Разница Мышлений на примере Психолога

В Этом диалоге хорошо видна разница в мышлении обычном (уход от конкретики,перевод разговора в удобное для человеке направление) и мышлении аутичном (внимании на Важных деталях Реальности и поиск обьяснения (раскрытия) этих деталей. Попытка создания Общей Картины основанной на Реальных Фактах. Попытка соединить Реальность с Теорией
------------------
Прочла я на психологическом Форуме статью про Сепарацию. И решила пообщаться на тему Сепарации с автором Статьи. В статье были описаны родители такими какой меня как родителя видят психологи и другие кто в курсе этой темы. Мне же как обычно захотелось соединить Теориюавтора статьи с моей Практикой (то есть то что произошло в реальности)

- Здравствуйте. Прочла вашу статью. Я в этом Процессе(или в чем-то близком) нахожусь уже много лет с участием психологов с двух сторон и хотелось бы какого-то завершения процесса именно в обсуждении с психологом, но пока никак не удаётся
Меня привлекла фраза из коментариев к вашей статье
"....У меня таких клиентов все больше. И при чем многим в такой позиции очень удобно. И многим страшно брать ответственность за себя"

ЗАПРОС
В Вашей статье всё четко и ясно прописано и хотелось бы также четко и ясно увидеть в Моей жизненной истории чья же ответственность за создавшуюся конфликтную ситуацию. Спасибо

-Расскажите свою историю пожалуйста.(Психологи всегда просят рассказать историю,но она никакого действия в дальнейшем не оказывает почему-то)

- К сожалению краткость-не мой талант. Получилось длинно
Моя мать разводилась с отцом и пыталась сделать аборт но было уже поздно и мне пришлось родиться. Так она осталась «с двумя хвостами» братом и мной и ей было тяжело одной справиться выйти опять замуж так как «с хвостами» женщина никому не нужна. Один из хвостов (я) был похож на бывшего мужа-эгоиста. Отец также страдал депрессиями. Потом мать сошлась с мужчиной который был моложе и наивный и стал ей как третий ребенок
Лет до 10 я мать любила обычной детской любовью, но потом произошло событие Которое длдя меня было как предательство) после которого любовь исчезла и отношения стали портиться. В результате мы с братом стали друзьями и объединились против матери и её мужа. Потом у меня начались депрессии с суицидом. Первый раз мать положила меня в больницу обманом. Это меня очень против неё обозлило Мать врач терапевт. За суициды меня стыдили. Тогда информации никакой не было как сейчас и у меня было много вины и стыда
Брат женился и уехал и мать ему про меня стала говорить плохие вещи и менять его отношение. Брат- натура податливая. Потом я вышла замуж, родилась дочь. Брак не удался и я из него ушла. Все говорили что я пропаду и ребенка загублю и ждали этого
Однажды вторая жена брата предложила проконсультироваться у хорошего врача в Москве. Я одна боялась ехать из-за отношений с братом и поехала с сотрудником. Дочь ни мать ни бывший муж не брали и я оставила её с подругой
Мать узнала об этом и история закончилась принудительной госпитализацией «я бросила ребенка и уехала с мужчиной» Щадящее лечение которое прописал Профессор забили тяжелыми больничными препаратами (аминазин-сульфазин), я была в бешенстве. Мои сотрудники вытащили меня из больницы и посоветовали уезжать от матери подальше. Я с дочерью уехала в другую республику, потом в другую а потом в Америку, где был уже брат и мать с мужем
Я надеялась уехать от них подальше, но власти послали нас к родственникам. Там случился конфликт. Родичи пытались нажаловаться куда следует, что я обманула американское правительство скрыв своё состояние и пытались меня принудительно полечить. У них ничего не вышло и мы с дочерью от них освободились и остались вдвоем в чужой стране выживать.
Это было нелегко Но эта жизнь нас очень сблизила и мы жили как два друга, всем делясь и друг друга поддерживая. Стали лучшими друзьями. Дочь у меня более практичная. Она легче сходиться с людьми. У неё были свои сильные и слабые стороны , у меня свои и такие отношения и вправду были похожи на брак, где я была всё равно ответственной за основные вещи. Мы работали , учились, У нас было много общих интересов. Никаким воспитанием я никогда не занималась-просто жили
Потом появился у дочери друг. Его пасла мама с утра и до вечера-звонила каждые полчаса. Дочь сказала что он страдает от такой опеки. Я предложила ему стать самостоятельным, пожив у нас и настояв на чем-то своём...но он не решился. После окончания колледжа он нашел работу в другом штате и позвал дочь замуж. У меня как раз в это время случилась тяжелая депрессия. Во время депрессии всегда думаешь «что станет с твои ребенком». Тут такая возможность и я стала её уговаривать. И уговорила. Даже депрессия прошла от этого. Когда я была в депрессиях у меня менялось отношение к родичам и в этот раз я пустила их в нашу жизнь тоже.  Ну они этим воспользовались, чтобы «спасать дочь от меня» Зять когда стал официальным мужем первым делом тоже «стал спасать дочь от меня» чтобы прекратить её общение со мной. Ему хотелось контроля по видимому когда он освободился от материнской опеки хотя бы территориально (хотя она продолжала звонить им туда постоянно)
Я несколько раз пыталась добиться чтобы Зять озвучил четко своё желание в отношении меня. Взял ответственность за свои действия и намерения . Семьи ещё фактически не было. У них между собой были серьезные проблемы и Зять умело всё свалил на меня, так как сам был не готов брать ответственность. Дочь оказалась между. Депрессия у меня кончилась и я стала себя винить что уговорила Дочь выйти замуж за «маменькиного сынка». Тут конечно влезли мои родственники и за моей спиной стали учить дочь жить-навязывая своё негативное отношение ко мне. Дочь пыталась этому сопротивляться, но так как внутри она слабая она стала ненавидеть себя
В это время я начала работать над своими проблемами с Психологом и попросила его помощи в ситуации с дочерью. Он обвинил меня в желании контроля, хотя у меня было совсем Другое желание- урегулировать ситуацию и знать что с дочерью всё в порядке. Он меня не слышал, игнорировал влияние на дочь родичей и мужа и настаивал на «отпустить ситуацию и посылать любовь»…
Я послушала,так как он говорил что это временная мера (что не было Правдой)  отстранилась и занялась собой. В это время родичи влияли на дочь, как хотели и никто им теперь не мешал. Они настраивали её против меня В это время у дочери начались депрессии. Кончились её депрессии госпитализацией. По выходу я послала её к психологу, чтобы она наконец-то окрепла внутри и могла сама регулировать отношения между матерью и мужем. В результате работы с Психологом (который занимался Сепарацией) у дочери возникла ненависть ко мне. Наши отношения ухудшились
В результате случилось то что я писала своему психологу 17 лет назад. Дочь попадет под полное влияние мужа и родственников. Муж воспользовался этой ситуацией и прекратил не только общение между мной и дочерью, но я также не могу общаться со своими внуками. Я терпеть не могу это слово «Сепарация» которое так негативно повлияло на мою жизнь и жизнь тех кто мне дороги. Спасибо

Психолог,
- Поправьте меня, если я что-то неправильно понял. Итак, у Вас есть дочь, которая замужем. У Вас с ней испортились отношения, и Вы считаете виновными в этом родственников и мужа. Вы переживаете из-за этого еще и потому, что не можете общаться с внуками. Считаете, что отделение и отдаление от Вас дочери, это плохо и этого не должно быть, потому, что Вы ее очень любите.

-Нет. На наши отношения повлияли Родственники и Психологи. Это НЕ отделение и отдаление, а это необщение полное, где проблемы взрослой дочери, её семьи и даже внуков за моей спиной складываются на меня. Я несу ответственность и это обьясняется сложными психологическими интерпретациями где много неправды. Мне это не нравится, поэтому я на этом форуме пытаюсь во всем разобраться

-Т.е. Вас родственники и психологи считают виновной в проблемах дочери, а Вы пытаетесь разобраться и оппонировать им?

 -Теперь уже моя дочь тоже считает меня во всем виновной (ну ей в этом помогают родственники и психологи) и видит меня как бы Злом -с родственниками мне всё понятно-более менее-почему они это делают

-Так, и в чем же Вы виноваты, по ее мнению?
-ну во всем что описывают статьи по Сепарации. Например, что якобы она всегда чувствовала вину за то, что не могла высказать мне благодарность за то, что я считала себя хорошей матерью.....В этом нет ни слова правды....просто она пытается найти оправдание своему поведению или состоянию или отношению что-то ещё....Ей тоже от этой "сепарации" не сладко.Выяснить точнее я не могу так как меня к Дочери не подпускают на пушечный выстрел

-Давайте забудем пока про Сепарацию, а попытаемся понять суть разногласий в ваших с ней отношениях. У нее есть чувство вины, и она в этом считает ответственной Вас? Еще какие у нее претензии?
(Про Сепарацию Забудем.... Пока…)

-Чувство вины ей было имплантировано за моей спиной и оно не имеет никаких оснований, так как я никогда не считала себя хорошей матерью и всегда выступала против благодарности со своей матери за то что "кормила-одевала" Это чувство вины искуственное и созданное Психологом..поэтому СУТЬ тут не имеет значения.

Также мы с ней вопрос претензий ко мне как к матери выясняли ДО того как она полностью попала под влияние родичей-психологов.....и претензий просто не было
( Это не значит что я хорошая мать-просто мы над ними работали по ходу дела)
Остальное всё тоже подобное. Главное обвинение-это отношение к зятю. А почему у меня должно быть хорошее отношение к человеку который принес столько много вреда?

- Она не общается с Вами потому, что что Вам не нравится ее муж?(Психолог гнет своё)
-она не общается потому что муж запретил
-Разве она в рабстве, и муж может запретить общаться с Вами?
-да может-может психологически...может юридически-он однажды забирал у неё ребенка-у неё диагноз Я считаю что диагноз появился вследствии её создавшейся Ситуации "между мужем и матерью" –но  естественно вешается всё на меня

-Она признанна недееспособной? (психолог взял известное мне направление)

-Нет она вполне дееспособна, Но вы разве не знаете что делают мужья когда хотят забрать детей или приструнить жен? Это популярно..а ему и делать ничего не надо

-Нет, не знаю, что? Я хочу разобраться в том, что сейчас происходит, а не в причинах, о них можно будет говорить потом.
(До ПРИЧИН обычно с психологами никогда не доходит…за столько лет ни разу не дошло. Главное-Настоящий Момент)

-сейчас ничего не происходит-я изучаю здесь проблему. Недавно спросила как её жизнь улучшилась от того что матери нет в её жизни. Она от матери отказалась под влиянием психолога (это популярно сейчас). Она сначала обещала ответить ...потом обманула (видимо муж не позволил-у него полный контроль даже над емайлом…ну и лгать научилась теперь) ..В результате  прислала кое-что...вот про благодарность
Чья же ответственность за создавшуюся конфликтную ситуацию.

-Вы хотите понять, кто виноват в сложившейся ситуации?

-Я хочу снять с себя ВСЮ ответственность, которую на меня положили несправедливо и определить её истинное место. Этим надеюсь помочь дочери, внукам которым придеться с этим иметь дело и себе любимой тоже

-Допустим, что разобравшись, Вы уверены, что вашей вины нет, как Вы убедите в этом зятя и родственников?
((Дала ему увильнуть от главного. Психологи прекрасные манипуляторы сворачивать туда куда ИМ выгодно)
«Вы уверены, что вашей вины нет»
-я этого не говорила
-Я предположил, допустил
-Этим надеюсь помочь дочери ,внукам которым придестя с этим иметь дело

- Каким образом? Как Вы убедите в этом зятя и родственников?

-Что я с этим буду делать это следущий шаг.....я пока не знаю ..это будет зависеть от результатов первого шага.Я обычно двигаюсь шаг за шагом..тогда я ничем не ограничена...не ограничена конечным результатом

-Ну что же, можно сказать заранее, что снять с себя ВСЮ ответственность вряд ли получится. Обычно не бывает, чтобы виновата была только одна сторона. Соответственно, виноватой во всем Вы тоже быть не можете. Хочу обратить ваше внимание, что Вы в качестве причины отношения того или иного человека к другому часто указываете влияние третьего. Как Вы думаете, на сколько сам человек ответственен за принятие решений? Какую долю ответственности несет тот, кто влияет?

-Всё зависит от людей и обстоятельств. У меня нет общего решения на всех...надо разбирать, намерения и прочее
-Какую долю ответственности несет тот, кто влияет?
-То же самое
-Вы со мной сейчас в чем-то согласны? то есть в чем-то поддерживаете мои рассуждения или нет?
«Всё зависит от людей и обстоятельств. У меня нет общего решения на всех...надо разбирать ...намерения...»
-Вы про это? конечно, поддерживаю!
-То же самое
-Ну, а с этим не очень согласен, впрочем, не важно что думаю я, важен, в данном случае, ваш душевный комфорт, основу для которого мы с вами пытаемся найти.
 
(Мне как раз интересно и важно что по всему этому поводу думает специалист-я НЕ заказывала душевного комфорта. Но упоминание этого сделает меня негативной-конфронтацию не любят)

-   Хотите предложить мне что-нибудь над чем подумать?
-Над следующим шагом, может быть, я слишком настойчив, но за этим кроется мотивация первого шага, иногда, когда понимаешь мотивы поступков, меняется их направленность...Попробуйте пофантазировать, что будет, если так, что будет, если иначе, а завтра обсудим.

-Спасибо, но не буду этим заниматься...мотивация намного шире...Узнав на форуме про Сепарацию, которой мы обе подверглись, не запрашивая этого, я примирилась с собственной ситуацией...то есть я не вижу её только как личную проблему...а вижу как "проблему вообще" ...К тому же я НЕ вижу решений...истинных решений....только голословные слова. Поэтому когда я во всем разберусь до конца-который меня удовлетворит, тогда я буду знать как это применить.....А сейчас извините но ничего из этого не выйдет. Я решаю свою пороблему и это разобраться в своей собственной "Сепарации " учитывая так сказать общюю концепцию сепарации вообще. То же самое "хочу всё понять и во всем разобраться" Тут понимаете как в нашем парке который в отличие от центрального НЕ линейный. Ты делаешь шаг вперед и перед тобой появляется несколько новых и разных дорожек и таких, о которых ты и предположить не мог...Поэтому извините ...но не смогу над этим думать...я много лет с психологами общаюсь и этот "запрос" мне известен и мною обдуман

- Как Вы думаете, на сколько сам человек ответственен за принятие решений? Какую долю ответственности несет тот, кто влияет?
-Вот это важные вопросы которые постоянно меняли моё отношение к дочери. Типа-это не её вина...она жертва и так далее-тогда мне её жалко и хочется броситься спасать
Другое отношение-это..что бы то ни было-даже под влиянием других нельзя опускаться до такой степени..врать, предавать и тд и тогда возникают совсем другие чувства и так далее. Сейчас это метание кончилось и я просто нейтрально изучаю.  И это ни в коем случае ни основная часть моей жизни...как все думают . С моей жизнью всё в порядке-есть время и желание-я этим занимаюсь
(Пытаюсь удержать Психолога на Своём направлении)
Попробую задать несколько вопросов по Сепарации на основе моей истории, которую я изложила...может быть вы на них захотите ответить
№1
Как вы считаете была ли оправдана инициатива Психологов в нужде Сепарации как с моей стороны так и и со стороны дочери учитывая реальную  ситуацию?
№2
Правильная ли было рекомендация для меня отдалиться от отношений с дочерью, зная что родичи влияют на неё в направлении "против меня"?
№3
Считаете ли вы результат сепарации положительным на данный момент-ну то есть не думая о будущем?
Спасибо

-Прежде, чем мы поговорим о ваших вопросах, давайте уточним значение термина "Сепарация", который Вы активно используете применительно к отношениям с дочерью. Сепарация, не это разрыв или отдаление, она вообще не про это. Это процесс взросления. Он начинается с самого момента рождения и продолжается до тех пор, пока ребенок не станет способным к самостоятельной, отдельной жизни. Законченная сепарация предполагает взаимодействие детей и родителей из взрослой позиции. Взрослость дает автономию, свободу интересов и эмоциональную независимость. Это значит, что и ребенок и родитель уважают личное пространство друг друга. А оно такое, какое сам человек устанавливает. Это значит, что каждый уважает выбор другого, как, например, я уважаю ваш, а Вы - мой. Я процитирую отрывок из моей статьи, на которую Вы ссылаетесь:
"Детская модель поведения включает оправдания, излишне эмоциональную реакцию на несправедливые претензии и некорректное вмешательство. Раздражение, доказывание своей правоты, попытка обязательно донести и изменить отношение - к такому поведению родители привыкли. Оно происходит от неразделенности личностных реакций, как в детстве, когда это нормально. Общение из взрослой позиции включает спокойную дискуссию, уверенное объяснение своей позиции, способность слушать. Это непривычно и может вызвать недовольство и обиду, но оно станет сигналом к пересмотру отношений родителя к взрослому ребенку.
Речь здесь не идет об игнорировании интересов родителей или прекращении общения с ними. Наоборот, стоит проявлять заботу и уважение. Разница в том, что это взаимодействие взрослых людей."

Теперь к вашим вопросам:
Как вы считаете была ли оправдана инициатива психологов в нужде сепарации как с моей стороны так и и со стороны дочери учитывая саму ситуацию?
Правильная ли было рекомендация для меня отдалиться от отношений с дочерью зная что родичи влияют на неё в направлении "против меня"

По-моему, Вы понимаете здесь Сепарацию как дистанцию между вами и дочерью, а это не так. (см. выше. Повторюсь, главный ее смысл, это уважение выбора. Это предполагает, что дочь взрослая и сама решает, как ей жить и как относится к Вам. Но в вашем случае, диагноз, о котором Вы упомянули, возможно, ограничивает ее возможности, и она не может функционировать без опеки (поправьте меня, я его не знаю). Если это так, то тогда о законченной сепарации говорить нельзя, потому, что она предполагает, что человек полностью самостоятелен.
(С радостью ухватился за Диагноз. Все другие ВАжные Факты которые интересны мне и о которых я "долдоню" он опустилИ переходит "в аттаку")

В связи с этим, насколько Вы доверяете выбору своей дочери, не смотря на различные влияния? Насколько она способна на самостоятельные решения? Подчеркиваю, мы сейчас говорим только о ней, а не о муже или родственниках.

(Психологи НЕСПОСОБНЫ рассматривать Ситуацию в Целом,где связи зависят между собой. Они выделяет что-то одно –то что им хочется и на этом заостряют внимание)

«Законченная сепарация предполагает взаимодействие детей и родителей из взрослой позиции. Взрослость дает автономию, свободу интересов и эмоциональную независимость. Это значит, что и ребенок и родитель уважают личное пространство друг друга. А оно такое, какое сам человек устанавливает. Это значит, что каждый уважает выбор другого, как, например, я уважаю ваш, а Вы - мой.»

-Так мы жили до того, что я называю Сепарацией...То что я называю Сепарацией -это то что произошло в моей жизни( практически) и то что я изучила на форуме (теоретически) читая темы на эту тему

-По-моему, Вы понимаете здесь Сепарацию как дистанцию между вами и дочерью, а это не так.
-нет...это изменение отношений
-Но в вашем случае, диагноз, о котором Вы упомянули, возможно, ограничивает ее возможности, и она не может функционировать без опеки (поправьте меня, я его не знаю).
-Прочтите мою историю пожалуйста. Измените ли вы своё предположение? Вы можете задавать мне любые вопросы и я на них всех отвечу. Если говорить про диагноз, то это то что использовал муж против неё для манипулирования и полного контроля. И это НЕ в её интересах. Меня как мать это заботит....но прав легальных у меня нет а всё остальное было уничтожено, тем что я называю "Сепарация в реальной жизни"

-В связи с этим, насколько Вы доверяете выбору своей дочери, не смотря на различные влияния?
-за дочь выбор делает её муж

-Насколько она способна на самостоятельные решения?
-Что именно вы имеете в виду? Я могла говорить о ней когда она не была под влиянием....Что я могу сказать сейчас, когда на неё оказывается огромное и неизвестное мне полностью влияние и я не имею возможности с ней пообщаться один на один. Что и как я могу ответить??? Только то что дочь как и мой муж как и мой брат -это люди легко подверженные чужому влиянию (я-нет)
Я предлагаю сфокусироваться на вопросе который я поставила в заглавие чтобы мы обсуждали Сепарацию (огромную тему) именно в этом направлении

-Так мы жили до того что я называю Сепарацией...То что я называю Сепарацией -это то что произошло в моей жизни( практически) и то что я изучила на форуме (теоретически) читая темы на эту тему
-Тогда я не очень понимаю, о чем идет речь...

(Не понимает или не хочет понимать? Как ещё объяснять?)
-Если говорить про диагноз то это то что использовал муж против неё не для манипулирования и полного контроля. И это НЕ в её интересах.
-за дочь выбор делает её муж
-Т. е. она сама его делать не способна?
-что именно вы имеете в виду?
-Я имею в виду ее самостоятельные суждения, оценки и отношение к Вам. Она сама, без мужа, может относится к Вам негативно?
-У нас с дочерью нет отношений. Между собой мы проясняем всё за 10 минут...но у нас их нет...нам не дают возможности непосредственного общения
-Я предлагаю сфокусироваться на вопросе, который я поставила в заглавие

-Вы хотите, чтобы я высказал мнение, кто прав, а кто виноват?
-Нет. Я хочу ответить на вопрос в теме исходя из МОЕЙ истории-ответить в дискуссии с вами Что-то не так в моём запросе?

-Пожалуйста сформулируйте его, я действительно не понимаю
-Вмешательство матери или безответственность ВЗРОСЛЫХ детей.......в теме Сепарации МОЕЙ)
-При чем здесь Сепарация?
-это всё вокруг Сепарации...то что вы описываете в вашей статье-мамы контролируют , вмешиваются и т д....я хочу это увидеть на СВОЕЙ истории...может так и есть…вы же попросили меня написать мою историю...почему ж мы не можем использовать Факты непосредственно из реальной истории

-У нас с дочерью нет отношений….-нет сейчас в результате сепарации

-Нам трудно, потому, что мы по-разному понимаем это слово. Сепарация, это процесс взросления, а не отделения и разрыва. Скорее, наоборот, разрыв случился, потому, что сепарация не состоялась, и ваша дочь по-прежнему эмоционально заряжена по отношению к Вам. Т.е, возможно она недостаточно взрослая, чтобы не попадать под чье-то влияние.

-по-прежнему эмоционально заряжена по отношению к Вам
-что это означает если брать МЕНЯ и ДОЧЬ и нашу историю
-Т.е, возможно она недостаточно взрослая, чтобы не попадать под чье-то влияние.

отлично...что для этого надо было делать ????
-Вам сейчас - ничего, а ей взрослеть, развиваться

-Кстати мой брат и муж моей матери и мой бывший муж тоже легко попадают под чужое влияние-они не взрослые???? -я не попадаю под чужое влияние,  но меня тут психологи часто спрашивают какой у меня возраст (в этом же смысле) Мои сотрудники на работе и даже супервайзер всё зависят от другого мнения
-Зависят или прислушиваются?
- Зависят и делают то, что им говорят

-Это значит, что она не принимает Вас такой, какая Вы есть и поэтому не может выстроить отношения, исходя из этого.

-до того как на неё стали воздействовать родичи и психологи ЭТО как раз и было….Вы МЕНЯ СЛЫШИТЕ?
-Очень хорошо, а Вы?
-Почему вы не хотите слышать это? Или вы слышите? «до того как на неё стали воздействовать родичи и психологи ЭТО как раз и было-она меня принимала такой как я есть и я её тоже» Вы ЭТО слышите? Давайте отсюда и начнем.

-Давайте, только поспокойнее. (Когда меня не слышат,а навязывают СВОЁ, я начинаю воздействовать эмоциями,так как слова не слышат) Попробуем еще раз и вопрос должен быть конкретным, иначе это потребует слишком много времени

-я сказала-вас не устраивает Вам не нравиться мой-предложите свой
-Мне нравится любой, только скажите на каком сосредоточимся, конкретно
«Я принимала её такой как она была и она меня принимала такой как я была»
-вот с этого места, правильно?
-хорошо
-Итак, у Вас были хорошие отношения, потом она вышла замуж, и отношения испортились, Так?
-так
-Она общалась с другими людьми, мужем, психологом, и ее картина мира и отношение к Вам изменилось, так?
-Нет муж и родственники целенаправленно занимались очернением меня. МОЙ психолог рекомендовал мне не вмешиваться (чтобы им не мешать !!!!). Потом и сам моей дочери написал обо мне плохие вещи. Потом её психолог за моей спиной интерпретировал меня в нехорошем свете ....это называется (на форуме) Сепарация с помощью Ненависти.....потом ещё в таком же духе

-мы говорим сейчас только о дочери и не о ком другом. Не важно кто и что ей говорили, в результате

(НЕ ВАЖНО!!!! Конечно неважно. Вообще Психологи считают что на Взрослого Человека другие повлиять Не могут. Тогда они все должны Любить и Принимать МЕНЯ,потому как я такая. Но именно за ЭТО они меня гнобят Вот такойинтересный Факт)
-ее картина мира и отношение к Вам изменилось, так?

-так! Только не ко мне , а к тому Образу, который её создали за моей спиной..Меня то нет-есть Образ меня,созданный родичами и Психологами

-Если бы Вам создали негативный образ вашей дочери, Вы бы стали относится к ней плохо?
(манипуляцией сильно отдаёт)

-не могу ответить на этот вопрос-я же ВЗРОСЛЫЙ человек только своим умом К тому же дочь не относиться ко мне плохо….Она относится ко мне также как те дочери на форуме, которые проходят Сепарацию-образ матери-негативный...Он и в вашей статье не очень позитивный и другие психологи так же говорят

-я не знаю как на форуме, давайте про Вас
(Психологи терпеть не могут когда пытаешься озвучить что-то из Целой Картины)

-дочь не относиться ко мне плохо
-Вы перестали бы общаться, Вам можно запретить общаться с дочерью?
- А мы можем по тому что было и есть ...на ваши вопросы я не могу отвечать..потому что я не могу знать ничего наверняка….Я не пойму вашу цель этих вопросов...Смотря какие реальные обстоятельства...всё же зависит....на форуме это про МЕНЯ тоже и это реальные вещи,я тут давно...МЫ о чем сейчас говорим? о выборе? какой выбор вы предлагаете?


-Вы перестали бы общаться, Вам можно запретить общаться с дочерью?
-Извините-Ответ есть-ДА мне запретила полиция под угрозой ареста.....да я перестала..не хочу в американскую тюрьму
-Я уверяю Вас, что общение со мной совершенно безопасно. У меня нет цели уличить Вас в чем-то или как-то подставить. Моя цель - помочь вам разобраться в отношениях с дочерью, а не рассуждать о значении терминов.

-на ваши вопросы я не могу отвечать..я ответила на ваш вопрос но мой запрос был НЕ про мои отношения с дочерью и про СЕПАРАЦИЮ, которая включает в себя очень много всего и всех. Если вы хотите всего избегать, то ничего тогда и не выяснишь из того что происходит в реальной жизни. Разве я запрашивала "разобраться в отношениях между мной и дочерью? У меня был совсем другой запрос

-Ок. Про сепарацию я написал в статье, в реальной жизни действительно много чего происходит, и это не тот формат, чтобы это выяснять. Тогда закроем тему. Спасибо за общение и всяческих успехов Вам……

Как обычно. Встреча Теории и Реальной Жизни не состоялась. И так уже 20 лет
Попытки я делаю всё реже. Вернее не делаю совсем. Только по Запросу со стороны. Но результат всегда один и тот же. Только здесь Психолог Вышел из Ситуации без Враждебности. И это уже достижение- это Хорошо!!!!
Это получается редко
Следущая истолрия на эту тему окончилась похуже