Сборник Как в анекдоте. 8

Содержание
-Разборки  последствий 
гражданского  брака
-Городская агитация
-Жертвы самоизоляции
-Сказка о тысячелетней государственности
-Кто еще опасней?
-Мечты
-Коронавирус и корень проблемы
-Гордый актер
-«Жаль, что у собак рук нет!»
-Коронавирус активирует старые связи
-Спасение утопающих дело рыбьих плавников
-А мобильный у тебя есть?
-Шаляпин, хор  и царь
-Старушка в аптеке беседует с провизором
-Конфликт между любовью и учебной программой
-Подлежащее и атрибут
-Великий анонимщик
-Обтекаемые безошибочные прогнозы
-Последний исторический шанс!
-Честный современный литератор
-Делягин, что у вас там с башнями?
________________________


Разборки  последствий 
гражданского  брака

Старуха.
Век буду Богу на тебя жаловаться за то,
Что ты на мне не женился!

Старик.
А я и на том свете
Вечно благодарить буду Господа за то,
Что ты за меня замуж не вышла!
================================


Городская агитация

Огромный электронный   щит.
На нем  начертано:
«Скажем «спасибо» работникам пищевой промышленности за то,
что они работают для нас в карантин».

Творцы наглядной агитации!
А вам не кажется, что работники работают не только для нас,
но еще и для того, чтобы не умереть с голоду?
Ведь более чем у половины населения нет запасных денег!
================================


Жертвы самоизоляции

Сегодня у соседей  не просто квартира, —
А просто квартира контрастов!
То тишина там  гнетущая.
То мужской рев: «Нельзя!»
То женский вопль: «Нельзя!»
Иногда, правда, слово «Нельзя!»
они произносят почти дуэтом!

Как думаешь, что они там  друг другу
так  формально и громко запрещают?
Может, пропуска электронные обоюдные
в туалет выписывают,
а потом  штрафы накладывают
за несоблюдение режима?
Уж прямо не знаю,
чего и подумать!
Карантин  некоторых 
Прямо с ума сводит, однако!
================================


Сказка о тысячелетней государственности

Пожаловались старому разбойнику на его сына-чиновника.
Он, дескать, конечно, не так безобразно лютует и душегубствует, как ты,
но вреда от него не меньше, чем было от тебя,
когда ты на мосту грабил и клиентов  в реку сбрасывал!

«Взятки твой сын дерет, льготы монетизирует
и людям грубит,
что уж совсем обидно им и зазорно!
Уйми ты его!»

Заулыбался старый ушкуйник  широко,
как вишенка на торте,
как  изюмина в квасе!
Довольный  весь такой из себя!

Горжусь я,  говорит,  сыном таким!
Судьба у нас разная, а семя-племя  одно!
Духовность наша и дух одинаково пахнут:
Деньги мы любим так,
что держите-нас-впятером-не удержите!

А с сыном ничего поделать не могу.
Я рядовой бандит, а дитя мое  енерал.
Ему бабла на мундир, статус и рейтинг 
ужас сколько требуется!!! Вот то-то и оно!

Так что больше даже не жалуйтесь!
А то у меня еще внучек подрастает...
Хорош мальчуган!
Деловой весь в папу и деда!

Будет  в третьем поколении
настоящий дворянин!
Так что берегитесь:
Когда подрастет, не до жалоб вам станет!
================================


Кто еще опасней?

"Скажи нам, священный оракул:
В эпоху научных открытий

И равенства перед законом
Мужского и женского пола,—

Для судеб  Новой  Эллады, —
Что может быть "дуры" опасней?»

«Одна только дура с дипломом!"—
Грянул  голос, с  Олимпа, громОвый!

Это Зевс в беседу вмешался,
С Герой поцапавшись снова!
================================


Мечты

Мечта русского о коллективизме.
Милее всего,
Русскому  мечтается об общинности
Где-нибудь а хуторе
Или в скиту на Валааме,
Либо на пляже в  Папуа-Новой Гвинее,
А также на других островных государствах...

Мечта армянина.
Разорить банк еврея на соседней улице.
Купить его по дешевке.
И продать другому еврею...
================================

Мечта еврея.
Уехать на историческую родину
И скорее  вернуться  обратно,
Пока родина не успела
Призвать репатрианта  в армию...
================================

Мечта грузина.
Открыть ресторан "Лело"
И, для начала, сделать  себе
Хорошую скидку на «Лобио»,
«ХванчкарУ» и  «КиндзмараУли»...
================================


Коронавирус и корень проблемы

Полицейский.
Предъявите документы и электронный пропуск!

Виноватый дед.
Ах, служивый, 
Разве людей
Электронными пропусками
Лечат?
ВСЕ недуги, не одни  только вирусные,
Исцеляют
Достаточным числом хороших врачей;
Наличием запасных  койкомест  в  больницах,
Как  раз, вот именно,  на случай эпидемий;
Бесплатными или доступными по цене лекарствами;
Бесплатной выдачей масок, перчаток и улыбок...

Эпидемии надо лечить коммунизмом!!!
Дорого?
За тридцать лет
из РФ высосано несколько триллионов долларов!
Вывозить  дешевле?
Парни, а вам не стыдно?:
================================


Гордый актер

Американский актер Джордж Кэмпбелл  Скотт
стал первым человеком,
отказавшимся от престижной кинопремии «Оскар».
Потом он вошел во вкус и отказался от еще одного "Оскара"!

Я, кажется,  догадываюсь о его тогдашних мыслях:
«Ребята, а в чем я, собственно,
Перед вами так сильно  провинился,
Что вы меня награждаете?

Творец, в своей профессии,  —
Ведь. он Богу сродни!
И у вас хватает смелости
Награждать богов?»
================================


«Жаль, что у собак рук нет!»

Мальчик делится с бабушкой своим переживанием:
«Жаль, что у собак рук нет!»
«А зачем собакам руки?»
«А как им без рук лапки мыть перед едой?»

Подумала бабушка немножко и успокоила внука:
Ну, для этого дела, для мытья, то есть,—
у них хозяева с руками есть!»
================================


Коронавирус активирует старые связи


После перерыва в общении
Знакомая прислала уйму всякого  видеоряда
И...  очень короткий текст:
«Как ваше здоровье?».

Пожалуй, вполне
Можно было бы написать еще короче!
Оставить один-единственный знак вопроса:
«?»
================================


Спасение утопающих дело рыбьих плавников

Как крепчала буржуазная Демократия
Или спасение утопающих — дело рыбьих плавников

Утопающий избиратель плещется в проруби, пытаясь ухватиться 
за ее скользкие края. Ему холодно, мокро и неудобно.
Мимо по трассе проезжает кортеж Президента Полиции.
Кортеж останавливается.
Президента выносят из лимузина и ставят вертикально.

«Киселев с Соловьевым, Симоньян и видеокамерами здесь?»
«Да вот они  тут как тут!
Все уже готово, ваше Блаженнейшее Полицейшество!
Можете говорить!  Только вот маску поправьте,
а то у вас угол рта съехал!
Вот так! Теперь все в порядке!»

Президент Полиции говорит в микрофон:
«Избиратель! Это ваши проблемы! И чего там скрывать: в Советском Союзе
Ленин тоже не всем утопающим помог! Впрочем, я  уже наговорил сто тысяч интервью, 
все прокомментировал, приказал  продать лед китайцам и  дал поручение губернатору расширить
и  углубить дно Марианской впадины......
Да и рыбы обещали помочь!
Вы тут держитесь пока, а мы поехали!»

Кортеж трогается в сиянии мигалок и в громе сирен.
Боженька высовывается из-за туч  и, чуть-чуть завидуя, смотрит вслед.
 ================================
 

А мобильный у тебя есть?

Внук, не часто баловавший деда звонками, 
однажды чуть лениво и довольно апатично
поинтересовался:
«Де, а мобильный у тебя есть?
Можешь мне номер дать?»

Старик улыбнулся и  пошутил,
с легким  оттенком полынной горечи:
«Это для того дать,
чтобы ты мне теперь
еще и по мобильному не звонил!?»
================================


Шаляпин, хор  и царь

Однажды Федор Иванович Шаляпин пел с хором на концерте
в присутствии царя. Вдруг, неожиданно, совсем не по сценарию,
все хористы дружно падают на колени перед царской ложей!
Шаляпин смотрит направо-налево 
и тоже, вслед за коллегами,  опускается на пыльную сцену.
Оказалось, что артисты хора решили таким образом
попросить монарха о повышении должностных окладов.

Почти все газеты того времени решительно осудили  Шаляпина
как подхалима и морально нестойкого человека: 
то бунтарскую «Дубинушку» поет,
то перед тираном  штанами  подмостки метет!

Шаляпин попытался объясниться:
«А что мне было делать? Зал смешить высоким ростом?
Да и вы бы меня
обозвали тогда
еще обиднее:
не подхалимом уже, а дирижером подхалимов!»
================================


Старушка в аптеке беседует с провизором:

«В юности я часто на выставку ездила.
На ВДНХ!
Там мы с моим будущим мужем
у фонтана встречались и потом возле цветов гуляли...
А теперь вот мне и ехать никуда не надо:
куда ни придешь, в аптеку ли, в магазин, —
всюду выставка встречает:
"Выставка  достижений Путина»!
Стоит только на цены глянуть, —
и уже никуда ехать не хочется!.."
================================


Конфликт между любовью и учебной программой

Спрашивают армянское радио:
«Что вы думаете  об особенностях писательского труда?

Радио отвечает:
Думаю, что писательство
вполне может сделаться неприличным занятием,
когда из дела личного
становится публичным,
записывается в программу,
превращается  в материал для проработки!
Любовь не совместима с принуждением к любви!
И не только в рассуждении литературы!
Жаль, что люди этого часто не понимают!
================================


Подлежащее и атрибут


Если нахально врут
Подлежащее и атрибут,
Тогда:
Белое   — это черное;
Бог —  это черт;
Коммунист — фашист;
Марк Солонин — историк;
Предатель Резун  — "Суворов";
Навальный  — политик;
Гозман — либерал;
Чубайс — реформатор,
А мат — культурная речь,
Но только в отношении
Вышеуказанных фамилий!!!
================================


Великий анонимщик

Сорок тысяч  читателей!
И нет среди них ни одного знакомого!
Даже страшно!
Не впасть бы в уныние!

Вообще-то, есть от чего!
Два года думал я думал  и надумал:
Сообщил  Арсению  мои интернет-адреса.
Потом, подождал две недели
И   прошерстил  списки читателей 
И вперед, и назад...

Нет там Арсения!
Не читает!

Все! Баста!
Никому секретов своих больше не выдам!
Пусть  незнакомые станут «знакомыми»:
Это лучше, чем если бы настоящие знакомые
Перестали бы вдруг здороваться!
================================


Обтекаемые безошибочные прогнозы.

Глава Гидрометцентра Роман Вильфанд
заявил, что этим летом 
будет и жарко, и холодно.

Вот так! Даже деловому Дельфийскому оракулу
трудно было бы придумать
столь неопровержимое суждение!


Ура! Оракул — наш!
Вильфанд — чемпион!
================================


Последний исторический шанс!

— Ужели и наше время забудется?

— Увы! Незабываем только геморрой:
Как сел, так о нем и вспомнил!

— Да?
Ну, тогда у нашей эпохи
Есть очень высокий шанс
Все же  остаться в истории!
Но только как запись в медкарте!!!
================================


Честный современный литератор

Этот интернет, по-моему, какие-то диверсанты придумали!
Вот понаписал я всякой чуши и галиматьи
и вопреки всем моим ожиданиям
"набрал" аж миллион читателей!

Лучше бы Пушкина с Чеховым читали!
Они лучше моего писали!!!
================================


Делягин, что у вас там с башнями?

М. Делягин
выступает в защиту
Николая Николаевича  Платошкина.
Лучше бы не выступал!

Как прямой речью передать кривую речь?
Передам без кавычек,
раз кавычек для кривой речи 
пока не предусмотрено!

Итак, Н.Н. Платошкина, скорее всего, кто-то «ведет».
Не исключено,
что это одна из башен
Администрации президента.

Может быть, Н.Н. Платошкина ведет  одна башня,
а сажает вторая.
На этом основании можно было бы предположить,
как поведет себя  третья башня...

Делягин, что у вас там с башнями?
Что вы натворили, несчастный!
Я так любил послушать вас перед сном!
А теперь вынужден сказать прямо:

«Не будьте  делягой!
Говорите   дело!
И не делайте бизнес на бредовых снах!
У нас и без вас  их хватает!»
================================