Когда зацветёт земля... 17

30 января 2016 г.
Рано утром позвонила Сонька и проорала не своим голосом: «Мама пропала!!!!! Вчера ушла на лыжах в лес и не вернулась!!!» Я как услышала про это, будто провалилась в яму, куда тут же начали кидать всякую дрянь.  Выпила валерьянки, потом корвалол. Сначала долго и истерично обсуждали с Сонькой, что делать.  Ехать на дачу опрашивать соседей или сразу в полицию.  В конце концов, Сонькин Егор поехал на машине на дачу, а мы с сестрой – в полицию. В полиции нам сказали, что нужно ждать три дня. Раньше заявление не примут. Добавили ещё, усмехнувшись: «Может, она к любовнику поехала? У вашей матери был мужчина? Знаете, сколько таких случаев?». Сонька им в ответ кричала: «А если ей стало плохо с сердцем в лесу?!!!» Но они ни на что не реагировали. Меня всю колотило. Это какой неописуемый кошмар! Мама заблудилась? Маловероятно, она с юности знает там все тропинки! Мамочка, вернись!!!

11 февраля 2016 г.
Нет сил писать. Но всё-таки хочу хоть что-то зафиксировать. Мама не вернулась, сосед по даче говорит: ушла на лыжах по той же лыжне в том же направлении, что и всегда. Он не сразу заметил её отсутствие. Только вечером, когда свет в окнах не зажёгся. Но он тогда подумал, что ей зачем-нибудь срочно понадобилось в Москву, хотя она обычно отдыхает после лыжных прогулок, но мало ли что…
В полиции завели дело. Лес пытались прочёсывать. Кое-кто из соседей тоже ходил. Спасибо им за участие! Но тут снегу навалило. Лес укрыт полностью, маленькие деревья утонули чуть ли не до макушек. Следователь сказал, вряд ли сейчас поиски дадут результат. Господи, это что-то чудовищное!
Сонька хотя бы не одна. Она, конечно, звала к ним ночевать, но их там и так набито, неудобно стеснять.
Я взяла ключ от маминой квартиры (мамочка дала нам с Сонькой запасные). Квартира новая, почти необжитая. Если б была та старая, где прошло детство, я бы не смогла. Зачем я туда поехала, сама не знаю. Думала, что найду там что-нибудь проливающее свет на загадку или что мамочка даст мне какой-нибудь знак? Ничего я там не нашла и никаких знаков, конечно, не получила. Хотя вспомнилась та картина с лыжницей, так похожей на маму, и весь антураж на полотне как будто у нас на даче и рисовали. Мне тогда этот масляный тёмный лес показался очень зловещим (или мне сейчас так чудится?). И солнца на той картине не было, а, наоборот, словно сумерки сгущались. Могло это что-нибудь значить? Могло, не могло… откуда это узнаешь… Только картину я видела за несколько дней до маминого исчезновения.
15 марта 2016 г.
Мне недавно показалось, что тот человек из галереи болтается возле моего дома. Хотя у меня глаза были в слёзной пелене. Может, померещилось. Но стало не по себе, нервы разыгрались до предела. Приступы мучают чуть ли не через день. Я совсем перебралась в мамину квартиру. После работы хожу по маршруту «комната-коридор-кухня», трогаю мамины вещи, перебираю украшения, зажимаю их в ладонях, как будто они способны мне о чём-нибудь поведать.
В расследовании никаких новостей. Отрабатывается круг контактов. Следователь говорит, что надо ещё ждать, прежде чем возобновлять поиски. Весна в этом году уж очень снежная.
Соньке полегче. Она занята своей семьёй. А я сижу на маминой кухне, вспоминаю юность и свои наивные надежды на счастье. Потом попыталась вспомнить детство и с каким-то холодным интересом констатировала, что оно как бы стирается, что ли, или забывается, как нечто не имеющее отношения к той женщине, которой я являюсь сейчас. Отца, исчезнувшего с горизонта после моего рождения, я и так почти не помнила, а сегодня он и подавно превратился в невнятный призрак без лица.  Зато хорошо помню землянику, собранную в том лесу, где пропала мамочка. Мелкие, чуть с зеленцой ягодки. А вообще ощущаю себя подвешенной во времени и пространстве. Детские воспоминания уплывают в забвение, насчёт будущего и подумать страшно… Мамочка, вернись!!!!!!!!      

13 апреля 2016 г.
Тут недавно попалось выступление одного духоносного человека, считающего, что знает, как всё устроено. Он говорит: посмотрите, как Бог украсил созданный им мир. Это точно! Украшатель он прекрасный. А жить среди этой красоты КАК?


29 апреля 2016 г.
Какой вчера был страшный, неописуемый день! День, когда всё окончательно разорвалось пополам! Мамочку нашли! Около двенадцати дня позвонили от следователя: приезжайте, снег сошёл, обнаружено тело. Мы приехали. Боже… Голова разрублена. Говорят, скорее всего, топором. Нет, я не могу это описывать!!!!! Мама, мама… Сонька билась в истерике. При посторонних я сдерживалась, а сейчас хоть ложись и тоже помирай. Такая боль, будто кожу живьём содрали и вдобавок пластиковую банку на голову надели, дышать невозможно. Вечером был ужасный приступ! Я думала, что на этот раз точно умру.
Кто убил, а, главное почему, конечно, непонятно. Что можно взять у пожилой женщины, едущей по лесу на лыжах?!!! И всё время эта проклятая картина перед глазами, хоть и уговариваю себя, что глупости всё это…


20 марта 2016 г.
Ну, вот опять решила писать…  так на душе тяжело. Хочется кому-то высказаться, а кому? Маму похоронили на Ваганьково возле её родителей. Но я как-то чувствую её присутствие рядом с собой, и это немного утешает. Кажется, что она ходит по своей квартире, поэтому я и сижу тут, будто бы с ней. Правда, Сонька да и другие говорят: не сиди одна, приезжай к нам, давай сходим куда-нибудь. А мне не хочется от мамы, то есть из маминой квартиры уходить.
Насчет убийцы ничего неизвестно, да и вряд ли его или их найдут. Всё метелью, вьюгой замело, порошей припорошило.
Так вот хочется высказаться, а некому. Вспоминаю, как мы общались с бывшим (какое пошлое словечко, кстати!) и только теперь вижу, насколько одностороннее у нас было общение. То есть тему для разговора всегда предлагала я. А если я ничего не предлагала, то и разговора никакого не было. Единственное, что он любил – родителей ругать, тогда он очень оживлялся и готов был горячо мне доказывать, что они – быдло.  Но это же какая скукота – каждый день ругаться на родителей.
А даже если б появился сейчас кто-нибудь готовый выслушать, то, может, я бы и не стала говорить. Зачем нужен абстрактный кто-то? Нужен близкий…


18 июня 2016 г.
В настоящем – никого. В обозримом будущем – даже не знаю, не верится мне уже ни в какое будущее для себя.
Хоть бы один день прожить с любимым человеком. Ладно, день, хоть бы час, хоть бы несколько минут… хоть бы одну минуту полного слияния душ и тела и понимания… А порой мне уже кажется, что я бы и без слияния обошлась, лишь бы знать, что этот близкий человек где-то есть и что мы любим друг друга…
Кому-то крохи любви достаются, кому-то много, кому-то вообще ноль. «Сказываю вам, что всякому имеющему дано будет, а у неимеющего отнимется и то, что имеет…» Так что ли получается? Ну, и как это пережить?!

Продолжение
http://proza.ru/2020/06/20/430