг них,
- в силу привычки одним из участников - или всеми - воспроизводится "сюжет" взаимодействия, программа, некогда принесшая пользу, но в настоящем не соответствующая требованиям жизненной ситуации каждого из участников, т.е. утратившая свою актуальность.
-Соответственно, и процесс решения конфликтов будет опираться на выявление его причин, прояснение текущих потребностей всех участников и поиск оптимального вариант взаимодействия между ними. Порой оптимальный вариант - обрыв контакта. Порой - усиление конфликта до максимума. Однако, как и во всем, срединный путь лично мне представляется самым разумным. И заключается он в переговорах методом ненасильственного общения.

АВТОР
. Обычно одна из сторон конфликта на общение не идет. Ей конфликт выгоден.
 Обычно это сторона начавшая конфликт
«Порой оптимальный вариант - обрыв контакта»
это НЕ разрешение конфликта, а уход от него и потом это не всегда возможно
поэтому я в поиске работающих способов-но пока ничего не нашла

ВОРОН
«Ей конфликт выгоден. Обычно это сторона начавшая конфликт»
В этом случае переговоры тоже возможны, как ни странно. После "разоблачения" стороны, развязавшей конфликт. Т.е. осмысление, чего ему надо, и выдвижения ему, в виде нейтральной констатации этого понимания.
Вопрос в том, что ту, другую сторону, которой не выгодно быть в конфликте, заставляет оставаться в нем, а не применить меры по выходу из него или устранению агрессора из своего пространства.
Такой есть мой конфликт с родственниками.  Развязал конфликт Зять, Я его разоблачила, но тогда он предпринял очень решительные меры чтобы «разоблачение» скрыть и мне рот закрыть. Дочь своего слова не имеет. Единственное решение конфликта это мне переродиться и стать другим человеком. Не много не мало Один человек захотел Власти над другим или убрать другого с дороги

«это НЕ разрешение конфликта, а уход от него и потом это не всегда возможно»
Почему же. Битва, которая не состоялась, порой экономит важнейшие ресурсы на созидание. А так их просто бы "сожгли" в ссоре. Но вот если уйти нельзя - это тяжело, согласна. Универсальные методики есть, точнее, есть универсальное сочетание двух парадоксальных: метода ненасильственного общения в сочетании с применением симметричных мер.

АВТОР
Мне кажется для разрешения Конфликта необходим Третий Элемент  Этот элемент должен быть Нейтральным.....для обоих сторон и иметь способность находиться на более высоком уровне понимания вещей, чем участники конфликта

ВОРОН
Абсолютно точно. Да. Парламентеры, судьи - именно для этого они и есть. Даже есть выражение "третейский судья".
Причем, смотрите, третейский судья, например, - им можно стать и самому.
Именно про это я и говорила, когда упоминала про выход из конфликта. Находясь в нем, судить сложно. Для того, чтобы быть способным стать Третьей силой, нужно отойти на некоторое расстояние поостыть. Но неосмысленный уход из конфликта - да, всегда бегство.
Сформировать этакого бесстрастного наблюдателя в самом себе - можно и нужно. Это очень экономит и время, и силы, и помогает обращать усилия души именно на важное.
Например, на то, чтобы нести Правду, рассказывать о ней другим.

О!!! Оказывается это можно. Это разрешается! Здорово!!!! (ну если б я это сказала-была бы реакция,как это и случилось впоследствии с Вороном)

АВТОР

«Сформировать этакого бесстрастного наблюдателя в самом себе - можно и нужно.»
Это не решает самого конфликта. Я пробовала уговорить одного Психолога изменить обычный подход психологов. Например конфликт родителя и взрослого дитяти. Каждый идет к своему психологу и те их учат про ГРАНИЦЫ.
 МОСТЫ надо строить. Их строить не умеют. Строят Границы
Психологи не могут занимать нейтральную позицию-это проблема

КАК я решала КОНФЛИКТЫ

Когда работала в психиатрии часто приходилось решать и мелкие и  сложные конфликты
Обсуждала конфликт с одной стороной и  обсуждала с другой
Обдумывала пути разрешения-3 варианта минимум
Они всегда включали кой-какую работу обеих сторон
Обсуждала с одной стороной давая ей выбрать, то решение которое устраивает, потом с другой....выбирала то, что подходило обоим
Потом встречались все вместе и обсуждали решение
Все
У меня случился серьёзный конфликт и психологи участвовали в его создании его. Когда мне понадобилась помощь в решении конфликта ни  один Психолог не согласился сделать эту работу для меня (за деньги) когда мне было нужно
ПОДКЛЮЧАЕТСЯ ДРУГОЙ ЧЕЛОВЕК
Это женщина, пострадавшая от работы с Психологом и теперь ищет помощь для своей Ситуации у Эзотериков. Назовем её Пострадавшая)
 «Я не хочу еще пару лет потратить и деньги немалые заплатить и услышать "самадуравиновата"-обьясняет  она
ПОСТРАДАВШАЯ
-Ни один психолог не согласится на это, чтобы потом не огрести от обеих враждовавших сторон.
-и не будет терапевтировать близких - им это запрещено из-за обилия проекций, переносов, контрпереносов при таких попытках, с ними трудно справится, в близких отношениях почти невозможно, и работа получается неэффективной совсем, как мне объясняли.
АВТОР
-почему вы так думаете? и потом стороны не враждовали Вы считаете более эффективным развести стороны по РАЗНЫМ психологам и там их учить как общаться друг с другом
ПОСТРАДАВШАЯ
-Я не про Вашу ситуацию. Я так думаю, потому что мне это говорил не один психолог прямым текстом: что советов они не дают и миротворцем не выступают чаще всего. Исключение - семейные терапевты, чья цель - помочь паре установить договоренности в отношении ребенка. И то под вопросом обычно.
"Развести их" никогда не будет эффективным, поскольку пойти к психологу должно быть собственным решением человека. Убеждать, заставлять - это неэффективный путь. Бывает так, что один из супругов ходит на личную терапию, а другой - нет. Бывает, что на семейную терапию один другого зазывает, но это не всегда в плюс, потому что второй на самом деле не хотел и очень сопротивляется происходящему в терапии. Без согласия - искреннего - клиента, как мне объясняли, психолог сделать почти ничего не может.
АВТОР
«что советов они не дают и миротворцем не выступают чаще всего»
конечно-это невыгодно…..гораздо легче сидеть, просто слушать и успокаивать
«психолог сделать почти ничего не может.»
-я говорю больше про случаи родители-дети или другие родственники, они должны быть у одного психолога, а не у разных
например, психолог моей дочери про меня за спиной наговорил таких вещей, которых и в помине не было и когда у нас стали портиться отношения и я пробовала что-то делать он всё ухудшил...но позже чинить отказался...Психологи  ошибок не признают и не исправляют. И это Плохо
ПОСТРАДАВШАЯ
-Скорее, там дело не в выгоде, а в целесообразности. Я даже на своем опыте убедилась в том, что мирить кого-то смысла нет - виноватой будешь. В юности много раз обжигалась на этом, теперь в чужие ссоры вообще не лезу. А тут человек деньги берет, конечно, крайним быть он не захочет, чтобы репутацию себе не испортить.
«я говорю больше про случаи родители-дети»
 «психолог моей дочери про меня наговорил таких вещей которых и в помине не было» .
-Сочувствую
«но позже чинить отказался.»
-Можно ли "починить" отношения?
АВТОР
-можно же было разрушить-значит и починить можно (хотя конечно «ломать- не строить») дочь в кабинете психолога начала меня ненавидеть (и таких случаев много). Но психологи этот подход защищают. И за последствия своих действий они не отвечают-у них обычно клиент виноват-так или иначе. Это всё я узнала из общения с психологами. Поэтому многие не хотят идти-знают уже чем может всё обернуться
«Можно ли "починить" отношения?»
Конечно. Всегда есть безвредные пути попытаться что-то наладить, но этим действительно никто не занимается-это сложно. Но мне кажется они и не умеют. Они даже не знают, как подступиться. Один психолог говорил что семейная терапия-это всё равно что заходить в клетку со львом. Дак не надо сразу всех собирать, Сначала по одному
ПОСТРАДАВШАЯ
-С позиции современной психологии (по крайней мере, в наших краях) отношения "взрослые дети - родители" - это отношения "взрослый - взрослый". А в таких отношениях уже никто никому ничего не должен, и все общение только добровольное. Потому и психолог не обязательно общий. Каждый из взрослых сам решает, надо ему или нет идти к психологу. Отношения "взрослый-взрослый", если речь не о супружестве - это отношения т.н. "второго круга", когда у каждого - свои семьи (выросшие дети выходят из семейной системы родителя и строят свою уже семью), свои ценности, свои приоритеты. Это я такой вывод сделала из общения с разными психологами в неформальных беседах и из форумных тем. В целом, я согласна, что именно так это и работает в "западном мире".
-Там да-так. Но в Союзе была другая ментальность и другие семейные отношения. Но российские Психологи учатся по Американским методикам. Они сами говорили. Или европейским.
-Ну, Союз был большой, и в разных регионах - по-разному тоже было. Так что не только в обучении по западным методикам дело: меняются экономические условия, меняется весь уклад жизни. Если бы потребности не было у людей в отделении от родителей, то и не приходил бы никто ни к психологам, ни к кому-то еще.
«И за последствия своих действий они не отвечают-у них обычно клиент виноват»
-Да, это так.
(с тем что коснулось ЛИЧНО ЕЁ женщина  соглашается, остальное оспаривает)
«дочь в кабинете психолога начала меня ненавидеть (и таких случаев много)»
-бывает, что ненависть - только один из этапов. Когда подавлявшиеся ранее чувства схлынут, можно заново будет налаживать контакт.
 «но позже чинить отказался...они ошибок не признают»
- меня смутил глагол «чинить».
- это же "связь"...нарушилась-починили, восстановили
-Связь - это всегда про актуальные потребности и чувства. Она не является неизменной по своему качеству, как мне кажется, это всегда что-то "живое". И вот у одной стороны, например, есть желание строить отношения, а у другой - нет, у нее есть потребность заниматься своей жизнь, и сил на поддержание каких-то энергозатратных отношений может и не быть. Да и сами конфликты бывают трудными, особенно в системе "мать-дочь", нужно время, чтобы люди "переварили" произошедшее, а на это нужны силы и время
- Наладить что-то можно, конечно, но это же не механизм, в отношениях двое участвуют ведь. И бывает так, что одному надо контакт поддерживать, а второму это неактуально.
-Так кому же как не Психологу разбираться что произошло? Кто ещё такое может сделать? Понять одну сторону, понять другую и тд. Только никто этого делать не будет. Хотя бывают случаи, но очень редко
-Когда подавлявшиеся ранее чувства схлынут, можно заново будет налаживать контакт.
-Да так говорят психологи, только в жизни всё по другому. И без ненависти вполне можно обходиться
-Так кому же как не Психологу разбираться что произошло? Кто ещё такое может сделать?
-Это только сами люди могут, те, что в контакте. Ни священник, ни психолог, ни кто-то еще помочь не сможет. Исключение - старшее лицо в роду, например, бабушка или дедушка. Но это если связь между поколениями сохранилась, и старшие заработали свой авторитет, их уважают. И то под вопросом. А если не заработали, и все живут - каждый сам себе, своим умом и трудом на хлеб зарабатывает, то тогда только сами.
-Психологи не могут разобраться в том, что произошло на самом деле, как мне объясняли, они же не присутствовали при конфликте. они могут выдвинуть гипотезу, и потом уже с ней работать: собирать анамнез, потом приглашать другую сторону, смотреть на реакции и так далее. Прошлое же они увидеть не смогут.
-Понять одну сторону,понять другую и тд.
-Главное, чтобы люди сами поняли - и себя, и другого. Никто со стороны это сделать за них не сможет, даже чисто теоретически. Помочь, посодействовать - да. Но не вложить свое понимание в голову другого, это невозможно
-понять что у сторон в головах и в чем конфликт Для этого нужен нейтральный посредник
-Вы так интересно говорите, понять, что у сторон в головах. Но ведь верно говорят, "чужая душа - потемки", а для эффективного общения достаточно грамотно вопросы задавать и не боятся ответы слушать, не реагировать остро, оставлять другой стороне пространство для маневра. И суть конфликта тоже можно выяснить за столом переговоров - с посредником или без. Другое дело, что далеко не всегда все стороны готовы за стол переговоров сесть. -К тому же, понять в чем конфликт других людей - далеко не всегда возможно.
- поэтому не стоит даже пытаться что-то сделать?
-По форме это может быть одно, а реальная причина - совсем иная. Особенно это касается конфликтов родителей и их выросших детей, потому что кроме текущего конфликта периодически может "всплывать" что-то из детских обид, воспоминаний, эмоций. Пока это не проработано обеими сторонами, о реальном пристуствии в пространстве конфликта может и не идти речи. Люди будут постоянно "впадать" или в роль ребенка, или в роль карающего родителя. Вот тут да, психолог может помочь, вовремя указывая, что человек или регрессирует, или излишне давит на другую сторону.
-А сколько Вашей дочери лет, если не секрет? Может, она еще на том отрезке юности, когда идет наработка опыта с ровесниками, а не с родителями? Обычно это лет до 27-30 так, а потом дочки охотно слушают советы мам..
МНЕ бЫ ВЫЙТИ ИЗ ДИАЛОГА чем СЛУШАТЬ ПЕРЕСКАЗ УЧЕБНИКОВ по ПСИХОЛОГИИ
-Пока это не проработано обеими сторонами, о реальном пристуствии в пространстве конфликта может и не идти речи.
-Я тоже про это говорю Поэтому сначала надо поработать с каждой стороной отдельно, о потом уже собирать их вместе. Это должен делать один и тот же человек.  Приблизительно этим занимается Гордон-семейными конфликтами. Сначала они изучают участников, потом собирают их вместе в студии. Ну там на публику, но сам принцип таков.
- Необязательно. Может "доделать" и кто-то другой. Это может оказаться даже лучшим решением, ведь то, что не заметил один, другому может быть очевидно. Да и свежий взгляд может стать сам по себе целительным. Сейчас много хороших именно молодых психологов, по моим впечатлениям, тех, кому еще и 30 нет. Те, кто постарше, действительно порой свою ригидность мышления за реальное положение веще воспринимают, и это бывает очень затратно для клиента. А у молодых и искренняя заинтересованность в результате бывает - им все случаи как в первый раз, внимание не замыливается, чувство собственной важности не зашкаливает, а, если хорошо человек учился, старательно, то и знания будут поактуальнее в чем-то, и к выводам приходить будет незашоренным. Это мое мнение, но я для себя решила, что если и пойду к психологу, это будет специалист младше меня, я на B17 пару присмотрела уже)) Ну, или хотя бы мой ровесник.
-Люди будут постоянно "впадать" или в роль ребенка, или в роль карающего родителя
-Совсем не обязательно. это все психологические теории. В жизни по-другому. Просто психологи впихивают всё в свои теории. Я просидела долго на психологическом форуме ,изучила как разрушаются. Как строятся не нашла.  Бывало что говорили "У меня взяло 5 лет работы простить маму. Теперь надо принять» (ещё 10 лет?)
-поэтому не стоит даже пытаться что-то сделать?
-Пытаться что-то сделать нужно тому, кому конфликт доставляет дискомфорт, на мой взгляд. Психолог будет это делать в одном случае, если клиент придет и скажет что-то в стиле: "психолог, я поссорился с близким человеком, и не знаю, как восстановить его доверие, его дружбу, его любовь ко мне". Психолог ответит: "ну, давай посмотрим, как это у вас произошло, и что ты можешь сделать".
- Я сама придерживаюсь позиции, что у другого человека может быть права не общаться со мной, если ему не хочется. И так поняла, что и у психологов есть какой-то подобный принцип. Отношения ведь - процесс взаимный. И у каждой из сторон есть право решать для себя - быть ему в контакте или выйти из него. Поэтому слова про "чинить не хочет" мне и показались странными. Ведь отношения "взрослые дети - родители" - не исключение, здесь принцип добровольности действует точно также, однако связь, если она есть, более тесная, и если одна из сторон отвергает другую, это в разы больнее, чем в других отношениях.
-Ну, мамы разные бывают. Некоторые с детьми, сами того не понимая, проделывают такие штуки, что 5 лет на прощение - космическая скорость. (Это я не про себя, мне в этом плане повезло)) И не обязательно, чтобы речь шла про садизм какой-то жуткий. Например, многие и до стадии осознавания своего гнева на мать не доходят, так всю жизнь и думают, что "мама - сложный человек", и страдают. А без признания своих негативных чувств в адрес матери (а они бывают, как я поняла, у всех, просто кому-то везет, и они не очень интенсивные, и мама их принимает вовремя, позволяет выражать) ни о какой психологической сепарации с последующим выстраиваниемотношений уже "взрослый-взрослый" речи не идет. Я не психолог, но у меня сложилось впечатление, что Ваша дочь как раз дошла до точки, когда эти чувства признаются. Просто когда это происходит не в подростковом возрасте, как это должно быть, а значительно позже, то и "ком" чувств увеличивается, и кажется все очень трагичным. Но потом эта "волна" спадает, чувства проживаются и признаются, приходит прощение, принятие друг друга реальными и установление нормального контакта, отношений по-новому. Ну, так вот мне этот процесс видится.
-Поэтому слова про "чинить не хочет" мне и показались странными
-Это был ТОТ самый Психолог с помощью которого отношения были разрушены. Он фактически их разрушил. Почему б не починить ТО что сам разрушил? Но для этого надо сознаться в этом. Карьера дороже!!!!
-Мой вывод и вы не должны конечно с ним соглашаться-Психологи успешно создают общество ЭГОИСТОВ. Как это делается я изучала и прослеживала весь процесс. Российские психологи пользуются американскими методиками
( САМА ЖЕНЩИНА тоже об этом же и пишет. Про желания ОДНОГО ЧЕЛОВЕКА как САМОЕ ГЛАВНОЕ от чего надо отталкиваться в КОНФЛИКТЕ)
«Психологи успешно создают общество ЭГОИСТОВ»
-Общество эгоистов создают не психологи, по моему наблюдению, а экономический уклад в обществе. Психологи, востребованность их услуг, - это просто следствие того образа жизни, который вынуждено вести большинство людей, а также той идеологической "обработки" сознания в плане ценностей, которая в этом обществе есть. Задача же психолога, насколько я поняла, помочь отдельному человеку адаптироваться в обществе. И я не соглашусь с тем, что именно психологи создают это общество. Тем более, что не все российские психологи опираются на американские методики, есть те, кто придерживается и отечественных школ, пытаются создать свое.
-Это был ТОТ самый Психолог с помощью которого отношения были разрушены
-Да, психолог, скорее всего действительно нанес Вам ятрогению, я Вам СОЧУВСТВУЮ  ЗДЕСЬ, са ма была в такой ситуации.
 МНЕ БЫ ВЫЙТИ из ЭТОЙ ДИСКУССИИ с человеком который всё про всё знает. Я думала что как Пострадавшая от работы с Психологом она на мою  критику будет реагировать по-другому, но это ТОЛЬКО в тех местах где у САМОЙ подобный опыт был-ЭМПАТИЮ там ПРОЯВЛЯЕТ
-Никакой ятрогении он мне не наносил. Он так интерпретировал мои действия За Моей Спиной что у дочери вонимкли ко мне очень нехорошие чувства …и это очень популярно
-Но при этом сами отношения - и до, и после его вмешательства - это зона ответственности тех, кто в них есть, и никого другого. Иными словами, отношения - это не мотор машины, который можно сдать в сервис, его там сломают, и к ним можно прийти с иском. Здесь другое - отношения "протекают" параллельно с терапией, и только одной частью в ней, они значительно больше, чем пространство терапии, и психолог физически не увидит все происходящее. И психолог, по факту, скорее наблюдатель этой "реки отношений", свидетель и "совещатель", чем механик, контролирующий все процессы в моторе. Именно поэтому я и пришла к выводу, что нет смысла зачастую к психологам обращаться. Да и многие психологи просто не знают некоторых вещей - например, тех, о которых осведомлены хотя бы психотерапевты. Там где происходит что-то конкретное, им будет мерещиться что-то образное.
-Как это делается я изучала и прослеживала весь процесс
-А как это делается? Вы можете рассказать?
-Именно поэтому я и пришла к выводу, что нет смысла зачастую к психологам обращаться.
-Смотря какая цель. Например я искала такую услугу. Чтобы психолог поняла и приняла мою сторону (версию) ситуации и когда бы приходили тяжелые моменты, я могла бы с психологом это обговорить. Когда общаешься с другим, собственные мысли меняются и возникают другие...ну ещё психолог могла бы поддержать, жилеткой побыть и даже предложить что-то помогающее. Такова была цель. НИКТО на это не согласился...при том отказы были агрессивно-обвиняющие. Поэтому я заинтересовалась,что происходит и стала естественно копать
- Вы искали "группу поддержки",
- Чтобы ПСИХОЛОГ поняла и приняла мою сторону(версию) ситуации-это просто ЧЕЛОВЕК –психолог,не группа.
-но разве психологи такую оказывают? Они ведь, наоборот, обязаны быть бесстрастными, и им запрещено давать советы и рекомендации, высказывать личное мнение. Я по своему опыту убедилась, что лучше, когда это правило не нарушается, последствия не очень хорошие от советов психолога, пусть и из самых добрых мотивов.
-Такую услугу делают только надо по тому сценарию, который у психолога, а не по тому, что есть на самом деле
-А в чем была "агрессивно-обвиняющая" часть?
-Я хотела, чтобы они придерживались МОЕЙ картины ситуации, а не СВОЕЙ-очень сердились
-Я не психолог, но у меня сложилось впечатление, что Ваша дочь как раз дошла до точки, когда эти чувства признаются. Просто когда это происходит не в подростковом возрасте, как это должно быть, а значительно позже, то и "ком" чувств увеличивается, и кажется все очень трагичным (это придумывают психологи и эту лапшу навешивают на уши молодым людям)
-Я не знаю что нужно написать чтобы люди увидели что-то другое. Потому что ДРУГОЕ основано НЕ на том что ОНИ сами думают или какой психологической лапши им навешали психологи , а на Реальных Фактах которые я описывала про Ситуацию
Факт
Когда она вышла замуж (22 года) и на неё началось воздействие я несколько раз спрашивала "не остались ли у неё какие-то обиды от нашей совместной жизни" (поводов для этого было предостаточно) Спрашивала для того чтобы мы ЭТО обговорили, разобрали и разрешили . Так мы делали во время совместной жизни. Ответ всегда был «НЕТ».
-Не всегда люди могут ответить на такой прямой вопрос, особенно дети - родителям.
-Она ОТВЕЧАЛА
-Это трудно чисто психологически, поскольку половина "материала" может быть вообще вытеснена от осознавания. Зато потом, когда человек меняет обстановку, "материал" начинает выступать наружу, в осознание, и постепенно прорабатываться. И могут всплывать застаревшие обиды, что-то, что казалось безобидным, оказывается, было вовсе не таким. Идет переоценка, переосмысление. Это в благоприятных условиях.. А если, как Вы говорите, есть какое-то воздействие (в чем оно заключалось?), то этот процесс им отягощается.
-Потом за неё взялись родичи (сводили со мной свои счеты), муж (добивался власти) Психологи со своей идеей "токсичных родителей" и Сепарации и все вместе сделали своё дело. Сейчас я всё спрашиваю дать мне "лист претензий про токсичность" но получить не могу, потому как к Реальным Фактам сейчас полное пренебрежение. Главное «психолог сказал», «в книге написано»
-Когда общаешься с другим,собственные мысли меняются и возникают другие...
-Согласна, это очень важный момент. Но ведь это можно делать и с близкой подругой, разве нет? Не обязательно психологу платить.
(ЗАЧЕМ  один человек просит другого что-то ему рассказать и при этом всё опровергает МНЕ бЫ ВЫЙТИ…но ПОЗДНО ДОХОДИТ)
-Я не знаю что нужно написать чтобы люди увидели что-то другое, кроме того что услышали от психологов
«Потом за неё взялись родичи (сводили со мной свои счеты)»
-А как родичи могут сводить счеты с Вами, если Ваша дочь уже взрослая на тот момент была? Она очень внушаемая?
«Сейчас я всё спрашиваю дать мне "лист претензий про токсичность" но получить не могу, потому как к Реальным Фактам сейчас полное пренебрежение»

------------------------------------
-Может, просто не хочет общаться, и все. Реальные факты могут вообще не иметь значения, совершенно.
----------------------------

ЭТО ОЧЕНЬ ВАЖНЫЕ СЛОВА. (Конечно. Можно много Клеветы и Лжи принести в Ситуацию и сделать Запрет на Правду и общение. Это вполне поощеряется) ПРОСТО не ХОЧЕТ и ВСЁ
Я ОБ ЭТОМ . Об ОТВЕТСТВЕННОСТИ за СОБСТВЕННЫЕ ДЕЙСТВИЯ
-«Психологи со своей идеей "токсичных родителей" и Сепарации и все вместе сделали своё дело.»
-А что плохого в Сепарации?. Она ведь про взросление
- Ой извините я не хочу эти психологические дебри обсуждать. Последнее напишу и закончим.
Была на форуме молодая женщина (сама мама уже). Очень любила свою приёмную маму и была проблема с сестрой-родной дочерью-вроде как за мамину любовь. Короче она ходила к психологу и та её очень ранила. Я немного её поддерживала в личке. Потом организовалась закрытая группа дочерей вокруг неё и она меня туда включила. Дочки между собой ссорились, мирились и дружно нехорошо обсуждали матерей. Что я запомнила
«Заставляла играть на пианино- убила детство
Не заставляла играть на пианино-убила талант»
Мать в любом случае виновата!!!!
Я в этом почти не учавствовала, может где-то что-то предложила пару раз. Мне надоела эта грязевая вакханалия читать психологические интерпретации. где логика только одна (мать всегда и во всем виновата.)….если дочь с парнем поругалась или при любых проблемах. Короче я вежливо попрощалась и сказала, что из группы выхожу. Однажды случайно заглянула там меня чехвостят,а хозяйка защищает именно Фактами- моими постами "Нет она этого не писала" и так далее "Нет -она попрощалась" В результате всё таки нашли повод меня обвинить- «Я ушла не дождавшись согласия группы на мой уход»
-Но чем плоха идея сепарации?
1) не всегда нужна В нашем случае она не была нужна и во многом навредила-проблема была совсем в другом (именно во внушаемости) Психолог внушил ненависть и свои идеи
«У дочери появилась ко мне ненависть от тех интерпретаций моих действий, которые ей внушал психолог ЗА МОЕЙ СПИНОЙ (узаконенные сплетни)»
2 Все эти отсепарировапнные дочери приходили в мои темы изливать свои эмоции-результат работы с психологом Эмоции очень злые и агрессивные. Процесс начинают, но не заканчивают и они остаются с ненавистью и агрессией (с этим согласны и многие психологи)
-Может, Дочь просто не хочет общаться, и все.
(ХОЧЕТ-Не ХОЧЕТ. Другие вещи и не рассматриваются даже. Включая то, что хочет другой. Психологи этим не занимаются)
-НЕТ Это она меня контактирует, а не я её. ЧЕЛОВЕКУ хорошо ИМЕТЬ МАМУ дажу плохую и неправильную. В Союзе это понимали. На этом пожалуй давайте закончим обсуждение моей ситуации. Спасибо вам за участие. если просто что-то хотите обсудить-нет проблем
Да забыла самое главное написать
Я тут в другом месте долго обсуждала свою ситуацию с духовным человеком-где-то юрист,где-то психолог, Духовные идеи навязывал сильно, обвинял, ну пришлось в ситуацию поразбирать Разбирали в подробностях, вмешательство родичей, подход психологов и тд. На все нападки у меня Факты и факты там тяжелые довольно  НО результат
" Просто Дочь вас за что-то возненавидела,  а всё остальное не при чем!"
И мне очень интересно ПОЧЕМУ людям так мила эта неверная версия? Почему им именно хочется видеть НЕНАВИСТЬ, Почему говорят столько про ЛЮБОВЬ, а любят и хотят видеть  ЕНАВИСТЬ Это  интересно
При этом мир - больной, правительство ужасное, люди только о деньгах и прочее и прочее , а как до конкретного дела конкретных людей доходит....так оказывается что в жизни  все правильно и справедливо..Бумеранг и все такое...забавно же наблюдать
«Я хотела, чтобы они придерживались МОЕЙ картины ситуации, а не СВОЕЙ-очень сердились»
-В том-то и суть, что психолог не должен придерживаться ничьей картины, кроме своей профессиональной. Поддерживает картину другого человека подруга, сопруг/супруга, "друг на час". Здесь, кстати, на сайте я видела специалистку с такой услугой.
-Да Людмилка. Я её однажды попросила, но она сказала, что так не может. Когда слушает человека, у неё собственные образы сразу появляются. Я отказалась. Потом получила по полной от «друга на час» Ушат ненависти
«Заставляла играть на пианино- убила детство. Не заставляла играть на пианино-убила талант»
-Ну, да, я как-то читала в соцсетях, в блоге одного психолога, пост для мам, там было что-то в стиле: мамы, расслабьтесь, все равно дети, когда вырастут, за что-то, да упрекнут, это неизбежно и это нормально, такова жизнь и особенности психологического "онтогенеза" человека.
-Психологи только в этом не должны участвовать и использовать это в работе для своих целей. Потому мамы и не могут расслабиться, что в кабинете Психолога из всего делают далеко идущие выводы. И создают Ненависть как в моём случае.
-У дочери появилась ко мне ненависть от тех интерпретаций моих действий, которые ей внушал психолог ЗА МОЕЙ СПИНОЙ (узаконенные сплетни)
-Здесь не соглашусь. Она нужна всегда, для чего - я описала выше. Вопрос в том, что третьи лица действительно могут навредить в этом процессе, они видят лишь внешние проявления, и если психолог работала именно с дочерью, то и смотрела на ситуацию через призму описанного в их разговоре. Вы много говорите про "внушаемость" Вашей дочери. Это так?
-ей внушал психолог ЗА МОЕЙ СПИНОЙ (узаконенные сплетни)
-Это была семейная терапия? Если нет, и это была индивидуалка, то это не сплетня, а обычная проработка. Есть книга про отношения дочерей и матерей, называется "Третий лишний". Там во ввдении интересно отметили, что одной из главнейших тем всех "кухонных" разговоров молодых женщин являются даже не личные отношения с мужчинами, а именно проблемы взаимопонимания с матерями. И часто психолог - это едиинственный человек, с кем молодая женщина может обсудить то, что не в силах сказать своей маме вслух.
«Все эти отсепарировапнные дочери приходили в мои темы изливать свои эмоции-результат работы с психологом Эмоции очень злые и агрессивные. процесс начинают,но не заканчивают (с этим согласны многие психологи)
«На этом пожалуй давайте закончим обсуждение моей ситуации. Спасибо вам за участие»
-Ну, ладно, давайте закончим, если Вы хотите. А "Третий лишний" попробуйте почитать, неплохая книжка, вроде бы. "Третий лишний" Называется полностью:
"Дочки-матери. 3-й лишний?", авторы:
АВТОР
«Смысл сепарации не в том, чтобы вычеркнуть мать из жизни, как раз наоборот, полностью отделившись войти вновь в контакт, уже на новом уровне, общаться и дружить как взрослая женщина с другой взрослой женщиной»
-До "сепарации" мы были друзьями, после-врагами. Мало ли кто что и где пишет. И зачем пишет? Разве нужно всех слушать? Вот вы вроде послушали психолога и результат.??? Зачем вы мне всё это рассказываете? Книги советуете. Разве я помощи просила? Вы просили с вами поделиться. Я поделилась.
У вас своё мнение, у меня своё Главное мне кажется что психолог должен приносить улучшения, а не ухудшения. И не сиюминутные, а  далеко идущие.  Вот такой простой принцип. Но у них есть на это тоже свои обьяснения. Клиент не может понять, что для него хорошо, а что плохо. Но вы же сами смогли увидеть. Были у меня и помогающие психологи. Я могу сама отличить что есть что и кто есть кто.
«В том-то и суть, что психолог не должен придерживаться ничьей картины, кроме своей профессиональной»
-Такова суть для вас. Для меня она другая. У меня был психолог, который 10 лет прекрасно поддерживал меня в МОЕЙ ситуации. Были такие,  которые имели что-то своё ко мне вообще не относящееся. Есть Психологи после которых клиенты попадают к психиатру. вы вот к эзотерике обратились. ….Как бы вы обратились за помощью, потому что пострадали от работы с психологом. А для всех остальных работа с психологом это всегда должно быть только благо. Всё правильно, просто люди не так понимают вещи. Интересно получается. Не перестаю удивляться нелогичным действиям. Или вы что-то рекламируете? Желаю вам всего доброго
Ну и вот слова Психолога как он составляет картину клиента;
-«А выводы я сделала, как обычно я их делаю — я слышу то, что вы говорите… и и[i]нтуитивно догадываюсь о том, чего вы не говорите… и извлекаю из памяти похожие случаи из моей практики,… и опираюсь на литературу других психологов, которые описывают свою практику, свой опыт участия в подобных вопросах… и ставлю себя на ваше место, представляю как бы я могла реагировать, чего хотеть, на что злиться… Вот как-то так устроено мое понимание других людей»[/i]
Там от самого человека и его реальной ситуации остаётся только крохотная часть
ПОСТРАДАВШАЯ
«Зачем вы мне всё это рассказываете? Книги советуете. Разве я помощи просила? Интересно получается. Не перестаю удивляться нелогичным действиям Или вы что-то рекламируете? Желаю вам всего доброго»
-Ой, сколько от Вас негатива. Просто фу. Не удивительно, что вам со всех сторон прилетает, с таким отношением к людям. Не хочу с Вами больше говорить, пока настроение окончательно не испортилось. Вы неприятная женщина, очень.
АВТОР
Этот негатив вызвали ВЫ….Подумайте над ЭТИМ
Это неприятная Правда, и над ней стоит подумать
вместо того чтобы реагировать Эмоционально
Важно-ВЫ пришли критиковать и опровергать мои слова, не я пришла к вам
и ВЫ получили неприятную обратку
Никаких обид
УВИДЬТЕ ЭТО и ВАМ это ПОМОЖЕТ
и вот вам подтверждение того о чем я пыталась вам сказать в смысле работы с психологами , только выражено в более приемлемой Форме
«За мою духовную практику ко мне очень много обращались именно после работы психологов, когда они заходили в тупик и не могли уже из него выйти, Потратив деньги, время и разуверившись что им кто то может помочь.
Мне всегда нравятся объявления, когда просят помощи у психологов при этом требуют высшее образование плюс кандидатскую, потом ходят к этим дипломированным спецам, а вопрос не могут решить годами, потом каким то образом через своих знакомых попадают ко мне, где мы вместе с ним решаем его вопрос, за несколько сеансов.»
Ну и анекдот есть
Старый психолог лежит на смертном одре. К нему приходит его молодой сын-психолог и радостно сообщает
«папа, я вылечил того клиента, которого ты 20 лет вылечить не мог»
«Идиот. Он нашу семью 20 лет кормил, а ты что сделал?»
----------------.
ВЫВОД
ЛУЧШЕ чтобы человек сам выходит из Диалога. Когда я пытаюсь закончить диалог так как мне удобно–в след обычно кидают что-нибудь